छद्म-निकटता। किसी और के साथ बिलकुल अकेले कैसे रहें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

वास्तविक अंतरंगता संवाद से शुरू होती है। नहीं प्यारा गले, चुंबन और फेसबुक पसंद के साथ। और वार्ताकार को संबोधित स्नेही शब्दों के साथ भी नहीं। यह तब शुरू होता है जब संवाद हो सकता है - यानी, जहां हर कोई दूसरों के द्वारा सुन और सुन सकता है।

संवाद बहुत सरल प्रतीत होता है। बस, कोई पहले बोलता है, और कोई उसे जवाब देता है। लेकिन वास्तव में, मेरी राय में, संवाद कभी-कभी बहुत कठिन होता है। और यही कारण है।

वो करो जो सिखाया नहीं गया

दूसरे व्यक्ति को सुनने की क्षमता केवल शब्दों को सुनना और उनके अर्थ को समझना नहीं है, बल्कि सोच-समझकर, सहानुभूतिपूर्वक, समावेशी रूप से, जैसे कि दूसरे की जगह लेना है। इस समय, उसे समझें, समझें कि वह क्या कहना चाहता है। और इसका मतलब है कि इस समय "अपने आप को धीमा करें", अपनी आवश्यकताओं को कुछ समय के लिए स्थगित कर दें।

और कई लोगों के लिए ऐसा करना बेहद मुश्किल होता है। आखिर आप दूसरों के साथ ऐसा कैसे कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, उन्होंने मेरे साथ ऐसा कभी नहीं किया?

उदाहरण के लिए, अगर मेरे माता-पिता ने मेरी बात नहीं सुनी, तो उन्होंने मुझे बीच-बीच में बीच-बीच में बीच-बीच में बीच-बीच में कुछ थोप दिया, या मेरे बचपन के शब्दों को "बकवास" और बेवकूफी समझकर नज़र-अंदाज़ कर दिया। उन्होंने घुसने, समझने, सुनने की कोशिश नहीं की। मैं अन्य लोगों के साथ भी ऐसा कैसे कर सकता हूं? बिल्कुल नहीं।

छद्म संचार और छद्म संवाद

कई वयस्कों के संचार में, छद्म संवाद प्रकट होते हैं जो वास्तविक संचार की तरह दिखते हैं, लेकिन अनुभवों की आंतरिक प्रकृति के कारण वे अंतरंगता नहीं ले जाते हैं। उनके बाद, आमतौर पर अकेलेपन, उदासी और समय की बर्बादी की भावना होती है।

यह छद्म संचार क्या है और इसे कैसे पहचाना जाए?

मैंने ऐसे कई प्रकार के संवादों की पहचान की है। शायद आप अपने स्वयं के अनुभव का विश्लेषण करके अधिक विकल्प पाएंगे। ये सभी विकल्प, जैसा कि मैंने पहले ही लिखा है, अंत में एक जटिल अप्रिय भावनात्मक स्वाद और असंतोष की भावना छोड़नी चाहिए।

1. "मेरा है तुम्हारा नहीं समझना!" … इस प्रकार का छद्म संवाद इस तथ्य पर आधारित है कि वार्ताकार शुरू में जो कहा गया था उसका अर्थ विकृत करता है और विवरण निर्दिष्ट नहीं करता है। उदाहरण के लिए, एक कहता है: "मैं इन लोगों के साथ अलग व्यवहार करता हूं," और दूसरा उससे कहता है: "मुझे एहसास हुआ कि आप इन लोगों से प्यार नहीं करते हैं।" यह स्पष्ट है कि जो कहा गया था उसका अर्थ पहले ही काफी विकृत हो चुका है, क्योंकि सुनने वाले का आंतरिक मनोवैज्ञानिक विभाजन शुरू हो गया था। आगे और भी। उसी वाक्य में वार्ताकार पहले से ही विकृत वाक्यांश से निष्कर्ष निकालना शुरू कर देता है। "और चूंकि आप उनके साथ बुरा व्यवहार करते हैं, और मैं उनके साथ अच्छा व्यवहार करता हूं, तो हम अब दोस्त नहीं हैं!" उदाहरण के लिए, संवाद में पहला प्रतिभागी अभी भी दूसरे को यह समझाने का प्रयास करता है कि "नहीं, मैं यह नहीं कहना चाहता था, मैं यह और यह कहना चाहता था," सुनने की संभावना बढ़ जाती है। लेकिन दूसरा वार्ताकार इस संकेत का समर्थन नहीं कर सकता है, और कह सकता है "हाँ, मुझे सब कुछ समझ में आया, मेरे पास समझाने के लिए कुछ भी नहीं है", और फिर पहले की शक्तिहीनता की भावना और दूसरे की क्रोध और नाराजगी "नीचे की रेखा" में रहेगी।. लोग नहीं मिलते थे, वे निकट नहीं थे, वे संपर्क में नहीं थे। हालांकि उन्होंने कुछ देर बात की। इस उदाहरण में, यह पता चला कि पहला वार्ताकार, जैसा कि वह था, सुनने और सही ढंग से समझने के लिए अधिक इच्छुक था। और उसने दूसरे के साथ अंतरंगता और संपर्क की दिशा में कदम बढ़ाया। ऐसा होता है कि पहला और दूसरा दोनों जो सुनते हैं उसे विकृत करते हैं, और परिणाम एक वास्तविक गड़बड़ है और तलछट में - आपसी आक्रोश, क्रोध और यहां तक कि क्रोध भी।

