तलाक या ब्रेकअप का अनुभव करने वाली महिलाओं के लिए गेस्टाल्ट थेरेपी

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मेरे जीवन में ऐसा हुआ कि लगभग उसी समय मैंने गेस्टाल्ट थेरेपी करना शुरू कर दिया, अपने पति को तलाक दे दिया और अपनी प्रेमिका के साथ भाग लिया। उसी समय, मेरे पास मेरे पहले ग्राहक थे। ये वे महिलाएं थीं जो तलाक से गुजर रही थीं, तलाक लेने वाली थीं, या एकतरफा प्यार का अनुभव कर रही थीं। मुझे अभी भी समझ नहीं आया कि उन्होंने मुझे कैसे पाया, मुझे लगता है कि मेरे अपने आंतरिक अनुभवों ने पर्यावरण में एक मजबूत प्रतिध्वनि पैदा की। तब से लगभग चार साल बीत चुके हैं, मैंने ऐसी समस्याओं के साथ काम करने का कुछ अनुभव जमा किया है, मैं इसे इस लेख में साझा करने का प्रयास करूंगा।

मेरे पास परामर्श करने आई इन महिलाओं को किस बात ने एकजुट किया? उन सभी ने गंभीर मानसिक पीड़ा का अनुभव किया, जिसमें भावनाओं का एक कॉकटेल शामिल था: आक्रोश, क्रोध, अपराधबोध, शर्म, भय, प्रेम। लगभग हर किसी का, किसी न किसी रूप में, एक अनुरोध था: इसे वापस करने में मेरी मदद करें। चिकित्सा के पहले चरण में, हमें "दिवंगत पति की वापसी" के खेल का समर्थन करना था। इन ग्राहकों को उपचार में रखने का कोई और तरीका हो सकता है; निस्संदेह यह अस्तित्व में था, लेकिन जैसे-जैसे इसने काम किया और काम किया, कुछ पति लौट आए, मेरे आश्चर्य और ग्राहकों की खुशी के लिए बहुत कुछ। लेकिन वे सभी के पास नहीं लौटे, और फिर सवाल उठा "आगे क्या करना है?" यह प्रश्न मुझसे उत्पन्न हुआ था, और इस समय तक मेरे मुवक्किलों के पास आमतौर पर मुझसे एक जवाबी सवाल होता था, "तुम्हारे जीवन में क्या हो रहा है, यूलिया अलेक्जेंड्रोवना?" कुछ भ्रम में, मैंने यह तय करने की कोशिश की कि क्या यह कहना है कि मैं अब व्यक्तिगत चिकित्सा भी कर रहा हूं, और मेरे जीवन में सब कुछ इतना बादल रहित नहीं है। इस जानकारी पर ग्राहकों की प्रतिक्रियाएं अलग-अलग थीं। "मैं आपको क्यों देखने जा रहा हूं, अगर आप अपने जीवन को बेहतर नहीं बना सकते तो आप किस तरह के मनोवैज्ञानिक हैं?" या "शायद आप मुझे बेहतर समझ सकते हैं यदि आप स्वयं इसका अनुभव कर रहे हैं।" मेरा प्रतिसंक्रमण सत्र के बाद अचानक सिरदर्द या बेकाबू आंसुओं के साथ प्रकट हुआ, लेकिन इसके लिए धन्यवाद, मैंने इसे अच्छी तरह से ट्रैक करना सीख लिया।

और अब मुझे किसके साथ काम करना है इसके बारे में। पहले कुछ सत्रों में, अक्सर यह मर्ज के साथ काम करने के बारे में था। ग्राहकों ने बड़े पैमाने पर खुद को एक दिवंगत पति या प्रियजन के साथ पहचाना। "मुझे ऐसा लग रहा है कि मेरा एक हिस्सा गायब हो गया है, जैसे कि मैंने एक हाथ या एक पैर खो दिया हो।" यह शायद ऐसी महिलाओं की स्थिति को दर्शाने वाले सबसे हड़ताली बयानों में से एक है। महिलाओं ने शिकायत की कि उन्हें समझ नहीं आ रहा था कि अब कैसे जीना है, खुद के साथ क्या करना है, कैसे कार्य करना है, और अब और फिर मानसिक रूप से अपने "पूर्व" से परामर्श किया। भविष्य के बारे में सोचना बहुत दर्दनाक था, अतीत को देखना और भी दर्दनाक था। इसलिए, वर्तमान में, वे "पूर्व" के संबंध में भावनाओं के अध्ययन में लगे हुए थे, और धीरे-धीरे अपने मानसिक दर्द को छूना, अनुभव करना और जब संभव हो तो इसे जाने देना भी सीखा। और भावनाएं बहुत, बहुत विनाशकारी थीं। मेरे अधिकांश मुवक्किलों के अंदर गुस्सा फूट पड़ा और उन्हें अंदर से अलग करने की धमकी दी।

- उसकी हिम्मत कैसे हुई, बदमाश, इस गंदे रंग की कुतिया के पास जाने की?

