2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
मैनिक-डिप्रेसिव सिंड्रोम होमलैंड टीवी श्रृंखला के कई लोगों से परिचित है - मुख्य चरित्र, कैरी मैथेसन, इससे पीड़ित थे। ब्यूरो 24/7 पर्यवेक्षक वेरा रेनर ने अफिशा को बताया कि मॉस्को में इस तरह के निदान के साथ कैसे रहना है।
इसकी शुरुआत कब हुई, यह कहना मुश्किल है। पहला उन्मत्त हमला जिसने मुझे बताया कि कुछ गलत था लगभग चार साल पहले हुआ था। गर्मियों में जब मैं अभी भी विश्वविद्यालय में था। तब मैं तीन या चार लड़कियों के साथ एक बड़े कमरे में एक छात्रावास में रहता था। और हुआ यूं कि किसी समय सभी पड़ोसी घर चले गए और मैं उसमें अकेला रह गया। और एक लंबे ब्रेक के बाद, मैंने फिर से पेंटिंग करना शुरू कर दिया। मैं रात भर आकर्षित हुआ, धूम्रपान करने के लिए दौड़ा, लगभग 10-11 बजे बिस्तर पर गया, कुछ घंटों बाद उठा, अपने दोस्तों के केंद्र में गया, उनके साथ शराब पी, वापस आया - और फिर से मेज पर बैठ गया, मेरे पेंट और पत्रिका की कतरनों के लिए। और कुछ दिनों बाद ऐसी ही लय में यह सारा उत्साह अस्वस्थ रूप धारण करने लगा। मेरे अंदर जो ऊर्जा उमड़ रही थी, वह एक वास्तविक मनोविकृति में बदल गई। मुझे इस खाली कमरे में रोशनी में भी डर लग रहा था, एक पल के लिए भी अपनी आँखें बंद करने से डर रहा था, किसी भी सरसराहट ने मुझे अविश्वसनीय रूप से भयभीत कर दिया। मोक्ष बालकनी से बाहर निकलने का रास्ता था, जहाँ हम हमेशा धूम्रपान करने जाते थे, लेकिन उसके बाद कमरे में लौटना और भी डरावना था: मुझे ऐसा लग रहा था कि मेरे द्वारा खींचे गए पात्र किसी भी क्षण जीवन में आ सकते हैं - और वह वे, कागज की चादरों से उतरे, दरवाजे के बाहर मेरा इंतजार कर रहे होंगे। जब मैं कमरे में कुछ कर रहा था तो उन्होंने मेरी तरफ देखा। सो जाना अब संभव नहीं था, भले ही मैं सोना चाहता था, और मैं बस बिस्तर पर बैठे-बैठे काँपता रहा और सिसकता रहा। मैंने केवल एक ही बात सोची: इसे खत्म होने दो, इसे खत्म होने दो … फिर, जब यह वास्तव में समाप्त हो गया, तो मैंने अपने दोस्तों को इसके बारे में बताने की कोशिश की। लेकिन जब वह आपको जाने देता है, तो जो कुछ भी हुआ वह अब डरावना नहीं, बल्कि बेवकूफी भरा लगने लगता है। और सब कुछ, इसके बारे में बात करने लायक है, किसी तरह के मजाक में बदल जाता है, और आप इस तरह के एक पागल कलाकार के रूप में ख्याति प्राप्त करते हैं: ठीक है, आप देते हैं, बस अपने कान काटना शुरू न करें, हा-हा।
