मृत्यु उतनी डरावनी नहीं है जितनी छोटी है या मृत्यु सुंदर हो सकती है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मैं आपको चेतावनी देता हूं कि यह पाठ मेरे उप-व्यक्तित्व "एक जीवित, इच्छुक व्यक्ति" द्वारा लिखा गया था और इसका उप-व्यक्तित्व "गंभीर मनोवैज्ञानिक" से कोई लेना-देना नहीं है:)

आज मैंने अपनी पसंदीदा टीवी सीरीज "ट्रीटमेंट" (मरीजों) का आखिरी सीजन देखना शुरू किया। मैं अभी भी तीसरा सीजन देखने की हिम्मत नहीं कर सका। बचपन से, मेरे पास एक ऐसी विशेषता है - जब कुछ दिलचस्प पढ़ते हैं या देखते हैं, एक चरमोत्कर्ष या एक खंडन की आशंका करते हैं, तो मैं वह करता हूं जिसे गेस्टाल्ट थेरेपी की भाषा में "ब्रेक कॉन्टैक्ट" कहा जाता है, यानी मैं इसे थोड़ी देर के लिए स्थगित कर देता हूं। लंबे समय तक प्रतिबिंबित करने, विश्लेषण करने या स्वाद लेने के लिए, और शायद इसलिए कि वह लेखक के सुझाव के लिए तैयार नहीं है। मैंने अपनी पसंदीदा श्रृंखला के तीसरे सीज़न को आखिरी तक के लिए स्थगित कर दिया, यह सुझाव देते हुए कि मुख्य चरित्र का अंत बहुत रसपूर्ण नहीं हो सकता है। सीज़न की शुरुआत नायक के निदान और डर के साथ हुई कि वह अपने पिता की तरह ही मर जाएगा, जो पार्किंसंस रोग के कारण लंबे समय से बिस्तर पर पड़ा था। (अगर किसी ने नहीं देखा है, तो मैं स्पॉइलर के लिए माफी मांगता हूं)।

"हेयर यू गो!" - मैंने अपने पति को भावनाओं में उड़ा दिया - "अंत में, मनोवैज्ञानिक को मरना होगा! वे कुछ भी बेहतर नहीं कर सकते थे!"

इसके बाद मृत्यु के बारे में विभिन्न विचारों की एक श्रृंखला आई: "सिद्धांत रूप में, केवल एक मनोवैज्ञानिक ही क्यों, हम सब मरेंगे।" एक पल के लिए मेरे दिमाग में एक विचार आया, क्या होगा अगर हम हमेशा के लिए जीवित रहे और अमर रहे। बस इस तस्वीर ने मुझे डरा दिया। किसी कारण से, उन्होंने खुद को ज़ोंबी लोगों के रूप में पेश किया, जो खाली आंखों से सड़कों पर घूमते हैं, जो लंबे समय से किसी चीज से खुश नहीं हैं, जो पहले से ही सब कुछ देख चुके हैं, किसी भी चीज के लिए प्रयास नहीं करते हैं, क्योंकि सब कुछ व्यर्थ है। समय वैगन। सब कुछ पहले ही हो चुका है …

कुछ भी नहीं जीवन को मृत्यु जैसे अर्थ से भर देता है और यह ज्ञान कि संसाधन के रूप में समय सीमित है, इसके अलावा, सीमा "X" चिन्ह के साथ है। जस्टिन टिम्बरलेक के साथ फिल्म "टाइम" याद रखें, जहां समय मुद्रा थी। यह बकवास है, फिल्म आपको पहले फ्रेम से लेकर आखिरी फ्रेम तक टेंशन में रखती है।

मृत्यु का विषय किसी को भी उदासीन नहीं छोड़ता है, और एक मनोवैज्ञानिक के रूप में मुझे लगभग हर ग्राहक के साथ, एक डिग्री या किसी अन्य के साथ इसका सामना करना पड़ता है। और हर कोई इस टक्कर को अपने तरीके से अनुभव करता है। प्रत्येक व्यक्ति की अपनी मृत्यु, या यों कहें कि मृत्यु का विचार, अपनी विशेषताओं या चरित्र के साथ होता है। अपने जीवन में, मैंने किसी प्रियजन की मृत्यु और अपनी मृत्यु का भी सामना किया। मेरे एक शिक्षक ने एक बार कहा था कि जो वास्तव में जीवन और मृत्यु के कगार पर था, वह कभी भी सामान्य व्यक्ति नहीं होगा। ये तथाकथित "बॉर्डर गार्ड्स" हैं (सीमा रेखा व्यक्तित्व प्रकार का जिक्र नहीं)।

इसलिए मैंने अपनी विदेश यात्रा के बारे में बात करने का फैसला किया। मैं 3 बार कगार पर था, लेकिन मैं दुर्घटना से किनारे पर चला गया और मुझे इसका पछतावा नहीं हुआ …

