बचपन के लिए Requiem

विषयसूची:

वीडियो: बचपन के लिए Requiem

वीडियो: बचपन के लिए Requiem
वीडियो: बचपन की मुहब्बत (एचडी) - बैजू बावरा गाने - मीना कुमारी - भारत भूषण - नौशाद हिट्स 2024, जुलूस
बचपन के लिए Requiem
बचपन के लिए Requiem
Anonim

बचपन की एक अद्भुत अवधि समाप्त हो गई, और एक छोटा, मोटा, बेचैन, मीठा, रक्षाहीन, और ऐसा मूल बच्चा, लगभग एक पल में, समझ से बाहर, अप्रत्याशित इच्छाओं के साथ एक उदास, आक्रामक, अजीब, आधा वयस्क व्यक्ति में बदल गया। और घृणित व्यवहार। यह अजनबी (अजनबी) कौन है? और मेरा प्यारा बच्चा कहाँ है? हम किस पल से चूक गए? आपने क्या गलत किया? ऐसा अलगाव कैसे पैदा हुआ कि कभी-कभी ऐसा लगता है कि हम लगभग अजनबी हैं? मैं उसे (उसे) कैसे बता सकता हूं कि मैं और जानता हूं? मुझे पता है कि यह कैसे करना है! मुझे पता है कि कैसे बेहतर! मैं चाहता हूं कि वह (वह) खुश, होशियार और सामान्य रूप से मुझसे बेहतर जीवन जिए! मेरा बच्चा इसे क्यों नहीं समझना चाहता? उसके पास कैसे जाएं?

ये ऐसे सवाल हैं जिनका सामना लगभग हर माता-पिता करते हैं जो अपनी "समस्या" किशोरी को परामर्श के लिए मेरे पास लाते हैं।

खैर, मेरी ओर से क्या कहा जा सकता है? मैं इस लेख में एक ही सिक्के के दो पहलुओं पर विचार करने की कोशिश करूंगा - एक किशोरी की आंखों से और एक माता-पिता की नजर से समस्याओं को देखने के लिए।

पहली बात जो मैं कहना चाहता हूं, वह यह है कि जब माता-पिता अपने बच्चों को परामर्श के लिए लाते हैं, तो वे इस आधार पर अपने अनुरोध तैयार करते हैं कि वे समस्या को कैसे देखते हैं। माता-पिता बच्चे को लाते हैं और कहते हैं - उसकी समस्याएँ! वह: कुछ नहीं चाहता, अध्ययन नहीं करना चाहता, मदद नहीं करता, हाथ से निकल गया, यह नहीं सुनता कि वे उससे क्या कहते हैं। वह वह नहीं करता जो उसे कहा जाता है, झूठ, शराब आदि। माता-पिता नहीं कहते हैं " मुझे अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते में समस्या है"! जनक कहते हैं "मेरे बच्चे को समस्या है" … यहां मूलभूत अंतर कहां है?

पहले मामले में, माता-पिता समझते हैं: रिश्ते में कुछ गलत हो गया, सामान्य रूप से परिवार में संचार और बातचीत की प्रणाली का पुनर्निर्माण करना आवश्यक है, और विशेष रूप से बड़े होने वाले व्यक्ति के साथ। साथ ही, माता-पिता इस प्रक्रिया में अपनी भूमिका, जिम्मेदारी और अपनी पहल को देखते हैं, यह महसूस करते हुए कि आईटी एक वयस्क है, और इसलिए परिवर्तनों और परिणाम के लिए जिम्मेदार है। ऐसा माता-पिता मौजूदा समस्याओं में अपने स्वयं के योगदान को स्वीकार करने के लिए तैयार है, अपनी गलतियों को स्वीकार करने के लिए, अपनी खुद की अपूर्णता, "मानवता" और "अगोचरता" (भगवान, हमें "आदर्श" माता-पिता से बचाओ!)

दूसरे में, माता-पिता स्वयं बच्चे में "बुराई की जड़" देखते हैं! यह आईटी है कि वह है (वह इस तरह से कैसे पहुंचा? "यह स्पष्ट नहीं है कि वह किसके पास पैदा हुआ था")! और इसे तत्काल ठीक करने की आवश्यकता है! अधिमानतः तेज़! वांछनीय प्रभावी! लेकिन, साथ ही, अपने स्वयं के समन्वय प्रणाली में कुछ भी बदले बिना, अपने स्वयं के प्रयास किए बिना, और पूरी तरह से बच्चे को ठीक करने की पहल - मनोवैज्ञानिक को (मुझे कोई समस्या नहीं है!)

