कर्नबर्ग के परिपक्व यौन प्रेम के ग्यारह पहलू

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

लेखक: स्टेपानोवा मारिया

अब मुझे परिपक्व यौन प्रेम के विषय में बहुत रुचि है और मैंने देखा कि यह विषय मेरे आस-पास के लोगों - सहकर्मियों, ग्राहकों, दोस्तों और जो किसी भी तरह से आस-पास के लोगों की रुचि को आकर्षित करता है।

ऐसा हुआ कि ओटो केर्नबर्ग के कार्यों से, जिन्हें मैं लंबे समय से पढ़ना चाहता था, मैंने "रिलेशन्स ऑफ लव: नॉर्म एंड पैथोलॉजी" पुस्तक को चुना। ओटो केर्नबर्ग, आधुनिक मनोविश्लेषणात्मक दुनिया के सबसे बड़े आंकड़ों में से एक, व्यक्तित्व के आधुनिक मनोविश्लेषणात्मक सिद्धांत के निर्माता, 1997 से 2001 तक अंतर्राष्ट्रीय मनोविश्लेषणात्मक संघ के अध्यक्ष …

मैं क्या कह सकता हूं, पढ़ना मुश्किल है, पढ़ना दिलचस्प है। और मैंने सोचा, ऐसे कई महत्वपूर्ण पहलू हैं जिन्हें मैं साझा करना चाहूंगा! और जिसे हम, गेस्टाल्ट थेरेपिस्ट, ग्राहकों के साथ या स्वयं के साथ क्या हो रहा है, यह समझने के लिए अपने अभ्यास में पूरी तरह से उपयोग कर सकते हैं।

तो, पहला, सबसे कठिन और विवादास्पद पहलू आक्रामकता है। केर्नबर्ग लिखते हैं:

आक्रामकता यौन अनुभव में प्रवेश करती है। हम देखेंगे कि प्रवेश, प्रवेश और प्रवेश करने के अनुभव के अनुभव में आक्रामकता शामिल है जो प्यार की सेवा करती है, जबकि यौन उत्तेजना और संभोग में आनंद-असर विलय के एक आवश्यक घटक के रूप में दर्द का अनुभव करने की इरोटोजेनिक क्षमता का उपयोग करते हुए। दर्द को कामुक उत्तेजना में बदलने की यह सामान्य क्षमता तब विफल हो जाती है जब माता-पिता-बच्चे के रिश्ते पर घोर आक्रामकता हावी हो जाती है।”

वाह! पैठ और पैठ का दर्द और आक्रामकता। मैं हैरान हूँ। वाह, यह दर्द को उत्तेजना में बदलने की एक सामान्य क्षमता है … लेकिन शायद बहुत ज्यादा दर्द नहीं, मुझे लगता है। बहुत दिलचस्प! यदि बचपन के अनुभव में बहुत अशिष्टता थी, तो यह क्षमता नहीं है। और फिर दर्द से जुड़े पहले यौन अनुभव विफलता के लिए बर्बाद हो जाते हैं और काफी दर्दनाक होंगे, उसके बाद दूसरा … इस तंत्र को फिर से काम करने में बहुत समय लगेगा! जहां घोर आक्रामकता के लिए कोई जगह नहीं है, वह माता-पिता के रिश्ते में है!

लेकिन माता-पिता के रिश्तों में, आक्रामकता, केर्नबर्ग के अनुसार, बस जगह है! मैं समझ सकता हु।

मुझे याद है: यह रोलो मे के विचारों को प्रतिध्वनित करता है कि प्रेम, प्रेम अनुभव और कार्यों के लिए शक्ति और गतिविधि आवश्यक है। और यह भी कि कैसे शक्तिहीनता और निष्क्रियता हिंसा उत्पन्न करती है और अच्छे प्रेम संबंधों को नष्ट करती है।

यह इस बारे में है कि अपनी प्राकृतिक आक्रामकता से कैसे न डरें! वह आवश्यक, महत्वपूर्ण और अच्छी है। दूसरों से अपने क्षेत्र की रक्षा करने के लिए, आपके प्यार की जगह, किसी भी व्यक्ति की घुसपैठ से एक जोड़े की अंतरंगता जो इस अंतरंग स्थान में शामिल नहीं है। एक अंतरंग स्थान दो, मेरे और मेरे साथी के लिए एक स्थान है। इसका मतलब है कि दोस्तों, माता-पिता, परिचितों और यहां तक कि हमारे बच्चों के लिए वहां करने के लिए कुछ नहीं है। इंटिमेसी में न केवल बाकी दुनिया से शारीरिक दूरी, बल्कि रहस्य भी शामिल है। जिस तरह बंद दरवाजे हमें अपने घर में प्रवेश करने से रोकते हैं, उसी तरह गोपनीयता हमारे अंतरंग स्थान के बाहर सूचनाओं को फैलने से रोकती है। और इसके लिए ताकत और आत्मविश्वास की आक्रामकता की आवश्यकता होती है, समय पर "नहीं" कहने की क्षमता और माँ या प्रेमिका को नहीं, उदाहरण के लिए, यहां तक कि सबसे अच्छे इरादों के साथ भी। हां, और अपने साथी के करीब से यौन रूप से परिपक्व वयस्क का पीछा करना ठीक है, शातिर तरीके से उसे यह बताकर कि यह आपका साथी है।

