बच्चे का पंथ, या "प्राप्तकर्ता" की शिक्षा

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"वयस्कों के प्रयासों का उद्देश्य अनिवार्य रूप से बच्चे को अपने लिए आरामदायक बनाना है। मेरा बच्चा मेरी चीज है, मेरा दास, मेरा गोद कुत्ता। मैं उसके कानों के पीछे खरोंच करता हूं, उसकी बैंग्स को स्ट्रोक करता हूं, रिबन से सजाता हूं, उसे टहलने के लिए बाहर ले जाता हूं।, उसे प्रशिक्षित करें ताकि वह आज्ञाकारी और सहमत हो, और जब वह ऊब जाए - "जाओ खेलो। जाओ कसरत करो। यह सोने का समय है। "जानुस कोरज़ाक।" एक बच्चे को कैसे प्यार करें"

यह कहानी मेरे कार्यालय में बहुत बार खुद को दोहराती है। इतनी बार कि यह एक वर्क आउट परिदृश्य बन गया है। लगभग पाँच वर्ष का एक बच्चा अपनी माँ के साथ कार्यालय में प्रवेश करता है, बड़ी संख्या में खिलौने देखता है और बिना अभिवादन के उन्हें लेना शुरू कर देता है। माँ एक तारीफ के साथ अपनी अजीबता को दूर करने की कोशिश करती है: "ओह, तुम यहाँ कितने आरामदायक हो! इतने सारे खिलौने!" और मैं बच्चे की ओर मुड़ता हूं: "ये मेरे खिलौने हैं!" बच्चा, स्पष्ट रूप से इस तरह के इरादे का अभ्यस्त नहीं है, मेरे शब्दों पर प्रतिक्रिया नहीं करता है। मैं बच्चे को खिलौनों से दूर ले जाने की कोशिश करता हूं, और धीरे से दोहराता हूं: "ये मेरे खिलौने हैं और मैं बिना अनुमति के नहीं लेना चाहता।" बच्चा चिढ़ जाता है, फिर थोड़ा शांत हो जाता है और सोफे पर बैठ जाता है। और यहाँ मुझे अपनी माँ से एक मूक तिरस्कारपूर्ण नज़र आती है: "आपको किस बात का अफ़सोस है? इतने सारे खिलौने! वह बस देखेगा!" और मैं समझता हूं कि यह वही है जो वह लेकर आई थी। कि हाँ, उनके परिवार में ऐसा कोई नियम नहीं है कि बच्चे को पूरी आज़ादी दी जाए, और शायद, उसकी प्रतिक्रियाओं में वह अपनी माँ की तुलना में कहीं अधिक परिपक्व है, जो एक विकृत बाल-केंद्रितता का उपदेश देती है। नहीं, मुझे खेद नहीं है। लेकिन तथ्य यह है कि मेरे पास नियम हैं, और मैं चाहता हूं कि उनका पालन किया जाए, लेकिन किसी कारण से आपके पास नहीं है। और उसी में समस्या है। फिर तस्वीर पारंपरिक रूप से फिर से सामने आती है: बच्चा अचानक "एहसास" करता है कि इस "सख्त चाची" से बस पूछा जाना चाहिए। और वह एक टंग ट्विस्टर देता है: "क्या मैं इसे ले सकता हूँ, कृपया!" - और मेरी शांति सुनता है: "नहीं, तुम नहीं कर सकते!" मैं देखता हूं कि बच्चे में एक स्पष्ट संज्ञानात्मक असंगति है, क्योंकि, सबसे पहले, "नहीं" शायद ही कभी उसे शांत स्वर में कहा जाता है। दूसरे, सामान्य तौर पर, उसे पूरी तरह से अलग-अलग मामलों में बताया जाता है, न कि जब यह अन्य लोगों की बातों से संबंधित होता है। तीसरा, उन्होंने कहा "कृपया", और यह "जादुई शब्द" अभी भी वयस्कों पर जादुई रूप से काम करता है! बच्चे को इस "नहीं" की आदत नहीं है, क्योंकि अब वह पहले से ही जानता है कि उसे चीखने और नखरे करने की ज़रूरत है, और उसकी माँ पहले से ही प्रत्याशा में जम गई है। लेकिन किसी कारण से हिस्टीरिया नहीं होता