जब मैंने इन महिलाओं से पूछा कि क्या वे अपने जीवनसाथी के प्रति गुस्सा जाहिर कर रही हैं, तो पता चला:

- अगर मुझे गुस्सा आता है, तो वह मेरे पास कभी वापस नहीं आएगा। इसलिए, उनकी उपस्थिति में, मैं हमेशा दिखावा करता हूं कि सब कुछ ठीक है। मैं भी केवल तुम्हारे लिए भुगतान करता हूं। वह कभी-कभी घर आता है और जब मैं रोता हूं या दुखी होता हूं तो उसे अच्छा नहीं लगता।

परित्यक्त पत्नियों की बेबसी और नम्रता को देखकर पुरुष अधिक से अधिक निर्भीक हो गए। किसी ने गुजारा भत्ता देना बंद कर दिया, किसी ने अपनी पत्नी के साथ साझा किए गए अपार्टमेंट में एक मालकिन को पंजीकृत किया, और एक बस डेढ़ साल के लिए गायब हो गई (मास्को में अपनी मालकिन के पास चली गई)। ऐसी कहानियाँ थीं जो शांत और अधिक बुद्धिमान थीं, लेकिन उन्हें कम याद किया जाता था। मैंने और मेरे मुवक्किलों ने धीरे-धीरे जागरूक होना और गुस्सा व्यक्त करना सीख लिया, इसके लिए मैंने उन्हें एक समूह में भी जोड़ा।समूह प्रक्रिया में, चीजें तेजी से चली गईं, और चूंकि ऐसी महिलाएं थीं जो पहले से ही "दर्द क्षेत्र छोड़ रही थीं", इसलिए बोलने के लिए, समूह में पर्याप्त समर्थन था। सामान्य तौर पर, मुझे लगता है कि ऐसे समूह तलाक के बाद के मुद्दों से निपटने के लिए अच्छे हैं, लेकिन उनका अकेले नेतृत्व करना कठिन है।

"नकारात्मक" भावनाओं को महसूस करने और उन्हें अपने आप में स्वीकार करने की प्रक्रिया में, विभिन्न लोगों का एक समूह, जैसा कि मैं उन्हें कहता हूं, "महिला" परिचय सामने आया।

- "लड़कियों को गुस्सा नहीं करना चाहिए", - "यदि आप चाहते हैं कि आपका पति आपसे प्यार करे, तो मेरा साथ दें" (मुझे अभी भी वास्तव में समझ नहीं आया कि क्या सहने की जरूरत है, शायद सब कुछ), - "विवाहित - धैर्य रखें" (फिर से यह स्पष्ट नहीं है कि वास्तव में क्या है)।

इस सब के साथ, हमने गुस्से को एक रचनात्मक चैनल में तब्दील करते हुए, जहाँ तक संभव हो, धीरे-धीरे सुलझा लिया। एक बार समूह में एक प्रश्न उठा: "वास्तव में, हम क्रोधित क्यों हैं?" और हम क्रोधित हो जाते हैं, यह पता चला है, क्योंकि हम पहले प्यार करते थे, और किसी तरह यह खुद ही समझ में आ गया था कि यह जीवन के लिए था, कि "खुशी में और दुख में," कि हम आशा करते हैं कि "हमेशा खुशी से रहें और एक दिन में मर जाएं" " कि "मैं जीवन भर उसके प्रति विश्वासयोग्य रहा हूं, और अब जिसे मेरी आवश्यकता है।" और अचानक क्रोध चला गया, और उसके पीछे एक गहरी कड़वी नाराजगी थी, किसी को दिवंगत के लिए प्यार था, किसी को अपराध था "मैं शायद एक बुरी पत्नी थी", और मैं उलझन में था "इस सब का क्या करना है?" मैं अब भी उन्हें याद करता हूं, पहले पांच लोग, वे इस पाठ में कैसे रोए थे, प्रत्येक अपने आप को, प्रत्येक अपने दर्द के बारे में, मैं उनके साथ कैसे रोना चाहता था, और उन्होंने मुझसे कैसे पूछा "क्या यह दर्द कभी खत्म होगा?" यह अच्छा है कि मेरे पास इस प्रश्न का सकारात्मक उत्तर था: उस समय तक मेरा अपना दर्द कम हो गया था, और इसके साथ "मिलना" काफी संभव था।

मेरा यह उत्तर कभी-कभी ग्राहकों के लिए एक समर्थन के रूप में कार्य करता था, लेकिन प्रत्येक समूह पाठ में मैं इस सोच के साथ एक पैन की तरह घूम रहा था कि "क्या समर्थन करना है और कैसे समर्थन करना है।" उस समय, मेरे पास अभी भी बहुत कम अनुभव था, और समय-समय पर मुझे ऐसा लगता था कि यदि मुवक्किल अपने "दुष्ट कृतघ्न" पति के जाने के कारण नहीं मरी, तो वह निश्चित रूप से मर जाएगी यदि मैं उसका समर्थन नहीं करता पर्याप्त। लेकिन गंभीरता से, इस अवधि के दौरान, बच्चे महिलाओं के लिए एक मजबूत सहारा हैं। मातृ वृत्ति काम करती है, और महिला को कुछ समय के लिए बचाए रखा जाता है, क्योंकि बच्चों को उसकी आवश्यकता होती है। यहां बहुत दूर नहीं जाना महत्वपूर्ण है। मेरे एक मुवक्किल ने उसकी ग्यारह साल की बेटी को दोस्त बना दिया। पहले तो उसने अपने पति की मदद से छेड़छाड़ करने की कोशिश की। यह एक बहुत ही सामान्य खिलौना है: यदि तुम एक बच्चे को देखते हो, तो तुम बच्चे को नहीं देखोगे। फिर उसने अपनी बेटी से अपने पिता के बारे में शिकायत करना शुरू कर दिया: "आइए हम आपके साथ एकजुट हों और हम एक साथ पिताजी के खिलाफ दोस्त बन जाएंगे।" और थोड़ी देर बाद, वह अपने प्रशंसकों और प्रेमियों के साथ चर्चा करते हुए, बच्चे को कंपनी में ले जाने लगी।