आक्रामकता अक्सर हमारे बच्चों पर क्यों पड़ती है? क्योंकि वे हमारे लिए सबसे सुरक्षित लोग हैं, आप किसी बच्चे पर दण्ड से मुक्त होकर हमला कर सकते हैं। और यह पूरी तरह गैर जिम्मेदाराना है, इससे बच्चे को तकलीफ होती है। इस तरह के नुकसान को कम करना असंभव है! इसके अलावा, यह वांछित परिणाम नहीं लाता है, क्योंकि, अफसोस, आक्रामकता को गलत पते पर निर्देशित किया गया था।

हालाँकि, यदि आप अपने साथी और अपने आसपास के अन्य वयस्कों के प्रति अपने परिपक्व प्रेम में पर्याप्त रूप से आक्रामक होना सीख सकते हैं, तो अपने बच्चों के साथ दयालु और सहनशील होना आसान होगा।

केर्नबर्ग आक्रामकता क्रोध का मुख्य प्रभाव कहते हैं। और क्रोध के मुख्य कार्य पर प्रकाश डालता है - दर्द या चिंता के स्रोत को समाप्त करना। यह स्पष्ट है कि क्रोध का एक महत्वपूर्ण और आवश्यक मिशन है। परिपक्वता, परिपक्वता का मतलब गुस्सा नहीं होना है, बल्कि यह सीखना है कि अपने गुस्से को कैसे संभालना है। इसे नोटिस करें, इसे मापें और खुद को इसे व्यक्त करने दें। पता योग्य। दर्द और चिंता के स्रोत को धीरे से दबाना और समाप्त करना।

परिपक्व यौन प्रेम का दूसरा पहलू एक ही समय में छेड़खानी, हाँ और नहीं, या चिढ़ाना है। केर्नबर्ग के पास है:

"कामुक इच्छा में यह भावना शामिल है कि वस्तु खुद को पेश करती है और साथ ही मना कर देती है …"

"चिढ़ाने की इच्छा, छेड़ने की इच्छा, कामुक इच्छा का एक अन्य प्रमुख तत्व है …"

वस्तु से "भागना" अपने आप में एक "चिढ़ाना" है जो वादा और परिहार, प्रलोभन और हताशा को जोड़ती है। एक नग्न शरीर एक यौन उत्तेजना के रूप में काम कर सकता है, लेकिन आंशिक रूप से ढका हुआ शरीर बहुत अधिक रोमांचक है। यह बताता है कि एक पट्टी का अंतिम भाग क्यों है शो पूर्ण नग्नता है - मंच छोड़ने के साथ जल्दी समाप्त होता है।"

मुझे छेड़खानी पसंद है, यह मोहित करता है, ऊब से बचाता है, इसमें खेलने के लिए जगह है, कल्पना, उत्साह, जोखिम, जिज्ञासा और रुचि, वह सब कुछ जो आपको जीवंत महसूस कराता है। यदि साथी खेल में शामिल हो जाता है और प्रतिक्रिया करता है, तो जोड़े को महान सेक्स के लिए सभी संसाधन, बहुत उत्साह, और एक इनाम के रूप में - आनंद मिलता है। आखिरकार, यह एक सर्वविदित तथ्य है, जितना अधिक उत्साह, उतना अधिक आनंद, उतनी ही तेज संवेदनाएं। हालांकि, एक युगल जो यांत्रिक रूप से "स्वास्थ्य के लिए" या "वैवाहिक कर्तव्य" करने के जोखिम से बचते हैं, अंततः इस "घटना" में रुचि खो देते हैं।

सबसे आम मान्यताओं में से एक जो आपको अपना जुनून खोने में मदद करती है और, परिणामस्वरूप, आनंद - आपका साथी "मेरा" है, वह कहीं नहीं जाएगा। कहने की जरूरत नहीं है कि गुलामी के उन्मूलन के बाद से यह सबसे व्यापक मानवीय भ्रमों में से एक रहा है? और समय-समय पर दासों ने विद्रोह किया या भाग गए। मनुष्य स्वतंत्र इच्छा से संपन्न है। हर कोई यह जानता है, लेकिन यह किसी भी तरह रोजमर्रा की जिंदगी में, परिचित में, साथ ही साथ "कर्ज" द्वारा शासित रिश्तों में भुला दिया जाता है। या जब प्यार की जगह सत्ता ले लेती है।

और यह याद रखने योग्य है कि एक रिश्ता हमेशा एक जोखिम होता है, कि हम लगातार बदल रहे हैं, कि एक साथी मेरा हिस्सा नहीं है, मेरी आत्मा नहीं है। यह कामोत्तेजना के लिए एक और आम, लेकिन बहुत ही बेकार फंतासी है। हर कोई अपने हाथों की प्रतिक्रिया और अंतरंग दुलार करने वाले किसी अन्य व्यक्ति के हाथों की प्रतिक्रिया में अंतर जानता है? हां, खुद का हाथ जानता है, कैसा होना चाहिए, लेकिन किसी और का हाथ अधिक तेज महसूस होता है और इससे आनंद अधिक होता है, और यह अभी तक नहीं पता है कि अगले क्षण क्या होगा … वह चिढ़ा सकती है ! कोई दूसरा व्यक्ति ही हमें चिढ़ा सकता है। या खुद को चिढ़ाने की कोशिश करें। या अपने आप से फ़्लर्ट करें। निरर्थक! साथ ही विचार "मैं तुम हो, तुम मैं हो"। मैं तुम नहीं हो, और भगवान का शुक्र है जिसने हमें इतना अलग बनाया!