यह लगभग 3-4 साल पहले हुआ था। सर्दियों में, गर्म होने के लिए, मैं गर्म स्नान करने गया, इस बिंदु पर ले गया कि बाथरूम में बहुत अधिक भाप थी और सांस लेने के लिए कुछ भी नहीं था। मैं बाहर गया, रसोई में एक तौलिया में लपेटा, पानी पीने और ताजी हवा में सांस लेने के लिए, क्योंकि मुझे कमजोरी और चक्कर आ रहा था। उस समय मैं अपने बच्चे के साथ घर पर थी, वह लिविंग रूम में बैठा था और कार्टून देख रहा था, मेरे पति को एक दो मिनट में घर आना था। मैंने एक घूंट में एक गिलास पानी पिया और डायाफ्राम के क्षेत्र में एक क्लिक महसूस किया। वह झूमने लगी।

कुछ सेकंड के बाद, मैंने असाधारण हल्कापन महसूस किया, और महसूस किया कि मैं अपार्टमेंट में बिल्कुल नहीं था, लेकिन कुछ सुखद जगह में, जैसे कि अपार्टमेंट के ऊपर। मैंने अपने आप को बगल से देखा, एक खुले तौलिये के साथ लेटा हुआ, विचार फिसल गया, भले ही बच्चा अंदर नहीं आया और मुझे लापरवाही में देखा, यह किसी कारण से मजाकिया बन गया। कुछ असामान्य बचकाना उत्साह दिखाई दिया, मैंने बचपन में भी ऐसी अवस्थाओं का अनुभव नहीं किया था। यह आसान और मजेदार था, मेरे दिमाग ने बहुत सफाई से काम किया, मुझे एहसास हुआ कि यह आईटी था, और मैं इसके बारे में अविश्वसनीय रूप से खुश था। मुझे याद आने लगा कि पूरी जिंदगी मेरी आंखों के सामने से गुजरनी चाहिए।मैंने जल्दी से उसे एक संतुष्ट नज़र से देखा, मुझे सब कुछ पसंद आया, विशेष रूप से मेरे पिछले 5 साल, जहाँ मैंने खुद को वह होने दिया जो मैं हूँ, जहाँ मेरी छाया ने "गुड गर्ल" की मुस्कान पर नृत्य किया।

किसी घने स्थान में उड़ने की भावना थी, जो एक बादल की तरह, ढंका हुआ था और साथ ही साथ समर्थित था, और मैं आगे बढ़ गया, स्पष्ट रूप से यह जानकर कि मैं "घर" जा रहा था, जहां वे मेरी प्रतीक्षा कर रहे थे, और मिलेंगे कुछ परिचित और प्रिय। "घर" की यह भावना लंबी यात्रा से घर आने जैसा नहीं है, यह और भी है। और सामान्य तौर पर, जितनी तेजी से मैं कहीं तैरता था, उतना ही मुझे एहसास हुआ कि बिल्कुल कोई भावना नहीं थी, केवल पूर्ण सुरक्षा और आनंद की कुछ अवस्था थी। तथ्य यह है कि कोई भावना नहीं है, मैंने देखा जब मैंने सोचा, बस एक सेकंड के लिए, मेरे बिना मेरे बच्चे और पति के बारे में क्या। और जवाब में मैंने खुद से सुना: "बिल्कुल क्या फर्क है!" मुझे बिल्कुल परवाह नहीं थी कि उनके साथ क्या होगा, और जितना आगे मैं "नौका - उड़ गया", उतना ही कम मैं इस विचार से परेशान था कि वहां क्या होगा (जहां मेरा शरीर होगा)। अपनों के साथ भावनात्मक संबंध धुंधले लगने लगे, उनकी यादें भी गायब हो गईं, मानो वे मेरे अनुभव में कभी रहे ही नहीं. हालांकि असल जिंदगी में मैं वास्तव में अपने बेटे और पति दोनों से प्यार करती हूं।

कुछ और समय के लिए मैंने उड़ान का आनंद लिया और हर समय अपनी चमत्कारिक स्थिति को ठीक करने की कोशिश की, कोई भावना नहीं है, जो कुछ भी हो रहा है उससे विचार, अपेक्षा और खुशी है, एक बैठक की प्रत्याशा और यह महसूस करना कि कोई अदृश्य रूप से पास है. अब मुझे लगता है कि मां के पेट में बच्चे भी कुछ ऐसा ही महसूस करते हैं।