यदि कोई आम बच्चे नहीं हैं या वे पहले से ही वयस्क हैं तो समर्थन के साथ स्थिति और भी खराब है। यही हाल मेरे पैंतालीस वर्षीय ग्राहकों में से एक का था, जिसका पति एक युवती के साथ रहने चला गया, दो बेटे अलग-अलग रहते थे। साथ ही, महिला ने लंबे समय तक काम नहीं किया है, क्योंकि उसके पति ने हमेशा एक अच्छा परिवार प्रदान किया है। सबसे पहले, आराम करने की कोशिश करते हुए, वह अब साइप्रस, फिर ग्रीस चली गई, लेकिन यह जल्दी से ऊब गया, और फिर चिकित्सा में अस्तित्व संबंधी प्रश्न सामने आए: मैं यहां क्यों हूं, मुझे अपने जीवन के साथ क्या करना चाहिए, मुझे सब कुछ क्यों दिया गया है यह दुख? ये प्रश्न हमेशा मेरे लिए काफी दर्दनाक रहे हैं, मुझे अभी भी नहीं पता कि मैं अपने इस ग्राहक को क्या खिला रहा था, लेकिन वह लंबे समय तक चिकित्सा में रही, फिर भी ग्राहकों को कॉल और भेजती रही। आखिरी बातचीत में, उसने कहा कि वह चैरिटी के काम में लगी हुई थी, अपने पोते की देखभाल करती थी और खुश महसूस करती थी। मैं अंतिम वाक्यांश से बहुत ईर्ष्यावान था।

अन्य ग्राहकों के साथ हमने यह पता लगाने की कोशिश की कि वे जीवन में क्या चाहते हैं, वे क्या करना चाहते हैं, उनकी रुचि क्या है। और फिर मैं अप्रत्याशित रूप से बड़ी कठिनाइयों में भाग गया:

मुझे इस आदमी के अलावा और कुछ नहीं चाहिए।

- और अगर वह वहां होता, तो आप क्या करते?

- मैं कुछ नहीं करूंगा। हम पहले एक बार रहते थे, साथ खाते थे, टीवी देखते थे। आपको और क्या करने की ज़रूरत है?

- जीवन में आपकी क्या रुचि है?

- हां, कोई विशेष रुचि नहीं है, हम सभी की तरह रहते हैं, हम टीवी देखते हैं, हम फिल्मों में जाते हैं।

मेरे लिए सबसे मजबूत सहारा काम है, रिश्ते से बाहर निकलने का मेरा तरीका है कि मैं एक नई ट्रेनिंग लेकर आऊं और एक नए ग्रुप को इकट्ठा करूं, लेकिन इसके लिए मुझे पहले अपने पार्टनर से बहुत नाराज होना होगा। सभी क्लाइंट कुछ ऐसा खोजने में कामयाब नहीं हुए जो पेशेवर क्षेत्र में उनके लिए समर्थन हो। मैं अभी भी नहीं जानता कि क्या काम रचनात्मक नहीं है, या, वास्तव में, कोई दिलचस्पी नहीं है, या इसका एहसास नहीं हुआ है। इस अवधि के दौरान कुछ महिलाओं ने नौकरी बदली: कुछ अपनी रुचि खोजने में सफल रहीं, जबकि अन्य को अधिक धन की आवश्यकता थी। दोनों, सामान्य तौर पर, बुरे नहीं हैं।