वैसे जिज्ञासा और रुचि के लिए मतभेद जरूरी हैं। समानताएं आराम और रिश्तेदारी की भावना देती हैं, जो पहले से ही एक परिवार की भावना के समान है, जहां से यह अनाचार से दूर नहीं है। तो, परिपक्व यौन प्रेम पाने में मतभेद हमारे वफादार सहायक हैं। मतभेदों को संभालने के लिए भी सीखने की जरूरत है, इसमें दूसरों को उनकी विशेषताओं के साथ स्वीकार करने की परिपक्व क्षमता शामिल है, उन्हें देखें, और, यदि वे हमारे मूल्यों का उल्लंघन नहीं करते हैं, तो कुछ बहुत ही महत्वपूर्ण सार - स्वागत करने के लिए! और इसके विपरीत हर चीज के खिलाफ "धर्मयुद्ध" की घोषणा नहीं करना अक्सर मुझे दुखी करता है कि आसपास क्या हो रहा है!

जरूरी नहीं कि दूसरा बुरा हो। या शायद यह: दिलचस्प, जिज्ञासु, मंत्रमुग्ध करने वाला, प्रेरक और रोमांचक रूप से आकर्षक?

अगला, तीसरा, बहुत ही रोमांचक पहलू - बंद, और उनका उल्लंघन। केर्नबर्ग के पास है:

"… यौन प्रवेश या किसी वस्तु का अवशोषण अन्य लोगों की सीमाओं का हिंसक उल्लंघन है। इस अर्थ में, निषेधों के उल्लंघन में वस्तु पर निर्देशित आक्रामकता भी शामिल है; आक्रामकता, अपनी संतुष्टि में रोमांचक, दर्द से खुशी महसूस करने की क्षमता और वस्तु पर इस क्षमता के प्रक्षेपण के साथ जुड़ी हुई है। आक्रामकता सुखद है क्योंकि यह एक प्रेम संबंध का हिस्सा है। इसलिए, आक्रामकता प्यार में समा जाती है और अपरिहार्य द्वंद्व के सामने सुरक्षा की गारंटी देती है।"

और कोमलता भी, जो घुसपैठ को कोमल, "प्रेमपूर्ण" बनाती है। और आगे:

"साथी का शरीर व्यक्तिगत अर्थों का" भूगोल "बन जाता है; ताकि माता-पिता की वस्तुओं के प्रति काल्पनिक प्रारंभिक बहुरूपी विकृत दृष्टिकोण साथी के शरीर के अलग-अलग हिस्सों के लिए प्रशंसा और उन पर आक्रामक आक्रमण की इच्छा के रूप में संघनित हो। कामुक इच्छा बहुरूपी विकृत कल्पनाओं और कार्यों से बाहर खेलने के अचेतन आनंद पर आधारित है …"

यह इतना जटिल क्या है, शब्दों से परिपूर्ण, कर्नबर्ग लिखते हैं? हम सब बचपन से आते हैं। तदनुसार, बचपन में, हम सभी ने अपने शरीर को छूने और अपने माता-पिता के शरीर को छूने का आनंद अनुभव किया। मनोविश्लेषक प्रीओडिपल और ओडिपल विकासात्मक चरणों के बीच अंतर करते हैं। बहुत जल्दी, जन्म से और जब हम बहुत छोटे होते हैं, लगभग तीन साल की उम्र तक, हमारा शरीर अविभाज्य कामुक होता है, जिसका अर्थ है कि यह लगभग हर जगह स्पर्श करने के लिए बहुत संवेदनशील है और स्पर्श कामुक के समान आनंद का कारण बनता है। बहुत बाद में, जननांगों से संवेदनाएं बाकी की तुलना में अधिक दिलचस्प हो जाती हैं।

लेकिन हम बढ़ते हैं, और समय के साथ हम दूध छुड़ाते हैं, और हम जितने बड़े होते जाते हैं, उतने ही अधिक निषेध - माँ या पिताजी को छूना संभव नहीं है जैसा हम चाहते हैं, शर्म, शर्मिंदगी, शर्म है। वाइन … ईडन गार्डन एक बाइबिल जगह नहीं है, यह सामाजिक मानदंडों और निषेधों की एक आनंदित शिशु अज्ञानता है, अपने स्वयं के शरीर से प्राकृतिक आनंद और दूसरों की निकटता और गर्मी का आनंद ले रहा है। हालांकि, अनुभव था। और उसकी याद है! और फिर से "स्वर्ग की यात्रा" करने की इच्छा। मनोविश्लेषकों का मानना है कि एक वयस्क यौन क्रिया हमेशा एक प्रतीकात्मक दोहराव या निषिद्ध, असंभव के बारे में कल्पनाओं का अवतार है, इसलिए वे इसे विकृत या विकृत कहते हैं। मुझे "विकृत" शब्द पसंद नहीं है, यह मुझे "संशोधित" शब्द अधिक नरम लगता है।

