लड़की और रेगिस्तान

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

अध्याय 1।

पीछे छूट जाने वालों के लिए

अपने होने वाले पति से मिलने के एक साल बाद, मैंने उससे शादी कर ली। और मैं उससे प्यार करता था! दस वर्षों के लिए गर्मजोशी, सुरक्षा की भावना, एक करीबी एक करीबी, खुद होने का अवसर … उसने मेरी आंतरिक दुनिया की रक्षा की और उसकी सराहना की, और मैंने उसकी देखभाल की और उससे प्यार किया … हमारे परिवार का छोटा चक्र, जहां यह है एक नज़र में भी घुसना असंभव लग रहा था, एक पल में ढह गया। मुझे उसकी घर पर रहने की अनिच्छा और दूसरी औरत की मौजूदगी के बारे में पता चला। मैं अपने सिर में फिट नहीं हो सका, सिवाय इसके कि इस महिला के पास एक बिल्ली थी!

मुझे अपने पुराने जीवन से, मेरी आत्मा के सबसे सुरक्षित स्थान से निकाल दिया गया था। व्याकुल, मैं इधर-उधर भटकता रहा - हमारा अपार्टमेंट, उसकी चीजों से टकराता हुआ, दोस्तों पर - उसके दोस्तों पर - भयभीत नज़र से, मेरी बेटी पर, जो हर समय एक ही फिल्म देखती थी - तलाक के बारे में … वह लगातार फोन करता था, और एक और एक ही वाक्यांश शुरू किया: "मैं …" मैं सामान्य "प्यार" की प्रतीक्षा कर रहा था, लेकिन उसने कहा "कृपया", और फिर मैं रोने लगा। उसने पूछा … मुझे याद नहीं है, शायद, जीवित रहने के लिए क्या।

तो दस दिन बीत गए, जो मुझे एक महीना लग रहा था। मैं हमेशा फोन के बगल में सोफे पर कोने में बैठा रहता था, और कभी-कभी वहीं सो जाता था।

मेरी सास मेरी बेटी को ले गई, मेरी बहन मेरे साथ रहती थी। कभी-कभी मैं किचन में आ जाती थी। हमारे शयन कक्ष में झाँक भी नहीं सकते थे। वह आमतौर पर दिन में सोती थी, सारी रातें मेरी थीं। सर्दी थी, हमेशा अंधेरा रहता था। मैं डर गया था, कोई भी खाना मुझे अजीब लग रहा था। मैं अंत तक नींद से जूझता रहा, क्योंकि 15 मिनट में मैं भूल गया कि क्या हुआ था, और हर दिन मुझे अपने आप को हर चीज के बारे में नए सिरे से बताना पड़ता था।

मैंने इन महीनों को जीना शुरू कर दिया था, तथ्य यह है कि वह दूसरे के साथ था - मैंने हमेशा महसूस किया, उसकी चुप्पी जीने के लिए, खबर है कि वह झूठ बोलने में सक्षम है, चिपचिपा अकेलापन, बाहर जाने का डर। मैं मुश्किल से कुत्ते के साथ चल सकता था, पेड़ों की दृष्टि से, ट्रेनों के शोर से, गुजरती कारों की रोशनी से लगातार दर्द का अनुभव कर रहा था। घर की सारी घड़ियाँ रुक गई हैं! हर मिनट मैं उसका बेसब्री से इंतजार कर रहा था और फैसला किया - जब वह आएगा तो मैं खाऊंगा और सोऊंगा। मैंने अपने प्रतिद्वंद्वी को किसी भी राहगीर में देखा।

तीन महीने बाद, मेरा प्यारा कुत्ता भाग गया, लेकिन मैंने शायद ही ध्यान दिया। मैंने अपनी बेटी के साथ संवाद नहीं किया, मुझे केवल याद है कि कैसे उसने मेरा सिर सहलाया और मुझे उससे बात करने के लिए कहा। यह सब राक्षसी था।

