2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
गैसलाइटिंग का उपयोग मादक द्रव्य विकार, सोशियोपैथ और मनोरोगी वाले लोगों द्वारा आपको उस बिंदु तक ले जाने के लिए किया जाता है जहां आप अब विरोध नहीं कर सकते। आप इस जहरीले व्यक्ति के साथ संबंध तोड़ने के तरीकों की तलाश में हो सकते हैं, लेकिन आपकी सारी ऊर्जा वास्तविकता के साथ संपर्क की भावना को बहाल करने और आपकी भावनाओं में विश्वास करने की कोशिश में जाती है जिसे वह नष्ट कर रहा है।
सबसे आम वाक्यांश जो गैसलाइटर आपको आतंकित और परेशान करने के लिए उपयोग करते हैं:
1. "आपका दिमाग खराब हो गया है / आपका दिमाग गलत है / आपको स्पष्ट रूप से मदद की ज़रूरत है"
अनुवाद: “तुम मुसीबत में नहीं हो। आपने अभी पता लगाया है कि मैं वास्तव में नकाब के नीचे क्या हूं, और आप मेरे संदिग्ध व्यवहार के लिए मुझे जवाबदेह ठहराने की कोशिश कर रहे हैं। यह बेहतर होगा कि आप अपने विवेक पर संदेह करें और विश्वास करें कि समस्या आप में है, न कि मेरे छल और छल में। जब तक आप मानते हैं कि आप ही हैं जिसे मदद की ज़रूरत है, मुझे अपने विचारों और व्यवहार में बदलाव और अपने विकार पर काम नहीं करना पड़ेगा। गैसलाइटर्स डॉक्टरों को एक मुस्कराहट के साथ चित्रित करते हैं, पीड़ितों के साथ अवज्ञाकारी रोगियों के रूप में व्यवहार करते हैं। भावनाओं की उपस्थिति को एक मानसिक विकार के रूप में समझाते हुए, दुर्व्यवहार करने वाला साथी को परेशान करता है और उसे छोटा करता है। एक और भी अधिक प्रभाव प्राप्त होता है यदि पीड़ित सार्वजनिक रूप से ज्वलंत भावनात्मक विस्फोटों को भड़काने का प्रबंधन करता है ताकि अन्य लोगों को प्रदर्शित किया जा सके जिन्हें यहां सिर की समस्या है। दुर्व्यवहार करने वाले अपने पीड़ितों को उनकी अस्थिरता का सबूत देने के लिए अपनी सीमा तक धकेलते हैं। “हिंसा के पीड़ितों में से अधिकांश ने बताया कि उनके सहयोगियों ने उनके मानसिक स्वास्थ्य के बिगड़ने या शराब / अवैध पदार्थों के उपयोग में सक्रिय रूप से योगदान दिया। पीड़ितों ने कहा कि भागीदारों ने अधिकारियों (वकीलों, संरक्षकता अधिकारियों) के साथ संवाद करते समय मानसिक स्वास्थ्य या उनके खिलाफ पदार्थों के उपयोग के बारे में जानकारी का उपयोग करने की धमकी दी।
2. "आप अपने आप पर यकीन नहीं कर रहे हैं और ईर्ष्या कर रहे हैं"
अनुवाद: “मैं अपने आकर्षण, योग्यता और व्यक्तित्व के बारे में आप में संदेह के बीज बोना पसंद करता हूँ। अगर तुम मेरे मामलों के बारे में बात करने की हिम्मत करते हो, तो मैं तुम्हें अपनी जगह पर रखूंगा ताकि तुम मुझे खोने से डरो। मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, समस्या मेरे दोहरेपन में बिल्कुल नहीं है। जब तक मैं आपको लगातार अपमानित करता हूं, दूसरों से आपकी तुलना करता हूं, तब तक आत्मविश्वासी बने रहने में आपकी अक्षमता है और अंत में मैं आपको किसी बेहतर के लिए छोड़ दूंगा।” प्रेम त्रिकोण बनाना और हरम बनाना एक कथावाचक का मजबूत बिंदु है। द आर्ट ऑफ सेडक्शन के लेखक रॉबर्ट ग्रीन ने "मोह की आभा" का उल्लेख किया है जो संभावित भागीदारों के बीच प्रतिस्पर्धा की एक भयंकर भावना पैदा करता है। त्रिकोणीय रणनीति घातक narcissists को उनके पीड़ितों पर शक्ति की विकृत भावना देती है। दुर्व्यवहार करने वाले सक्रिय रूप से अपने सहयोगियों में ईर्ष्या भड़काते हैं ताकि उन्हें नियंत्रित किया जा सके और अंत में प्रतिक्रिया करने पर उन्हें पागल बना दिया जा सके। अगर पीड़िता नार्सिसिस्ट पर बेवफा होने का आरोप लगाती है, तो उसे तुरंत असुरक्षित, नियंत्रित और ईर्ष्यालु करार दिया जाता है। दुर्व्यवहार करने वाला इस प्रकार अपने अहंकार को ध्यान, प्रशंसा और पथपाकर का आनंद लेना जारी रखने के लिए संदेह को दूर करता है। याद रखें, जिसके पास छिपाने के लिए कुछ है, उसके लिए कोई भी प्रश्न एक पूछताछ की तरह लगता है। अपने विश्वासघात के सबूतों का सामना करने पर नार्सिसिस्ट अक्सर क्रोधित हो जाते हैं, बंद हो जाते हैं और अत्यधिक बचाव करते हैं।