जैसे-जैसे हम परिपक्व होते हैं और वयस्क होते हैं, हम हमेशा अपने माता-पिता के लिए प्यार करते हैं, उन "स्वर्गीय" समय की स्मृति, और हम इस प्यार को एक साथी के साथ रिश्ते में जोड़ते हैं, जो कि अनाचार संचार पर प्रतिबंध का उल्लंघन करते हैं। और इसमें - उत्साह का सागर!

इसलिए, यह बहुत दुखद है जब एक या दोनों माता-पिता के साथ बातचीत का अनुभव बल्कि असभ्य और असंतोषजनक, ठंडा, अस्वीकार करने वाला था। फिर, दुर्भाग्य से, परिपक्व यौन प्रेम, आक्रमण का डर, दर्द, विपरीत लिंग के साथी द्वारा उत्तेजित होने में असमर्थता, या स्वयं की "सुन्नता" के लिए बाधाएं हैं। यदि आपके पास अवसर, साहस और संसाधन हैं, तो आपको कई वर्षों की मनोचिकित्सा के माध्यम से आनंद प्राप्त करना होगा।

परिपक्व यौन प्रेम के अगले दो पहलू, चौथा और पाँचवाँ - दिखावटीपन और दृश्यरतिकता, मेरे दृष्टिकोण से, पूरी तरह से व्यर्थ हैं, विकृत माने जाते हैं, चिढ़ाने से सुचारू रूप से प्रवाहित होते हैं। केर्नबर्ग लिखते हैं:

"महिला कामुकता की अभिव्यक्ति, दोनों दिखावटी और अस्वीकार करना, यानी चिढ़ाना, एक शक्तिशाली उत्तेजना है जो पुरुषों में कामुक इच्छा पैदा करती है।"

"दृश्यरतिकता इस अर्थ में यौन उत्तेजना का एक बहुत ही महत्वपूर्ण घटक है कि किसी भी यौन अंतरंगता में व्यक्तिगत और गुप्त का एक तत्व शामिल होता है और, जैसे, ओडिपस जोड़े के साथ एक पहचान और उन पर संभावित विजय है। कई जोड़े अपने घर और बच्चों से दूर एकांत जगह में ही सेक्स का आनंद ले पाते हैं, जो यौन अंतरंगता के इस पहलू के निषेध को प्रदर्शित करता है …"

प्रदर्शनीवाद शब्द से सामाजिक निषेध और पार्क में एक आकृति की सांस आती है, जो उसके लबादे के हेम को प्रकट करता है … वास्तव में, प्रदर्शनीवाद कामुकता का प्रदर्शन है, जो अक्सर सामाजिक रूप से स्वीकार्य होता है। यह एक दरार में एक छाती है, और घुटनों के ऊपर एक स्कर्ट है, और थोंग्स, जीन्स, और जींस पर झाँकते हुए, जो आधे पुजारियों तक नीचे गिर गए हैं। साथ ही एक तंग टी-शर्ट के नीचे मछलियां और एक ही स्थान पर क्यूब्स, और जींस, पीछे और सामने उनके उभार के साथ, और शीर्ष बटन के साथ एक शर्ट में विपुल वृद्धि। वर्तमान फैशन काफी दिखावटी है, इसके रचनाकारों के लिए धन्यवाद! और - दृश्यदर्शी, क्योंकि जहां दिखाने वाला होता है, वहां देखने वाला भी होता है, या जासूसी करने वाला भी होता है। यह स्वीकार करना बाकी है कि इसे दिखाना और देखना काफी रोमांचक गतिविधि है, साथ ही इसे अंत तक नहीं दिखाना और इसे गुप्त रूप से देखना है। इस अर्थ में, नरम आधा-प्रकाश-आधा-अंधेरा पूर्ण अंधेरे और उज्ज्वल प्रकाश दोनों की तुलना में बहुत अधिक दिलचस्प है, और परिपक्व यौन प्रेम की प्रक्रिया में अधिक उत्साह और भागीदारी के लिए, यह सीखने और दिखाने के लिए सीखने लायक है।

मैं धीरे से कहना चाहूंगी कि अगर आप सेक्स में अपनी आंखें खोलने की कोशिश करेंगे तो और अधिक उत्तेजना होगी … अपने साथी पर विचार करें, जो कि "बाहर से" हो रहा है। यद्यपि हममें से जो स्वयं का मूल्यांकन और अवमूल्यन करने की प्रवृत्ति रखते हैं, उन्हें एक स्थिर सकारात्मक आत्म-छवि प्राप्त करने से पहले वायुर्यवाद का अभ्यास नहीं करना चाहिए।

