बड़ा बच्चा: बॉर्डर गार्ड के साथ कैसे गुजारा करें?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

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जेड फ्रायड

जिसे हम गहन मनोचिकित्सा कहते हैं, वास्तव में एक त्वरित प्रक्रिया है, परिपक्वता तक पहुँचने के उद्देश्य से, बीस, तीस या अधिक वर्षों के लिए विलंबित

जीवन के प्रति बच्चों के समान दृष्टिकोण के साथ जीने की कोशिश करने से

जे. बुजेंथली

सीमा के सामान्य लक्षण

क्यों "बड़ा बच्चा?"

इस मामले में, हम वास्तविक, पासपोर्ट आयु और मनोवैज्ञानिक, विषयगत रूप से अनुभवी के बीच एक विसंगति से निपट रहे हैं। ऐसा लगता है कि ऐसे लोग शारीरिक रूप से बड़े हो गए हैं, लेकिन मनोवैज्ञानिक रूप से वे बच्चों के विकास के स्तर पर बने रहे। मनोचिकित्सा में, उनके लिए एक शब्द है - सीमा रेखा। इस लेख में उनकी चर्चा की जाएगी।

मैं आपको सीमा रेखा के सामान्य संकेतों की याद दिलाता हूं:

1. चेतना की ध्रुवीयता। सीमा रेखा दुनिया की सभी वस्तुओं को अच्छे और बुरे, अच्छे और बुरे, काले और सफेद, आदि में विभाजित करती है। सीमा रेखा के व्यक्ति की धारणा रंगों से रहित होती है।

2. अहंकारवाद। मैं सीमावर्ती शिशु हूं, जो खुद पर केंद्रित है, जो बाद में दूसरे की बात मानने में असमर्थता और सहानुभूति की असंभवता में प्रकट होता है।

3. आदर्श बनाने की प्रवृत्ति। सीमा रेखा के लिए, वास्तविकता के साथ संपर्क का कुछ उल्लंघन विशेषता है, जो दुनिया और दुनिया की वस्तुओं को उनकी वांछित आदर्श विशेषताओं के रूप में वर्णित करने में प्रकट होता है।

सीमा रेखा के हाइलाइट किए गए सामान्य मनोवैज्ञानिक संकेत दुनिया के अपने अनुभवों, स्वयं और किसी अन्य व्यक्ति में अपना अवतार पाएंगे।

जीवन में सीमा के साथ कैसे रहें?

सीमा रेखा की मनोचिकित्सा कोई आसान परियोजना नहीं है। यह उन लोगों के लिए आसान नहीं है जो सीमा रेखा के साथ घनिष्ठ संबंध रखते हैं। यहां यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि आप एक वयस्क के साथ व्यवहार कर रहे हैं, लेकिन एक छोटे बच्चे के साथ मनोवैज्ञानिक विकास के स्तर के अनुसार।

सीमा रेखा को आदर्श बनाने की इच्छा के कारण उसके साथी को गलती करने का अधिकार नहीं हो सकता, स्वयं अपूर्ण होना असंभव है। दूसरे के अन्य होने की क्षमता को सीमा रेखा द्वारा स्वीकार नहीं किया जा सकता है। उसे सीमा रेखा के अस्तित्व की पुष्टि करने वाली वस्तु के रूप में दूसरे की आवश्यकता है। ऐसे लोग मनोवैज्ञानिक रूप से अपने माता-पिता से अलग होने में असफल होते हैं; वे हमेशा अपने ध्यान और अनुमोदन की तलाश में रहते हैं। वे हमेशा एक आदर्श अन्य की तलाश में रहते हैं जो 24 घंटे पूरी तरह से उनके निपटान में हो (2 साल के बच्चे की जरूरत)।

मनोवैज्ञानिक शिशुवाद, बदले में, इस तथ्य की ओर जाता है कि सीमा रेखा जिम्मेदारी से बचती है, इसे हर संभव तरीके से अन्य लोगों पर स्थानांतरित करने की कोशिश कर रही है। भावनात्मक अपरिपक्वता प्रभाव की असंयम, भावनाओं के प्रतिक्रियाशील विस्फोट में प्रकट होती है।

उपरोक्त सभी ऐसे व्यक्ति के साथ संबंधों को बहुत जटिल करते हैं। ऐसे लोगों से प्यार करना और बिना शर्त स्वीकार करना आसान नहीं है। एक व्यक्ति जो एक सीमा रेखा के साथ संबंध में है, उसे बहुत अधिक धीरज, स्थिरता, शांति की आवश्यकता होती है, उसे बहुत कुछ पकड़ना सीखना होगा। मनोविज्ञान में इस प्रक्रिया को रोकथाम कहा जाता है।