द्विध्रुवी विकार (द्विध्रुवी विकार), संक्षेप में, उन्मत्त और अवसादग्रस्तता चरणों का एक विकल्प है। वे नियमित रूप से लगभग नियत समय पर एक दूसरे को बदल सकते हैं, या वे अपनी इच्छानुसार आ और जा सकते हैं। वे लंबे समय तक खींच सकते हैं, या वे कई दिनों तक प्रकट हो सकते हैं और गायब हो सकते हैं। उन्माद, अवसाद की तरह, हल्के हो सकते हैं - इन्हें हाइपोमेनिया कहा जाता है, और ये भ्रम और मतिभ्रम के साथ भी गंभीर हो सकते हैं। और कभी-कभी, उन्माद और अवसाद आम तौर पर एक ही समय में विकसित होते हैं, और ऐसी मिश्रित स्थिति सबसे खराब होती है। क्योंकि आप गहरी निराशा में हैं, और आपका मस्तिष्क पूरी तरह से काम करना जारी रखता है, सभी नए विचारों को पैदा करता है, एक दूसरे की तुलना में अधिक भयानक - और यदि सामान्य अवसादग्रस्त अवस्था में, उदाहरण के लिए, आपके पास एक लेने की ताकत नहीं है आत्महत्या जैसा निर्णायक कदम, जिसके बारे में आप लगातार सोचते हैं, तो शक्ति की कमी के साथ मिश्रित समस्याएं उत्पन्न नहीं हो सकती हैं।
उन्मत्त अवस्थाएँ हमेशा अवसादग्रस्त अवस्थाओं की तुलना में कम रहती हैं, हालाँकि वे (यदि वे हाइपोमेनिया बनी रहती हैं) बहुत अधिक सुखद होती हैं - और मैं उन्हें हमेशा पसंद करता था। ये उतार-चढ़ाव, जब ऐसा लगता है कि आप सब कुछ कर सकते हैं, तो बिल्कुल भी डरावना नहीं लगता - इसके विपरीत, वे प्रसन्न होते हैं, और आपको लगता है कि सब कुछ क्रम में है, और आप चाहते हैं कि वे अधिक बार आएं। आप दिन में चार घंटे सोना शुरू करते हैं, लेकिन फिर भी ऊर्जा से भरे होते हैं। विचार मेरे सिर में ख़तरनाक गति से घूम रहे हैं, विचार एक के बाद एक उठते हैं। उदाहरण के लिए, सुबह ४ बजे, मैंने इस भावना से काम के पत्र लिखे: "नमस्कार, यहाँ मेरे सुपर विचारों की सूची है, मुझे इन 15 सामग्रियों को लिखने दो!" सभी लोग अद्भुत लगते हैं, आप सभी के साथ संवाद करना चाहते हैं, सभी को लिखना और कॉल करना चाहते हैं, और आप गंभीरता से पृथ्वी पर सबसे हंसमुख, मजाकिया, प्रतिभाशाली और मिलनसार व्यक्ति बन जाते हैं - आप जानते हैं, अपनी नजर में। एक वैंडरवुमन की तरह महसूस करना बहुत अच्छा है। सच है, आप इस आसान और सुखद अवस्था में जितने लंबे समय तक रहेंगे, उतनी ही अधिक संभावना है कि यह जल्द ही एक वास्तविक उन्माद में विकसित हो जाएगा।खतरनाक कारनामों के साथ, क्रोध के दौरे वगैरह। खैर, आपके बाद, किसी भी मामले में, एक ठंडी बौछार का इंतजार है।
डिप्रेशन के दौर में मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं कुछ भी करने में सक्षम नहीं हूं। उदाहरण के लिए, मैं सहमत था कि मैं एक निश्चित तिथि तक कुछ काम करूंगा, क्योंकि मैं ऊर्जा से भरा था, लेकिन फिर सब कुछ समाप्त हो गया, और इसे सौंपने के बजाय, मैं घर पर पत्थर की तरह लेटा, कॉल का जवाब नहीं दे रहा था। मेरे पास उन लोगों से बात करने की ताकत नहीं थी जो इंतजार कर रहे थे, और मुझे भी शर्म आ रही थी कि मैं खुद को कुछ करने के लिए नहीं ला सका। वे आपको डांटते हैं, वे आपसे फिर से कुछ की उम्मीद करते हैं, और आप पहले से ही