गैर-जिम्मेदार लोगों से कैसे निपटें?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

बचकाना होने में क्या गलत है? एक वयस्क के साथ कैसे व्यवहार करें जो लगातार एक बच्चे की स्थिति लेता है? वह व्यक्ति "मैं छोटा हूँ" ऐसी स्थिति में है, वह अपनी सारी जिम्मेदारी खुद से किसी और के कंधों पर स्थानांतरित करना चाहता है, लेकिन हममें से बाकी लोगों को उसके प्रति कैसा व्यवहार करना चाहिए? उदाहरण के लिए, यह एक सहकर्मी है, और वह अपनी जिम्मेदारियों को दूसरों पर डाल देता है, या यह एक माता-पिता है जो बच्चों पर एक वयस्क भूमिका थोपता है और जीवन भर खुद की देखभाल करता है।

तो बचकाना होने में क्या हर्ज है? उनके आस-पास के लोग ऐसे लोगों के साथ असहज होंगे, और वे बेहद असहज होंगे - अपराधबोध, शर्म, अपूर्णता, गिरावट, आत्म-सम्मान की हानि की सूक्ष्म भावना। हालांकि, वास्तव में, उत्तरार्द्ध कभी नहीं हुआ - वयस्कता में एक व्यक्ति, जिम्मेदारी स्वीकार किए बिना, खुद के लिए सम्मान महसूस नहीं कर सकता। वह इसे हर संभव तरीके से प्रसारित कर सकता है, दिखा सकता है, बढ़ा-चढ़ा कर पेश कर सकता है, कुछ अहंकार दिखा सकता है, लेकिन अपने अंदर वह सम्मान को बिल्कुल भी महसूस नहीं करता है। इसके अलावा, ऐसे लोगों को, एक नियम के रूप में, जीवन से वह सब कुछ नहीं मिलता है जो वे चाहते हैं (उनकी कई और इच्छाएं हैं)। परंपरागत रूप से, वे अपने लिए प्रदान कर सकते हैं, लेकिन यह न्यूनतम होगा - परिमाण के क्रम में अधिक आवश्यकताएं हैं (इस वजह से, आत्मसम्मान को भी कम करके आंका जाता है)।

एक शिशु व्यक्ति के आसपास कैसे व्यवहार करें - एक सहकर्मी या माता-पिता? पहले मामले में, आपको उसकी जिम्मेदारियों को नहीं लेना चाहिए। यदि आपकी कंपनी में नौकरी का विवरण नहीं है, तो प्रबंधन को देखें और उन्हें आपके लिए नौकरी का विवरण तैयार करने के लिए कहें या यह बताएं कि आप वास्तव में किसके लिए जिम्मेदार हैं ("मुझे यह प्रश्न समझ में नहीं आता है। ऐसा लगता है कि मेरी जिम्मेदारी है यहाँ और यहाँ, लेकिन एक सहकर्मी इसके विपरीत कहता है। मुझे समझ में नहीं आता, क्या मुझे यह करना चाहिए? क्या मैं यह काम किसी के लिए कर रहा हूँ या यह मेरी जिम्मेदारी का क्षेत्र है? ")। उन जिम्मेदारियों को न लें जिन्हें आपको सौंपा या निर्धारित नहीं किया गया है - आपको उनके लिए भुगतान नहीं मिलता है, यह आपकी सामाजिक भूमिका नहीं है।

मैं आपको एक साधारण व्यक्तिगत उदाहरण देता हूं। अगर मेरे एक दोस्त ने कहा कि वह ऊब गया है, और मैं कुछ नहीं करता, तो मैं जवाब नहीं देता। क्यों? यह मेरी जिम्मेदारी नहीं है! अपना मनोरंजन करें, और मुझे, एक मित्र के रूप में, यह करने की आवश्यकता नहीं है। यदि हम एक साथ अच्छा महसूस करते हैं, तो यह बहुत अच्छा है, लेकिन यदि नहीं, तो क्या शिकायतें हो सकती हैं? इसका मतलब है कि दुनिया पर हमारे अलग-अलग विचार हैं, मूल्य और "मज़ा" क्या है, इसकी समझ है। लेकिन कोई भी और कोई भी मनोरंजन करने के लिए बाध्य नहीं है। हाँ, अगर मैं चाहूँ तो कर सकता हूँ, अगर हम सहमत हैं, अगर हम दोनों मौज-मस्ती करते हैं, और मुझे इसका कुछ फायदा भी मिलता है। याद रखें, वयस्क रिश्ते इस सिद्धांत पर बने होते हैं - "मैं तुम्हारे लिए हूं, तुम मेरे लिए हो।" कोई दूसरा विकल्प नहीं हो सकता, वयस्कता में बिना शर्त प्यार नहीं होता। और समस्या के संदर्भ में, आपके लिए अपनी जगह को स्पष्ट रूप से समझना महत्वपूर्ण है - आप किसी के लिए बाध्य नहीं हैं और कुछ भी नहीं!