और यहाँ, एक मृत अंत! ये सभी अनुरोध माता-पिता-बच्चे के संबंधों के विमान में हैं, और बच्चे के बारे में माता-पिता की समस्या को दर्शाते हैं। बच्चे को नहीं होती है ये परेशानी! और, परिणामस्वरूप, किशोर के पास मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने का कोई अनुरोध और प्रेरणा नहीं है। बच्चे के साथ समस्याओं के बारे में माता-पिता की चिंता के बारे में उसे माता-पिता के साथ समस्या है।

लेकिन, अधिक बार नहीं, माता-पिता परामर्श की एक श्रृंखला के लिए भुगतान करते हैं और चाहते हैं कि मनोवैज्ञानिक बच्चे के साथ काम करे।

सबसे अच्छा, यदि किशोर के साथ संपर्क स्थापित करना संभव है, तो उसका अनुरोध प्रकट होता है। उसकी समस्याओं का पता चलता है कि एक अलग विमान में झूठ (उसे, एक किशोर, व्यक्तिगत) और अलग ध्वनि: दूसरों के साथ संबंध, साथियों, विपरीत लिंग, दोस्तों, आत्म-सम्मान और आत्म-दृष्टिकोण के प्रश्न, जीवन और मृत्यु, और बहुत कुछ अधिक जो एक किशोर को चिंतित कर सकता है। और फिर, यदि माता-पिता किशोरी के साथ विशेष रूप से काम करने पर जोर देते हैं, तो मैं आपको सूचित करता हूं कि मैं माता-पिता के अनुरोध पर काम नहीं करूंगा, लेकिन बच्चे के अनुरोध पर और उसके हित में, गोपनीयता का सम्मान करते हुए और माता-पिता को खुलासा नहीं करना मेरे काम की बारीकियां (अप्रत्याशित परिस्थितियों और प्रकट तथ्यों के अभाव में जब सुरक्षा कारणों और अन्य परिस्थितियों की घोषणा करने की आवश्यकता के लिए माता-पिता को सूचित करना आवश्यक हो)। सबसे कम, माता-पिता को विचार में पुष्टि की जाती है: मनोविज्ञान पूर्ण कचरा है, बहुत सारे अनावश्यक और गैर-काम करने वाले तथ्य, कुछ भी नहीं किया जा सकता है।माता-पिता इस थीसिस को नहीं सुनते हैं कि स्थिति को बदलने के लिए उन्हें (और शायद पूरे परिवार को) मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने की आवश्यकता है। वह यह नहीं समझता कि बच्चा इस परिवार व्यवस्था की उपज है, और उसकी वास्तविक समस्याएं माता-पिता के साथ प्रारंभिक संबंधों के इतिहास में निहित हैं। वह यह नहीं समझता है कि परिवार में संबंधों और संचार की व्यवस्था में सुधार करके, बच्चे के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलकर, वह अपने किशोर के व्यवहार को बदलने में सक्षम है। जैसे एक नृत्य में - एक कदम आगे बढ़ाते हुए, साथी एक साथ एक कदम की ओर, या पीछे एक साथ प्रतिक्रिया करता है। सिफारिशों और व्यावहारिक कार्य की प्रस्तावित योजना को स्वीकार नहीं करता है, जो सुझाव देता है:

- "ज़ार मटर से" बच्चे के पालन-पोषण के संबंध में अपने स्वयं के विनाशकारी और गैर-कामकाजी रवैये को बदलना

-अपने स्वयं के "बचपन के आघात" के साथ काम करना, जो स्वचालित रूप से आपके जीवन परिदृश्य को बच्चे पर पेश करने के तंत्र को ट्रिगर करता है, और उसके अपने माता-पिता द्वारा उस पर लागू होने वाले प्रभाव के तरीके

अलगाव के बारे में अपने स्वयं के डर के साथ काम करना - बच्चे को खुद से "भावनात्मक" अलगाव, इसलिए, बच्चे को प्रभावित करने के विनाशकारी तरीकों के रूप में, अति नियंत्रण और अति संरक्षण से छुटकारा पाना।

