अनुवाद में खोना

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

कभी-कभी हम अपने बच्चों से इस उम्मीद में कुछ कहते हैं कि इससे उन्हें फायदा होगा। वास्तव में, यह बिल्कुल विपरीत हो जाता है, और यहां तक कि वाक्यांश भी बच्चे अपने तरीके से सुन सकते हैं। और एक ज़माने में हम में से हर एक बच्चा भी था, जिसे भी शायद कुछ ऐसा ही बताया जाता था। गलतफहमी, दबाव और अकेलेपन के इस दुष्चक्र से कैसे निकला जाए? ये कौन से शब्द हैं जो "बचकाना" भाषा में अनुवाद में कठिनाइयाँ पैदा करते हैं? और वे हमारे जीवन को कैसे प्रभावित करते हैं और हम संबंध कैसे बनाते हैं? आइए इसका पता लगाते हैं।

"छोड़ो मत - तुम टूट जाओगे / चोट / खराब हो जाओगे!" और तार्किक जोड़ में "मैं इसे स्वयं करूँगा!".

बच्चा क्या सुनता है? - "मैं किसी भी चीज़ का सामना नहीं कर सकता, बेहतर है कि शुरुआत भी न करें।" बच्चे और किशोर पूर्ण या कुछ भी नहीं श्रेणियों में सोचते हैं। और अगर मैंने यहां प्रबंधन नहीं किया, तो मैं इसे कहीं और नहीं कर पाऊंगा। इस तरह सीखी हुई लाचारी, असफलता का डर, गलती करने का डर और खुद को खोने का डर बनता है। चूंकि इस स्थिति में बच्चे की शोध रुचि को आघात पहुंचा है। और बच्चा दुनिया और खुद को गतिविधि में सीखता है, जैसा कि रूसी मनोवैज्ञानिकों ने अभी भी कहा है। इसलिए, यह सही होगा कि बच्चे को वह करने दें जो वह चाहता है - बर्तन धोना, माँ की लिपस्टिक लगाना, टेबल सेट करना या होमवर्क करना। वैसे सबक के बारे में। ऐसा लगता है कि घर के कामों से किसी तरह मां के इस डर को समझा जा सकता है कि बच्चे को चोट पहुंचेगी। और सबक के बारे में क्या? यह बच्चे की गतिविधि है, उसकी अपनी परियोजना है, जिसे वह करने में सक्षम है और बच्चे को प्रेरित करता है कि वह सामना नहीं करेगा, सिद्धांत रूप में, वह निश्चित रूप से सामना कर सकता है - निन्दा। आप कितनी बार एक माँ को अपने बच्चे के लिए गृहकार्य करते हुए देख सकते हैं, क्योंकि वह "पर्याप्त प्रयास नहीं करता", "खराब आकर्षित करता है", "आलसी है और एक दुसरा प्राप्त कर सकता है।" उसे पाने दो! यह उसका व्यवसाय है और उसके लिए अपना गृहकार्य करना, उसे "मुझे स्वयं करने दो" कहकर, आप उसके आत्म-संदेह और शिशुवाद को बढ़ाते हैं।

"तुरंत शांत हो जाओ!", "स्नॉट प्रजनन बंद करो!"

बच्चा क्या सुनता है? "मुझे जो महसूस होता है उसे महसूस नहीं करना चाहिए और व्यक्त नहीं करना चाहिए।" भविष्य में, वह सभी भावनाओं को अपने आप में रखना सीखेगा, और भावनात्मक रूप से अपने माता-पिता से और भविष्य में अपने करीबी साथी से भावनात्मक रूप से आगे बढ़ेगा। समय के साथ, उसे अपनी भावनाओं को निर्धारित करना भी मुश्किल होगा, और इसलिए, उसके साथ क्या होता है। इसके परिणामस्वरूप विभिन्न व्यसनों, आत्महत्या का प्रयास या अवसादग्रस्तता विकार हो सकता है। मैं तुरंत सबसे चरम परिदृश्य खींचता हूं, लेकिन इतना दुर्लभ नहीं।

"मैं इसे फिर से देखूंगा - यह तुम्हें मार देगा!"

बच्चा क्या सुनता है? - मुझे अपने माता-पिता से छिपाना सीखना होगा, नहीं तो मुझे मिल जाएगा। जब यह हिट होता है, तो यह वास्तव में क्या हिट करता है, ध्यान रहे, यह वाक्यांश निर्दिष्ट नहीं है। यह संदर्भ माता-पिता के लिए समझ में आता है, लेकिन बच्चे के लिए नहीं, और किशोर के लिए भी कम, जिसका ध्यान बिखरा हुआ है, बहुत लचीला है, और वह जो कुछ भी सुनता है वह "देखो और गिरो" है। और इसलिए बच्चा झूठ बोलना, छिपना, चकमा देना सीखता है।

तुम्हारे अनुभव वहाँ क्यों हैं! यह कुछ नहीं है! चिंता मत करो और इसके बारे में मत सोचो और सब कुछ बीत जाएगा