थोड़ा सिद्धांत। शब्द "रोकथाम" ब्रिटिश मनोविश्लेषक डब्ल्यू. बियोन द्वारा पेश किया गया था, जिन्होंने "कंटेनर-निहित" मॉडल का प्रस्ताव रखा था। यह मॉडल इस विचार पर आधारित है कि शिशु अपनी मां (कंटेनर) को अपनी बेकाबू भावनाओं (निहित) को उनके लिए अधिक स्वीकार्य और आसानी से सहन करने वाले रूप में वापस प्राप्त करने के लिए प्रस्तुत करता है। माँ उसे प्रस्तुत नकारात्मक भावनाओं को अवशोषित करती है, उन्हें सार्थक सामग्री देती है, और उन्हें बच्चे को वापस कर देती है। इस मामले में, बच्चा इन भावनाओं को अपने I की छवि में शामिल कर सकता है। यदि माँ बच्चे की नकारात्मक भावनाओं को स्वीकार और संसाधित करने में सक्षम नहीं है, तो उसकी मानसिक वास्तविकता का यह हिस्सा उसकी छवि में एकीकृत नहीं होगा। मैं।

नतीजतन, सीमा रेखा के साथी को सहानुभूति और बिना शर्त सकारात्मक स्वीकृति पर स्टॉक करना होगा - प्रियजनों के साथ अपने शुरुआती संबंधों में यही वह कमी थी।

बॉर्डरलाइन पार्टनर को और क्या जानने और करने की जरूरत है?

संपर्क में कुरकुरा और स्पष्ट रहें। सीमा रक्षकों को सीमाओं के साथ बड़ी समस्याएं हैं - वह अन्य लोगों की सीमाओं का उल्लंघन करने, अन्य लोगों के मनोवैज्ञानिक स्थान पर आक्रमण करने में माहिर हैं। इसलिए, उसके संपर्क में आपकी सीमाओं के प्रति संवेदनशील होना और उनका बचाव करने में सक्षम होना बहुत महत्वपूर्ण है। यहाँ "नहीं" "नहीं" की तरह लगना चाहिए, और अन्यथा नहीं। अपने स्वयं की सीमाओं पर सीमाबद्ध एक साथी की एक स्पष्ट परिक्रमा उसे अपनी सीमाओं के साथ परिक्रमा का एक मॉडल प्रदर्शित करने की अनुमति देती है और दूसरे के साथ मिलने की स्थिति पैदा करती है।

उकसावे के आगे न झुकें। किसी को यह आभास हो सकता है कि सीमा रेखा आपको अवमूल्यन करते हुए, दावे करते हुए छोड़ना चाहती है। दरअसल, ऐसा नहीं है। एक छोटे बच्चे की तरह सीमा रेखा। यह परीक्षण करने की कोशिश करता है कि आप उससे कितना प्यार करते हैं, उसे स्वीकार करें, इस प्रकार आपके लिए उसके प्रति आपके दृष्टिकोण के "सच्चे सत्यापन" के लिए एक परीक्षा की व्यवस्था करें। वह केवल आपके शब्दों पर विश्वास नहीं करता है, वह आपके प्यार की वास्तविक पुष्टि चाहता है। उनके नकारात्मक व्यवहार में सबसे अधिक संभावना निम्नलिखित उप-पाठ है: "जब मैं अच्छा, आज्ञाकारी हूं, और जब मैं बुरा हूं तो आप मुझसे प्यार करने की कोशिश करते हैं, तो प्यार करना आसान है।"

प्रतिक्रिया में जल्दबाजी न करें। भावनाओं को संपर्क में रखने के लिए सीमा रेखा की अक्षमता उसके साथ संचार को बहुत कठिन बना देती है। वह संपर्क में एक छोटे बच्चे की तरह व्यवहार करता है, अवज्ञाकारी, उत्तेजक, सीमाओं का उल्लंघन करने वाला, खुद की जिम्मेदारी नहीं लेने वाला, खुद पर ध्यान देने की मांग करने वाला, अवमूल्यन करने वाला, तिरस्कार करने वाला।

यह आश्चर्य की बात नहीं है कि एक व्यक्ति जो उसके निकट संपर्क में है, वह जल्द ही बहुत अधिक जलन और यहां तक कि आक्रामकता भी विकसित करता है। और यहां यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप स्वयं प्रतिक्रिया में जल्दबाजी न करें, जो अनिवार्य रूप से संघर्ष को जन्म देगा। इस रणनीति से सीमा से उकसावे में वृद्धि होती है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपनी भावनाओं को बनाए रखने की आवश्यकता है - यह सीखना महत्वपूर्ण है कि अपनी भावनाओं को सही तरीके से कैसे प्रस्तुत किया जाए।