पृथ्वी पर सबसे तुच्छ व्यक्ति की तरह महसूस करते हैं, जो इतने छोटे-छोटे वादों को निभाने में भी असमर्थ हैं। किसी बिंदु पर, आप कुछ भी नहीं कर सकते। केवल अंतहीन झूठ बोलना, छत पर घूरना, बिना शौचालय के भी - पहले तो आप सोचते हैं कि आप थोड़ी देर बाद जाते हैं, आप सहते हैं, और फिर आप बिल्कुल भी नहीं चाहते हैं। मैं किसी भी कारण से रो सकता था। कभी-कभी नीरसता बस हमला करती है, जो सभी भावनाओं से वंचित होती है, निराशा को छोड़कर और यह महसूस करना कि आप किस तरह के असफल व्यक्ति हैं।
ऐसे पीरियड्स के दौरान, मैं कई दिनों तक सो सकती थी। एक बार मैं लगातार दो दिन सोया: मैं उठा, महसूस किया कि कुछ भी नहीं बदला है, और फिर से सो गया। जब आप उदास होते हैं, तो ऐसा लगता है कि आपका कोई दोस्त नहीं है - और सामान्य तौर पर आपके आस-पास कोई नहीं है जो आपको बचाएगा जब खुद को बचाना अब संभव नहीं है। आप यह सोचने लगते हैं कि जो लोग अभी भी आपके साथ संवाद करते हैं वे आदत से बाहर हैं, लेकिन बाकी ने आपको बहुत पहले छोड़ दिया, अन्य, आसान और अच्छे लोगों के पास भाग गए (वास्तव में चीजें इतनी महत्वपूर्ण नहीं हैं - आप पहले से ही रह रहे हैं आपकी बदली हुई वास्तविकता)। और आप स्पष्ट रूप से समझते हैं कि आपके मित्र आपके बिना बहुत बेहतर लगते हैं, और आप उनके समाज से पीछे हटने लगते हैं। ऐसा करना आसान है। एक बार हमारे आपसी दोस्त मेरे पड़ोसियों के पास एक पार्टी के लिए आए। आवाज़ें सुनकर, मैं देखने के लिए बाहर गया, और उनमें से एक ने कहा: "ओह, लेकिन हम नहीं जानते थे कि आप घर पर हैं।" और बस इतना ही, मेरे दिमाग में एक बार में केवल एक ही विचार आता है: "बेशक, मैं एक अदृश्य व्यक्ति हूं," और आप बस अपने आप में वापस जाते हैं। आप लेट जाएं, उनकी हंसी सुनें और उनके साथ मस्ती न कर पाने के लिए खुद से नफरत करें। स्वयं की अदृश्यता, तुच्छता की यह भावना प्रत्येक अवसादग्रस्त अवस्था का निरंतर साथी थी। और, ज़ाहिर है, पूरी निराशा, निराशा।
एक समय था जब मैं हर मौके पर पीता था: बस मस्ती करने के लिए, बस खुद को रोकने के लिए, यह भयानक दुखी व्यक्ति। लेकिन फिर आप पीते हैं, कुछ अजीब और खौफनाक काम करते हैं - और अंत में आप केवल खुद से और भी ज्यादा नफरत करते हैं। यह काफी लंबे समय तक चला, लेकिन फिर मैंने इसे खुद खत्म कर दिया, क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि शराब (वैसे, एक सिद्ध अवसाद) मदद नहीं करता है। मुझे आत्म-घृणा के लिए डोपिंग की आवश्यकता नहीं थी - मैंने इसे स्वयं किया। अपराधबोध की भावना, वास्तव में, मेरे साथ कई वर्षों तक रही। इस परिवर्तनशील चरित्र के लिए अपराधबोध, "झगड़े" के लिए, जैसा कि दूसरों ने कभी-कभी उसे बुलाया, लगातार उतार-चढ़ाव के लिए, पागलपन की अवधि के लिए। मैंने अपने आप से एक लाख बार पूछा है: आपको इस तरह से रहना क्यों बंद करना चाहिए और सामान्य होना चाहिए? लेकिन बात नहीं बनी।