परिपक्व प्रेम का छठा पहलू जिसका मैं उल्लेख करना चाहूंगा वह है देखभाल, देखभाल करने की क्षमता।

रोलो मे (1969) ने परिपक्व प्रेम के विकास के लिए एक शर्त के रूप में 'देखभाल' के महत्व पर जोर दिया। उन्होंने कहा, "देखभाल करना एक ऐसी स्थिति है, जिसके घटक अपने जैसे इंसान के रूप में दूसरे की पहचान हैं; दूसरे के दर्द या खुशी के साथ स्वयं की पहचान; अपराध बोध, दया और यह अहसास कि हम सभी सार्वभौमिक मानवीय सिद्धांतों के पालन पर निर्भर हैं।" उनका सुझाव है कि समान विशेषताओं का वर्णन करने के लिए चिंता और करुणा अन्य शब्द हो सकते हैं। वास्तव में, देखभाल-देखभाल का उनका विवरण (इसका एक अर्थ है "किसी की देखभाल करना") विनीकॉट (1963) को देखभाल-चिंता के रूप में वर्णित के बहुत करीब है (एक अर्थ चिंता और चिंता है)।

देखभाल, एक ओर, इस दुनिया में हमारा स्वागत किया गया था जब हम अभी भी पूरी तरह से असहाय थे और जिसके बिना हम जीवित नहीं रह सकते थे। इस मायने में, केवल बच्चे ही लापरवाह हो सकते हैं - क्योंकि कोई उनकी परवाह करता है। दूसरी ओर, जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, परिपक्व होते हैं, हम अपना ख्याल रखना सीखते हैं, और यह बड़े होने की एक सामान्य स्थिति है। हालाँकि, केवल अपना ख्याल रखने की इच्छा अपरिपक्वता, अल्प-परिपक्वता का संकेत है। साथ ही मेरी देखभाल करने की इच्छा, एक तरह से। उदाहरण के लिए, मेरी अनकही सुंदरता के बदले में। देखभाल, एक अर्थ में, एक उपहार है, दूसरे को देना, और यह प्रक्रिया देखभाल करने वाले को बहुत खुशी और देखभाल करने वाले को खुशी दे सकती है। चूंकि एक परिपक्व रिश्ते में संतुलन महत्वपूर्ण है, एक दिशा में आदान-प्रदान, खेलना लंबे समय तक काम नहीं करेगा। रिश्ता टूट जाएगा। हां, कभी-कभी आप बच्चों की तरह लापरवाह होना चाहते हैं, इसके लिए एक विशेष समय और स्थान होता है, उदाहरण के लिए, एक सर्व-समावेशी होटल में छुट्टी। उन्होंने पहले से ही सब कुछ संभाल लिया है, और युगल शांति से लापरवाही का आनंद ले सकते हैं, वयस्क दुनिया की सभी चिंताओं से छुट्टी ले सकते हैं - ताकि इस दुनिया में फिर से लौटने के लिए एक संसाधन हो! और देखभाल करना जारी रखें।

सातवां पहलू उदासी के अनुभव से संबंधित है।

प्यार में पड़ने के कुछ पहलू हैं जो दुखी और देखभाल करने की क्षमता विकसित करने से जुड़े हैं। जोसेलिन (1971) का सुझाव है कि जो माता-पिता अपने बच्चों को प्रेम की वस्तुओं के नुकसान से दुःख से वंचित करते हैं, वे प्यार करने की उनकी क्षमता के शोष में योगदान करते हैं।

यह केवल बच्चे ही नहीं हैं जो अपनी प्रेम वस्तुओं के खोने पर शोक मनाते हैं। दुःख का अपना उद्देश्य होता है - किसी प्रकार का "दुःख कार्य" जो नुकसान से बचना संभव बनाता है। दुःख अपने साथ हानि के दर्द का अंत ले जाता है।शोक करने की क्षमता हमें आश्वस्त करती है कि हम नुकसान का सामना करने में सक्षम हैं, और साथ ही साथ खुद को जीवित रखें, जीवित रहें। आखिरकार, प्यार की कोई वस्तु हमें गारंटी नहीं दे सकती है कि वह हमारे साथ "हमेशा" रहेगी। यह हमेशा एक भ्रम है। न तो विवाह की प्रतिज्ञा, न ही स्वयं का दृढ़ इरादा "हमेशा के लिए" इस बात की गारंटी नहीं है कि नुकसान नहीं होगा। और केवल अनुभवी नुकसान का अनुभव ही अपने साथ किसी प्रियजन को खोने के भयावह भय से मुक्ति दिलाता है।