लेकिन मेरी खुशी जल्दी खत्म हो गई, मैंने अचानक खुद को फिर से फर्श पर लेटा हुआ महसूस किया, मेरी आँखों ने कुछ समय तक नहीं देखा, और कोई आवाज़ नहीं हुई, लेकिन कुछ सेकंड के बाद, मैंने अपने पति का भयभीत चेहरा देखा, जो किसी तरह लाया मेरे होश में, छत के फेल्ट ने मुझे दिल की मालिश की, छत के फेल्ट को हिलाकर रख दिया। मेरा पहला विचार था: "किस लिए? मुझे सजा क्यों दी गई और फिर से यहां क्यों भेजा गया?" निराशा की एक निश्चित भावना थी, मैं वापस जाना चाहता था। तोते केशा के बारे में कार्टून में याद रखें: "… अच्छा! सबसे दिलचस्प बिंदु पर!":)

थोड़ी देर बाद मुझे होश आया, महसूस हुआ कि बच्चे को कुछ दिखाई नहीं दे रहा है, वह कार्टून भी देखता है। राहत के साथ, मुझे लगा कि एक चोट कम है। अन्यथा, एक और 5 साल की मनोचिकित्सा - जीवन के कोई संकेत नहीं के साथ रसोई में एक लेटी हुई, नग्न माँ:) मेरे पति के बाल अधिक भूरे थे, वे चुपचाप रसोई में बैठे थे, जो हो रहा था उसे पच रहा था और अव्यवस्थित रूप से विचारों को विस्थापित कर रहा था, और क्या होगा यदि वह समय नहीं था…

मैं इस स्थिति को किसी भी तरह से नहीं कहूंगा - नैदानिक मृत्यु, ऑक्सीजन भुखमरी के कारण मतिभ्रम, या कुछ और। लेकिन मैं कह सकता हूं कि अगर मौत ऐसी ही है, तो यह सबसे खूबसूरत चीज है जो मेरे साथ हो सकती है।

इस अद्भुत, छोटी यात्रा से मैंने क्या सीखा:

• यह अनुभव मुझे मृत्यु को स्वाभाविक रूप से स्वीकार करने की अनुमति देता है।
• साथ ही, यह अहसास कि जो चला जाता है, उसे इस बात की विशेष चिंता नहीं है कि कोई यहाँ कैसे शोक मना रहा है, यदि यह नहीं कहा जाए कि उसे बिल्कुल भी परवाह नहीं है, और यह ज्ञान उन लोगों के लिए राहत देता है जो अभी यहाँ रहते हैं।
• मैं अपने आप पर ध्यान दूंगा कि वापसी को मेरे द्वारा एक प्रकार की सजा, या काम के रूप में माना गया था जिसे करने की आवश्यकता है। वहां, मैंने सोचा कि कार्य दिवस पहले ही समाप्त हो चुका है, लेकिन यह पता चला कि यह सिर्फ एक लंच ब्रेक था या, मैं यहां तक कहूंगा, ताजी हवा में सांस लेने और काम पर वापस जाने का अवसर।
• मुझे इस बात की भी खुशी थी कि मेरे मन में यह विचार नहीं था कि मैंने यहाँ कुछ पूरा नहीं किया है, मैं इतना कम रहता हूँ, आदि। इसका मतलब है कि मैं एक पूर्ण, भावनात्मक जीवन जीता हूं और व्यर्थ में समय बर्बाद नहीं करता।
• दरअसल, हर किसी की अपनी मौत होती है। मेरा निकला हल्का, बचकाना, लापरवाह और एक ही समय में देखभाल करने वाला और बहुत सुखद।

खैर, मैंने संक्षेप में कहा, इसका मतलब है कि हमें अभी भी काम करने की जरूरत है। कार्य दिवस समाप्त नहीं हुआ है:)

मुझे बहुत खुशी होगी अगर मेरी कहानी किसी के लिए मूल्यवान है। शायद कोई जीवन या मृत्यु के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करेगा। मेरी बहुत इच्छा है कि हर कोई अपना जीवन व्यतीत करे ताकि वे सीमा के दूसरी ओर खुद को मिलने पर किए गए अपने काम से संतुष्ट हों …

पी.एस. मुझे कोई आपत्ति नहीं होगी अगर मेरी मौत फिल्म "मीट जो ब्लैक" से हुई मौत के समान थी, जहां ब्रैड पीट मौत की भूमिका में थे:)

एक अद्भुत, गहरी फिल्म जो मृत्यु की धारणा और किसी के सांसारिक जीवन के अंत के प्रति दृष्टिकोण को बदल देती है। जब हम इस सोच के साथ जीते हैं कि मुझे कुछ नहीं होगा, अभी भी बहुत समय है, हमारे पास प्रियजनों को महत्वपूर्ण शब्द कहने, महत्वपूर्ण चीजों को खत्म करने और महत्वपूर्ण सच्चाइयों को महसूस करने का समय नहीं हो सकता है। आखिरकार, शायद, जो छोड़ देता है और परवाह नहीं करता है, और जो नहीं रहता है … अपने समय की सराहना करें, अपने जीवन से प्यार करें और फिर आपको मृत्यु से डरने की आवश्यकता नहीं होगी।