अवसाद के दौरान अन्य लोगों के साथ कंधे से कंधा मिलाकर रहना एक वास्तविक नरक है (उन्माद में, आप स्वयं दूसरों के लिए नरक बन जाते हैं - उदाहरण के लिए, आप एक उत्पीड़क में बदल जाते हैं)। कार्यसूची के अनुसार जीना और कार्यालय जाना भी असहनीय रूप से कठिन है, हालाँकि एक निश्चित क्षण तक आप अपने आप को मजबूर कर सकते हैं, भले ही इसमें बहुत अधिक ऊर्जा लगे। और फिर ताकत बस समाप्त हो जाती है। मुझे याद है कि एक दौर था जब मैं ऑफिस से निकलते ही रोने लगती थी और बस अपनी नौकरी से नफरत करती थी। हालांकि वह अपनी पसंदीदा चीजों में से एक कर रही थी, अच्छे लोगों से घिरी हुई थी। और किसी समय, जब इस तरह जीना असहनीय हो गया, तो मैंने छोड़ दिया। जैसे ही मैंने छोड़ा, एक अद्भुत जीवन शुरू हुआ: मैं एक पक्षी की तरह फड़फड़ाया, और ऐसा लग रहा था कि रूसी कून के लिए एक महान भविष्य मेरी प्रतीक्षा कर रहा था, जीवन खुश और मुक्त हो गया। लेकिन फिर चढ़ाई समाप्त हो गई और एक उबाऊ वास्तविकता शुरू हुई। दोस्त काम में व्यस्त थे, मुझे पैसे खर्च करने में मज़ा आता था, कभी-कभी पैसा कमाया - और धीरे-धीरे फिर से लुढ़क गया।मैं अब कठोर कार्यक्रम या निरंतर व्यस्तता को दोष नहीं दे सकता था - जिसका अर्थ है कि अब यह केवल मुझ में ही हो सकता है। सारी नफरत जो पहले मेरे काम के कुछ पहलुओं में व्याप्त थी, मुझ पर नए जोश के साथ उतरी। मैंने अपने आप को इस तथ्य के लिए परेशान किया कि, पहले से ही सशर्त रूप से मुक्त होने के कारण, मैं अभी भी जीवन का आनंद नहीं ले सका। यह, निश्चित रूप से, अवसाद लौटा।
खैर, अगस्त में मैं आखिरकार पागल हो गया - ठीक यही मैंने अपने iPad पर नोट्स में लिखा था। मैं अंत तक गया। पहला हफ्ता शानदार रहा। मैं उड़ना चाहता था, मेरे जीवन में एक नया महत्वपूर्ण व्यक्ति दिखाई दिया, मैंने फिर से आकर्षित किया और अंत में उन सभी ग्रंथों को पूरा किया जो मैंने पिछले हफ्तों के दौरान करने का वादा किया था - सब कुछ ठीक था। लेकिन जितनी देर आप इस हल्की अवस्था में रहेंगे, उतनी ही जल्दी आप टूट जाएंगे। और मेरा अद्भुत प्रकाश उन्माद धीरे-धीरे एक उन्मादपूर्ण अवस्था में विकसित हुआ। मैं एक घंटे के लिए किसी अनहोनी पर हंस सकता था, हर छोटी बात पर टूट सकता था, लोगों से झगड़ा कर सकता था, चीजों को फेंक सकता था। मेरे प्यारे दोस्तों के लिए एक शब्द ही काफी था कि मेरे दिमाग में घिनौना देशद्रोही बन जाए, जिस पर किसी भी सूरत में भरोसा नहीं किया जा सकता। नया महत्वपूर्ण आदमी, नए मुझ से भयभीत होकर भाग गया। और फिर, एक शाम, जब मेरे एक मित्र ने गलती से कुछ कह दिया, तो सब कुछ उड़ गया। और मेरी अवस्थाएँ घातक गति से