है। और मेरी माँ घाटे में है। और बच्चा खुद समझ नहीं पाता कि उसने टैंट्रम क्यों नहीं फेंका। लेकिन मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि बच्चे सीमाओं और पूर्वानुमेयता के लिए, उनके व्यक्तित्व और स्थान के सम्मान के लिए, और हमारे माता-पिता के आत्म-सम्मान के लिए हमारे आभारी हैं। हम शांति, प्रस्तुति में आसानी और नियमों की स्पष्टता के लिए आभारी हैं। यहाँ मेरी माँ, किसी तरह अपनी अजीबता से सभी को विचलित करने के लिए, मुझे याद दिलाती है कि मैंने कथित तौर पर "निदान करने" का वादा किया था, हालाँकि निदान लंबे समय से पूरे जोरों पर है … आप खुद हर दिन इसी तरह की कहानियाँ देखते हैं खेल के मैदान, किंडरगार्टन और स्कूलों में। यहाँ माँ बच्चे को मनाती है: "माशेंका को खेलने दो, तुम देखो - वह रो रही है, वह केवल थोड़ा खेलेगी और वापस आ जाएगी।" और परेशान बच्चे को अपना टाइपराइटर नफरत माशा को देने के लिए मजबूर किया जाता है, केवल इसलिए कि उसकी अपनी प्यारी माँ लोगों के सामने असहज होती है। हम बेवजह अपने बच्चों की सीमाओं का उल्लंघन करते हैं, और फिर वे भी अनजाने में हमारी और दूसरों की सीमाओं का उल्लंघन करते हैं। वे किसी वयस्क प्रियजन को ना कहने में असमर्थ हैं, लेकिन वे इस अनुभव को लंबे समय तक याद रखते हैं। हम उन्हें उपयोगी निराशा नहीं सिखाते: अस्वीकृति या हार को स्वीकार करने के लिए, हम उन्हें हिंसा का सहारा लिए बिना या ढोंग करने या शिकार बनने के लिए खुद को सही ढंग से बचाव करने के लिए नहीं सिखाते हैं, हम उन्हें वास्तविक अवसरों का आकलन करने का मौका नहीं देते हैं, हम करते हैं उचित दृढ़ता नहीं सिखाते, जो चिपचिपा महत्व के साथ नहीं बदलते। Janusz Korczak ने "हाउ टू लव ए चाइल्ड" पुस्तक में उल्लेख किया है कि एक बच्चे का "दे", यहां तक \u200b\u200bकि सिर्फ एक चुपचाप फैला हुआ हाथ, किसी दिन हमारे "नहीं" से टकराना चाहिए "शैक्षिक कार्य के एक पूरे और विशाल वर्ग की सफलता निर्भर करती है।और यहाँ विपरीत स्थिति है: एक माँ किसी और के बच्चे से अपने बच्चे को यह खिलौना ठीक इसी क्षण देने के लिए कहती है, इस डर से कि अगर ऐसा नहीं किया गया, तो उन्माद फैल जाएगा। और वह फट जाएगी, क्योंकि बच्चा समझता है: यह काम करता है, माँ हिस्टीरिया से डरती है, माँ हिस्टीरिया की चपेट में है, यहाँ यह है - माँ का जादू का बटन, जिसे दबाने के बाद सब कुछ संभव है! और वह समझता है कि दुनिया उन्माद से शासित है। बच्चा बड़ा हो जाता है, और हिस्टीरिया एक ऐसे चरित्र में बदल जाता है जो खुद माता-पिता को परेशान करना शुरू कर देता है, लेकिन वह अभी भी हठपूर्वक नहीं समझता है कि उस समय क्या करना है जब बच्चा अपने लिए हर तरह के लाभ के लिए जोर दे रहा हो। और वह एक नया रास्ता चुनता है - पूर्ण निषेध का रास्ता, जबकि किसी भी स्थिति में जहां बच्चा माता-पिता को दोषी, भय या शर्म महसूस कर सकता है, माता-पिता ने इस्तीफा दे दिया: "ठीक है, चलो!" सामान्य तौर पर, वाक्यांश "ठीक है, ठीक है - चालू!" - आधुनिक माता-पिता की