2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
यदि लंबे समय तक संबंध में यौन इच्छा गायब हो जाती है: क्या यह हमेशा ऐसा ही रहेगा या इससे मदद मिल सकती है? हाल ही में, गेस्टाल्ट दृष्टिकोण (ईएसओजी, पेरिस) में स्कूल ऑफ सेक्स थेरेपी के संस्थापक ब्रिगिट मार्टेल और जीन फ्रांकोइस गेरवाइस ने कीव में एक दिलचस्प संगोष्ठी आयोजित की। कुछ अच्छी खबर थी जो मैं साझा करना चाहता हूं।
जब एक जोड़े में यौन इच्छा की कमी पाई जाती है, तो एक मोहक विचार उत्पन्न हो सकता है कि यह साथी में है: यह वह है जो खराब हो गया है, वह खुद को दोष देता है, उसके कारण समस्याएं हैं। न केवल कामुकता के विषय के संबंध में मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में ऐसी उम्मीदें लगती हैं। "मैं चाहता हूं कि वह और अधिक कमाएं," "मैं चाहता हूं कि वह मेरे दिमाग के लिए बहुत भारी हो," दूसरे शब्दों में: मैं चाहता हूं कि आप बदल जाएं। लेकिन, हम समझते हैं कि किसी अन्य व्यक्ति को बदलना असंभव है, वह एक स्वेटर नहीं है जिसे फैशन के रुझान को ध्यान में रखते हुए ढीला और बांधा जा सकता है।
कोई शिकायत कर सकता है कि पूर्व जुनून चला गया है। या आप आज इच्छा का पुनर्वास करने का प्रयास कर सकते हैं। और अगर आप इस रिश्ते में रहना चुनते हैं और सेक्स छोड़ने के लिए तैयार नहीं हैं, तो एक संतोषजनक और आनंदमय यौन जीवन में आपका क्या योगदान होगा?
तबाही के पैमाने का एहसास करने के लिए और यह पता लगाने के लिए कि, उदाहरण के लिए, यह एक तबाही नहीं है, बल्कि एक पर काबू पाने योग्य कठिनाई है, इसके बीच अंतर करना महत्वपूर्ण है:
* यौन रुचि - जब वह नहीं है, तो इसका मतलब है कि सेक्स का विषय मुझे सैद्धांतिक रूप से रूचि नहीं देता है। इस लेख के 100% पाठकों की यौन रुचि है।
* यौन इच्छा - सेक्स के बारे में विचार मेरे पास आते हैं, मैं खुद को संभोग या कम से कम फोरप्ले में भागीदार के रूप में सोचता हूं, मैं अपने साथी को आकर्षक या यौन रूप से आकर्षक नहीं मानता।
* यौन उत्तेजना - संभोग के लिए तैयार होने पर शरीर में होने वाले विशिष्ट परिवर्तन।
क्रमश, "मुझे अब सेक्स में कोई दिलचस्पी नहीं है" वास्तव में, इसका मतलब अलग-अलग चीजें हो सकता है:
* मैं अलैंगिक आंदोलन में शामिल हो गया हूं और किसी भी परिस्थिति में सेक्स में दिलचस्पी नहीं लूंगा
* मैं सेक्स के बारे में सोचता हूं, लेकिन ये विचार अब मेरे साथी पर निर्देशित नहीं हैं
* मैं अपने साथी के साथ सेक्स करना चाहता हूं, लेकिन इच्छा को साकार करने में मुझे शारीरिक कठिनाइयां होती हैं
* आपका संस्करण, जिसे आप एक मनोचिकित्सक की मदद से तैयार करेंगे। या अपने दम पर, क्योंकि आप एक मजबूत इरादों वाले व्यक्ति हैं जो इसे अपने दम पर समझ लेंगे और सच्चाई का सामना करने से नहीं डरेंगे
… और इससे हमारे जोड़े के यौन जीवन में मुश्किलें आती हैं, जिसे हम दूर करना चाहते हैं (क्योंकि अगर यह कंसोल नहीं है, तो काम करने के लिए कुछ भी नहीं है)
एक मामले में, आपको एक डॉक्टर से मिलने, हार्मोनल प्रणाली की स्थिति का पता लगाने, चिकित्सा परीक्षा आयोजित करने (यह आमतौर पर समय-समय पर करना उपयोगी होता है) और आवश्यक उपचार प्राप्त करने की आवश्यकता होती है। यह अंडकोष या थायरॉयड गण्डमाला की जलोदर का इलाज करने के लिए मनोचिकित्सा से भरा है।