बदलने लगीं: आत्म-घृणा से लेकर मेरी अपनी महाशक्तियों को महसूस करने तक, लोगों के प्रति घृणा से लेकर आसपास के सभी लोगों के लिए पवित्र प्रेम तक, नष्ट करने और तोड़ने की एक अदम्य इच्छा से लेकर सुंदर चीजें करने की इच्छा तक … और, ज़ाहिर है, यह अनियंत्रित और अस्पष्टीकृत भय। मेरे सिर में चल रही हर चीज से मैं सचमुच टूट गया था। और महीने के अंत तक, मैं इतना थक गया था कि मुझे एहसास हुआ: ऐसा लगता है कि यह कोई वापसी नहीं है। मैं इसे अब और नहीं संभाल सकता। मेरे जीवन पर मेरा कोई नियंत्रण नहीं है। मुझे मदद की ज़रूरत है।
अवसाद और द्विध्रुवी उन्माद के बारे में जो अच्छा है वह यह है कि वे हमेशा समाप्त होते हैं। सच है, दो तरह से। या तो चरण बस समाप्त हो जाता है और एक टूटे हुए रिश्ते, एक टूटे हुए फोन या एक खोई हुई नौकरी के रूप में कई तरह के परिणामों को पीछे छोड़ देता है, या आप इसके अंत को देखने के लिए नहीं रहते हैं। उत्तरार्द्ध मिश्रित चरणों के लिए विशेष रूप से सच है और आम तौर पर असामान्य नहीं है। इसलिए आप जितनी जल्दी अपने डॉक्टर को दिखाएंगे, सबके लिए उतना ही अच्छा होगा। उन्मत्त-अवसादग्रस्त मनोविकृति से अपने आप को ठीक करने या अवसाद से बाहर निकलने की कोशिश करना अपने लिए एपेंडिसाइटिस को काटने के समान है। यानी सरासर मूर्खता। दोस्तों की सलाह पर गोलियां न खरीदें। अपने दम पर एंटीडिप्रेसेंट न लिखें - द्विध्रुवी विकार वाले लोगों में, वे उन्माद को बढ़ा सकते हैं।
"फाइंड ए साइकियाट्रिस्ट मॉस्को" अगस्त में मेरे गूगल-क्वेरी का मुख्य हिट था। मैंने अक्सर डॉक्टरों के पन्ने देखे, लेकिन मैं खुद को साइन अप करने के लिए नहीं ला सका - लेकिन एक और हमले के बाद मैंने अपना मन बना लिया। मैं एक मनोचिकित्सक के पास गया क्योंकि यह मेरे लिए स्पष्ट था कि सिर्फ अपने बचपन के बारे में बात करने से, लोगों के साथ संबंध और आत्म-सम्मान अब मेरी मदद नहीं करेगा। हालाँकि यह विचार कि किसी को आपकी समस्याओं के बारे में आपसे बात करने के लिए भुगतान किया जा सकता है, आपकी बात सुनें, और न केवल इसे हँसाएँ, मुझे लंबे समय से पसंद है। लेकिन उस समय, मैं चाहता था कि कोई मुझे कुछ गोलियां लिखे और यह सब बंद हो जाए।
डॉक्टर की मेज पर कागज के रूमालों वाला एक बक्सा था। जैसे ही मैंने कार्यालय में प्रवेश किया, मैंने तुरंत सोचा: "यदि केवल मुझे इसका उपयोग नहीं करना पड़ता।" मुझे ऐसा लग रहा था कि यह पहले से ही उसकी अपनी दुर्बलता और कमजोरी का अंतिम प्रवेश होगा। मैंने कभी रूमाल का इस्तेमाल नहीं किया, हालांकि ये सभी विचार, जैसा कि मैं अब पहले से ही समझता हूं, पूरी तरह से मूर्ख थे। मनोचिकित्सक, एक मिलनसार युवती ने मुझसे सवाल पूछा: उसने मुझसे पूछा कि मैं क्यों डर रही थी, ये अवधि कैसे बदलती है, मैं किस