वास्तविक समस्या, जो समाज में अपनी मातृ या पितृ छवि और स्थिति के बारे में चिंतित है। और छवि की इस खोज में बच्चा सौदेबाजी की चिप, गर्व की वस्तु, संग्रह का मोती बन जाता है, लेकिन परस्पर विरोधी और यहां तक कि असहज भावनाओं में सक्षम व्यक्ति नहीं। बच्चा माता-पिता के लिए एक तरह की संपत्ति बन गया है, वह अपरिवर्तनीय रूप से एक पूर्ण व्यक्तित्व के गुणों को खो देता है और माता-पिता के लिए शाश्वत स्नेह के लिए बर्बाद हो जाता है। और माता-पिता, बदले में, उसे पूर्ण वयस्कता में पालने के लिए तैयार हैं, जो कि चालीस वर्ष की आयु तक पहुंच जाता है, जानबूझकर शिशुवाद का निर्माण करता है। हम एक स्वतंत्र व्यक्ति को शिक्षित करना चाहते हैं, लेकिन हम बच्चों को दूसरों का सम्मान करना नहीं सिखाते हैं, जैसे - मुक्त व्यक्तित्व। हम चाहते हैं कि बच्चे अपने फैसले खुद लें, लेकिन हम उन्हें गलती करने का अधिकार न देकर, उनकी अपनी राय के लिए डांटते हैं। हम कहते हैं कि स्कूल के ग्रेड हमारे लिए महत्वपूर्ण नहीं हैं, लेकिन हम इस बात में रुचि रखते हैं कि हमारे उत्कृष्ट छात्र ने गणित में परीक्षा के लिए क्या प्राप्त किया। हम चाहते हैं कि वे अपनी पसंद के हिसाब से कुछ देखें, लेकिन हम उन्हें अपने नफरत भरे संगीत के सबक को छोड़ने की अनुमति नहीं देते हैं। हम चाहते हैं कि वे किताबें पढ़ें, और हम खुद जल्दी से पत्रिकाओं के माध्यम से पलटते हैं, उनकी नज़र केवल तस्वीरों पर रखते हैं। हम उन्हें सोशल नेटवर्क से प्रतिबंधित करते हैं, और हम खुद घंटों तक कंप्यूटर पर बैठे रहते हैं, फेसबुक पर पसंदीदा लाइक की उम्मीद में। हम स्वयं, बच्चों के रूप में, यह नहीं जानते कि हम क्या चाहते हैं और हम क्या प्रयास करते हैं, लेकिन हम उनसे वयस्कता की मांग करते हैं। और वे हमसे अधिक परिपक्व हो जाते हैं, वे हमारी देखभाल करते हैं और हमें मुसीबतों से बचाते हैं, लेकिन वे हमसे एक उदाहरण लेते हुए हमसे झूठ बोलते हैं। वहीं, एक अच्छे माता-पिता बनना आधुनिक समय का चलन है। माता-पिता की पूर्णतावाद ने जीवन के सभी क्षेत्रों में प्रवेश किया: बचपन के स्कूल, बच्चों के लिए विकास केंद्र, बच्चों के लिए शो और प्रतियोगिता, कला में बच्चों के रिकॉर्ड, बुद्धि और शारीरिक शक्ति - सब कुछ अब मांग में हो गया है, या यों कहें, सब कुछ पैसा लाने लगा है। इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, बच्चा, गर्व और माता-पिता की महत्वाकांक्षाओं का पात्र बनकर पूरी तरह से बेकाबू हो गया। फिर यह एडीएचडी या ऑटिज्म स्पेक्ट्रम विकारों के प्रकार का निदान करता है, जो कई लोगों द्वारा देखे जाते हैं जहां वे बिल्कुल नहीं होते हैं। और एक ढांचा क्यों सेट करें और पालन-पोषण में संलग्न हों, अगर खराब शिष्टाचार और अहंकार भी एक "कूल फीचर" बन गया है जिसे एक अजीब बुत में पहना जा सकता है। और माता-पिता स्वयं अक्सर विपरीत इरादे की विधि शामिल करते हैं: "हाँ, मैं एक बुरी माँ हूँ और मुझे इस पर गर्व है!" ज्ञान पर भरोसा करते हुए कि वे वास्तविक वैज्ञानिक स्रोतों से