2. "प्रश्न फेंकना" … एक बड़ा अंतर है यदि वार्ताकार स्पष्ट करता है कि क्या उसने सही ढंग से समझा (और फिर यह संपर्क और संवाद बनाता है), और यदि, स्पष्टीकरण की आड़ में, वह दूसरे के प्रति आक्रामकता दिखाने की कोशिश करता है। बेशक, किसी व्यक्ति से कोई भी प्रश्न पहले से ही अपने आप में एक आक्रामक कार्रवाई है। लेकिन इस आक्रामकता का पैमाना और ताकत अलग हो सकती है। आखिरकार, एक अखरोट को तोड़ा जा सकता है, उदाहरण के लिए, धीरे से एक हथौड़े से - और कोर को खाएं, या आप इसे तोड़ सकते हैं।

यहां और यहां: आप विवरणों को सटीक रूप से स्पष्ट कर सकते हैं, या आप जुनूनी रूप से "खुदाई" कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, "मैं खाना चाहता हूं," कोई कहता है, और दूसरा उससे कहता है, "हम्म, क्या आप वाकई चाहते हैं? और आप कैसे खाना चाहते हैं, और आप इसे अभी क्यों चाहते हैं?"ढेर सारे सवालों के बाद, पहला व्यक्ति वास्तव में संदेह कर सकता है कि वह खाना जारी रखना चाहता है या नहीं। और फिर वह अनसुना रह जाता है और निश्चित रूप से समझा नहीं जाता है। यह एक साधारण उदाहरण है। जीवन में, यह अक्सर अधिक अमूर्त मुद्दों पर होता है - जब कोई व्यक्त करता है, उदाहरण के लिए, उनकी राय, किसी चीज़ के प्रति दृष्टिकोण। कुख्यात "मनोवैज्ञानिक" प्रश्न "आपको इसकी आवश्यकता क्यों है?"

3. "प्रतिवाद" … जब भी कुछ और कहा जाता है, तो दूसरे का उपयोग चीजों के प्रति अपना विरोधी दृष्टिकोण बनाने के लिए किया जाता है। यहां क्या कहा गया है इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। "मुझे सेब पसंद हैं" या "मैं इस पुस्तक को पढ़ना चाहूंगा।" वार्ताकार तुरंत बहुत सारे तर्क पाता है कि सेब सही चीज क्यों नहीं है और यह पुस्तक ध्यान देने योग्य नहीं है। "वैज्ञानिकों ने हाल ही में साबित किया है कि सेब स्वस्थ नहीं हैं, लेकिन नाशपाती हैं। इसे पढ़ें! " या "बहुत होशियार साहित्य है, और यह फैशनेबल / स्मार्ट नहीं / पूर्ण बकवास / सतही, आदि नहीं है।" वार्ताकार का लक्ष्य संवाद नहीं है, बल्कि आत्म-पुष्टि का खेल है। आमतौर पर, आंतरिक भय और असुरक्षा से।

4. "बगीचे में एक बुजुर्ग है, और कीव में एक चाचा है" … यह एक तरह का "समानांतर संचार" है। एक ने अपने बारे में कुछ कहा, तो दूसरे ने उसे अपने बारे में कुछ बताया, वार्ताकार के संदेश से संबंधित नहीं। तुमने मेरी बात सुनी, अब मैं तुम हो। लक्ष्य बस कुछ "बताना" है। प्रतिक्रिया भावना। और वास्तव में क्या है … इतना महत्वपूर्ण नहीं है। मैं आपकी बात सुनूंगा, लेकिन तब मेरे पास आपकी बात सुनने का "नैतिक अधिकार" होगा। ऐसा लगता है जैसे हमने बात की। लेकिन, असल में किसी को दूसरे की जान की परवाह नहीं, शायद करने को कुछ नहीं…

संवाद करने में सक्षम कौन है

आत्मविश्वास से भरे लोग आमतौर पर संवाद करने में सक्षम होते हैं। वास्तव में, किसी अन्य व्यक्ति के इस तरह के बयान के लिए, भले ही यह उसकी अपनी राय से जुड़ा न हो, कोई खतरा नहीं है और दुनिया की तस्वीर या "मैं की छवि" को नष्ट नहीं करता है। यह कुछ विकल्प है जिसमें आप रुचि दिखा सकते हैं। और - आगे संपर्क करने या रुचि के अन्य क्षेत्रों को खोजने के लिए चुनें।

