2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
लेखक: मिखाइल लैबकोवस्की स्रोत:
"पारिवारिक चिकित्सा" मेरे डिप्लोमा में लिखी विशिष्टताओं में से एक है। मैं कई सालों से फैमिली थेरेपी का अभ्यास कर रहा हूं। यह तब होता है जब एक ही समय में परिवार के दो सदस्य रिसेप्शन में आते हैं। एक मनोवैज्ञानिक की मदद से, वे चीजों को सुलझाते हैं और एक समझौते पर आते हैं। जैसे फिल्म "मिस्टर एंड मिसेज स्मिथ" में। हाल ही में, मुझे एहसास हुआ कि यह काम नहीं करता है। और मैं अब और नहीं करता। मुझे समझाएं क्यों।
अन्ना ओ का मामला (नाम बदल दिए गए हैं)
वह एक चोट के बाद आई थी - खोपड़ी के आधार का एक फ्रैक्चर, जिसे रूसी संघ की आपराधिक संहिता गंभीर शारीरिक नुकसान के रूप में व्याख्या करती है, जिसे उसके दूसरे पति ने उसे दिया था। शादी में पहले वाले ने अपना हाथ तोड़ दिया। बातचीत के दौरान पता चलता है कि वह शराबियों के परिवार से है, जहां उसके पिता ने भी ऐसा ही व्यवहार किया था। इसलिए, शराबीपन, घोटालों और मारपीट उसके लिए पारिवारिक जीवन के सामान्य घटक हैं। वह यह नहीं समझती है कि वह खुद अवचेतन रूप से ऐसे पुरुषों के प्रति आकर्षित है। और इससे भी अधिक - वह आम तौर पर अपने पति के साथ खुश रहती है। वह कहता है कि जब वह शांत होता है, तो वह "बहुत अच्छा होता है, वह बच्चों के साथ समय बिताता है और घर के काम में मदद करता है।" बात बस इतनी सी है कि ''ऐसी स्थिति में वह खुद पर काबू नहीं रख पाता.''
आप ऐसे जोड़े में फैमिली थेरेपी को कैसे देखते हैं? मुझे यकीन है कि आप केवल अपनी पत्नी के साथ ही काम कर सकते हैं।
या कट्या जेड के मामले में। पति ज्यादातर समय अनुपस्थित रहता है, व्यापार यात्राओं पर जाता है, बच्चों की देखभाल नहीं करता है, घर के आसपास मदद नहीं करता है, और यहां तक कि अपने परिवार के बिना छुट्टी पर भी जाता है। देशद्रोह में देखा गया था। वह उसके बारे में कहानी कैसे समाप्त करती है? "मैं उससे प्यार करती हूँ! एक सामान्य परिवार के लिए हम क्या कर सकते हैं?"
सही उत्तर है "अपने पति को बदलो।"
हालाँकि, एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक यह नहीं कह सकता। वह परामर्श के लिए जीवनसाथी लाने की पेशकश करेगा। लेकिन मेरी जंगली कल्पना भी विकल्प और फॉर्मूलेशन नहीं देखती है, जिसके बाद वह अचानक एक अनुकरणीय पारिवारिक व्यक्ति बन जाता है। 100 में से 80 कि वह किसी मनोवैज्ञानिक के पास बिल्कुल नहीं जाएगा। स्थिति से उसे कोई खतरा नहीं है - उसकी पत्नी उसे हर हाल में प्यार करती है।
सलाह देना और किसी महिला से पूछना मनोवैज्ञानिक का काम नहीं है: "आप ऐसे राक्षस के साथ कैसे रहते हैं?" लेकिन एक मनोवैज्ञानिक यह पता लगा सकता है कि वह जीवन से आनंद प्राप्त किए बिना क्यों रहती है और विश्वास के साथ मानती है कि उसके सभी दुर्भाग्य का कारण उसके पति और उसके बुरे व्यवहार में है। एक मनोवैज्ञानिक एक महिला को एक न्यूरोसिस से बचा सकता है जो उसे एक समान स्थिति में लाता है, पीड़ित होता है, रोता है, कुछ भी नहीं बदलता है और साल-दर-साल भयानक महसूस करता है।