खोने का खतरा - निश्चित रूप से, दूसरे के मूल्य और महत्व और उसके साथ संबंध को और अधिक तीव्रता से महसूस किया जाता है। लेकिन खुद को बचाना भी उतना ही जरूरी है। क्योंकि आजादी का सबसे घिनौना अभाव, ब्लैकमेल, धमकियां, दूसरे को नियंत्रित करने की कोशिशें और रिश्ते इस भयावह विश्वास से पैदा होते हैं कि "मैं इससे नहीं बचूंगा"… और परिणामस्वरूप, उनका विनाश। जिसके लिए वे लड़े, जैसा कि वे कहते हैं। नियंत्रण को छोड़ देना और दूसरे से प्यार करना बहुत डरावना है, लेकिन अगर कोई नुकसान हो तो क्या होगा? शोक करने में सक्षम होना बहुत महत्वपूर्ण है, यह जानना कि मैं इस नुकसान से बचूंगा।

आठवां पहलू है निष्ठा, भक्ति, एकता। केर्नबर्ग लिखते हैं:

"एक प्रचलित राय है कि यह वह महिला है जो रिश्ते की निकटता और" विशिष्टता "को बनाए रखना चाहती है, और पुरुष यौन संतुष्टि के बाद जितनी जल्दी हो सके बाहर निकलना चाहता है। नैदानिक साक्ष्य इसके विपरीत सुझाव देते हैं: कई पुरुषों में, अंतरंगता की इच्छा इस भावना की बाधा के खिलाफ टूट जाती है कि भावनात्मक रूप से पत्नी पूरी तरह से बच्चे की है, और कई महिलाएं पति की यौन रुचि बनाए रखने में असमर्थता के बारे में शिकायत करती हैं।

इंटिमेसी में महिला और पुरुष दोनों का योगदान बराबर होता है। हर कोई इसकी मुख्य शर्त के रूप में अंतरंगता और विशिष्टता चाहता है।

हालांकि, उन भागीदारों में से एक जिसने अंत में या बिना जबरदस्ती के दूसरे को नहीं चुना है, संभावित अन्य विकल्पों या आशंकाओं के बारे में कल्पनाएं होने की संभावना है, अचानक साथी "पुन: चुनाव" करना चाहता है जो अनिवार्य रूप से एक प्रक्षेपण है, उसका खुद का प्रतिबिंब कम पसंद। किए गए विकल्प की कीमत है - अन्य सभी संभावित विकल्पों की अस्वीकृति। और इनाम अंतरंगता है, अंतरिक्ष जो केवल जोड़े के लिए होगा।

तीसरे की उपस्थिति, उसे जोड़े के रिश्ते में आने देना हमेशा अंतरंगता का उल्लंघन करता है, प्रत्येक अगला यौन संबंध पिछले एक को नष्ट कर देता है।

आत्मीयता में आसक्ति बढ़ती है और उसी के अनुसार आसक्ति के बढ़ने से हानि का भय वास्तविक हो सकता है। बचपन या किशोरावस्था में लगाव विकार वाले लोग अंतरंगता की वृद्धि को बर्दाश्त नहीं कर सकते हैं और इसे हर संभव तरीके से तोड़ने के तरीके खोज सकते हैं। यह लिंग पर निर्भर नहीं करता है, चाहे वह पुरुष हो या महिला। मेरे दृष्टिकोण से, एक एकविवाही महिला और एक बहुविवाही पुरुष के बारे में बयान, बल्कि सतही है।

एक दंपति द्वारा गर्भ धारण किया गया बच्चा पहले दोनों के लिए बहुत खुशी और गर्व का विषय होता है, लेकिन फिर भी यह "तीसरा" बन जाता है और मां और बच्चे के बीच भावनात्मक संबंध की गहराई के कारण जोड़े की अंतरंगता को खतरे में डालता है। कार्ल व्हिटेकर ने तर्क दिया कि प्रत्येक बच्चे के जन्म के साथ, माँ कुछ समय के लिए अपने पिता को धोखा देती है, और फिर धीरे-धीरे वापस लौट आती है। यह हमेशा एक संकट है। जोड़े को जीवित रहने और जीवित रहने के लिए परिपक्वता और प्यार की आवश्यकता होगी।

परिपक्व यौन प्रेम का नौवां पहलू निरंतरता का प्रश्न है।

"युगल के संचार की तीव्रता और एक दूसरे से अस्थायी वापसी के बीच काफी सामान्य विकल्प हैं।"

यद्यपि पुरुषों और महिलाओं के बीच यौन संबंधों में निरंतरता विभिन्न रूपों में बाधित होती है, लेकिन स्थिर और समृद्ध संघों में भी उनके अस्तित्व और आवधिक शीतलन का तथ्य गोपनीयता, अंतरंगता और कामुक इच्छा को मर्ज करने की इच्छा के पहलुओं के लिए एक महत्वपूर्ण अतिरिक्त है। और व्यवहार। इस तरह के विराम की अनुपस्थिति में, यौन संबंध रोजमर्रा की जिंदगी का हिस्सा बन जाते हैं, और इससे विलय के अनुभव में आक्रामकता का संचय हो सकता है, जो समग्र रूप से रिश्ते के लिए खतरा है। नगीसा ओशिमा (1976) द्वारा निर्देशित जापानी फिल्म एम्पायर ऑफ द सेंसेज दो प्रेमियों के रिश्ते में बेलगाम आक्रामकता में क्रमिक वृद्धि का एक अच्छा उदाहरण है, जिनके यौन जुनून ने सब कुछ खा लिया और बाहरी दुनिया से उनका संपर्क तोड़ दिया।