यदि कोई व्यक्ति शारीरिक रूप से स्वस्थ है, लेकिन साथी के साथ यौन संबंध नहीं चाहता/चाहती है, लेकिन शायद ही कभी/वैवाहिक ऋण कर्ज बन गया हो और कर्ज बढ़ रहा हो? बेशक, अपने आप को जवाब देना महत्वपूर्ण है: क्या रिश्ते को जारी रखने का कोई मूल्य है? और यदि हां, तो फ्रांसीसी सेक्सोलॉजिस्ट निम्नलिखित की सलाह देते हैं:
1. पहचानें कि यौन संपर्क के हर चक्र को पूरा करने की आवश्यकता नहीं है और अपने आप को अनुमति दें।
यौन व्यवहार, जीवन के किसी भी अन्य क्षेत्र की तरह, कई दृष्टिकोणों से निर्धारित होता है। कुछ मैं उद्देश्य पर चुनता हूं, लोगों के बीच सबसे लोकप्रिय सहपाठी की नकल करता हूं, कुछ ऐसा जो मुझे लेसी लिनन, पानी के गद्दे, डोर्न या ओलेग विन्निक की क्लिप के विज्ञापन द्वारा बताया गया था। और सेक्स के बारे में कुछ नियम और उनके (वास्तव में, बहुत अपने नहीं) फैसले, लोगों को एहसास भी नहीं होता है। "पुरुषों को बस इसकी आवश्यकता है", "आप केवल 30 वर्ष की आयु तक ही वांछनीय हो सकते हैं; 55 किलोग्राम; आकार 75C या 22 सेमी के साथ; $10,000 से आय ", - अपना विकल्प जोड़ें। एक विशेष रूप से अद्भुत "यदि कोई महिला धूम्रपान करती है, तो वह किसी को भी सेक्स करने से मना नहीं करेगी" (मूल में यह थोड़ा तेज लग रहा था)।
मनोवृत्ति विवाह में इच्छा की कमी को कैसे प्रभावित कर सकती है? एक बहुत लोकप्रिय, लिंग की परवाह किए बिना, और अचेतन रवैया इस तरह लगता है: "यौन उत्तेजना संभोग के साथ समाप्त होनी चाहिए।" यह एक सेक्स चक्र की तरह है:
रुचि इच्छा उत्तेजना पठार (संभोग) संभोग विश्राम
(श्री जेलमैन चक्र)
पूरा करना होगा - और फिर मैं सब कुछ ठीक करता हूं, मेरी सेक्स लाइफ सफल होती है। लेकिन अगर हम यौन स्वास्थ्य की परिभाषा को देखें, तो ऐसा लगता है: अच्छा यौन स्वास्थ्य इच्छा पर एक चक्र पूरा करने में सक्षम होने और इसे अपनी इच्छा से बाधित करने में सक्षम होने के बारे में है। वाक्यांश का दूसरा भाग बहुत महत्वपूर्ण है: इच्छा के साथ कठिनाइयाँ इस विश्वास से आ सकती हैं कि यदि मैं इसका अनुभव करता हूँ, तो मैं रुक नहीं पाऊँगा।
अब कल्पना करें कि अगर एक जोड़े के पास एक एकांगी संबंध, निष्ठा और साथ ही - ऊपर वर्णित अचेतन रवैया है - एक व्यक्ति बस यौन आवेगों को अवरुद्ध कर देगा, आने की इच्छा का कोई मौका नहीं छोड़ेगा। "मैं नहीं चाहता कि मेरा साथी / साथी अन्य लोगों को चाहता / चाहता है" भी अक्सर पति या पत्नी को प्रसारित किया जाता है। लेकिन तरकीब यह है कि आप दूसरों को चाहना बंद नहीं कर सकते, बल्कि स्वेच्छा से एक साथी की तलाश जारी रख सकते हैं। आप चाहत को बिल्कुल भी रोकने की कोशिश कर सकते हैं। और यह काम करेगा! लेकिन इसे पसंद करने की संभावना नहीं है … और यदि आप अपने आप को यौन चक्र को बाधित करने और सक्षम होने की अनुमति देते हैं, तो एक जोड़े में इच्छा को फिर से स्थापित करने का एक मौका है।
2. हेरफेर के बिना आक्रामकता व्यक्त करें।