यहां आप तय कर सकते हैं कि कात्या का पति एक ठेठ कमीने और दुर्लभ कमीने है जो अपनी खुशी के लिए रहता है। लेकिन सबसे दिलचस्प बात यह है कि ऐसी जोड़ी में पति भी विक्षिप्त है और बेहद दुखी भी। वह अपनी पत्नी से प्यार नहीं करता है, खुद को एक महान शहीद मानता है जो एक बेवकूफ बदसूरत के साथ रहता है और केवल इसलिए रहता है क्योंकि कर्तव्य और सम्मान की उच्च धारणाएं उसे "अपने परिवार को छोड़ने" से रोकती हैं। और इस निराशा में किसी तरह मौजूद रहने के लिए, उसे एक रखैल रखना पड़ा। और घृणित घर में कम समय बिताने के लिए - उसे व्यापार यात्राओं पर जाने के लिए मजबूर किया जाता है। और, ज़ाहिर है, वह खुद को एक नायक मानता है - वह सब कुछ अपने ऊपर ले लेता है, बच्चों को अपने तरीके से प्यार करता है, लेकिन वह गुस्से में है कि उसकी माँ उन्हें कैसे लाती है, और वह संघर्ष नहीं करना चाहता, इसलिए वह बस उनके साथ व्यवहार नहीं करता है. वह परिवार को रखना चाहता है, लेकिन उसमें नहीं रहना चाहता। "लेकिन मैं खुश हो सकता था," वह खुद से (या अपनी मालकिन से) कहता है। जैसे वह कर सकता था, लेकिन उसने अपनी "शालीनता" के लिए खुद को बलिदान कर दिया।
यह सब, निश्चित रूप से, विक्षिप्त प्रलाप और पूर्ण बकवास है, लेकिन सबसे पहले, एक पारिवारिक परामर्श के दौरान, वह यह सब नहीं बताएगा। और दूसरी बात, अगर ऐसा व्यक्ति मनोवैज्ञानिक के पास आता है, तो यह परिवार को बचाने के लिए नहीं है, बल्कि निराशा से, जीवन में एक मृत अंत है … और फिर से हमें इसका पता लगाने की जरूरत है।
90 के दशक में, मैंने देश के एकमात्र सरकारी स्वामित्व वाले मास्को परिवार क्लिनिक में काम किया।
आइए आपको बताते हैं कैसा लगा रिसेप्शन।
दो लोग आते हैं - एक पति और एक पत्नी।
आमतौर पर एक आदमी अपनी पत्नी को एक कुर्सी छोड़ देता है, और वह एक कुर्सी पर बैठ जाता है। मैं पूछ रहा हूं:
- शुरू कौन करेगा?
वे हिचकिचाते हैं और चुप रहते हैं।
तब मैं कहता हूं:
- यात्रा के सर्जक कौन थे? उसे बातचीत शुरू करने दें।
ज्यादातर मामलों में, एक महिला एक मनोवैज्ञानिक के पास जाती है, और वह परिवार में समस्याओं के बारे में एक कहानी शुरू करती है। इस तथ्य के बारे में कि उसका पति उसे नहीं समझता है, उस पर ध्यान नहीं देता है, उसकी राय को ध्यान में नहीं रखता है, जब वह कुछ कहता है तो वह नहीं सुनता है, और वह खुद शायद ही कभी उसके साथ और केवल व्यवसाय पर बातचीत करता है …
इसके बाद पति की बारी आती है, और वह कहता है कि, एक मिनट के लिए, वह दो काम करता है, बहुत थका हुआ है, लेकिन फिर भी, अगर पत्नी कहती है कि उसे एक नया कोट चाहिए, तो वह उसे एक नया कोट खरीदता है, और यदि वह समुद्र में बच्चों के साथ जाना चाहता है - वह यात्रा के लिए भुगतान करता है। और ये सब इतना आसान नहीं है। और वह अपने घर में सम्मान चाहता है और यह समझना चाहता है कि वह परिवार के लिए कितना कुछ करता है। और फिर भी, वह कहता है, उसकी पत्नी, वैसे, काम पर उसकी समस्याओं में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है, और यह नहीं जानती कि "मुझे पैसे कहाँ से मिलते हैं," लेकिन वह लगातार हर तरह के छोटे-छोटे कामों के लिए उसे फटकारती है कारण, जैसे: "कम से कम प्लेट को अपने बाद धो लें", "कम से कम एक बार बच्चे के साथ टहलें" …
मैं आपको ऐसी ही बहुत सारी कहानियों से बोर नहीं करूंगा जो लगभग एक ही तरह से समाप्त हुईं।
पत्नी: "वह अकेला नहीं रहता! क्या उसके लिए अपने बाद शौचालय का ढक्कन नीचे करना मुश्किल है?"