- एक किशोरी के साथ बातचीत करने के रचनात्मक तरीके सिखाना (कैसे "सुनें"; "कैसे सुनें"; कैसे बातचीत करें; कैसे सीमाएँ बनाएं और बनाए रखें; हिंसा और शक्ति का उपयोग किए बिना कैसे मना करें और दंडित करें; बिना टूटे रक्षा करना और मदद करना सीमाएं; वफादारी दिखाने के लिए, विश्वसनीयता नहीं खोना, आदि)

हां, मुझे किशोरों के साथ संबंधों और संचार के लिए समर्पित सेमिनारों में से एक में एक पिता का आश्चर्यजनक-क्रोधित प्रश्न याद है: "क्या मुझे उसके साथ संवाद करना सीखना चाहिए ???"। हाँ! और फिर, हाँ! एक बच्चे की अपनी (वास्तविक और सचेत) समस्याएं किशोरावस्था में ही उत्पन्न होती हैं और वे उसके व्यक्तिगत जीवन से जुड़ी होती हैं! उस समय तक - उसे अपनी कोई समस्या नहीं है! पारिवारिक समस्याएं हैं! और, एक किशोर की ये व्यक्तिगत समस्याएं पारिवारिक समस्याओं, माता-पिता के साथ संबंधों में समस्याओं से उत्पन्न होती हैं। यह वहाँ है कि बच्चे के आत्मसम्मान और कौशल की समस्याएं, जिसके साथ वह समाज और संबंधों के "खुले स्थान" में जाता है, बढ़ता है और गहरी जड़ें जमाता है।

बड़ी पीड़ा की छोटी सी दुनिया

उनके किशोर को क्या होना चाहिए, इस बारे में अपने स्वयं के दृष्टिकोण के पीछे, दुर्भाग्य से, माता-पिता, यह नहीं देखते कि वास्तव में क्या हो रहा है, वे नहीं देखते कि वह क्या वास्तविक है, वह क्या महसूस करता है, सोचता है और अनुभव करता है।

यदि, जैसा कि मैंने ऊपर कहा, मैं बच्चे के साथ उसके अनुरोध पर बाहर जाने का प्रबंधन करता हूं, तो अक्सर यह पता चलता है कि उसे पहले से ही दीर्घकालिक मनोचिकित्सा कार्य की आवश्यकता है!

किशोरों के साथ संवाद से:

- मैं पढ़ाई क्यों नहीं करना चाहता? किस लिए? मैं अब भी नहीं जीऊंगा!

- लोग सफलता क्यों प्राप्त करते हैं? मुझे नहीं पता … वैसे भी सब मरेंगे!

- मैं आत्महत्या करना चाहता हूं। मुझे डर है कि मेरी माँ मुझे फिर से चोट पहुँचाएगी। लेकिन, मैं ऐसा नहीं कर सकता, क्योंकि मैं अपने पिता से प्यार करता हूँ!

क्या आप अपनी स्थिति का वर्णन कर सकते हैं? आपको क्या लगता है?

-मुझे नहीं पता। नहीं कह सकता। मुझे बिल्कुल नहीं लग रहा है। मुझे समझ नहीं आ रहा है कि मुझे कैसा लग रहा है! (एक उपयुक्त अर्थ के लिए इंटरनेट पर देख रहे हैं) - निश्चित रूप से उदासीनता! और क्रोध! या क्रोध या उदासीनता। ये सिर्फ मैं जानता हूँ!

- दर्द। मैं आपको उसके बारे में नहीं बता सकता …

क्यों? आप मुझ पर विश्वास नहीं करते? क्या आप असुरक्षित हो जाएंगे?

-हाँ

मैं तुम्हारी भेद्यता का, तुम्हारे दर्द का क्या करूंगा?

- (प्रस्तावित विकल्पों में से, क्योंकि उसे खुद को जवाब देना मुश्किल लगा) मनोवैज्ञानिक: वह अवमूल्यन करेगा, विश्वास नहीं करेगा, उपयोग करेगा, हेरफेर करेगा।

क्या आपके गुस्से का कोई पता करने वाला है? जब आप अपने क्रोध को नियंत्रित नहीं कर सकते तो आप किस पर पागल होते हैं?