तरह के रोलर कोस्टर की बात कर रही हूं। और फिर उसने पूछा कि मैं खुद कैसा सोचता हूं, मेरे साथ क्या हुआ। मैंने ध्यान से कहा कि मैंने अवसाद के बारे में पाठ पढ़ा था। और वहां मैंने "साइक्लोथिमिया" शब्द देखा। मैंने इसके बारे में विकिपीडिया लेख में पढ़ा और वहां द्विध्रुवी विकार शब्द देखा। मुझे याद आया कि "मातृभूमि" श्रृंखला के मुख्य पात्र को यह बीमारी थी, लेकिन मैंने तुरंत अपने आप से कहा कि मुझे यह नहीं हो सकता।मैंने "मातृभूमि" को नहीं देखा, लेकिन मुझे दूर से कुछ याद आया: उदाहरण के लिए, कैरी ने किसी बिंदु पर इलेक्ट्रोशॉक उपचार या कुछ इसी तरह से गुजरने का फैसला किया। और मैं बस ऐसा कुछ करने की कोशिश नहीं कर सका। लेकिन डॉक्टर ने कहा कि मुझे साइक्लोथाइमिया नहीं है, बल्कि सिर्फ बाइपोलर डिसऑर्डर है। मैंने तुरंत उससे कहा: “नहीं, ऐसा नहीं है। मेरे पास नहीं है।" यह मेरे सिर में घूम रहा था कि वह निदान में गलत थी, और किसी कारण से मैं इसके लिए उसे पैसे दे रहा था। मैं हिला रहा था। लेकिन उसने मुझे बार के बारे में बताना शुरू किया, पुश्किन और बोल्डिन शरद ऋतु के बारे में कुछ कहा, कुछ अन्य उदाहरण दिए। मैं अब उस पर ध्यान नहीं दे पा रही थी कि वह क्या कह रही है। मैं खुद को किसी तरह की बीमारी से जीवन के लिए बाध्य व्यक्ति के रूप में नहीं पहचानना चाहता था। और मैं यह मानने के लिए तैयार नहीं था कि मैं, जिसे जीवन भर "सनकी" या "सनकी" माना जाता था, वास्तव में पिछले कुछ वर्षों से मानसिक रूप से बीमार था।
लेकिन, दूसरी तरफ, उस पल में मुझे भी राहत महसूस हुई: इतने सालों तक मैं इसके साथ रहा, सभी भयावह लक्षणों को छुपाता रहा, ताकि दूसरों को यह अनुमान लगाने का मौका न मिले कि मेरे साथ कुछ गलत है, कि मैं हूं "असामान्य" … मैं इतने सालों से खुद से नफरत करता था। और मुझे एहसास हुआ कि मैं अब और नहीं रह सकता और अब ऐसा नहीं जीना चाहता - अब जब मुझे पता है कि यह सब मेरी गलती नहीं थी। इसलिए, मैंने फेसबुक पर अपने निदान के बारे में लिखने का फैसला किया। और कई - अप्रत्याशित रूप से कई - ने मेरा समर्थन किया। हालांकि, निश्चित रूप से, मैंने "केला संलग्न करें" की भावना में "उपयोगी" सलाह का एक गुच्छा सुना। यह उदास लोगों के प्रति एक विशिष्ट रवैया है जो बिस्तर से बाहर नहीं निकल सकते हैं, और उन्हें कहा जाता है: "स्वार्थी होना बंद करो" या "बस अधिक बार घर छोड़ दें" - ऐसी सलाह न केवल मदद नहीं करती है, यह आक्रामक है। ये शब्द उस व्यक्ति को और भी अलग-थलग कर देते हैं जो अन्य लोगों से बुरा महसूस करता है, उसे किसी तरह का बदसूरत महसूस कराता है: सभी के लिए यह सामान्य और सरल है, लेकिन आप नहीं कर सकते। आप बस नहीं कर सकते। और इसके लिए केवल आप ही दोषी हैं, क्योंकि अन्य लोग सफल होते हैं!