मैं: "यह आपके लिए मुश्किल नहीं है, है ना? आइए सहमत हैं कि आप अपने पीछे शौचालय के ढक्कन को नीचे करने की कोशिश करेंगे?"
पति: "बेशक! मैं अपना ख्याल रखूंगा, क्योंकि मैं अपनी पत्नी से प्यार करता हूं और मैं उसे दुख नहीं देना चाहता। लेकिन वह जानती है कि मैं खड़े होकर पेशाब कर रहा हूं, और कम से कम कभी-कभी वह उसके पीछे शौचालय का ढक्कन उठा सकती थी। ।"
पत्नी: "मैं भी कोशिश करूंगी और कम से कम कभी-कभी तो अपने पीछे का ढक्कन उठा लूंगा।"
क्या आप मानते हैं कि इस तरह की बातचीत के बाद ऐसे परिवार में गंभीरता से कुछ बदल सकता है? 35 साल के काम के बाद, मुझे पता है कि यह नहीं हो सकता।
केवल एक प्रकार की पारिवारिक चिकित्सा जो मुझे वास्तव में उपयोगी लगती है, वह है तलाक में मनोवैज्ञानिक की मध्यस्थता। लेकिन यह ठीक यही है जो रूस में प्रचलित नहीं है।
१९९१ में यरूशलेम में, मैंने तीन साल के लिए पारिवारिक मध्यस्थता सेवा में प्रवेश किया। और तीन साल तक, पारिवारिक चिकित्सा के अलावा, उन्होंने तलाक के कानूनी पक्ष का अध्ययन किया, पति-पत्नी के सभ्य अलगाव के पश्चिमी उदाहरणों को समझा, और दो संस्करणों में: धार्मिक और धर्मनिरपेक्ष। आखिरकार, कुछ इजरायलियों का तलाक एक रैबिनिकल कोर्ट में होता है, कुछ का सिविल कोर्ट में। और वार्ता के दौरान प्रत्येक पक्ष के दायित्वों, अधिकारों और क्षमताओं के बारे में विस्तार से बात करने के लिए दोनों अधिकारों को अच्छी तरह से जाना जाना चाहिए। और यह आप ही हैं जिन्हें यह करना चाहिए, वकील नहीं, क्योंकि एक वकील वह व्यक्ति होता है जिसे एक पक्ष द्वारा दूसरे के खिलाफ काम पर रखा जाता है। और यह पूरी तरह से अलग स्तर की बातचीत है।
कई बारीकियां हैं। संपत्ति के बंटवारे पर चर्चा हो रही है; जिनके साथ बच्चे रहते हैं; माता-पिता के बच्चे के साथ संचार का तरीका, जो अलग रहेगा; गुजारा भत्ता आदि के अलावा बच्चे की जरूरतों के भुगतान में उसकी भागीदारी। बातचीत का विषय बच्चे के इलाज, शिक्षा और मनोरंजन के लिए भुगतान है, तथाकथित "अप्रत्याशित ज़रूरतें" और बहुत सारे विवरण: "अगर माँ की फिर से शादी हो जाती है (पिता की शादी हो जाती है), तो … "," अगर माँ (पिता) प्रवास करना चाहती है, तो …" और आदि।
पारिवारिक मध्यस्थ का काम था कि पति-पत्नी हर बात पर शांति से सहमत हों और मामला कोर्ट तक न पहुंचे। और ऐसा कोई मामला नहीं था कि इस सेवा में मैंने जो बातचीत की, वह "निपटान समझौते" के साथ समाप्त नहीं हुई।
इस तथ्य के बावजूद कि जो लोग सचमुच एक-दूसरे से नफरत करते हैं वे मध्यस्थ के कार्यालय में आते हैं। तलाक सिर्फ इतना ही नहीं है, यह झगड़े, लंबे संघर्ष, घोटालों, बेवफाई और बहुत कुछ से पहले होता है … लेकिन दंपति के बच्चे हैं, और बच्चे माता-पिता दोनों से प्यार करते हैं। और आपको आघात को कम करने की आवश्यकता है, सुनिश्चित करें कि तलाक के बाद, एक पुरुष और एक महिला, माता और पिता एक दूसरे के साथ शांति