मैंने क्या नहीं किया? मैंने उस पर कभी किसी चीज का आरोप नहीं लगाया। मैंने उसके बारे में किसी को बुरा नहीं कहा। मैं अपने आप को एक आदमी नहीं मिला है। मुझे किसी भी तरह की कोई बुरी भावना महसूस नहीं हुई। तुम जानते हो क्यों? मैंने उस पर विश्वास किया। और मैंने उसका बहुत ख्याल रखा। अब जबकि मैं हार गया हूं।

मैंने क्या किया? मैं एक मनोचिकित्सक के पास गया। मैंने अचानक बहुत डरावनी कविताएँ लिखनी शुरू कर दीं जिससे लोग रुला गए। मैंने समय, स्थान और शालीनता की अपनी समझ खो दी। मैंने इस सब पर लगातार फोन पर सभी के साथ चर्चा की और जो मुझे अभी बताया गया था उसे तुरंत भूल गया। गंभीर स्मृति चूक शुरू हुई, मैं काम नहीं कर सका - मुझे हर जगह काम पर रखा गया, और मैं हर जगह चला गया। कहीं से भी मैं केवल घर जाना चाहता था - फोन पर और अपने स्थान पर। और मैं एक डायरी रखने लगा।

एक रात के बाद मैंने पहली बार किसी अन्य व्यक्ति के साथ कुछ रिकॉर्ड किया। मुझे उसके साथ बिस्तर पर जाने के लिए वोदका पीनी पड़ी। सेक्स था। कोई फर्क नहीं पड़ा। जब वह सो गया, तो मैं घर के सारे दरवाजे खुले छोड़कर भाग गया। मैंने अपने पति को श्राप दिया - पहली बार। तुम क्या कर रहे हो, मैं रोया, मैं घर जाना चाहता हूँ - तुम्हारे कंधे पर, मैं तुमसे प्यार करता हूँ, मैं सभी से प्यार करता हूँ, हमारा रौंदा पूर्व परिवार, मैं इस दुनिया में नहीं जाना चाहता जहाँ तुम नहीं हो, जहाँ मैं नहीं हूँ.

कुछ देर बाद मुझे एहसास हुआ कि वह मेरे अंदर से क्या भाग रहा है। मैंने मायावी पूंछ से एक और अधूरी उम्मीद पकड़ी और हर तरफ से उसकी जांच की। मैं बहुत, बहुत होशियार था। मैं इससे लड़ने लगा। दो महीने बाद, मैंने अपने रिश्ते के दृष्टिकोण पर अपनी किसी भी उम्मीद को पकड़ लिया और अच्छी तरह से सीखा, उससे कुछ भी उम्मीद नहीं करना सीखा।

उस पर उसका अधिकार है, मैंने एक दिन खुद से कहा। उसे मुझसे प्यार न करने और मेरे साथ नहीं रहने का अधिकार है। और इसे स्वीकार करना सबसे कठिन था। मैंने उससे कुछ उम्मीद करना बंद कर दिया - समझ, वापसी, यहां तक कि एक कॉल भी।वह मुझ पर कुछ भी बकाया नहीं है, और कोई भी मुझ पर कुछ भी बकाया नहीं है, मैंने खुद से कहा। मैं बहुत बदल गया हूं। और हर पल मुझे एहसास हुआ कि मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, उसके फैसले में उसका समर्थन करना जारी रखता हूं, उसे दोस्तों और माता-पिता की निंदा से बचाता हूं।

मेरा अकेलापन अभी भी असहनीय था, लेकिन मैंने राहत की सांस ली जब मैंने खुद को इसके बजाय एक आदमी की तलाश करने की अनुमति नहीं दी। हर रात मैंने अपना कंप्यूटर चालू किया और बात की, अपनी डायरी के पन्नों पर अपने पूर्व पति और अपने साथ बात की।