प्रतिरोध के साथ काम पर लौटते हुए, शाब्दिक रूप से आप शैली के क्लासिक में आते हैं: प्रतिद्वंद्वी पर प्रक्षेपण। वह, वे कहते हैं, "एक शातिर चोर, किसी और के पति को चुरा लिया, मुझे लगता है, वह उसके साथ गैरीसन के आसपास नहीं भागी, उसने अन्य लोगों के अपार्टमेंट में काम नहीं किया। सभ्य महिलाएं (अर्थात् स्वयं ग्राहक) ऐसा नहीं करतीं। वह नीच है, और उस पर कोई दया नहीं होनी चाहिए।" काम की प्रक्रिया में, अनुमान बदल जाते हैं "वह सुंदर, युवा सेक्सी है, और मैं किसी के लिए अनावश्यक हूं; कोई मेरी ओर कभी ध्यान नहीं देगा, लेकिन उसे सीटी बजानी चाहिए, सभी पुरुष उसकी छोटी स्कर्ट की ओर दौड़ेंगे”। सबसे मजेदार बात यह थी कि एक ऐसी महिला से युवावस्था और सुंदरता के बारे में सुनना, जिसकी प्रतिद्वंद्वी उससे पांच साल बड़ी थी। महिलाओं के लिए अनुमानों की वापसी के साथ, आत्मविश्वास और शांति लौट आई। कामुकता के साथ यह बहुत खराब था। इस विषय पर बात करना मुश्किल था, शायद उस समय मेरे लिए भी। "सेक्स मेरे लिए नहीं है - यह युवा लोगों के लिए है," एक महिला जो मुश्किल से चालीस वर्ष की है, कहती है। वहीं, पति और उसकी नई प्रेमिका की सेक्स लाइफ को लेकर तरह-तरह की कल्पनाएं की जाती हैं। "वह शायद वहां बिस्तर पर ऐसा कर रही है कि मुझे इसके बारे में सोचने में शर्म आती है।" अलग-अलग सामाजिक तबके, अलग-अलग शिक्षा और पालन-पोषण की महिलाएं मेरे पास इलाज के लिए आईं, इसलिए पुरुषों और महिलाओं के बीच संबंधों पर उनके विचार बहुत अलग थे। "सेक्स में, वह निश्चित रूप से मेरे साथ अच्छा था, उसने उसे चालाकी से फुसलाया। मैंने उसे लोमड़ी की तरह चापलूसी की, मैंने उसे हमेशा सच बताया कि वह वास्तव में कौन है।" फिर भी, सभी मामलों में, महिला पहचान घायल हो गई थी, और महिलाओं ने, जितना हो सके, इसे बहाल किया। उनमें से कुछ, जैसे कि एक पूल में सिर के बल, खुद को यौन संबंधों में फेंक दिया, किसी ने उन सभी पुरुषों से प्रशंसा एकत्र की जो सामने आए थे। जिनके पास ज्यादा पैसा था उन्होंने नए कपड़े खरीदे, नए हेयर स्टाइल और मेकअप का आविष्कार किया। यह अच्छा है अगर "वस्तुएं" थीं जो इस सब की सराहना कर सकती थीं। यदि यह अस्तित्व में नहीं था, जो कि अधिक बार होता है, तो महिलाएं अगले सत्र में बहुत असंतुष्ट होकर आती हैं। अगर मैं एक गेस्टाल्ट थेरेपिस्ट नहीं होता, लेकिन, उदाहरण के लिए, एक व्यवहारिक, तो मैं महिलाओं को अपने "प्रस्थान", "छोड़ने" या "पूर्व" के साथ यौन संबंध रखने से मना करता। अंतरंगता के क्षण में, यह एक महिला को लगता है कि अभी भी लौटना संभव है कि संबंध वही रहे, केवल एक छोटा सा संघर्ष था। लेकिन आदमी चला जाता है, और दर्द और भी तीव्र, असहनीय हो जाता है, अकेलापन और भी असहनीय हो जाता है। ऐसी समस्याओं के उपचार में, रिश्वत अनिवार्य है, लेकिन अधिकांश रिश्वत संभोग के ठीक बाद होती है।

आमतौर पर तीन महीने से छह महीने तक का समय लगता था, जबकि महिला अपने पति के जाने को एक वास्तविकता के रूप में समझने लगी थी, एक चमत्कार की आशा गायब हो गई: "सुबह मैं उठती हूं और सब कुछ फिर से वैसा ही हो जाएगा।" अपने लिए, मैंने चिकित्सा में इस चरण को "सांता क्लॉज़ का अंतिम संस्कार" कहा। कभी-कभी उसे कई बार दफनाना पड़ता था। सच है, उसके बाद, चिकित्सा में नाटकीय बदलाव शुरू हुए: चमत्कार नहीं होगा। किसी तरह अपने जीवन को आगे की योजना बनाना आवश्यक है। मैं इस बारे में सोच रहा हूं कि यह लेख अब ग्राहकों के साथ हमारे काम के समान कैसे है: बिखरे हुए, बेकार, पिछड़े, दर्दनाक, लेकिन, मेरी राय में, ईमानदार।

और इसलिए हमने गहराई से छिपी शर्म के लिए काम किया, काम किया और परिष्कृत किया। लज्जा अलग थी और अपराधबोध के वेश में थी, फिर क्रोध, फिर भ्रम, फिर भगवान जाने और क्या।उस समय मैं शर्म के बारे में बहुत कम जानता था, मुझे व्लादिमीर व्लादिमीरोविच फिलिपेंको के दो वाक्यांश याद थे "शर्म क्षेत्र में समर्थन की कमी है" और "शर्म विषाक्त हो सकती है"। अपने लिए, मैंने महसूस किया कि क्षेत्र में जितना समर्थन हो सकता है, लेकिन कोई व्यक्ति किसी कारण से इसे नहीं ले सकता है, हालांकि एक ग्राहक के लिए समर्थन लेने में असमर्थता उसकी अनुपस्थिति के समान है। और शर्म के पीछे, गहरी माता-पिता या सामाजिक अंतर्मुखता फिर से प्रकट हुई:

- अकेला होना शर्म की बात है, - तलाक लेने में शर्म आती है, - पति के जाने पर शर्म आती है: पति अच्छी पत्नियों को नहीं छोड़ते, - किसी को यह बताने में शर्म आती है कि उसका पति चला गया है।