माता-पिता के बारे में एक दिलचस्प बात है। यहाँ गरीब बच्चे हैं - उन्हें अपने माता-पिता के साथ बड़ा होना पड़ा, जिन्होंने एक शिशु स्थिति ली, कुछ भी हल नहीं किया, और यहां तक कि अपनी समस्याओं को उन पर फेंक दिया, उन्हें कुछ पारिवारिक कठिनाइयों से निपटने के लिए मजबूर किया। एक नियम के रूप में, मनोविज्ञान में ऐसे लोगों को "वयस्क बच्चा" कहा जाता है, वे जीवन में बहुत वयस्क और गंभीर होते हैं, लेकिन उन्हें डरना चाहिए। ये कमजोर, छोटे और कमजोर अहंकार वाले व्यक्ति हैं, जो हर किसी के लिए सब कुछ तय करने के आदी हैं, लेकिन उनकी आत्मा में गहरे सपने देखते हैं कि कोई उनके लिए कुछ तय करेगा। मनोचिकित्सा में अक्सर इस बात का पता चलता है, व्यक्ति को खुद ऐसी स्थिति के बारे में शायद ही पता हो। परिपक्व होने के बाद, वह काम पर अपने सहयोगियों के लिए सब कुछ करेगा, बॉस की मदद करेगा, 20-22 बजे तक कार्यस्थल पर रहेगा (आखिरकार, बॉस ने इस बारे में पूछा, और बाकी कोई फर्क नहीं पड़ता!) ऐसे व्यक्ति के लिए वयस्क सत्तावादी लोगों को मना करना मुश्किल होता है जो एक ऊर्ध्वाधर स्थिति (उम्र में या उच्च पद पर) पर कब्जा कर लेते हैं।

क्या होगा यदि आपके माता-पिता पहले ही परिपक्व हो चुके हैं, लेकिन अभी भी आपको दोषी बनाने की कोशिश कर रहे हैं, उनके जीवन के लिए जिम्मेदार, उनकी देखभाल करने के लिए मजबूर? याद रखें - आप पर उनका कुछ भी बकाया नहीं है! अच्छे तरीके से माता-पिता समझते हैं कि वे अपने बच्चों को अपने लिए नहीं बल्कि अपने लिए जीवन देते हैं। अगर बच्चा पैदा करने का फैसला उनकी खातिर किया गया था, तो यह उनकी समस्या है। आप चाहें तो मदद कर सकते हैं, और आपका विवेक पहले से ही आपका दम घोंट रहा है (आप समझते हैं - अगर आप मदद नहीं करते हैं तो यह और भी बुरा होगा)। ऐसे मामलों में, सिद्धांत का पालन करना बेहतर है - पीड़ित होने की तुलना में पहले ही किया जाना बेहतर है। हालाँकि, साथ ही, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि यह आप ही हैं जो आपके माता-पिता का उपकार कर रहे हैं, न कि वे आप पर (अक्सर स्थिति उलटी हो जाती है - मानो, इसके विपरीत, आप पर ऋणी हो)। यह एक एहसान है, लेकिन कर्तव्य नहीं, और माता-पिता को सोचना चाहिए था कि उनका बुढ़ापा कैसे विकसित होगा। इंसान खुद तय करता है कि कैसे जीना है और कैसे मरना है। इसलिए आपको इसके बारे में जितनी बार संभव हो बात करने की आवश्यकता है - किसी को भी आपके जीवन का उपयोग करने का अधिकार नहीं है।

वर्तमान में, बी हेलिंगर के अनुसार पदानुक्रम का कानून लोकप्रियता प्राप्त कर रहा है। यह आदेश काफी तार्किक है, और इससे असहमत होना मुश्किल है। यह किस तरह का दिखता है? एक तस्वीर की कल्पना करें जो आपको और आपके साथी को दर्शाती है (यह "हमेशा निकट" स्थिति है), आपके माता-पिता आपके पीछे, उसके माता-पिता - उसके पीछे, क्रमशः (आपके माता-पिता के पीछे उनके माता-पिता - और इसी तरह) होना चाहिए। और सब तुम्हारी ओर देख रहे हैं - यह कबीले का सहारा है। और आप, बदले में, अपने भविष्य के लिए तत्पर हैं। जब आपके माता-पिता व्यक्तिगत देखभाल की मांग करते हैं, तो आप वास्तव में बदल जाते हैं, और अब आपके पास अपना जीवन और भविष्य नहीं है।

प्रेम का प्रवाह कैसे काम करता है? आपकी दादी से माँ तक, माँ से आप (या दादा से पिताजी और माँ भी) - पुरानी पीढ़ी से युवा पीढ़ी तक। आप अपने माता-पिता का शुक्रिया अदा कैसे कर सकते हैं कि उन्होंने आपको क्या दिया? आप उन्हें कैसे वापस जीवन में ला सकते हैं? बिल्कुल नहीं! आप केवल अगले व्यक्ति या परियोजना को जीवन दे सकते हैं (जिस दिशा में आप चाहते हैं उस दिशा में विकास करें)। प्रेम का प्रवाह काम करने का यही एकमात्र तरीका है। यदि आप पीछे मुड़ते हैं और साथ ही आपके बच्चे होते हैं, तो वे पीड़ित होंगे, क्योंकि इस जगह पर प्यार का प्रवाह बाधित होगा। यही कारण है कि 80-90 के दशक में पैदा हुए कई लोग अपने जीवन की व्यवस्था नहीं कर सकते हैं, बच्चे हैं (या वे बच्चे बिल्कुल नहीं चाहते हैं) - दादी से मां (या पहले) तक उनके प्यार का प्रवाह बाधित हो गया था। दूसरे शब्दों में, मेरी माँ अपनी माँ के साथ व्यस्त थी, और उसकी माँ उसके साथ व्यस्त थी, बस उसी के लिए अपना जीवन व्यतीत कर रही थी।

इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि आपको अपने माता-पिता के बारे में भूलने, अपने फोन को ब्लॉक करने आदि की जरूरत है। अपने आप को सीखें और उन्हें सिखाएं कि वे आपको हेरफेर न करें - आपका जीवन विशेष रूप से आपका है, और केवल आप ही इसका निपटान कर सकते हैं। माता-पिता आप पर निर्भर हैं और मांगना चाहिए, मांग नहीं - कम से कम सम्मान तो होना चाहिए।