"बॉर्डर गार्ड" को कोडपेंडेंट रिश्तों की आवश्यकता क्यों है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जैसा कि पिछले लेख में उल्लेख किया गया है, सीमावर्ती व्यक्तित्व का मूल संघर्ष दूसरे की निकटता की आवश्यकता है और एक ही समय में "अवशोषण" के डर में है, जो हमें "करीब और आगे" का शाश्वत खेल खेलने के लिए मजबूर करता है। संघर्ष इस तथ्य में भी निहित है कि एक साथी की निकटता की आवश्यकता का चरण अक्सर दूसरे साथी की व्यक्तिगत स्थान, सीमाओं को नामित करने के तरीके के रूप में अस्थायी रूप से दूरी बनाने की इच्छा के साथ संघर्ष में आ सकता है। इस व्यवहार को अंतरंगता की आवश्यकता वाले लोगों द्वारा अस्वीकृति, गलतफहमी और अलगाव के रूप में माना जाता है।

कोडपेंडेंसी किसी की स्थिति को विनियमित करने के लिए किसी अन्य व्यक्ति के कार्यों को नियंत्रित करने की इच्छा के बारे में है, इसके माध्यम से परित्याग, अकेलापन, खालीपन, हीनता की भावना से निपटने के लिए।

इस प्रकार, नियंत्रण का ठिकाना किसी की अपनी जरूरतों और हितों पर नहीं, बल्कि एक महत्वपूर्ण वस्तु के जीवन पर, उसके नियंत्रण और "अवशोषण" पर निर्देशित होता है।

मॉनिटर की गई वस्तु खुद को अपमानजनक स्थिति में पाती है जब उसका साथी अपने सभी मामलों के बारे में जागरूक होने की इच्छा की घोषणा करता है, नियमित रूप से फोन की जांच करता है, यहां तक कि पैसे खर्च के नियंत्रण में आता है, जब नियंत्रक एक आम बैंक कार्ड स्थापित करने पर जोर देता है, ड्रॉ करता है अपने लिए एक सिम कार्ड बनाता है, कंप्यूटर में स्पाइवेयर स्थापित करता है, जीपीएस द्वारा उसकी गतिविधियों को ट्रैक करता है।

निरंतर ध्यान देने की मांग पंगु हो जाती है या संपर्क छोड़ने, छिपने की इच्छा पैदा करती है। इसलिए, उदाहरण के लिए, एक महिला ने अनुचित व्यवहार दिखाया, हर बार अपने पति को घोटालों को फेंक दिया, उसने तुरंत कॉल का जवाब नहीं दिया, मांग पर नहीं आया, आत्महत्या की धमकी दी, इस तथ्य का हवाला देते हुए कि वह उससे प्यार नहीं करता था, क्योंकि उसने व्यवहार किया था इस तरह।

इस तरह का नियंत्रण न केवल दूसरे की गरिमा को अपमानित करता है, बल्कि उसे भावनात्मक शोषण का बंधक बनने के लिए भी मजबूर करता है, और व्यक्ति इस रिश्ते में प्यार की तुलना में मोक्ष, अपराधबोध, भय की भावना से अधिक बना रहता है।

जो जुनूनी नियंत्रण प्रकट करता है वह दूसरे के लिए प्यार से नहीं, बल्कि अकेलेपन, घायल अभिमान और आगे क्या करना है, कैसे जीना है, क्या प्रयास करना है, की समझ की कमी के कारण करता है। एक सह-निर्भर पारस्परिक जिम्मेदारी तब बनती है जब एक का दर्दनाक व्यवहार दूसरे की दर्दनाक प्रतिक्रिया उत्पन्न करता है।

इन संबंधों में प्रति आश्रित परिहार योजना (संपर्क से बचना, शराब का दुरुपयोग) को लागू करता है, क्योंकि स्वस्थ सीमाओं का निर्माण करने में असमर्थ।

कोडपेंडेंट, इसके विपरीत, लगातार अपनी सीमाओं पर आक्रमण करता है, उसी योजना को साकार करता है जिसके अनुसार साथी के माता-पिता ने कार्य किया जब उन्होंने लगातार अपने व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण किया।

प्रति-निर्भर, सह-निर्भर की तरह, परित्याग से भी डरता है, लेकिन जब तक सह-निर्भर उसका पीछा करता है, तब तक वह स्वायत्तता प्रदर्शित करता है। यदि प्रतिआश्रित किसी महत्वपूर्ण वस्तु को खोने का जोखिम महसूस करता है, तो वह, प्रक्षेपी पहचान के माध्यम से, उन स्थितियों को भड़काना शुरू कर देता है जिसमें उसे फिर से सताया जाएगा (यह बीमारी, अवसाद, अप्रिय स्थितियों में हो जाना, आत्मघाती जोखिम, ऐसी कोई भी स्थिति हो सकती है जो अप्रत्यक्ष रूप से हो सकती है) मदद के लिए कोडपेंडेंट को कॉल करें)।

प्रतिनिर्भर अक्सर हमलावर को "खुद को प्रदान करता है"। जब वह उसे नियंत्रित करना बंद कर देता है, तो वह वास्तव में क्रोधित होता है, ऐसा क्यों हो रहा है? नतीजतन, बच्चों की योजनाओं को पूरा करने का एक दुखद परिदृश्य हर बार खेला जाता है।