और उन्होंने नहीं किया। मेरे एक मुवक्किल ने करीब एक साल तक करीबी लोगों से छुपाया कि उसका पति उसे छोड़कर चला गया है। वह अकेले अपने माता-पिता के पास गई, उस समय उसका पति "बीमार", "पैसा कमाया", "बहुत व्यस्त था।" जब उसके पति के परिचितों में से किसी ने घर बुलाया, तो उसने कहा कि उसका पति सो रहा है या अभी-अभी गया है। मेरे साथ पहले कुछ सत्र, वह शरमा गई और फर्श पर देखा, और जब मैंने पूछा कि उसके साथ क्या हो रहा है, तो उसने जवाब दिया कि वह इस तथ्य के लिए मेरी निंदा से डरती है कि वह अब बिना पति के थी, और साथ ही साथ इस तथ्य के लिए कि वह इतने लंबे समय से सभी से झूठ बोल रही थी। तुरंत, एक निंदा करने वाली मातृ आकृति सामने आई, जिसने अपनी बेटी को जीवन भर के लिए शादी में दे दिया और जो अपने पड़ोसियों के सामने शर्म से डरती है। लज्जा बहुत देर तक सुलझती रही, उनके रूप-रंग के रास्ते तलाशते रहे, वे लज्जा में फँस गए और फँस गए, जाहिर है, मेरे अपने बहुत गहरे अचेतन शर्म और भय थे। मुझे अच्छी तरह याद है कि कैसे मुवक्किल की कहानी मुझमें गूँजती थी:

- मैं ट्रॉलीबस पर चढ़ भी नहीं सकता, मुझे ऐसा लगता है कि मेरे माथे पर लिखा है कि मैं तलाकशुदा हूं, कि मैं अकेला हूं, मैं अनजाने में शरमाने लगता हूं। ऐसा लगता है कि प्रवेश द्वार पर सभी ने पहले ही देखा है कि पति चला गया है, बेंच पर दादी केवल यही बात कर रही हैं। मैं काम के बाद जल्दी और जल्दी घर जाने की कोशिश करता हूं और घर से कहीं बाहर नहीं निकलता। मैं भी घूमने नहीं जाता, सभी शादीशुदा जोड़े हैं, मैं वहां अकेलापन महसूस करता हूं।

तलाक के बाद सबसे बड़ी समस्या पर्यावरण में बदलाव है। पुराने दोस्त अक्सर आम थे, अब उनके साथ कैसा व्यवहार किया जाए यह स्पष्ट नहीं है। बहुत भ्रम, भय और शर्म की बात है। शर्म से सामाजिक और पारिवारिक संबंधों का नुकसान होता है। विरोधाभासी स्थिति - बहुत आवश्यक समर्थन प्राप्त करना असंभव है, क्योंकि यह शर्म की भावना से अवरुद्ध है। थेरेपी में दिलचस्प बातें हुईं। ऐसा लगता है कि सत्र के दौरान, शर्म का अनुभव किया गया था, ग्राहक जीवन में आया था, वह कमोबेश शांति से स्थिति को शर्मसार करने वाली स्थिति का अनुभव कर सकती थी, लेकिन, अपने जीवन के संदर्भ में, उसने फिर से शर्म का अनुभव किया, लगभग उसी तीव्रता (के अनुसार) ग्राहक की कहानी)। तब मैंने फैसला किया कि, जाहिरा तौर पर, विशेष शर्म के पीछे का परिचय पर्याप्त रूप से काम नहीं किया जा रहा था। कभी-कभी वही स्थान, जो ऐसा प्रतीत होता है, पहले ही बीत चुका है, कई बार चिकित्सा में आया है। बाद में मैंने रॉबर्ट रेजनिक के एक लेख में कुछ ऐसा ही पढ़ा, "द विशियस सर्कल ऑफ शेम: ए गेस्टाल्ट थेरेपी व्यू।"

शर्म के बारे में एक दिलचस्प मार्ग, जो मुझे लगभग शाब्दिक रूप से याद है (दसवें सत्र के बारे में):

- मैं काम पर यह नहीं कह सकता कि मेरे पति ने मुझे छोड़ दिया, मैं शर्मिंदा और डरी हुई हूं।

- हमें अपनी भावनाओं के बारे में और बताएं।

- शर्म से ज्यादा डर है, सामान्य तौर पर, सब कुछ बहुत भ्रमित है, ऐसा लगता है कि हमारी टीम की सभी महिलाएं मुझ पर उंगली उठाकर हंसने लगेंगी।

मैं हमेशा काम पर एक "प्राइमा बैलेरीना" थी, मैंने अपने पति को फोन पर "निर्देश" दिए, पूरे कमरे ने इसे सुना, सभी ने पूछा कि मैं उसे इस तरह कैसे लाने में कामयाब रही।

इसी दौरान ग्राहक भड़क गया।

- महिलाओं के बीच हमारे काम में, अपने पति और बच्चों के बारे में डींग मारने का रिवाज है, अब वे इसे मुझ पर उतारेंगे, कोई पीछे नहीं है।

इस बिंदु पर, मैंने गहराई से सोचा कि उसका समर्थन कैसे किया जाए। महिलाएं, वास्तव में, जमकर प्रतिस्पर्धा करती हैं … जब मैं सोच रहा था, मुझे एक बार फिर विश्वास हो गया कि ग्राहक दृढ़ लोग हैं।

