बांझपन मातृत्व का मार्ग है

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Anonim

मातृत्व के अपने आंतरिक मॉडल के बिना मां बनना असंभव है। प्रत्येक महिला के पास ऐसा मॉडल होता है, और यह एक डीएनए कोड के रूप में अद्वितीय है, एक फिंगरप्रिंट के रूप में। जब बांझपन का सामना करना पड़ता है, विशेष रूप से अस्पष्ट कारणों से, आपको मातृत्व के अपने मॉडल को अच्छी तरह से जानना चाहिए, यह वहां है कि आपको मुख्य प्रश्न का उत्तर मिल जाएगा - मुझे मां बनने से क्या रोकता है?

यह मॉडल हमेशा पहले बुनियादी रिश्ते पर आधारित होता है - अपनी मां के साथ संबंध। माँ हमारे जीवन में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति हैं, पहली दूसरी जो हमारे लिए बड़ी दुनिया के लिए दरवाजे खोलती है। माँ बच्चे के लिए भगवान होती है, बच्चा खुद को माँ की आँखों से देखता है, उसकी बातों में, उसके कार्यों में। यह माँ का प्यार है, अगर वह भाग्यशाली है, जो बच्चे को निकटता, बिना शर्त स्वीकृति और स्वाभिमान सिखाती है। और यह रिश्ता हमारे जीवन के पूरे संदर्भ को प्रभावित करता है, हमारे विकास की नींव बन जाता है, उस रनवे के लिए जहां से हम एक दिन अपने वयस्क जीवन में उतरते हैं।

इसलिए, यदि रिश्ते का बचपन का अनुभव कठिन था, तो आप अपनी माँ के भाग्य को दोहराने के डर से दूर हो सकते हैं। इसे दो तरह से व्यक्त किया जा सकता है:

सीधा।

• मुझे डर है कि एक बच्चे के जन्म के साथ, एक जोड़े के रूप में मेरा रिश्ता टूट जाएगा, जैसा कि मेरे माता-पिता के साथ था।

• या बच्चे के जन्म के साथ, मैं अपनी माँ की तरह खुद को खो दूंगा, परिस्थितियों का शिकार बन जाऊंगा।

• या मैं अपने बच्चे को खुश नहीं कर पाऊंगा, क्योंकि मेरी मां ने कितनी भी कोशिश की, सब कुछ त्याग कर, मैं उससे दुखी और नाराज हूं।

वापस।

• मैं अपनी माँ की तरह नहीं बनूँगी।

• मैं सब कुछ अलग ढंग से करूंगा, मैं बच्चे को मेरी मां से बेहतर प्यार करूंगा।

• मेरा बच्चा निश्चित रूप से मुझसे ज्यादा खुश होगा, और हमारा एक करीबी रिश्ता होगा, मेरी मां और मैं की तरह नहीं।

दोनों ही मामलों में, अनिवार्य रूप से कठिन और क्रूर परीक्षा के रूप में मातृत्व का डर आधार है जिसका आपकी मां ने सामना नहीं किया, और जिससे आप स्वयं पीड़ित हुए।

एक माँ के साथ रिश्ते का कठिन बचपन का अनुभव हमेशा खुली हिंसा, शारीरिक या नैतिक के बारे में नहीं होता है, हमेशा परिवार की स्पष्ट समस्या के बारे में नहीं होता है। अधिक बार, जो एक समृद्ध परिवार में पले-बढ़े हैं, वे चिकित्सा के लिए आते हैं, जहां बच्चों को पीटा या अपमानित नहीं किया जाता था, लेकिन जहां भावनात्मक रूप से विषाक्त वातावरण, छिपी प्रतिस्पर्धा, ईर्ष्या, अस्वीकृति, दमनकारी आक्रामकता और लंबे समय तक संघर्ष होता था।

और फिर बच्चा, अपने पूरे वयस्क जीवन के साथ, इस क्षति की भरपाई करने की कोशिश करता है - "मैं अलग तरह से जीऊंगा।" और जब अपने स्वयं के पालन-पोषण के निर्णय का सामना करना पड़ता है, तो यह एक मृत अंत हो जाता है - एक ही रेक पर कैसे कदम नहीं रखा जाए?