जोड़े झगड़ते हैं, पार्टनर समय-समय पर एक-दूसरे को चोट पहुंचाते हैं, यह हकीकत है। जब यह किसी रिश्ते में उबाऊ हो जाता है, तो कभी-कभी इसका मतलब है कि बोरियत कुछ पूरी तरह से अलग स्थिति को छुपाती है, जिसे किसी कारण से स्वीकार नहीं करना बेहतर होता है। कभी-कभी यह इस तरह काम करता है: मैं अपनी यौन इच्छा को रोकता हूं, क्योंकि मैं आपसे बहुत आहत हूं। मेरी "कोई इच्छा नहीं" = "मैं आप पर इतना नाराज हूं कि आपको मेरी इच्छा नहीं मिलेगी, चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें।" मैं एक ऐसे हथियार का उपयोग करता हूं जो मुझे आक्रामक होने की अनुमति देता है, लेकिन इसके लिए जिम्मेदार नहीं। चीजों को सीधे सुलझाने का तरीका खोजने का प्रयास करें।
3. शारीरिक स्वतंत्रता और शरीर पर ध्यान बहाल करने के लिए।
इच्छा को शारीरिक रूप से अवरुद्ध किया जा सकता है। किसी भी स्थान की मांसपेशियों का आवरण: श्रोणि, पैर, पीठ में। श्वास के स्तर पर भी यौन आवेगों का अवरोधन हो सकता है। एक गतिहीन जीवन शैली, चोटें, तनाव में शरीर को "छाप" करने में असमर्थता, यौन सुख से जुड़े शारीरिक आंदोलनों को रोक देती है। सबसे अच्छा, जो आपको आकर्षक लगता है उतना उपयोगी नहीं होगा: मिलोंगस और बचाटा, ओलेग विन्निक के तहत डिस्को या फीता अंडरवियर में एक बार पर नृत्य करना, घर पर एक तोरण स्थापित करना या पानी के गद्दे के साथ एक ही बिस्तर खरीदना - सभी जो शरीर की संवेदनशीलता लौटाता है। पर्याप्त नींद लेना और स्वादिष्ट खाना शुरू करना ही पर्याप्त हो सकता है।
4. कल्पना और ऑटोरोटिक करने के लिए।
मनोचिकित्सा में, कामुकता से संबंधित मामलों में, कल्पना करने की क्षमता के विकास पर बहुत ध्यान दिया जाता है। इच्छा और कामुक कल्पना को "वश में करना", इसे "आज्ञाकारी" बनाना और एक संतोषजनक यौन जीवन प्रदान करने में सक्षम बनाना आंतरिक एरोजेनस ज़ोन को संबोधित करने का कौशल है, उदाहरण के लिए, जब बाहरी उत्तेजना पर्याप्त नहीं होती है। कभी-कभी इच्छा आ सकती है और यौन मुठभेड़ की प्रक्रिया में पहले से ही तेज हो सकती है। जैसे भूख खाना। कामुक खेल, ऑटो-इरोटाइज़ेशन, अपनी कल्पनाओं के साथ एक साथी को संबोधित करना - ये सभी जानबूझकर किए गए प्रयास हैं जो मदद करते हैं। अक्सर लोग जोड़ियों में अपनी इच्छाओं के बारे में बात करने की हिम्मत नहीं करते हैं। आप चुन सकते हैं कि अपने साथी के साथ कौन सी कल्पनाएं साझा करें और अपने लिए क्या रखें। एक राय है कि दूसरे को अनुमान लगाना चाहिए कि मैं क्या चाहता हूं जब मैं इसके बारे में किसी भी तरह से सूचित नहीं करता हूं। कभी-कभी इसे प्रेम की सर्वोच्च अभिव्यक्ति भी माना जाता है।
शब्दों के बिना आपसी समझ और संयोग, निश्चित रूप से, महान भाग्य और आनंद है।लेकिन अगर यह एक कर्तव्य है, तो पूर्व-मौखिक काल में बच्चे की मां होने की अधिक संभावना है, न कि वयस्क जो एक-दूसरे के साथ यौन संबंध चाहते हैं। और यदि आप इस विचार के साथ तुरंत बहस नहीं करते हैं, तो आप वाक्यांश के सार को समझ सकते हैं: "कोई बुरे प्रेमी नहीं हैं, ऐसे साथी हैं जो" खराब "प्रत्यक्ष" हैं। इसके अलावा, अगर यह विश्वास है कि मैं अपने साथी के बारे में सब कुछ जानता हूं, तो शायद यह मान लेना बेहतर होगा कि मैं अपने साथी के बारे में थोड़ा जानता हूं? और फिर नवीनता प्रकट हो सकती है। दूसरे में, यहां तक कि सबसे परिचित, एक अज्ञात है जिसे खोजा जा सकता है। सिवाय जब मैं देखना नहीं चाहता।
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