मेरे बारे में इतनी चिंता मत करो। मैं अपने आप को एक प्रेमी, अपने पति से भी ठंडा पाऊँगी, मेरे मन में यहाँ एक है।

काम के समानांतर, शर्म की भावना के साथ भय सामने आया। फिर से, वे पूरी तरह से अलग हैं: वास्तविक भय, अंतर्मुखता से उत्पन्न भय, अस्तित्वगत भय।अपने ग्राहकों के साथ, हम उनकी भूलभुलैया में घूमते रहे, डरे हुए थे, परेशान थे, यह पता लगाया कि हमारा अपना क्या है, हम एक दूसरे पर क्या प्रोजेक्ट करते हैं, माता-पिता क्या हैं, और समाज के कारण क्या है। दो सबसे अधिक सूचित भय गरीबी का भय और अकेलेपन का भय हैं। गरीबी ने सभी को डरा दिया, लेकिन इस डर की सबसे कमजोर महिलाएं थीं, जिनके पतियों ने उन्हें अच्छी तरह से प्रदान किया, और वे लंबे समय से "बेडसाइड टेबल" से पैसे लेने के आदी हैं और औसत मासिक वेतन की तुलना में बहुत अधिक धन पर रहते हैं। बेलारूसी नागरिक। दुख की बात यह है कि वे नहीं जानते थे कि कैसे काम करना है, और वे नहीं करना चाहते थे। इस स्थान पर, अक्सर सहायता प्रदान की जाती थी कि जब ग्राहक "अपने पैरों पर खड़ा हो जाता है और अपने 'पूर्व' पर निर्भर रहना बंद कर देता है, तो वह अंततः उसे वह सब कुछ बता सकेगी जो वह उसके बारे में सोचती है, पिछले सभी वर्षों का बदला लेने के लिए। अपमान का।" सचमुच, क्रोध एक महान प्रेरक शक्ति है। मेरे लिए, यह सवाल अभी भी खुला है कि क्या प्यार की भावना पर रचनात्मक रूप से आपके जीवन में कुछ बदलना संभव है।

अकेलेपन का डर शर्म से ढका हुआ था, आमतौर पर महिलाएं इसके बारे में बहुत चुपचाप बात करती थीं, जैसे कि कुछ बहुत ही अंतरंग।

“मैं नहीं जानता कि क्या मैं अकेला जीवित रह सकता हूँ;

- (फिर से) होने पर शर्म आती है;

क्या होगा अगर मैं फिर कभी किसी को नहीं ढूंढूंगा;

- मैं जीवित रह सकता हूं और रहूंगा, लेकिन मैं निश्चित रूप से खुश नहीं रहूंगा।

मेरा सवाल है "आपके लिए अकेलापन क्या है, आप अकेलेपन के बारे में क्या जानते हैं?" मेरे वार्ताकारों को गहरी विचारशीलता, भ्रम में डाल दिया।

- मैं कभी अकेला नहीं रहा, पहले हर समय अपने माता-पिता के साथ, फिर मेरी जल्दी शादी हो गई, बच्चे दिखाई दिए, अकेलापन क्या है, मैं अकेला डरा हुआ और असहज हूं, मुझे नहीं पता कि मैं खुद के साथ क्या करूं' मैं अकेला हूँ।

स्त्रियाँ जीवन के उस पक्ष से अपने स्वयं के किसी नए पहलू से परिचित होने लगीं, जिसका उन्होंने पहले कभी सामना नहीं किया था। यह डरा हुआ था, लेकिन साथ ही नवीनता और कुछ पहले के दुर्गम अनुभवों से आकर्षित हुआ। अपने पति से, माता-पिता से, बच्चों से, स्वयं के प्रति जागरूकता पर - अलग-अलग, खुद को अलग करने का यह काम लंबा था, लेकिन मेरे लिए यह विशेष रूप से दिलचस्प था। इस स्तर पर, मेरे मुवक्किलों का दर्द पूरी तरह से सहने योग्य स्तर तक कमजोर हो गया, खुद में रुचि, उनके व्यक्तित्व में, उनमें से कई के लिए खुद को जानने का यह पहला अनुभव था। अंतर्मुखी माता-पिता और सामाजिक निषेध फिर से सतह पर आने लगे।

- मैं अकेले छुट्टी पर जाना चाहूंगा, लेकिन उन्होंने हमेशा मुझसे कहा कि यह अशोभनीय है, मैं हमेशा अपने पति के साथ या बच्चों के साथ जाती थी;

- मैं नौकरी बदलना चाहता हूं, मुझे पहले से ही पता है कि मुझे क्या करना है, लेकिन न तो मेरे पति और न ही मेरे माता-पिता ने इसका समर्थन किया होगा, और मैं अकेला डरता हूं, अचानक कुछ भी काम नहीं करेगा, तो वे सभी मुझ पर झपटेंगे " हमने तुमसे कहा था…"