गेस्टाल्ट थेरेपी में, हम निरंतरता के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि किसी भी प्रक्रिया की चक्रीय प्रकृति के बारे में बात कर रहे हैं। प्रत्येक संपर्क अपने स्वयं के चक्र में होता है, जिसमें एक शुरुआत और अंत होता है, जब हम भूखे होते हैं, और जब हम पूर्ण, संतुष्ट होते हैं और जो कुछ हुआ उसे शांति से "पचाने" के लिए आत्मसात करना होता है।इस अर्थ में, केर्नबर्ग जिस तीव्रता के विकल्प के बारे में लिखते हैं, वह एक समझने योग्य प्रक्रिया है। तीव्रता में कमी, विशेष रूप से पहली, एक जोड़े में चिंता पैदा कर सकती है, लेकिन यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह स्वाभाविक है और स्विच करने में सक्षम होना चाहिए। विक्षिप्त रूप से "चक्र" न करने की क्षमता और अस्थायी शीतलन से न डरने की, त्वरित निष्कर्ष न निकालने की, अपने आप में या एक साथी में "कोल्ड स्नैप" को नोटिस करना एक परिपक्व रिश्ते के लिए बहुत महत्वपूर्ण है।

परिपक्व यौन प्रेम के दसवें पहलू के रूप में, मैं शरीर, शारीरिक अनुभव और परिपक्व यौन प्रेम के एक पहलू के रूप में भागीदारी के बारे में भी कहना चाहूंगा, लेकिन पहले से बहुत दूर और सबसे महत्वपूर्ण नहीं! केर्नबर्ग के पास है:

शरीर की सतह की कामुक उत्तेजना के रूप में प्राप्त प्यार प्यार और कृतज्ञता की अभिव्यक्ति के लिए एक मोटर के रूप में कामुक इच्छा के उद्भव को उत्तेजित करता है।

एक महिला अपने प्रिय पुरुष के शरीर के अंतरंग भागों से कामुक उत्तेजना का अनुभव करती है, और, जो उल्लेखनीय है, जब प्रेम बीत जाता है, तो उसकी रुचि और साथी के शरीर का आदर्शीकरण भी समाप्त हो जाता है।

मास मीडिया, सौंदर्य उद्योग और आधुनिक समाज की अपरिपक्व किशोर प्रवृत्तियों द्वारा समर्थित मुख्य भ्रमों में से एक के विपरीत - कि कामुकता सीधे शरीर की सुंदरता, उसके आकार, मापदंडों, यौवन पर निर्भर करती है, मैं यह कहना चाहूंगा कि प्रेम अभी भी प्राथमिक है।

क्योंकि जब प्रेम नष्ट हो जाता है, तो सबसे सुंदर शरीर केवल विस्मय और घृणा, दूर धकेलने और भागने की इच्छा के अलावा कुछ नहीं देगा। हम सब सब्जेक्टिव हैं। हम लोग हैं, हमें अर्थ चाहिए। अर्थ के बिना, हम यंत्रवत् क्रियाओं का एक निश्चित क्रम कर सकते हैं, जिसे परिभाषा के अनुसार सेक्स कहा जा सकता है, लेकिन आनंद औसत से कम होगा, और फिर पूर्ण होने के बजाय, हम तबाही की भावना के साथ भुगतान करेंगे।

और फिर एक सवाल उठेगा, जो फिल्म "व्हाट मेन टॉक अबाउट" के नायकों में से एक से पूछा जाता है - सबसे महत्वपूर्ण सवाल, उत्तर के अभाव में बहरा होना: क्यों?

मेरे दृष्टिकोण से जो महत्वपूर्ण है, वह है स्वस्थ शरीर का होना। फिर भी, सेक्स, अन्य बातों के अलावा, प्रजनन के लिए एक वृत्ति है; इसे जारी रखने के लिए, आपको एक स्वस्थ, उपयुक्त साथी की आवश्यकता है। इसलिए - जैविक रूप से गंध के रूप में, स्वाभाविक रूप से एक उपयुक्त साथी को पहचानें, एक संदर्भ बिंदु के रूप में उपस्थिति। यह कुछ आधार है, हमारे पशु स्वभाव को नकारना असंभव है, लेकिन यह निश्चित रूप से प्राथमिक नहीं है।

प्रकृति ने हम में से प्रत्येक को एक अद्वितीय शरीर दिया है, कुछ अधिक भाग्यशाली थे, एक सुंदर और स्वस्थ शरीर, कुछ कम। हमारी जिम्मेदारी है कि हम इस उपहार के साथ क्या करते हैं। हम विकसित या अपंग, स्वस्थ आहार और नींद बनाए रखते हैं, या दुर्व्यवहार और मनोदैहिक रोगों को नष्ट करते हैं। अब एक दिशा या किसी अन्य दिशा में आगे बढ़ने के लिए क्या किया जा सकता है, इस पर काफी सुलभ जानकारी है।

बाहरी डेटा, पैर की लंबाई, आंखों का रंग या बालों के लिए अभिविन्यास किशोर, अपरिपक्व पसंद के लिए विशिष्ट है। किशोर अभी तक नहीं जानते कि परिपक्व, पूर्ण संबंधों को कैसे बनाया जाए, क्योंकि वे स्वयं अपरिपक्व हैं, एक निश्चित उम्र तक यह सामान्य है। 20-25 साल तक। याद रखें कि नॉटिलस के गीत में कैसे: क्रूर बच्चे, वे जानते हैं कि प्यार में कैसे पड़ना है, वे नहीं जानते कि कैसे प्यार करना है?