और वह अकेला रहता था, उसने अपनी बेटी को देखा, महिला दोगुनी या तिगुनी, और उनमें से एक ने भी एक बार फोन किया और चिल्लाया। मुझे बहुत मजा आया। उस समय, मेरे पति ने पहले ही दयनीय झूठ के चरण को पार कर लिया था, मेरे से उनकी शरण में एक दुखद उड़ान और उनकी वापसी के बारे में बात करना शुरू कर दिया। मुझे पंख मिल गए! हमने फिर से उन सभी चीजों के बारे में घंटों बात की जो केवल हम दोनों को समझ में आने वाली और प्रिय थीं। मेरा प्यार, उसके सभी पापों के साथ बिना शर्त स्वीकृति ने उसे सुरक्षित महसूस कराया। क्या मैंने उसे फुसलाया? नहीं! इसमें कोई झूठ नहीं था कि मैंने सभी को स्वीकार कर लिया।

बाकी सब झूठ था।

मुझे सत्यनिष्ठा, सुरक्षा, सत्य का कोई बोध नहीं था। मैं उसकी आँखों में देखने और उसे पहले की तरह कसकर गले लगाने से डरता था - क्या होगा अगर उसने उसे फिर से मारा? सबसे बुरी बात दो चीजें थीं- अकेलापन और झूठ। यह मुझे सत्य को न जानने के लिए नहीं दिया गया था - मैंने इसे संयोग से सीखा। झूठ बोलने वाले को स्वीकार करना, जो जानता था कि मैं इसके बारे में जानता हूं, मैं नष्ट हो गया। जिसने झूठ बोला था उसे ठुकराते हुए, मैंने अपने सोफ़े पर चमचमाती गर्मी की शामों में अकेलेपन से लिखा। मुझे खराब मौसम से प्यार हो गया - इसने मुझे खुश होने के लिए बाध्य नहीं किया।

ठीक है, मैंने एक दिन अपने आप से कहा। मैं इस आदमी से प्यार करता हूं, और मुझे इसकी जरूरत है। मैं उसके लिए पीड़ित था। आप किस बात से नाखुश हैं? यहाँ उत्तर है - मुझे अपने पिछले जीवन के बदले में सरोगेट मिलना शुरू हुआ। लेडी, आपको अपने आप को जवाब देना चाहिए - जिसके बिना किसी पुरुष के साथ आपका रिश्ता अस्वीकार्य है। मेरे लिए - कोई भरोसा नहीं। विश्वास ने मुझे संकट में डाल दिया, और मैंने इसे छोड़ दिया। यानी एक निश्चित शरीर मेरे घर आने लगा, कील ठोंकने, खाने और आराम करने के लिए। शरीर ने छुट्टियों की योजना बनाई, "घर" और "बेबी" शब्दों का उच्चारण किया। और पिछले जीवन से कई और अलग शब्द। मैं मुस्कुराया और सिर हिलाया। तब शरीर छोड़ देगा, जिस आत्मा को मैं नहीं पहचानता था - और मैं कसम खाता हूँ - कभी-कभी वह तुरंत दूसरी महिला के पास चली जाती है। धिक्कार है, मुझे अक्सर इसके बारे में पता चला! कभी-कभी मैं बहरा, अंधा या कम से कम गूंगा होने का सपना देखता था। मैं उसके लिए खुला था, और उसके झूठ ने मुझे दर्द दिया।

और फिर मैं अविश्वसनीय हो गया। आत्मा में वह स्थान जहाँ घर था, खाली ही रहता था। मैं काली ईर्ष्या के साथ अपने दोस्तों से मिलने आया था - हर कोई जोड़े में था। खैर, तुम्हें क्या चाहिए, मैंने खुद से भीख माँगी, अपनी आँखें बंद करो और खुद से सवाल मत पूछो। उसे झूठ बोलने दो! मुझे एक पति चाहिए, मैं उससे प्यार करता हूं और उसे याद करता हूं, मेरी बेटी रोती है, सभी लड़कियां क्षणिक हैं, और मैं एक पत्नी हूं। मैं अकेला हूँ। लेकिन अगली सुबह, एक के बाद एक, भयानक रूप से पहचाने गए झूठ, मैं शायद ही खंडहर से उठ सका।

मैं सब कुछ जानता हूं, प्रिय महिलाओं, इस उम्र में दुनिया भटकते पुरुषों से भरी है। सहन करो, बाहर बैठो, और वह कहाँ जाएगा!