फिर से वे अपनी इच्छाओं को साकार करने के अधिकार के सवालों पर, पसंद, जिम्मेदारी के सवालों पर लौट आए। स्वयं की इच्छाएँ पहले ही प्रकट हो चुकी हैं, लेकिन उन्हें महसूस करने के लिए, जीवन के विश्वासों, मूल्यों और उनकी गठित आत्म-अवधारणा को संशोधित करना आवश्यक था। पहले, सब कुछ स्पष्ट था: मैं एक पत्नी हूँ, मैं एक माँ हूँ, मैं एक आज्ञाकारी बेटी हूँ, कभी-कभी मैं एक उद्यम का कर्मचारी हूँ, सब कुछ जो समझ से बाहर था बस कहीं और दूर ले जाया गया, और ऐसा लग रहा था कि यह हमेशा ऐसा ही रहेगा दुनिया व्यवस्थित और व्यवस्थित है। और फिर एक पल में सब कुछ ढह गया। और अब मैं कौन हूँ? पहले स्थान पर आई-माँ थी। और वास्तव में, बच्चे, अचानक अपने पिता के ध्यान और निरंतर उपस्थिति से वंचित हो गए, अपनी माँ से चिपके रहे, उन्होंने मांग की कि वह हमेशा वहाँ रहे। और सबसे पहले यह महिलाओं के लिए बहुत सहायक था: वे आवश्यक थे, यहां तक कि आवश्यक भी। लेकिन जैसे ही हमने तीव्र दर्द के चरण को छोड़ा, मैं अपने लिए, अपने जीवन, अपनी इच्छाओं को अधिक समय देना चाहता था। यह फिर से परवरिश के साथ कुछ सामाजिक मानदंडों के विपरीत चला गया।

- अगर मैं वीकेंड पर शहर से बाहर उस कंपनी के साथ जाता हूं जहां मुझे आमंत्रित किया गया है, तो मुझे बच्चों को बिना हवा के शहर में बैठने के लिए छोड़ना होगा। इसके बाद मैं कैसी माँ हूँ? मैं आराम नहीं कर पाऊंगा, मैं हर समय दोषी महसूस करूंगा।

मेरे लिए इस जगह पर काम करना बहुत मुश्किल था, क्योंकि तब मेरी बेटी ग्यारह साल की थी, और उसे सचमुच मेरी ज़रूरत थी।हर बार जब मैंने छोड़ा, मुझे दोषी महसूस हुआ, गुस्सा आया, खुशी अक्सर जहर थी। मेरे ग्राहकों में से एक ने अप्रत्याशित रूप से मेरा समर्थन किया, कुछ इस तरह कहा:

-बच्चों को चाहिए खुश मांएं, क्या बात है कि हम उनके इर्द-गिर्द कराहेंगे, पूरी तरह से दुखी।

मैंने इस वाक्यांश पर कब्जा कर लिया और लंबे समय तक इसे स्वयं खाया और अपने ग्राहकों को खिलाया। अपराध बोध कम और आनंद अधिक होता गया।

कई महिलाओं ने, अपने पूर्व पति के साथ संबंधों के मुद्दों के समानांतर, कई स्वास्थ्य शिकायतें बताईं, जिनमें अक्सर सिरदर्द और विभिन्न स्त्री रोग संबंधी बीमारियां होती हैं। उन्होंने भी किसी तरह इससे निपटने की कोशिश की। एक मामले में, सिरदर्द और बेहोशी क्लासिक जोड़तोड़ थे:

- वह मुझे नहीं छोड़ सकता जब वह देखता है कि मुझे बहुत बुरा लग रहा है। मरीजों को नहीं छोड़ा जाता है। (?!)

हर बार जब पूर्व पति बच्चों से मिलने आया और शाम को निकलने वाला था तो बेहोशी और अचानक चक्कर आने लगा। और इसके पीछे यह निकला:- मेरे बीमार होने पर मेरे माता-पिता हमेशा मेरे साथ रहे, चाहे हम कितना भी झगड़ें।

कुछ मामलों में, जब रेट्रोफ्लेक्शन को तैनात करना संभव था, तो पति के प्रति दबी हुई आक्रामकता, क्रोध, जलन थी। एक बार, एक पुरानी स्त्री रोग संबंधी भड़काऊ प्रक्रिया के साथ काम करते हुए, उन्हें पूर्व पति के लिए घृणा का पता चला। मुझे इसी तरह की समस्याओं वाली महिलाओं के एक छोटे (5–6 लोग) समूह में इस तरह का काम करना पसंद है। शास्त्रीय व्यायाम: शरीर का बीमार या अस्वीकृत अंग होना या किसी लक्षण से पहचान करना, उसकी ओर से बोलना। आमतौर पर बहुत सारी ऊर्जा निकलती है, हर तरह की अप्रत्याशित चीजें होती हैं।

"मेरे पति धोखा दे रहे हैं, मुझे इसके बारे में पता है, लेकिन मैं उन्हें (विभिन्न कारणों से) अस्वीकार नहीं कर सकता, फिर मैं यौन जीवन पर प्रतिबंध के साथ महिला जननांग अंगों की कुछ तीव्र सूजन प्रक्रिया से बीमार हो जाता हूं (यह दर्द होता है) और, इस प्रकार, मैं उसे अस्वीकार करो।"