दूसरे लोग ऐसी सलाह क्यों देते हैं? उनमें से कुछ शायद डर से प्रेरित हैं। जब तक आप सुनिश्चित हैं कि केवल कमजोर लोगों को ही समस्या है, केवल वे जो खुद को एक साथ नहीं खींच सकते हैं, खुद को खेल के लिए जाने के लिए मजबूर करते हैं, और इसी तरह, आप डरते नहीं हैं। आखिरकार, आप जानते हैं कि आपके पास ऐसा कुछ नहीं हो सकता। लेकिन अगर आप खुद को स्वीकार करते हैं कि यह किसी के साथ भी हो सकता है - मजबूत, कमजोर, स्मार्ट या बेवकूफ - तो आप डर जाएंगे। आखिर आपके साथ भी ऐसा हो सकता है। खैर, कोई शायद सिर्फ क्रूर है।
जब मैं असहज इंसान बन गया तो कुछ लोगों ने मेरी जान छोड़ दी। मज़ा नहीं, आसान नहीं। उदास, "समस्या" लोगों को कोई पसंद नहीं करता, मुझे इस बात का यकीन था। एक मित्र ने मुझसे कहा: "तुम बहुत भारी व्यक्ति हो, तुम्हारे साथ रहना कठिन है।" हालाँकि, हमने फिर से संवाद करना शुरू किया, लेकिन अवशेष बने रहे। मुझे अभी भी ये शब्द याद हैं और मैं उन लोगों की गर्दन पर एक तरह का पत्थर महसूस करता हूं जिनके साथ मैं संवाद शुरू करने की कोशिश कर रहा हूं। मैं भारी हूं और उन्हें अपने साथ खींचता हूं - मेरे उदास जीवन में और मेरे पागलपन में। अगर आप खुद के साथ नहीं रह सकते, तो आप दूसरे लोगों के साथ कैसे रह सकते हैं? मुझे अभी तक पता नहीं है। मैं कोशिश कर रहा हूँ।
उस पोस्ट को लिखना डरावना था। इस बातचीत के लिए सहमत होना डरावना था। आप देखिए, यह एक नई नौकरी के लिए एक साक्षात्कार में आने और कहने के समान है: "नमस्ते, मैं वेरा हूं, और मुझे उन्मत्त-अवसादग्रस्तता मनोविकृति है।" या फिर युवक के माता-पिता से मिल कर इसे दोहराएं। खैर, या इन शब्दों के साथ डेट शुरू करें। लोग द्विध्रुवी विकार के बारे में कुछ नहीं जानते हैं, और "उन्मत्त-अवसादग्रस्तता मनोविकृति" बिल्कुल नारकीय लगता है। लेकिन मेरे लिए मुख्य बात यह है कि किसी ने मुझे अभी तक नहीं बताया है: "आप स्वयं नहीं हैं, और हम आपके साथ संवाद नहीं करते हैं," मैं इस तरह की प्रतिक्रिया से डरता था। मुझे डर था कि लोग मुझमें किसी तरह का राक्षस देखेंगे - और अगर मैं ठीक नहीं हुआ तो वह वास्तव में जाग सकता है। और अब आपको लगातार इलाज की जरूरत है। और जब तक आप नहीं पी सकते: हर कोई "आर्मू" में जाता है, और मैं पी भी नहीं सकता! लानत है। आपको समय पर जीने की कोशिश करने की भी आवश्यकता है। दूसरे शब्दों में, कोई मज़ा नहीं।
अब मैं "फिनलेप्सिन" पीता हूं, जिससे पहले दिन मैं लगातार सोना चाहता था। आप खाते हैं, पाठ लिखते हैं, जागते हैं, अपना सिर धोते हैं - और इस समय आप बस अपनी आँखें बंद करके सो जाना चाहते हैं।इसके अलावा पहले दिनों में मैं बस सोच नहीं सकता था - मेरा सिर रूई से भरा हुआ लग रहा था। कल जो हुआ उसे याद करना मुश्किल था। चीजें मेरे हाथ से निकल रही थीं। आप एक सिगरेट लें - यह पहले से ही जमीन पर है। एक दोस्त ने बैग पकड़ने को कहा - बैग फर्श पर गिर गया। लेकिन अब सब कुछ सामान्य होता दिख रहा है. और जल्द ही मेरे पास डॉक्टर के साथ एक नई नियुक्ति है - शायद वह इलाज बदल देगी और नई गोलियां लिख देगी।