- हाँ। अपने को। मुझे खुद से नफरत है …

- जब मैं समझता हूं कि वह (मेरी मां) जल्द ही काम से घर आ जाएगी, तो मुझे यह स्थिति महसूस होने लगती है … मुझे हाल ही में एहसास हुआ कि यह भावना क्या है। यह डर है। घबड़ाहट। मुझे उससे डर लगता है, मानसिक रूप से यह महसूस करते हुए कि वह शारीरिक रूप से मेरा कुछ नहीं कर सकती, उसने मुझे कभी नहीं हराया …

- आप कैसे देखते हैं, खुद को जानें?(एक तस्वीर का चयन करता है)

- भेड़िया। अकेला। वह बहुत अकेला है। और बुराई! क्यों? क्योंकि वह बच जाता है! उसे जीवित रहने की जरूरत है। उसे शिकार करने की जरूरत है।क्योंकि वह बहुत भूखा है …

कैसे (क्या) माँ आपको देखती है?

- मोटी गाय! वह लगातार कहती हैं कि मुझे अपना वजन कम करने की जरूरत है। मैं मोटा हूँ। मैं खुद को इतने वजन में स्वीकार करता हूं, मैं खुद को आईने में देखता हूं, और सामान्य तौर पर, मैं खुद को बाहरी रूप से व्यवस्थित करता हूं। मैं खुद को मोटा नहीं मानता। लेकिन मुझे अब भी खुद से नफरत है। मुझे नहीं पता क्यूं…

- अजीब, असामान्य …

- एक बेवकूफ मूर्ख …

अक्सर:- छोटा, असहाय (तस्वीरों में, १, ५ से ३ साल की उम्र से मेल खाती है)

ऐसा लग सकता है कि ये माता-पिता राक्षस हैं। यह वे हैं जो अपमानित करते हैं, अपने बच्चों का अपमान करते हैं, धमकाते हैं और आत्महत्या के विचारों को जन्म देते हैं। बिल्कुल नहीं! ये माता-पिता अपने बच्चों से प्यार करते हैं! उनके बारे में ईमानदारी से चिंतित हैं। और वे काफी सामान्य, सुखद, अपने बच्चों के भविष्य को लेकर चिंतित हैं। ऊपर के सभी - यह पेरेंटिंग संदेशों की बच्चे की व्यक्तिपरक धारणा है! यह हमेशा वस्तुनिष्ठ वास्तविकता से संबंधित नहीं होता है।

माता-पिता हैरान हैं: “मैंने यह कभी नहीं कहा! "मैंने ऐसा कभी नहीं सोचा था!", "मैंने ऐसा कभी नहीं किया!", "मेरा मतलब यह नहीं था!"। लेकिन, बच्चा यह सुनता है! इस तरह वह माता-पिता के संदेशों, संदेशों और व्यवहार को समझता और समझता है! माता-पिता कितने भयभीत होते हैं, जब अचानक, दो पूरी तरह से अलग व्यक्तिपरक वास्तविकताएं आमने सामने आती हैं।

बस, अधिकांश आधुनिक माता-पिता आश्वस्त हैं कि एक बच्चे को बेहतर बनने और भविष्य में सफल होने में मदद करने का सबसे अच्छा तरीका यह है कि उसे दिखाएं और बताएं कि माता-पिता उसे स्वीकार नहीं करते हैं, बच्चे में क्या गलत है (जैसा कि माता-पिता की जरूरत है), क्या सुधारने की जरूरत है, बदला, सुधार हुआ … और ये संदेश हैं (आलोचना, नैतिकता, आदेश, अवमूल्यन, आदि) जो बच्चे को संकेत प्रेषित करते हैं अस्वीकार वह जैसा है वैसा है। ये संदेश बच्चों को न्याय का अनुभव कराते हैं, अपराधबोध की भावना पैदा करते हैं; भावनाओं की अभिव्यक्ति की ईमानदारी को कम करना, उसके व्यक्तित्व को खतरे में डालना, हीनता की भावना लाना, कम आत्मसम्मान, बच्चे को अपना बचाव करने के लिए मजबूर करना। यदि एक किशोरी के पास बोलने (बोलने, साझा करने, घोषित करने) का अवसर (अधिकार, साहस, संसाधन, आदि) नहीं है - तो उसके लिए अपने माता-पिता को कुछ बताने, अपनी और अपनी समस्याओं पर ध्यान आकर्षित करने का एकमात्र तरीका है, यह व्यवहार है!