अपनी भावनाओं के बारे में बात करें। सीमा रेखा के लोगों के संपर्क में भावनात्मक प्रतिक्रियाएं अक्सर मजबूत और बेहोश होती हैं, वे मनोवैज्ञानिक रूप से स्थिर व्यक्ति को भी असंतुलित कर सकते हैं और उससे बहुत ताकत की आवश्यकता होती है। भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का स्पेक्ट्रम सहानुभूति से लेकर तीव्र क्रोध, भय, निराशा या क्रोध तक हो सकता है।

उसकी भावनाओं (आक्रामकता, जलन, आक्रोश) के पीछे की सीमा के संपर्क में, दूसरे की तलाश करना आवश्यक है - वह वस्तु जिसके लिए ये भावनाएं शुरू में निर्देशित होती हैं। ये भावनाएँ महत्वपूर्ण अपूर्ण बचपन की ज़रूरतों को चिह्नित करती हैं, जिन्हें शुरू में इन महत्वपूर्ण अन्य लोगों को संबोधित किया गया था। यह तब आसान होता है जब हम एक सीमा रेखा से निपटते हैं जिसकी आक्रामकता वास्तविक होती है।

सीमा रेखा के मामले में, आक्रोश, अपराधबोध के पीछे छिपी आक्रामकता को प्रकट करना, वास्तविक बनाना भी आवश्यक है। यहां हमें भय का सामना करना पड़ता है जो जागरूकता और आक्रामकता को रोकता है। यह याद रखना चाहिए कि जलन और आक्रोश दोनों महत्वपूर्ण दूसरे की ओर निर्देशित होते हैं, वे दूसरे में सीमा रेखा की आवश्यकता को चिह्नित करते हैं। दोनों ही मामलों में, वह अभी भी अच्छे दूसरे को "वापस" करने की उम्मीद करता है।

यह न केवल सीमावर्ती ग्राहक के "निब्लिंग" को सहन करने के लिए आवश्यक है, बल्कि इस समय अपनी भावनाओं के बारे में बात करने के लिए, उसे अपने शब्दों और कार्यों के लिए जिम्मेदारी लौटाने के लिए भी आवश्यक है। इस तरह के काम के माध्यम से, सीमा रेखा की मानसिक वास्तविकता में दूसरे की उपस्थिति संभव है।

यह कैसे किया जाना चाहिए? स्व-कथन की तकनीक का उपयोग करना। सीमा रेखा के प्रति नकारात्मक भावनाओं की उपस्थिति की स्थिति में, उनके बारे में बात करें, "I" शब्द से शुरू करें। "मैं तुम पर पागल हूँ" के बजाय "तुम मुझे गुस्सा दिलाते हो", "मैं परेशान हूँ" के बजाय "तुम मुझे दुखी करते हो"। भावनाओं की प्रस्तुति का यह रूप, एक तरफ, वार्ताकार को इस बारे में सूचित करता है कि संचार साथी के साथ क्या हो रहा है, दूसरी ओर, यह खुद का बचाव करने या उस पर पलटवार करने की इच्छा पैदा नहीं करता है।

इस तकनीक को तकनीकी रूप से, औपचारिक रूप से लागू करना काफी आसान है, लेकिन वास्तविक संपर्क में इसे करना आसान नहीं है - भावनाएं अभिभूत होती हैं और हमेशा की तरह प्रतिक्रिया न करने का विरोध करना मुश्किल होता है - एक व्यक्तित्व के संक्रमण के साथ, आरोप लगाना, तिरस्कार करना, मूल्यांकन करना।

उसके लिए उपलब्ध रहें। सीमा रक्षक को यह बताना आवश्यक है कि आप कहाँ जा रहे हैं, जा रहे हैं और आप वहाँ क्या करने की योजना बना रहे हैं, भले ही यह थोड़े समय के अलगाव के बारे में ही क्यों न हो। ऐसा इसलिए किया जाता है ताकि वह परित्यक्त महसूस न करे। सीमा रेखा के लोग स्वाभाविक रूप से बहुत निर्भर होते हैं और अपने प्रियजन को "फेंकने" के किसी भी प्रयास से उनकी चिंता बढ़ जाती है, कभी-कभी घबराहट की स्थिति में।