आरंभ करने के लिए, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने अतीत को इस तरह देखें कि यह एक संपूर्ण चित्र के रूप में दिखाई दे। यानी न केवल एक घायल आंतरिक बच्चे की आंखों से, बल्कि एक वयस्क की आंखों से। और अपने आप से पूछें: "मैं अपने माता-पिता के बारे में क्या जानता हूँ और क्या नहीं जानता?"

और सबसे बढ़कर, अपनी माँ को पीछे मुड़कर देखें - जब आप उन्हें पूरा देखते हैं तो आपको कैसा लगता है? उसके मातृत्व अनुभव पर? उसका भाग्य क्या था? क्या आपको अपनी माँ का भाग्य पसंद है? क्या आप उसकी पसंद की निंदा करते हैं? क्या तुम उनसे सहमत हो?

कितना अच्छा लगता है जब आप अंदर कहते हैं: “यह मेरी माँ है। और मैं उसकी बेटी हूँ।”? इतने सालों के बचपन के बाद आपका क्या स्वाद है, जब यह महिला आपकी मां थी?

और अपने पिता से अपनी आँखें बंद न करें - मैं अपने पिता के बारे में क्या जानता हूँ? मैं उसके बारे में अपनी माँ के शब्दों से नहीं, उसके बारे में क्या जानता हूँ? मुझे अपने पिता और उनके परिवार से क्या मिला? क्या मैं इसे अपने आप में प्यार करता हूँ, क्या मैं इसे स्वीकार करता हूँ? या क्या मैं अपने पिता के हिस्से को अपनी माँ की आँखों से देखता हूँ और उसे अस्वीकार करता हूँ?

अपने माता-पिता को अपनी क्षमता के रूप में देखें (वे जो भी हैं!) और अपने आप से पूछें - मैं उनके बुरे कामों में से क्या अलग तरीके से कर सकता हूं? मैं उनसे क्या ले सकता हूं जैसा कि यह है, और मैं क्या पूरी तरह से मना कर सकता हूं या इसे बदल सकता हूं? अपने माता-पिता के साथ संबंध के बारे में जागरूक होना महत्वपूर्ण है - अपने आप से बिल्कुल भी न भागें, कई तरह से, चाहे आप कैसे भी इनकार करें, लेकिन आप अपनी माँ और पिताजी की तरह हैं।हालाँकि, कई मायनों में आप अलग हैं, यदि केवल इस तथ्य में कि आपको इस लेख से जानकारी है।

आंतरिक रूप से बड़े होने और माता-पिता की छवि को स्वीकार करने के महत्वपूर्ण चरणों में से एक आपके माता-पिता के भाग्य से सहमत होना है। यह उनके चुनाव के लिए जिम्मेदारी की वापसी के बारे में भी है। और सहमत होने और दूर जाने की क्षमता के बारे में, उन्हें बचाने के लिए नहीं, इस भ्रम को दूर करने के लिए कि आप माता-पिता के जीवन में कुछ बदल सकते हैं। इस आशा के साथ भाग लेने के लिए कि वे बदलेंगे, या अंत में जागेंगे, महसूस करें कि वे कितने गलत थे और क्षमा मांगें। और निश्चित रूप से परिवार में और अपने माता-पिता के साथ जो हुआ उसके लिए अपने स्वयं के अपराध और शर्म को छोड़ देना। बच्चे को कभी दोष नहीं देना है।

अतीत हमारे भविष्य को तभी प्रभावित करना बंद कर देता है जब हम इससे सहमत होते हैं, जब हम कुछ भी बदलना, रीमेक या ठीक नहीं करना चाहते हैं। बेशक, यह अपने आप पर एक बड़ा और बहुत महत्वपूर्ण काम है, अपने आप को बड़ा करने पर काम करें, और मनोचिकित्सा की प्रक्रिया में यही होता है। एक वयस्क होना मुश्किल है, वास्तव में एक वयस्क, और आपके पासपोर्ट में संख्याओं से नहीं, बल्कि डरावना भी है, लेकिन यह आपके जीवन का, आपके परिवार के लिए, आपके पितृत्व का एकमात्र तरीका है।

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