परिपक्व यौन प्रेम इसकी गहराई, अर्थों की परिपूर्णता के लिए दिलचस्प है, और इसलिए भी कि इसमें बड़ा होना डरावना नहीं है।

बूढ़ा होना शायद हमेशा डरावना होता है, साथ ही यह समझना कि हम सभी नश्वर हैं, और मैं भी। जीवन बहुत मूल्यवान हो जाता है। पूरी तरह से मूल्यवान!

और आखिरी, ग्यारहवां पहलू - निश्चित रूप से संभोग और कामोन्माद अनुभव! ओटो केर्नबर्ग ने इसके बारे में इस तरह लिखा:

यौन जुनून और इसकी परिणति की केंद्रीय गतिशील विशेषता सहवास के दौरान कामोन्माद का अनुभव है। कामोत्तेजना के अनुभव के दौरान, बढ़ती यौन उत्तेजना एक स्वचालित, जैविक रूप से निर्धारित प्रतिक्रिया में अपने चरम पर पहुंच जाती है, एक आदिम परमानंद प्रभाव के साथ,I की सीमाओं को अस्थायी रूप से त्यागने के लिए उनके पूर्ण अवतार की आवश्यकता होती है - अस्तित्व के विषयगत रूप से फैलने वाली जैविक नींव की अनुभूति के लिए I की सीमाओं का विस्तार करने के लिए …

… सभी स्तरों पर जुनून के व्यक्तिपरक अनुभव का एक महत्वपूर्ण पहलू अपने स्वयं की सीमाओं से परे जा रहा है और दूसरे के साथ विलय कर रहा है।"

एक अद्भुत, विरोधाभासी अनुभव। मामला जब संलयन का अनुभव एक लंबे व्यक्तित्व के लिए एक इनाम है। मैं सुझाव देता हूं कि कर्नबर्ग के विवरण का आनंद लें:

यौन प्रेम की इन सबसे महत्वपूर्ण विशेषताओं के संयोजन में एक आकर्षक विरोधाभास है: I की स्पष्ट सीमाएं और एक ओर व्यक्तियों की असंगति के बारे में निरंतर जागरूकता, और I की सीमाओं से परे जाने की भावना, किसी प्रियजन के साथ एक पूरे में विलीन हो जाना, दूसरे पर। अलगाव अकेलेपन की भावनाओं की ओर ले जाता है, किसी प्रियजन की लालसा और सभी रिश्तों में नाजुकता का डर; दूसरे के साथ एकता में स्वयं की सीमाओं से परे जाने से दुनिया के साथ एकता, निरंतरता और कुछ नया बनाने की भावना पैदा होती है। हम कह सकते हैं कि मैं की सीमाओं से परे जाने के लिए अकेलापन एक आवश्यक शर्त है।

आत्म की सीमाओं के भीतर रहना, साथ ही प्रेम की वस्तु के साथ पहचान के माध्यम से उन पर काबू पाना, कड़वाहट और दर्द से जुड़ी प्रेम की एक रोमांचक, मार्मिक स्थिति है।”

"मैक्सिकन कवि ऑक्टेवियो पाज़ (1974) ने प्रेम के इस पक्ष को असाधारण अभिव्यक्ति के साथ वर्णित किया, यह देखते हुए कि प्रेम इच्छा और वास्तविकता के बीच का प्रतिच्छेदन बिंदु है। प्रेम, वे कहते हैं, वास्तविकता को इच्छा के लिए खोलता है और एक कामुक वस्तु से किसी प्रियजन के लिए संक्रमण पैदा करता है। यह खोज लगभग हमेशा दर्दनाक होती है, क्योंकि प्रिय एक ऐसा शरीर है जिसमें प्रवेश किया जा सकता है और एक चेतना जिसे प्रवेश नहीं किया जा सकता है। प्रेम दूसरे व्यक्ति की स्वतंत्रता की खोज है। प्रेम की प्रकृति में विरोधाभास यह है कि इच्छा वांछित वस्तु को नष्ट करके पूर्ति के लिए प्रयास करती है, और प्रेम को पता चलता है कि इस वस्तु को नष्ट नहीं किया जा सकता है और न ही बदला जा सकता है।"

जल्द ही वसंत। और फिर, जैसा कि हेमिंग्वे ने लिखा, अंत में, वसंत हमेशा आता है। मुझे उम्मीद है कि आज रात मैं जो लिख रहा हूं वह किसी के जीवन को अर्थ और प्यार से भरने में मदद करेगा।