एक किशोर जितना बुरा महसूस करता है, वह उतना ही बुरा व्यवहार करता है

एक बच्चे की सबसे महत्वपूर्ण आवश्यकता है बच्चे की आंतरिक भावना कि उसे प्यार किया जाता है। चूँकि दूसरे को वैसे ही स्वीकार करना जैसे वह है, उससे प्रेम करना है; स्वीकृत महसूस करने का अर्थ है प्यार महसूस करना।

सिर्फ एक बच्चे से प्यार करना ही काफी नहीं है। प्यार और स्वीकृति का प्रदर्शन किया जाना चाहिए

प्रभाव: बच्चे अक्सर वही बन जाते हैं जो उनके माता-पिता उनके बारे में कहते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे उनसे बात करना बंद कर देते हैं, अपनी भावनाओं और समस्याओं को अपने पास रखते हैं। वे अलग-थलग हो जाते हैं, भरोसा नहीं करते, डरते हैं कि उनका अभी भी अस्थिर "मैं" अविश्वास, शक्ति और उनकी व्यक्तिगत जरूरतों के अवमूल्यन के रोलर से गुजरेगा: स्वतंत्रता, स्वायत्तता, व्यक्तिगत स्थान की उपस्थिति, सर्वशक्तिमान माता-पिता के नियंत्रण से मुक्त। आपकी अपनी पसंद, व्यक्तिगत राय के अवसर। जिस चीज की आपको जरूरत नहीं है उसे छोड़ने के अवसर दिलचस्प नहीं हैं। आराम की आवश्यकता और इसके लिए सजा और अपराधबोध के खतरे के बिना "आलसी होने और ऐसा कुछ भी नहीं करने" का अवसर।

माता-पिता को किशोरी के किसी भी व्यवहार को स्वीकार नहीं करना चाहिए। विशेष रूप से अस्वीकार्य, असामाजिक! हां, रुकना जरूरी है, रिश्ते में जो जायज है उसकी सीमाएं तय करें। किशोर, वास्तव में, अक्सर अप्रिय होते हैं, और माता-पिता सिर्फ लोग होते हैं! अपने अतीत, भावनाओं, भय और कमजोरियों के साथ। लेकिन, एक संतुलन बनाया जाना चाहिए। एलियन से खुद को अलग करें। अपने बच्चे की वास्तविक जरूरतों से खुद के डर और आघात। स्पष्ट रूप से समझना और अंतर करना आवश्यक है - किसे समस्या है? बच्चे के पास है? या माता-पिता, एक बच्चे के बारे में! और फिर, माता-पिता के लिए यह सवाल पूछना समझ में आता है - वह किसके लिए करता है जो वह करता है? और क्या बच्चे की कीमत पर अपनी कठिनाइयों को हल करना उचित है, जिससे वह अपने परिवार में, अपने बच्चे के साथ, अपने स्वयं के नकारात्मक बचपन के अनुभव को पुन: प्रस्तुत करने के लिए एक उपकरण की भूमिका में आ जाए?

माता-पिता के पास कई विकल्प हैं:

१) वह बच्चे को प्रभावित करने के लिए प्रत्यक्ष (अधिनायकवादी) या परोक्ष रूप से (जोड़तोड़) जारी रख सकता है, ताकि बच्चे में कुछ बदलने को स्वीकार न किया जाए - यह बच्चे के साथ टकराव है, जो या तो विद्रोह और प्रतिरोध की ओर ले जाता है बच्चा (सबसे अच्छा), या बच्चे की इच्छा, उसकी अपनी पहल, इच्छाओं और प्रेरणा को दबाने के लिए ("वह कुछ नहीं चाहता")।

2) पर्यावरण बदलें (उदाहरण के लिए, यदि बेटी लगातार अपनी माँ का श्रृंगार और इत्र लेती है, जिससे अक्सर संघर्ष होता है - उसके लिए सौंदर्य प्रसाधनों का अपना सेट खरीदें)।

3) अपने आप को बदलें।

अपने आप को बच्चे को अपने कार्यों के लिए अधिक स्वतंत्रता और जिम्मेदारी देने की अनुमति दें, उसके लिए निर्णय न लें, बल या आग्रह न करें, आरोप लगाने की स्थिति को त्यागने के लिए, समर्थन प्रदान करते हुए, उसे सक्षम रूप से मार्गदर्शन करें। बच्चा "बराबर" की बातचीत पर "- बातचीत करना सीखना।

यह माता-पिता ही हैं, जो अपने व्यवहार, प्रतिक्रियाओं, बच्चे के प्रति अपनी धारणा और उसके साथ बातचीत करने के तरीकों को बदलकर स्थिति को बेहतर के लिए बदल सकते हैं।

सिफारिश की: