उन लोगों के साथ कैसे संवाद करें जो अच्छा नहीं कर रहे हैं

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जीवन कठिनाइयों का मिजाज। कम से कम उन्हें करना चाहिए - कई धर्म और विचारधाराएं इसकी रिपोर्ट करती हैं। यह माना जाता है कि कुछ समस्याओं का अनुभव करने वाला व्यक्ति विकसित होता है, आवश्यक ज्ञान प्राप्त करता है और "बेहतर" बन जाता है।

हालांकि, ऐसे लोग हैं जो अपने अनुभवों पर ध्यान केंद्रित करते हैं: वे लगातार दुखी, दुखी और उदास रहते हैं, उनके जीवन में सब कुछ खराब है, और अगर यह अच्छा भी है, तो यह सिर्फ किसी तरह की गलतफहमी है और यह और भी खराब हो जाएगा।

ऐसे लोगों के साथ संवाद कैसे करें? वे ऐसा व्यवहार क्यों कर रहे हैं? क्या मुझे उनके लिए खेद महसूस करने और समझने की कोशिश करने की ज़रूरत है? क्या बेहतर भविष्य दिखाने के लिए उन्हें "बदलना" संभव है?

मैं आपके साथ ऐसे व्यक्तियों के व्यवहार मॉडल साझा करना चाहता हूं, जिन्हें संचार और चिकित्सा के परिणामस्वरूप देखा गया है:

1. पुष्टि प्राप्त करने के लिए हेरफेर - "सब कुछ खराब है"।

आप कितनी बार ऐसे लोगों से मिले हैं जो एक दोस्ताना बैठक में आए और यह एक काली निराशाजनक पट्टी में बदल गया? एक दोस्त (प्रेमिका) ने पहले अनिच्छा से, और फिर भावनाओं के बढ़ते आयाम के साथ कहा कि "कोई रास्ता नहीं है।" और यह सिलसिला बैठक से लेकर बैठक तक चलता रहा।

कुछ बिंदु पर, आपको लगता है कि यहाँ कुछ गलत है। समस्या के सभी सुझावों और समाधानों के लिए, व्यक्ति बिना कोशिश किए तुरंत "नहीं" कहता है। "आप समझ नहीं रहे हैं," "हाँ, मैंने कुछ ऐसा करने की कोशिश की," "इससे मदद नहीं मिली" - वाक्यांश, एक चक्र की तरह, लुभाते हैं, और आप खुद को नरक में भागना चाहते हैं।

अक्सर यह विचार चेहरे पर "पढ़ा" जाता है और वार्ताकार कहता है: "ओह, मैंने तुम्हें कैसे प्रताड़ित किया (ए), क्षमा करें, मैं नहीं चाहता था (ए)" - और तुरंत उसके "अयोग्य" विचारों के लिए अपराध की भावना जगता है।

ये क्यों हो रहा है?

यह दोस्त (प्रेमिका), अक्सर अनजाने में, निष्क्रियता के लिए ध्यान और अनुमति प्राप्त करता है। चूँकि हर किसी में चेतना होती है और एकांत में एक व्यक्ति को यह समझना शुरू हो जाता है कि वह बस अपने जीवन के साथ कुछ नहीं करता है, और समस्या को हल करने के लिए बहुत अधिक प्रयास की आवश्यकता होती है।

आपके साथ बात करने और पुष्टि प्राप्त करने के बाद कि "यह अभी भी खराब है," "मित्र" सुरक्षित रूप से घर जा सकता है और बिना पछतावे के अपने परिदृश्य के अनुसार रह सकता है। रास्ते के साथ, कथाकार ने आपके लिए सभी संचित नकारात्मक, "रिचार्ज" ऊर्जा को "लीक" किया और काफी सहनीय रूप से रह सकता है।

2. आत्म-अभिकथन के प्रयोजन के लिए हेरफेर।

एक परिचित आपसे मिलता है और जीवन के बारे में पूछता है। किसी बिंदु पर, आप अपनी सफलता, उपलब्धि या आपके जीवन में हुई कुछ सकारात्मक बातों के बारे में बात करेंगे। और फिर वाक्यांश दिखाई देते हैं: "आप देखते हैं कि आप कितने भाग्यशाली हैं", "आप देखते हैं कि वे आपकी मदद कैसे करते हैं", "आप देखते हैं कि आपके पास किस तरह का पति है (पत्नी, दोस्त, पिता)", "आप भाग्यशाली हैं, आपके पास एक जगह है रहने के लिए (काम, कार, घर आदि)"।

आप दोषी महसूस करने लगते हैं। किस लिए? क्यों? इस तरह की बातचीत के परिणामस्वरूप, अपने जीवन को साझा करना डरावना हो जाता है और आप अनजाने में याद करना शुरू कर देते हैं कि आपके साथ क्या गलत है ताकि बाहर खड़े न हों।

ये क्यों हो रहा है?