जब दूसरा लैब चूहा है

इस तरह की एक दिलचस्प प्रक्रिया के बारे में कहना महत्वपूर्ण है क्योंकि किसी अन्य व्यक्ति के सिर में उसकी स्वतंत्र इच्छा को दरकिनार करने का प्रयास किया जाता है। "वह वास्तव में क्या सोचता है?" - लड़की साइकोलॉजिस्ट/टैरोलॉजिस्ट/साइकिक से पूछती है। लेकिन आपका प्रेमी नहीं! वह सच नहीं बताएगा, वह धोखा देगा! और यह किस तरह का रिश्ता है, कि आपको व्यवहार की किसी तरह की व्याख्या के माध्यम से हर चीज की तलाश करने की जरूरत है, न कि इसके लेखक पर भरोसा करने और सीखने की? वह हरे रंग की जर्सी पहनता है, जिसका अर्थ है कि वह अंतर्मुखी है। और लाल रंग में - एक बहिर्मुखी। और लोग लाखों स्पष्टीकरणों की तलाश में हैं, संवाद में कभी नहीं मिलते, जीवंत और वास्तविक, किसी अन्य व्यक्ति के साथ।

"मैं देख रहा हूं कि आपने अपनी बाहों को पार कर लिया है, आप शायद किसी चीज से अपना बचाव कर रहे हैं," मनोवैज्ञानिक साइटों के "उन्नत" उपयोगकर्ता कहते हैं। और वे वास्तव में यह नहीं समझते हैं कि वे उस क्षेत्र में सक्रिय रूप से घुसने की कोशिश कर रहे हैं जहां यह स्पष्ट नहीं है कि उन्हें आमंत्रित किया गया था या नहीं। उदाहरण के लिए, यह आपको बहुत खुशी देता है जब सभी और विविध - शिक्षक, माता-पिता, सहपाठियों - ने यह निर्धारित करने की कोशिश की कि आप किस तरह के व्यक्ति हैं?! एक अच्छा लड़का - एक बुरा लड़का। वह चश्मा पहनता है - चश्मा लगा हुआ, कूबड़ वाला - असुरक्षित, मुस्कुराता है - अच्छा किया। हर समय माइक्रोस्कोप के नीचे, हर समय वे आपको चूहे की तरह काटते हैं।

किसी व्यक्ति के बारे में आपको जो जानकारी मिलती है, उसका परोक्ष, सही और सटीक उपयोग करना अच्छा होगा।

एक मनोचिकित्सक से परामर्श करते समय, उसकी ओर से इस प्रकार का हस्तक्षेप, प्रश्न, धारणाएं या व्याख्याएं उपयुक्त होती हैं। वहां, उसके मानस के कुछ "विच्छेदन" के लिए ग्राहक की सहमति पहले ही दी जा चुकी है। इसके लिए क्लाइंट-चिकित्सीय संबंध की सुरक्षित स्थितियां बनाई गई हैं, मनोचिकित्सक कई वर्षों से इन उपकरणों को सावधानीपूर्वक संभालना सीख रहा है।

सामान्य संचार में, बिना पूछे, दूसरे के लिए मनोवैज्ञानिक बनना उसकी सीमाओं का उल्लंघन करने का प्रयास है, आक्रामक रूप से अपने क्षेत्र में "तोड़ना"। और यह गुणात्मक रूप से संवाद से, घनिष्ठ और भरोसेमंद संबंधों से दूर करता है।

संवाद में कैसे रहें

एक वास्तविक संवाद बनाने के लिए, आपको अपने आप में एक संसाधन की तलाश करनी होगी। सुनवाई … उन भावनाओं और विचारों को सुनना और रखना (एकत्र करना, धारण करना) जो वार्ताकार के बयान के जवाब में उत्पन्न होते हैं। वे भी होंगे, लेकिन बाद में। और अब - "प्रभावित होना" महत्वपूर्ण है, यह समझने के लिए कि दूसरा क्या कहना चाहता है। और उसके बाद ही तय करें कि इस पर मेरा क्या नजरिया है। और जो महत्वपूर्ण है वह प्रतिक्रिया में कहना है। प्रामाणिक संवाद आत्मा में तृप्ति और संतुष्टि, आनंद, कृतज्ञता की भावना छोड़ देता है। भले ही राय या जरूरतें मेल न खाएं। संपर्क और संवाद में रहना मनोचिकित्सा समूहों में अच्छी तरह से सीखा जा सकता है, जहां प्रतिभागी एक दूसरे के साथ संचार में सभी विफलताओं का पता लगाने के लिए ठीक से इकट्ठा होते हैं। व्यक्तिगत चिकित्सा में, कोई यह विश्लेषण कर सकता है कि किसी अन्य व्यक्ति की उपेक्षा करने की आदत कैसे हुई और तदनुसार, स्वयं का गठन किया गया। और इसे बदलने के लिए कैसे चुनें।