या।

मेरे पति की एक मालकिन है, मुझे इसके बारे में पता है, लेकिन मैं उसके साथ सोना जारी रखती हूं। यह एक गंदा रिश्ता है, और मैं गंदा हूं क्योंकि मैं इसमें भाग लेता हूं, इसलिए मुझे कैंडिडिआसिस हो जाता है (अंदर गंदा हो जाता है)। वहीं, फिर से ''खलनायक-पति'' पर काफी गुस्सा है।

अपने पति पर अलग-अलग क्रोध के बारे में एक मजेदार प्रकरण, जो कि ग्राहकों में से एक ने मुझे बताया, बीसवें सत्र में कहीं, बहुत शर्मिंदा था।

- मैं उससे इतना नाराज था, इतना गुस्सा, मैं बस उसे और इस लड़की को मारना चाहता था। फिर मैं अपने रिश्तेदारों से मिलने गाँव गया और वहाँ सीखा कि कैसे बिगाड़ा जाता है।

तब मुझे पता चला कि मेरे पति और उनकी महिला एक अपार्टमेंट किराए पर ले रहे थे, उन्होंने जाकर इस नुकसान को दरवाजे के नीचे फेंक दिया जब वे काम पर थे, और अभी भी दरवाजे में "सुई" लगा रहे थे। मुझसे अनुरोध था: "अब क्या करें, जब जुनून फीका पड़ गया है, मेरे पति के लिए बहुत गर्मजोशी बाकी है, और क्या होगा अगर वास्तव में उसे कुछ होता है?" मुझे आपको चर्च जाने, पाप का प्रायश्चित करने की सलाह देने से बेहतर कुछ नहीं मिला। यह काम करने लगा।

इस जगह पर काम करना मुश्किल हो रहा था। "बुरी" भावनाओं के साथ किसी तरह हल हो गया, लेकिन "अच्छे" के बारे में क्या - फिर? वे क्रोधित हो गए, नाराज हो गए, लज्जित हो गए, और यह पता चला कि बहुत गर्मजोशी, कोमलता, देखभाल करने की इच्छा, अंदर गहरी अंतरंगता की इच्छा थी। और यह पूरी तरह से समझ से बाहर है कि अब इस सब का क्या करें, किसे दें। यह पता चला कि इनमें से कई महिलाओं में ऐसी कई भावनाएँ होती हैं, वे बस ओवरफ्लो हो जाती हैं। दुर्भाग्य से, इससे पहले कि वे खुद इसे नहीं जानते थे, इसे महसूस नहीं करते थे, इसे दिखाने के लिए शर्मिंदा थे, और अगर उन्होंने इसे किसी भी तरह से कुटिल तरीके से किया, तो अपनी और अन्य लोगों की सीमाओं का उल्लंघन किया। यह अचानक पता चला कि, सामान्य तौर पर, आसपास बहुत सारे पुरुष होते हैं, और वे उन्हें पसंद करते हैं, और उन्हें उत्साहित करते हैं, और अब हमें संबंध बनाना सीखना होगा। कई मायनों में, जीवन अधिक कठिन हो गया है, हालांकि अधिक दिलचस्प है। पूर्व-संपर्क के माध्यम से कैसे प्राप्त करें, उदाहरण के लिए, यदि कोई व्यक्ति डर से बाहर है, तो वह इसके माध्यम से फिसलने के लिए तैयार है? अपनी सीमाओं को कैसे बनाए रखें और अपने साथी को अस्वीकार न करें? कैसे अस्वीकार करें और एक ही समय में अपमान न करें? अपरिहार्य अस्वीकृति से कैसे निपटें? अपने पूर्व पति के साथ नए भागीदारों की तुलना कैसे न करें? (अहंकार?)क्या आपको शादीशुदा पुरुषों के साथ संबंध बनाना चाहिए? और अकेलेपन का अनुभव कैसे करें यदि नए दिलचस्प रिश्ते अभी भी प्रकट नहीं होते हैं, और अब आप निर्बाध नहीं चाहते हैं? और क्या समानांतर में, एक साथ कई संबंध बनाना संभव है? यहाँ मुझे प्रसिद्ध अभिधारणा याद आती है कि "क्षेत्र में एक टुकड़ा हो सकता है।" और अगर एक से अधिक ऊर्जा है? या यह पहले से ही फैल रहा है? और, सामान्य तौर पर, रिश्ते से खुशी कैसे प्राप्त करें? काम के इस चरण में उत्तर से अधिक प्रश्न हैं। मेरा? या मेरे ग्राहक? या हमारे आम?

इस काम को सारांशित करते हुए, मैं कह सकता हूं कि हालांकि मेरे पास पुरुष ग्राहक हैं, मैंने कभी भी किसी ऐसे व्यक्ति की समस्या के साथ काम नहीं किया है जो तलाक का अनुभव कर रहा है या संबंध तोड़ रहा है। अफवाहों के अनुसार, और मेरे कई साथियों के अनुभव से, मुझे लगता है कि यह पुरुषों के साथ भी होता है। यह जानना उत्सुक होगा कि उनके साथ ऐसा कैसे होता है।

इस तरह मैं इस तरह की कार्य योजना में अपने अनुभव के बारे में कुछ बताने में कामयाब रहा। मैंने और अधिक विस्तार से लिखने की योजना बनाई, लेकिन अप्रत्याशित रूप से मेरे अपने प्रतिरोध में भाग गया। शायद सब कुछ अभी भी बीमार नहीं है …