बच्चा क्या सुनता है? - मैं माँ / पिताजी के लिए महत्वपूर्ण नहीं हूँ। मुझे क्या चिंता है यह महत्वपूर्ण नहीं है। यह सबसे भयानक चीजों में से एक है जो माता-पिता अपने बच्चे से कह सकते हैं। सबसे पहले, इस तरह बच्चा वास्तव में एक महत्वपूर्ण और करीबी व्यक्ति की ओर से अपनी समस्या के लिए भागीदारी और सहानुभूति महसूस नहीं करता है। और वह भविष्य में ऐसे व्यक्ति पर भरोसा करने और अंतरतम को प्रकट करने से अधिक सावधान रहेगा। दूसरे, एक बच्चे (उदाहरण के लिए, एक लड़की) के सिर में असंगति है - वह वास्तव में दर्दनाक महसूस करती है क्योंकि कक्षा में उसे पसंद करने वाला लड़का उस पर ध्यान नहीं देता है, लेकिन उसे बताया जाता है कि उसका दर्द कुछ भी नहीं है. तो यह लड़की खुद पर और अपनी भावनाओं पर थूकना सीखेगी, और बाद में उसे आसानी से एक रिश्ते में हेरफेर किया जा सकता है, अगर अपनी किशोरावस्था के दौरान उसे अपने माता-पिता के अधिकार के पूर्ण पतन का अनुभव नहीं होता है और वह अपने जीवन के दृष्टिकोण को विकसित नहीं करती है।वैसे, यहाँ मैं अंतिम वाक्यांश पर भी ध्यान देना चाहूंगा "मत सोचो और सब कुछ बीत जाएगा!"। बहुत बार चैट में, क्लाइंट्स के साथ चैट करते समय, मैं यह वाक्यांश सुनता हूं जब मैं उसकी समस्या और दर्द के बारे में अधिक विस्तार से बात करने का प्रस्ताव करता हूं। वे शाब्दिक रूप से यह कहते हैं "चलो, मैं क्यों हूँ, शायद, आपको बस इसके बारे में सोचने और ध्यान न देने की आवश्यकता है।" और यह ठीक तब होता है जब चिंता के बारे में अधिक विस्तार से बात करने का प्रस्ताव होता है। माता-पिता के इस रवैये का तुरंत पता लगाया जाता है, जो कम से कम समस्या की शुरुआत की ओर ले जाएगा, और अधिकतम - एक मनोदैहिक बीमारी के लिए।

"सभी बच्चे सामान्य हैं, और आप एक निरंतर सजा हैं"

बच्चा क्या सुनता है? - "मैं बुरा हूं"। "मैं दूसरों से भी बदतर हूँ।" इस तरह माता-पिता बच्चे को हमेशा के लिए रोमांचक प्रश्न का उत्तर देने में "मदद" करते हैं, खासकर किशोरावस्था में, "मैं कौन हूं?"। "मैं बुरा हूं, मैं मूर्ख हूं, मैं सजा हूं, मैं कोई नहीं हूं, मैं एक अनाड़ी हूं" इस तरह से कॉम्प्लेक्स बनते हैं, जिन्हें बाद में मनोचिकित्सा में ठीक करना इतना आसान नहीं होता है। लेकिन शायद।

क्या तुम अपनी माँ से प्यार करते हो? तो करो

बच्चा क्या सुनता है? "अगर मैं वह नहीं करता जो मेरे लिए आवश्यक है, तो मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता।" इस तरह अंतरंगता का डर बनता है। प्रेम की भावना कर्तव्य और आत्म-दुर्व्यवहार की भावना के साथ घुलने-मिलने लगती है।

आप क्या कर सकते हैं यदि आप अपने आप को ये सब बातें अपने बच्चे से या उनके समान कुछ कहते हुए पाते हैं?

पहला कदम - गलती स्वीकार करें और बच्चे से माफी मांगें। कई माता-पिता की गलत धारणाओं के विपरीत, माफी माँगने से, वे बच्चे के साथ अपना अधिकार नहीं खोएंगे, बल्कि उसे "गलती करने के बाद जीवन" का एक सकारात्मक उदाहरण स्थापित करेंगे। कई बच्चों के लिए गलत होने का डर मौत के समान होता है।

दूसरा कदम - बच्चे के लिए प्रत्येक कथन को सकारात्मक बनाएं। उदाहरण के लिए, "स्पर्श न करें!" - "ले लो, अगर ऐसा हुआ तो मैं मदद करूंगा।"

तीसरा चरण है बच्चे को नए बयान देना शुरू करें।

यदि ऊपर वर्णित में आपने माता-पिता के बजाय बच्चे के साथ अपनी पहचान बनाई, आपने बचपन में ऐसी ही बातें सुनीं और आज वे आपके जीवन में हस्तक्षेप करती हैं, तो आपको अपने माता-पिता पर अपनी उंगली नहीं उठानी चाहिए और आरोप-प्रत्यारोपपूर्ण भाषण देना चाहिए "तो यह आपकी गलती है! " शायद कुछ देर के लिए आरोप-प्रत्यारोप से आपको अच्छा लगेगा, लेकिन स्थिति किसी भी तरह से नहीं बदलेगी। वयस्कों के रूप में, कोई भी व्यवहार जो हम उपयोग करते हैं, भले ही वे बचपन से सीखे गए हों (अपने बारे में सच्चाई छिपाना, अपनी भावनाओं और इच्छाओं पर ध्यान न देना, खुद को इस्तेमाल करने देना, खुद से प्यार न करना) हमारी अपनी पसंद हैं, जिसके लिए हम हैं जिम्मेदार। … यदि बच्चों के रूप में हमारे पास माता-पिता के साथ संबंधों की मौजूदा व्यवस्था को बदलने के लिए न तो अवसर थे और न ही संसाधन, आज, वयस्कों के रूप में, हमारे पास है।