से बातचीत कर सकते हैं और बच्चे के साथ सामान्य रूप से संवाद कर सकते हैं। (आखिरकार, 50 साल की उम्र में भी, अगर आपके माता-पिता नहीं बोलते हैं, तो यह आपके लिए एक त्रासदी है (बहुत सारे परिसर जुड़े हुए हैं)। ताकि उसके माता-पिता के तलाक के बाद उसका एक सामान्य परिवार हो, बस माँ और पिताजी रहते हैं अलग से। जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, यह काफी प्राप्त करने योग्य है।
और इस तरह की पारिवारिक चिकित्सा में, और यह भी चिकित्सा है, मैंने एक उच्च भावना देखी। मैंने परिणाम देखा।
और शौचालय के ढक्कन के बारे में बातचीत के बाद - नहीं। और मैं अब उन पर विश्वास नहीं करता।पति शौचालय का ढक्कन कम नहीं करता है, इसलिए नहीं कि वह भूल जाता है, और इसलिए नहीं कि वह निश्चित है - उसका मिशन पैसा कमाना है, और शौचालय दसवीं चीज है … नहीं! वह सिर्फ अपनी पत्नी से खुश नहीं है। और ऐसा करने के बावजूद, वह अपनी आक्रामकता व्यक्त करता है। और चूंकि संघर्ष मनोविज्ञान हमारे लोगों की बहुत विशेषता है, परिवार में संघर्ष अपरिहार्य हैं।
पति-पत्नी के बीच ऐसा रिश्ता दो न्यूरोटिक्स के बीच का रिश्ता होता है। लोगों को बदले बिना इस रिश्ते को बदलना नामुमकिन है।
अब इसी तरह के मामलों का सामना करते हुए, मैं एक अन्य चिकित्सा की ओर रुख करता हूं, जिसमें हम विवाह साथी के प्रति दावों और भावनाओं का विश्लेषण नहीं करते हैं। हम मुश्किल से उन्हें छूते हैं। तुम जानते हो क्यों? क्योंकि कोई भी संघर्ष और पारस्परिक संबंधों की कोई भी समस्या हमेशा व्यक्ति के अपने और अपने जीवन के प्रति दृष्टिकोण का प्रक्षेपण होती है। कम आत्मसम्मान, आत्म-अस्वीकृति, स्वयं के प्रति असंतोष, कोई भी आंतरिक संघर्ष, एक व्यक्ति स्वाभाविक रूप से उसके साथ अनुवाद करता है जिसके साथ वह रहता है।
मेरा सुझाव है कि जोड़े में मनोवैज्ञानिक के पास न जाएं, बल्कि स्वतंत्र रूप से काम करें।
यदि उपचार सफल होता है, तो एक जोड़े में लोगों के लिए शांतिपूर्ण जीवन शुरू होता है। या एक स्वस्थ साथी जो एक न्यूरोसिस से छुटकारा पाने में कामयाब रहा, एक विक्षिप्त संबंध में उदासीन हो गया।
मैं इस तथ्य को नहीं छिपाऊंगा कि एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने के बाद, अंत में यह महसूस करते हुए कि आंतरिक सद्भाव, जीवन का आनंद, हर दिन का आनंद रहता था, कई जल्द ही तलाक ले लेते हैं। उनके लिए लगातार तनाव, रिश्तों के स्पष्टीकरण, आक्रामकता की (पहले से परिचित) स्थिति में रहना मुश्किल हो जाता है। और साथी द्वारा तरह-तरह के जोड़-तोड़ - वे अब चिपकते नहीं हैं।
इसलिए, अच्छे संबंधों की वापसी संभव है, परिवार में एक स्वस्थ माहौल तभी संभव है जब दोनों एक साथ न हों, लेकिन प्रत्येक अलग-अलग, चीजों को अपने सिर में रखने का ख्याल रखेगा।
लेकिन, दुर्भाग्य से, अधिकांश मामलों में आप सुनते हैं:
- और इसलिए मेरे साथ सब कुछ ठीक है! यह वह (वह) पागल पागल है!