नहीं, बल्कि अच्छे लेखन के शौकीनों के ब्लॉग से प्राप्त करते हैं, माता-पिता विरोधाभासी स्थितिजन्य निर्णय लेते हैं, और बच्चे पूर्ण माता-पिता की अप्रत्याशितता की स्थिति में रहते हैं, जो बच्चों को खुद अप्रत्याशित बनाता है। डॉ स्पॉक का बहुत बड़ा प्रशंसक नहीं होने के नाते, मुझे अभी भी लगता है कि यह बेहतर होगा यदि ये माता-पिता सामान्य से कम से कम स्पॉक को मानक के रूप में चुनते हैं, तो वे बच्चे को आदेश देंगे जहां उत्तरजीविता कार्यक्रम जीतता है, जिसका अर्थ है कि बच्चे में सब कुछ जाग्रत हो जाता है फिर माता-पिता को क्या डराता है। लेकिन "बुरी माँ" होना सुविधाजनक है, यह सभी गलतियों को सही ठहराती है।सच है, यह आपके बच्चे को वैध "नहीं" बताने का अधिकार नहीं देता है, लेकिन क्या इस वजह से परेशान होना इसके लायक है, अगर छवि हमारी सब कुछ है! पूरी तस्वीर इस तथ्य से पूरी होती है कि हम एक अद्भुत समय में रह रहे हैं, इस तथ्य से चिह्नित है कि हमें अचानक वह मिल गया जिसका हम बचपन में इंतजार कर रहे थे - बहुतायत। लेकिन बहुतायत हमारे पास एक तरह की अनाड़ी थी: ऐसे समय में जब हम अपनी इच्छाओं का विस्तार कर सकते हैं, हम खोए हुए अवसरों की भरपाई करने की कोशिश कर रहे हैं। और इसलिए, उदाहरण के लिए, यात्रा पर जाने के बजाय, हम "नंगे बचपन के अधूरे सपनों" से खुद को एक और खिलौना खरीदते हैं। हम अपने बचपन के अप्रासंगिक सपनों को लगातार पूरा करते हैं, जैसे कि हम बचपन में बिना खाए सभी कैंडी खाना चाहते हैं। और अगर हम पहले से ही इससे बीमार हैं, तो हम अपने बच्चों को इन "मिठाइयों" से भर देते हैं, जो आम तौर पर कुछ और चाहते हैं। उसी समय, हम उन्हें पहली चीख़ और रोने पर सब कुछ देते हुए, उन्हें अपनी महत्वपूर्ण इच्छाओं, आवश्यक उपलब्धियों और महत्वपूर्ण निराशाओं से वंचित करते हैं। और कभी-कभी हम उनके सपने को छीन लेते हैं … मुझे याद है कि कैसे मैं एक खिलौने की दुकान में एक आदमी के साथ बातचीत कर रहा था जो बच्चों की परिष्कृत जीप को देख रहा था। वह अलग-अलग तरफ से खिलौने के चारों ओर चला गया, अपनी जीभ पर क्लिक किया, दराज को औजारों के एक सेट के साथ खोला, किसी तरह एक बच्चे की तरह मुस्कुराते हुए, स्टीयरिंग व्हील को घुमाया। मैंने उनसे पूछा कि उन्हें इस जीप की आवश्यकता क्यों है, तो उन्होंने जवाब दिया कि वह इसे अपने बेटे के लिए खरीदना चाहते हैं, क्योंकि उन्होंने खुद एक बच्चे के रूप में इसके बारे में सपना देखा था। - लेकिन यह आपका सपना था, या शायद आपके बेटे के पास दूसरा है? - मैंने सुझाव दिया। और उसने मुझे बताया कि कैसे उसका बेटा हर दिन एक कुर्सी लेता है, उस पर पीछे की ओर बैठता है और जीप चलाने का नाटक करता है। और वह उसे ऐसी असली जीप से खुश करना चाहता है। और मैं खड़ा हुआ और सोचा कि बच्चा कल्पना करता है कि वह एक जीप चला रहा है, और शायद एक फेरारी भी, लेकिन यह कुर्सी उसके हाथों में एक ड्रैगन में, और एक ट्रैक्टर में, और एक अंतरिक्ष यान में बदल सकती है। हालाँकि, पिताजी उसे अपना विशिष्ट अधूरा सपना