एक सह-निर्भर संबंध में प्रत्येक भागीदार को अपनी भावनात्मक स्थिति के लिए परित्याग और स्थानांतरण जिम्मेदारी के डर के रूप में एक माध्यमिक लाभ होता है।

कोई हमेशा बहाने ढूंढता है कि वह दूसरे पर निर्भर क्यों है, अपनी भेद्यता और यहां तक कि जीवन के किसी भी मुद्दे में दिवालियेपन के लिए अपील करता है। इसके साथ मिश्रित खालीपन की भावना है, जो अलगाव या अलगाव की अवधि के दौरान तीव्रता से महसूस होती है।

खालीपन की भावना क्या है? यह कैसे बनता है?

जब किसी व्यक्ति के पास "मैं" की कमजोर सीमा होती है और स्वार्थ की भावना होती है, तो वह अपने आप में लगाव की वस्तु के "मैं" के हिस्सों को आत्मसात करना शुरू कर देता है, उन्हें उपयुक्त बनाता है, उन्हें स्वयं का हिस्सा बना देता है। वह अपने मूल्यों, जीवन के प्रति दृष्टिकोण, अपने शौक, व्यवहार और यहां तक कि अपने बोलने के तरीके को विनियोजित करता है, वही संगीत सुनना शुरू करता है, वही फिल्में देखता है, महसूस करता है कि दूसरे क्या महसूस करते हैं। उनकी व्यक्तिगत स्थिति की कमजोरी के कारण उनके साथ पूर्ण विलय है।

तो, एक व्यक्ति से आप सुन सकते हैं, उदाहरण के लिए: "आपके साथ संवाद करते हुए, मैं पूरी तरह से अलग हो गया। जो कुछ पहले अस्तित्व में नहीं था, उसकी प्रासंगिकता खो गई है। मेरी पुरानी दुनिया नष्ट हो गई है और अब आप मेरा ब्रह्मांड बनाते हैं।"

आसक्ति की वस्तु के खोने के साथ, एक व्यक्ति जीवन की व्यर्थता और एक अथाह भावनात्मक शून्य को महसूस करते हुए, अपना या खुद का हिस्सा पूरी तरह से खो देता है।

खालीपन की भावना से बचने के लिए प्रेम की वस्तु को किसी न किसी रूप में अपने आप से बांधने का प्रयास किया जाता है। यदि अप्राप्य है, तो मध्यवर्ती वस्तुओं का उपयोग किया जा सकता है (किसी प्रियजन के गुणों को किसी ऐसे व्यक्ति में स्थानांतरित करना जो इस समय उपलब्ध है, सामाजिक नेटवर्क में अपने व्यक्तिगत पृष्ठ पर "लटका", यादगार वस्तुओं को संग्रहीत करना, लगाव की वस्तु के बारे में निरंतर बातचीत, आदि).

मैं दोहराता हूं कि ऐसा इसलिए होता है क्योंकि एक आश्रित व्यक्ति के नियंत्रण का ठिकाना दूसरे पर निर्देशित होता है, न कि खुद पर, वह लगातार, जैसा कि वह था, महत्वपूर्ण दूसरों का जीवन जीता है, और उसके जीवन का अर्थ उसके लिए नहीं बनाया गया है, उसके शरीर, उसके आंतरिक बच्चे, उसकी जरूरतों, इच्छाओं, जीवन लक्ष्यों और योजनाओं के साथ संबंध निरंतर बाहरी समर्थन के बिना अस्थिर हैं।

जब एक महत्वपूर्ण वस्तु खो जाती है, अपराध की भावना पैदा होती है, तो एक व्यक्ति लगातार सवाल पूछता है: "मैंने क्या गलत किया? अगर मैंने अलग तरह से काम किया होता, तो शायद अलगाव नहीं होता?"

किसी अन्य वस्तु के "I" के कुछ हिस्सों को अपने आप में रखना एक भावनात्मक निर्भरता बनाता है "अब मैं इसके बिना कैसे रहूंगा?"

आंतरिक छवि के साथ भाग लेने की अनिच्छा दर्दनाक पीड़ा को बढ़ाती है, एक आशा को पोषित करती है कि सब कुछ अभी भी वापस किया जा सकता है, खुद को समझाने का प्रयास करता है "वह मुझसे प्यार करता है और मेरे साथ रहना चाहता है, लेकिन नहीं कर सकता"।

यह किसी और चीज के बारे में विचारों में दर्दनाक "फंसने" के कारण है कि "सीमा रक्षक" करीबी, भावनात्मक रूप से समृद्ध रिश्तों से डरते हैं, अल्पकालिक संबंधों को प्राथमिकता देते हैं, एक ऐसा साथी चुनते हैं जिसके लिए उन्हें ज्यादा लगाव महसूस नहीं होता है, या यहां तक कि शेष भी अकेला।

इस तरह एक विनाशकारी पैटर्न का एहसास होता है - स्वस्थ संपर्क बनाने के बजाय सुरक्षित लगाव से बचने के लिए।

प्रिय पाठकों, मेरे लेखों पर ध्यान देने के लिए आपका धन्यवाद