इस समय मैं पूछना चाहता हूं: यदि इतना स्वस्थ है, तो आपने बीमार व्यक्ति के साथ शादी में तीन बच्चों को कैसे जन्म दिया और शादी के 20 साल पूरे कर लिए?
परिवार के सैडोमासोचिस्टिक संस्करण में, केवल पीड़ित शिकायत करता है और असंतुष्ट होता है, जबकि "दुखियों" के पास सब कुछ क्रम में होता है, जैसा वे सोचते हैं। और घायल पक्ष को यकीन है कि वह एक पागल (पागल) का शिकार और बंधक बन गया है और विभिन्न कारणों से "यह सब सहना पड़ता है।" तो, ध्यान रखें: किसी व्यक्ति के जीवन में एकमात्र समय जब वह निष्पक्ष रूप से निर्भर होता है और जब उसे बंधक माना जा सकता है, वह बचपन और अपने माता-पिता पर निर्भरता है। ये ज्यादा दिन नहीं चलता।
अन्य मामलों में, किसी भी रिश्ते में रहना एक वयस्क की पसंद है। होश में हो या न हो, यह दूसरी बात है। और उनसे निपटा जाना चाहिए।
जब मैं ऐसी कहानियां सुनता हूं कि हम साथ रहते हैं "केवल बच्चों की वजह से", "छोड़ने के लिए पैसे नहीं हैं", "कहीं नहीं रहने के लिए", मैं समझता हूं कि लोग सच नहीं बोलते हैं या नहीं जानते हैं। और सच्चाई यह है कि यदि किसी व्यक्ति को स्वयं अनुभवों की आवश्यकता नहीं है, जो साथी उसे देता है, तो वह बहुत जल्दी छोड़ देता है, भाग जाता है, रिश्ते से बाहर निकल जाता है! एक बार यह रहने के बाद, इसका मतलब है कि वह इन भावनाओं को खिलाता है, इसका मतलब है कि निंदा और आक्रामकता के बीच, निष्क्रिय और सक्रिय, वह एक परिचित दलदल की तरह महसूस करता है, उसमें डूब जाता है और उसे किनारे तक नहीं खींचता है। वह आम तौर पर नहीं जानता कि निरंतर उत्तेजना के बिना कैसे रहना है।
व्यक्तिगत काम के दौरान, मनोवैज्ञानिक यह पता लगाता है कि ऐसा क्यों हो रहा है। और फिर एक व्यक्ति देखता है, समझता है, महसूस करता है कि वह एक विक्षिप्त है, एक कारण या किसी अन्य (हाँ, अपने बचपन में छिपा हुआ) के लिए, नकारात्मक अनुभवों, आँसू, जुनून और निश्चित रूप से, आत्म-दया की आवश्यकता का अनुभव कर रहा है। और वह केवल इसलिए कि वह रिश्ते को बाधित नहीं करता है, क्योंकि वे उसे यह सब वैम्पायर सेट प्लस - माइनस बीटिंग देते हैं, और वह आदतन दुखी रहता है। और फिर आप किसी व्यक्ति के साथ काम कर सकते हैं और उसकी समस्याओं का समाधान कर सकते हैं।
अकेला।
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