देकर उसे इतनी महत्वपूर्ण और उपयोगी कल्पना से वंचित करना चाहते हैं। किस लिए? हम अपने बच्चों को अपने सपने इस उम्मीद में देते हैं कि वे, प्रोमेथियस - आग की तरह, उन्हें आगे ले जाएंगे, जो हमने उनके लिए सपना देखा था, उसके लिए हमने जो कुछ भी निवेश किया था, उसे छोड़ने के लिए आग्रह करने के लिए हर सेकेंड धन्यवाद। व्यापार शुरू किया। लेकिन वे, "कृतघ्न", अचानक अपनी पढ़ाई पर "स्कोर" करना शुरू कर देते हैं, प्रतिष्ठित संस्थानों को छोड़ देते हैं और ब्लॉगर्स पर लागू होते हैं। और हम … और हम नाराज हैं और "पागल कस लें"। और यह फिर से पूरी तरह से "गलत समय पर" होता है। क्योंकि हम लगातार लेट हो रहे हैं। बल्कि, हमें ऐसा लगता है कि हमें लगातार देर हो रही है। यहाँ बच्चा पहले से ही 3 साल का है, लेकिन उसे अभी भी अक्षर नहीं पता हैं! तबाही! हम, गहरी जिद के साथ, इससे कोई समस्या नहीं कर रहे हैं। किसी कारण से, माता-पिता अक्सर पूरी तरह से उथली चीजों में रुचि रखते हैं: क्या उन्होंने अच्छा खाया, क्या उन्हें स्कूल में खराब ग्रेड मिले, क्या वे लंबे समय तक कंप्यूटर पर बैठे रहे, क्या उन्होंने गर्म कपड़े पहने, क्या उन्होंने अपना कमरा साफ किया, क्या उन्होंने एक प्रतिष्ठित पर्याप्त स्कूल में पढ़ते हैं, क्या वे उसे हमारे माता-पिता के झगड़ों से चोट पहुँचाते हैं और क्या वह पिताजी की तरह स्कूल में कसम खाता है? खैर, ऐसा लगता है कि सब कुछ वैसा ही है जैसा लोगों के पास होता है! लेकिन बच्चों के लिए यह मायने रखता है कि हम उनके साथ कैसा व्यवहार करते हैं, और अगर वे अचानक मर जाते हैं तो क्या हम रोएंगे और पीड़ित होंगे। वे इस बात में रुचि रखते हैं कि कैसे trifles के बारे में चिंता करना बंद करें और 10 वीं बी से एक लड़की का ध्यान कैसे आकर्षित करें। उनके लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि माता-पिता की चीख से कैसे बचा जाए और गलतफहमी और लगातार आलोचना के बीच कैसे बचे … लेकिन हम लोगों को नहीं बढ़ाते, हम "उपलब्धियों" को बढ़ाते हैं, जिसका अर्थ है कि भावनाओं को दूर करना बेहतर है, वे हमें अच्छे आकार में होने से रोकते हैं, वे हमें कमजोर और कमजोर बनाते हैं। निजी तौर पर, मैं जीवन में बहुत भाग्यशाली था: मेरा बचपन एक लापरवाह था, लेकिन मेरे पास काफी सचेत जिम्मेदारी भी थी। वयस्कों के गलत होने पर अच्छी तरह से प्रशंसा और माता-पिता "क्षमा करें" की जगह थी। उन्होंने मुझे बताया कि मुझे किसी भी परिस्थिति में क्या नहीं करना चाहिए, लेकिन माता-पिता के अनुभव पर भरोसा किए बिना मैं अपनी बात रख सकता हूं। मैं वयस्कों से सवाल पूछ सकता था, लेकिन मुझे लगा कि मैं एक प्यार करने वाली माँ को भी कैसे नाराज कर सकता हूँ। मैं सहज महसूस कर रहा था क्योंकि कोई भी मेरी डायरी नहीं पढ़ता था, और मेरे कमरे का दरवाजा बिना स्पष्टीकरण के बंद किया जा सकता था, और उन्होंने उस पर नाजुक ढंग से दस्तक दी।शायद, मेरे परिवार में भी "बच्चे का पंथ" था, लेकिन यह अलग दिखता था, और इसलिए मैं एक वयस्क बनने में कामयाब रहा।