मैं अपनी पिछली नौकरी पर लौट आया - सहकर्मियों ने फेसबुक पर मेरी पोस्ट पर सामान्य रूप से प्रतिक्रिया दी, किसी ने मुझे समर्थन के पत्र भी लिखे। हालाँकि, अब कोई मुझसे लगातार पूछता है कि मुझे कैसा लग रहा है, जैसे कि मुझे डर है कि अब मेरे मुँह से झाग निकलेगा। मैं अपना भविष्य बहुत अलग तरह से देखता हूं। पहले तो सब कुछ बहुत दुखद था - मैंने खुद को एक ऐसे व्यक्ति के रूप में देखा जो अपना पूरा जीवन गोलियों पर बिता देगा। अगले दिन मुझे लगा कि यह डरावना नहीं है। जब सब कुछ सामान्य हो जाता है, तो सब कुछ डरावना दिखना बंद हो जाता है। लेकिन जब आप उदास होते हैं या उन्माद में होते हैं, तो आप पर्याप्त रूप से नहीं सोच सकते - आप एक बदली हुई वास्तविकता में रहते हैं, और इस समय आपके लिए कोई दूसरा नहीं है। तो कृपया मुझे यह न बताएं कि यह सब बकवास है, कि मुझे आराम करने और इसके बारे में भूलने की आवश्यकता है: मैं अगले हमले तक बिल्कुल आराम कर रहा हूं। लेकिन अगर वे वापस आते हैं, तो मुझे खेद है, मैं आराम नहीं कर पाऊंगा।
कैसे पता चलेगा कि आपके या आपके दोस्त के साथ कुछ गलत है
यदि आपका मित्र आत्महत्या के बारे में लगातार मजाक कर रहा है, तो आपको उसे पक्ष में धकेलने और "ठीक है, तुम एक जोकर हो" कहने की आवश्यकता नहीं है। भले ही वह कुछ ऐसा कहे: “मैं इतना कमजोर-इच्छा वाला हूं कि मैं आत्महत्या नहीं कर सकता; कभी-कभी मैं घर से निकलकर सोचता हूं - शायद आज बस की चपेट में आ जाऊं?" (यह मेरा पसंदीदा मजाक था; मजाकिया, है ना?) पहले से ही संकेतों में से एक है।
यदि आपका मित्र एक सप्ताह के लिए घर से बाहर नहीं निकलता है, तो आपको अन्य दोस्तों के साथ चर्चा करने की आवश्यकता नहीं है कि वह कितना मिलनसार हो गया है - यह जानने की कोशिश करने लायक है कि मामला क्या है।
यदि कोई व्यक्ति हमेशा की तरह व्यवहार करना बंद कर देता है, अगर उसे अजीबोगरीब मौज-मस्ती होती है, अगर वह बहुत अधिक शराब पीने लगता है, तो यह भी सोचने का एक कारण है कि उसके साथ ऐसा क्यों हो रहा है।
अगर आपका दोस्त आपसे कुछ गंभीर बात करने की कोशिश कर रहा है, जिसके बारे में आप देख सकते हैं कि उसके लिए बातचीत शुरू करना मुश्किल है, तो मजाक न करें। इस बातचीत को खत्म मत करो। और आप निश्चित रूप से कभी नहीं कहते, "चलो, तुम सब कुछ बहुत गंभीरता से लेते हो," क्योंकि अपने जीवन को गंभीरता से लेना ठीक है।
अगर कोई दोस्त अपनी नौकरी छोड़ देता है और आपको एमवे में शामिल होने के लिए कहता है, तो यह उन्माद हो सकता है। इस तरह के मूर्खतापूर्ण, पूरी तरह से विचारहीन और तर्कहीन उपक्रम उसकी आत्मा में हैं।
यदि आप स्पष्ट रूप से देखते हैं कि आपके मित्र के साथ कुछ गड़बड़ है, और वह इस प्रश्न का उत्तर देता है "आप कैसे हैं?" उत्तर "हां, ठीक है", इसका मतलब यह नहीं है कि उसके साथ सब कुछ वास्तव में सामान्य है। बस उससे बात करने की कोशिश करो। शायद वह पहले से ही एक ऐसे व्यक्ति को खोजने के लिए बेताब था जो उसकी बात सुनने के लिए तैयार हो।
डॉक्टर के पास जाने से न डरें। यह कमजोरी का संकेत नहीं है।
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तो, पाठकों के प्रश्नों के उत्तर के रूब्रिक को जारी रखते हुए, आइए सीमा रेखा और द्विध्रुवी प्रकार के विकारों के बीच समानता और अंतर के बारे में बात करते हैं। सबसे पहले, मैं इस बात पर जोर देना चाहता हूं कि मैं मनोचिकित्सक नहीं हूं और इसलिए, पेशेवर रूप से विकारों से नहीं निपटता। इसका क्या अर्थ है और यह व्यवहार में कैसे काम करता है?