अपराध बोध और शर्म की भावनाओं को साकार करने के लिए। सीमावर्ती सामाजिक भावनाओं का अहसास - अपराधबोध, शर्म - उसकी मनोवैज्ञानिक परिपक्वता में एक महत्वपूर्ण क्षण है। सीमा रेखा में, इन भावनाओं को उनके अहंकार के कारण पर्याप्त रूप से नहीं बनाया जाता है। जबकि विक्षिप्त के लिए ये भावनाएँ विषाक्त होंगी और इससे बचना चाहिए, सीमा रेखा की मानसिक वास्तविकता में उनकी उपस्थिति को प्रोत्साहित किया जाता है। यह सीमा रेखा के जीवन में दूसरे की वास्तविक उपस्थिति और "अहंकारवाद के कैप्सूल" से बाहर निकलने का प्रमाण होगा।

प्यार के बीच सामना। पाठक को यह आभास हो सकता है कि सीमा रेखा के साथ रहना स्वीकृति और धैर्य के बारे में है। ये गलत है। प्रति-सामने और हताशा दोनों के लिए एक जगह है, अन्यथा बड़ा होना असंभव है। लेकिन यह सब उच्च स्तर की स्वीकृति की पृष्ठभूमि के खिलाफ होना चाहिए, ताकि सीमा रेखा को यह अनुभव न हो कि उसे खारिज किया जा रहा है।

एक बच्चे की परवरिश के साथ एक सादृश्य यहाँ उपयुक्त है, जब एक माता-पिता उसके अस्वीकार्य व्यवहार की स्थिति में उसके लिए निम्नलिखित रवैया प्रदर्शित करता है: "मैं आपके वर्तमान व्यवहार, आपके दिए गए कार्य का समर्थन नहीं करता, लेकिन यह मुझे प्यार करने और स्वीकार करने से नहीं रोकता है। आप।" यहां यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा एक मजबूत समझ बनाए रखे कि यह इस विशिष्ट, स्थितिजन्य घटना के आकलन के बारे में है, लेकिन साथ ही उसे आम तौर पर प्यार और स्वीकार किया जाता है। फिर सामान्य बचाव का सहारा लिए बिना, माता-पिता, "अलग" दृष्टिकोण को स्वीकार करने, आत्मसात करने का अवसर बनाया जाता है।

इस तरह की प्रतिक्रिया से पहले, सीमा रेखा के साथी को खुद से पूछना चाहिए कि क्या वह बिना शर्त सकारात्मक स्वीकृति के साथ ऐसा कर सकता है। अगर उसे यकीन है कि वह कर सकता है, तो वह उसका सामना कर सकता है।

सीमा रेखा - साथी की साइकोफिजियोलॉजिकल स्थिति का एक प्रकार का मार्कर। यदि आप संपर्क के तनाव का सामना नहीं कर सकते हैं - आप बढ़ती जलन, क्रोध का सामना नहीं कर सकते हैं - यह एक संकेत है कि यह समय है कि आप अपना ख्याल रखें और सीमा रेखा के लिए चिकित्सक बनना बंद करें।

बॉर्डरलाइन पार्टनर कैसे ढहने का प्रबंधन नहीं करता है?

• यह समझना कि आपके सामने एक छोटा बच्चा है। हम बात कर रहे हैं मनोवैज्ञानिक उम्र (2-3 साल) की।
• बाहरी अभिव्यक्तियों से परे देखने की क्षमता, सबटेक्स्ट को देखने की क्षमता। सीमा रेखा की नकारात्मक अभिव्यक्तियों को शाब्दिक रूप से न लें, उनके उद्देश्यों को समझें।
• यह अहसास कि यह सब आपको संबोधित नहीं है। अक्सर, साथी सीमा रेखा के पैतृक प्रक्षेपण के अंतर्गत आता है।
• व्यक्तिगत चिकित्सा के लिए आवधिक सहारा। अपने स्वयं के अस्वीकृत "बुरे" पहलुओं को स्वीकार करने के लिए व्यक्तिगत चिकित्सा की आवश्यकता होती है, जो सीमावर्ती साथी को स्वीकार करने की सहनशीलता को बढ़ाने में मदद करेगी।

सीमा रेखा के साथ रहना आसान नहीं है। उसके साथ रिश्ते में रहने के लिए, आपको एक मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व व्यक्ति होना चाहिए - स्थिर, सहानुभूति, उच्च स्तर की आत्म-स्वीकृति और आत्म-सम्मान के साथ। हालांकि, जीवन की सच्चाई यह है कि जोड़े अक्सर समान स्तर के व्यक्तित्व संगठन वाले लोगों द्वारा बनते हैं। इस मामले में, व्यक्तिगत उपचार के लिए जाने का एकमात्र सही निर्णय होगा।