फिर, सबसे अधिक बार अनजाने में, वह व्यक्ति आपको यह दिखाने की कोशिश कर रहा है कि आपकी जीत और उपलब्धियां अयोग्य हैं। इस तरह, वह अपने "मैं" पर जोर देता है, "वैश्विक अन्याय" के सिद्धांत को पुष्ट करता है और अपने व्यक्तिगत जीवन और उसमें स्थिति के लिए जिम्मेदारी से खुद को मुक्त करता है।

3. "बुरा" नाम का एक जोड़तोड़ करने वाला।

ऐसा व्यक्ति बहुत बौद्धिक रूप से प्रतिभाशाली होता है, वह खुले तौर पर खुद को पीड़ित के रूप में पेश नहीं करता है, और इसके अलावा, उसके संबंध में इस तरह के व्यवहार से नाराज हो जाएगा। अक्सर, बातचीत में, कोई व्यक्ति किसी भी टिप्पणी या अनुरोध पर "मैं बुरा हूँ, तुम मुझसे क्या चाहते हो?" वाक्यांश के साथ प्रतिक्रिया करता है।

एक रिश्ते में, ऐसा साथी कह सकता है "मेरे साथ कुछ भी नहीं चलेगा, मैं खराब हो गया हूं", "आप देखते हैं, अब आप नाराज हैं, मैंने आपको बताया", "मैं अकेला (अकेला) रहना बेहतर हूं), नहीं कोई मेरे जैसे किसी से प्यार कर पाएगा", "मैं सामान्य नहीं हूं", आदि।

और आप तुरंत उस व्यक्ति को मना करने की कोशिश करते हैं: "नहीं, नहीं, आपको बस कम करके आंका गया, नापसंद किया गया," आदि, आपका साथी बस "मूर्ख (मूर्ख)" था, और मैं आपको समझ सकता हूं।

ये क्यों हो रहा है?

यह व्यक्ति अक्सर खुद को दुखी प्यार, परिस्थितियों, खराब माता-पिता के संबंधों का शिकार मानता है।वह खुले तौर पर दया का ढोंग नहीं करता है, एकमुश्त सहानुभूति के लिए आक्रामक प्रतिक्रिया करता है, और फिर भी लगातार दोहराता है कि वह "बुरा" है।

इस प्रकार, वह अपनी विशिष्टता, विशेषताओं की पुष्टि प्राप्त करता है, और फिर से, रिश्ते के लिए खुद को पूरी तरह से जिम्मेदारी से मुक्त करता है। आखिर उसने तुरंत कहा कि वह बुरा था! उससे क्या लेना है? आप ही दोषी हैं। हमने खुद संपर्क किया। आपको चेतावनी दी गई है। और एक तरह से, वह सही है, उसने वास्तव में चेतावनी दी थी।

ऐसे लोगों के साथ कैसा व्यवहार करें?

बाद वाला मामला तथाकथित करपमैन ट्रायंगल के भीतर के खेल को बहुत अच्छी तरह से प्रदर्शित करता है - लोगों के बीच बातचीत का एक मॉडल। इस सिद्धांत के अनुसार, वितरित भूमिकाओं के अनुसार संचार होता है: बचावकर्ता - पीछा करने वाला - पीड़ित। यदि आप "पीड़ित" के साथ संवाद करते हैं, तो इसका मतलब है कि आप "बचावकर्ता" की भूमिका निभाते हैं, और समाज, जीवन, परिस्थितियाँ "उत्पीड़क" बन जाती हैं।

स्थिति को हल करने के लिए, अपनी भूमिका को स्वीकार करना और इस खेल से बाहर निकलने के लिए तैयार रहना महत्वपूर्ण है। त्रिभुज मॉडल इस मायने में खतरनाक है कि बचावकर्ता अक्सर एक शिकारी बन जाता है, एक शिकार एक बचावकर्ता, एक शिकारी एक शिकार, आदि।

इसका मतलब यह है कि यदि आपके सामने वाला व्यक्ति शिकार है, तो कहीं वह उत्पीड़क है, कहीं बचावकर्ता है, और उसके पास समस्या को हल करने के लिए सभी संसाधन हैं। आपकी "बचाव" स्थिति अक्सर आपको उसी व्यक्ति का शिकार बनाती है, क्योंकि हेरफेर के परिणामस्वरूप, आप अपना आत्मविश्वास, ऊर्जा या सम्मान खो देते हैं।

यदि आप इन खेलों को खेलना बंद करने के लिए तैयार हैं, तो अपने प्रश्नों के उत्तर दें:

मुझे इस व्यक्ति की आवश्यकता क्यों है?

मुझे इस संचार से क्या मिलता है?

मैं इस व्यक्ति के साथ कैसे संवाद करना चाहूंगा?

इस संचार को अलग तरीके से कार्यान्वित करना कैसे संभव है?

क्या मैं किसी अन्य व्यक्ति की समस्या को सुलझाने में अपनी ऊर्जा खर्च करने के लिए तैयार हूं? - मुझे उसकी कहानी सुनने की ज़रूरत क्यों है?

इस तरह के संचार में मुख्य बात खुद के साथ ईमानदारी है। केवल अपनी इच्छाओं को "बचावकर्ता" (उदाहरण के लिए) के रूप में स्वीकार करके, भूमिका को हटाना और स्क्रिप्ट से छुटकारा पाना संभव है।

क्या इस व्यक्ति के साथ संबंध तोड़ना जरूरी है? और अगर यह एक करीबी रिश्तेदार या साथी है? फिर यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप दूसरे के जीवन के लिए जिम्मेदार नहीं हैं यदि यह आपका 18 वर्ष से कम उम्र का बच्चा नहीं है। प्रत्येक व्यक्ति का अपना जीवन कार्य होता है और आपको उसके बजाय इसे हल करने का कोई अधिकार नहीं है, भले ही आपको ऐसा लगे कि आप समाधान को बेहतर जानते हैं।

यदि आप संवाद करने से इनकार नहीं कर सकते हैं, तो वार्ताकार से सीधे प्रश्न पूछें:

मैं आपकी कैसे मदद कर सकता हूँ - विशेष रूप से?

आप खुद क्या करने के लिए तैयार हैं?

याद रखें, हमारा जीवन हमारी पसंद है, और इसके लिए हम और केवल हम ही जिम्मेदार हैं।