मैंने उसे कभी नहीं बताया कि सब कुछ नष्ट हो गया। क्योंकि मैं एक कायर हूं - मेरी थोड़ी बहुत बीमार, समय में छिपी नज़र ने उसे दहशत की स्थिति में डाल दिया। उसने अपराध बोध का अनुभव किया, और वह इसे सहन नहीं कर सका, और मैंने बार-बार उसकी देखभाल की।

पुरुषों के विश्वासघात के बाद लौटा या लौटा - यह कौन है? हमें खोने के खतरे को कभी महसूस नहीं करना, "मेरी पत्नी बुद्धिमान है, वह सब कुछ समझ जाएगी और सब कुछ माफ कर देगी," वे शाम को चले जाते हैं, सप्ताहांत पर घर से गायब हो जाते हैं, बाथरूम में अन्य लोगों के सौंदर्य प्रसाधनों के निशान धोते हैं और सिखाया जाता है कड़वे अनुभव से, आईने के सामने एक ईमानदार नज़र को प्रशिक्षित करें। मेरे पति किसी अन्य महिला के पास नहीं गए - वह एक टैंक के साथ हमारी आत्माओं से गुजरते हुए, खुद की तलाश करने गए। सज्जनों, पुरुषों, जानते हैं कि आप एक ऐसी महिला के पास लौट आएंगे जो आपको पहले की तरह फिर कभी प्यार नहीं करेगी।

उसकी आत्मा अपनी मासूमियत खो चुकी है। हो सकता है कि वह इसे अपने सामने कभी स्वीकार न करे, क्योंकि तब उसे स्पष्ट रूप से और असहनीय रूप से उस कीमत को देखना होगा जिसके लिए उसने नकली हासिल किया था। एक नकली एक आदमी है जिसे सब कुछ माफ कर दिया गया है, लेकिन कुछ भी नहीं, मेरा विश्वास करो, भुलाया नहीं गया है।मैंने उन महिलाओं का साक्षात्कार लिया जो - यही वीरता है - अपने पतियों को एक होड़ में वापस लाने में कामयाब रही। क्या आप यह जानने के लिए उत्सुक हैं कि वे क्या कह रहे हैं? मैं अब उससे प्यार नहीं करता, वे शांति से कहते हैं और रात का खाना बनाने जाते हैं।

अपनी आत्मा का ख्याल रखें, खासकर अगर उसने लोगों में विश्वास खो दिया है, तो उसे सरोगेट्स के लिए विनिमय न करें। वर्तमान कभी इतनी महंगी कीमत नहीं मांगेगा, वर्तमान आपकी आत्मा का अपने आप ख्याल रखेगा। क्या आप पतन के लिए तैयार हैं, किसी प्रकार की मृत्यु के डर से - असफलता, असफलता, आप अपने आप को बेकार, परित्यक्त पसंद नहीं करते हैं, आप कहते हैं "मैंने इसका सामना नहीं किया" और निराशा में रोते हैं? लेकिन आपसे प्यार करने वाला कोई नहीं है, खुद को छोड़कर, खुद को धोखा न दें। अब आप अपने स्वयं के करीबी व्यक्ति, पति और मां हैं। यह हमें जज करने के लिए किसी को नहीं दिया गया है।

और यहाँ एक और बात है। अब मैं खोए हुए को बदलने के लिए एक नया घर बनाना सीख रहा हूं - पूरी तरह से अकेला। यह बहुत कठिन काम है, और मैं अभी तक सफल नहीं हुआ हूं। सब कुछ ताश के पत्तों की तरह ढह जाता है … मेरा घर ताश का घर नहीं होना चाहिए! किसी दिन मुझे फिर से कोई प्रिय होगा, लेकिन मेरी यह आंतरिक संरचना मजबूत होगी - उसकी उपस्थिति या प्रस्थान की परवाह किए बिना।