3. "आप बहुत संवेदनशील हैं / बहुत कठिन जवाब दे रहे हैं"
अनुवाद: "मुद्दा यह नहीं है कि आप बहुत संवेदनशील हैं, बल्कि यह है कि मैं असंवेदनशील, कठोर और असंवेदनशील हूं। मुझे आपकी भावनाओं की परवाह नहीं है जब यह मेरे लिए लाभहीन है। आपकी नकारात्मक प्रतिक्रियाएं मुझे उत्साहित करती हैं और मुझे खुशी देती हैं, इसलिए कृपया जारी रखें। मेरे अपमान पर आपकी सामान्य प्रतिक्रिया के लिए मुझे आपको अपमानित करना पसंद है।" जब आप मनोवैज्ञानिक या शारीरिक शोषण की बात करते हैं तो आप संवेदनशील होते हैं या नहीं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता।एक स्वस्थ रिश्ते में भावनाओं और भावनाओं के लिए हमेशा जगह होती है, उन्हें व्यक्त करने का अधिकार होता है, भले ही पार्टनर उनसे मेल नहीं खाते। गाली देने वाला आपकी तथाकथित संवेदनशीलता पर अधिक ध्यान केंद्रित करता है और दावा करता है कि आप ओवररिएक्ट कर रहे हैं। आप कितने भी संवेदनशील क्यों न हों, कथावाचक कभी भी अपने भयानक कार्यों की जिम्मेदारी नहीं लेगा।
4. "यह सिर्फ एक मजाक था। आपके पास सेंस ऑफ ह्यूमर नहीं है"
अनुवाद: “मैं जो हिंसा करता हूँ उसे मैं चुटकुलों से छुपाता हूँ, और मुझे यह पसंद है। यह मुझे खुशी देता है कि मैं आपको नाम देता हूं, आपको अपमानित करता हूं, और फिर घोषणा करता हूं कि मेरे विकृत बुद्धि की सराहना करने के लिए आपके पास हास्य की भावना नहीं है। आपको हीन महसूस कराकर, मैं एक मुस्कान और एक धूर्त हंसी के साथ जो चाहूं कह और कर सकता हूं।" डीलिंग विद वर्बल एग्रेसन की लेखिका पेट्रीसिया इवांस के अनुसार, "हानिरहित" चुटकुलों के रूप में कठोर टिप्पणियों और आपत्तिजनक टिप्पणियों को प्रच्छन्न करना मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार के तत्वों से निपटने के लिए व्यापक रूप से उपयोग की जाने वाली तकनीक है। यह दुर्भावनापूर्ण इरादा है जो इस तरह के संचार को चंचल चिढ़ाने से अलग करता है, जिसके लिए पूर्वापेक्षा सभी प्रतिभागियों की आपसी समझ, विश्वास और आनंद है। दुर्भावनापूर्ण narcissists "सिर्फ मजाक कर रहे हैं," आपको ताना मार रहे हैं, आपको नाम बुला रहे हैं, आपको अपमानित कर रहे हैं, और आपको पूरी तरह से अनादर दिखा रहे हैं। साथ ही, वे पूरी तरह से माफी नहीं मांगेंगे और अपमान के लिए जिम्मेदारी स्वीकार करेंगे। वे आप में यह विश्वास जगाने की अधिक संभावना रखते हैं कि समस्या उनके बयानों की दुर्भावना को स्वीकार करने की तुलना में उनकी बुद्धि और आपके हास्य की पूर्ण कमी की सराहना करने में असमर्थता है। इसके अलावा, "सिर्फ चुटकुलों" का उपयोग दुर्व्यवहार करने वालों द्वारा किसी रिश्ते की शुरुआत में ही सीमाओं की जांच करने के लिए किया जाता है। आपने जो सोचा था वह अनुचित था, पहली बार में अजीब टिप्पणियां narcissist के हाथों मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार में बदल सकती हैं। अगर आपको लगे कि आपका पार्टनर आपसे ज्यादा आप पर हंस रहा है तो दौड़ें। यह बेहतर नहीं होगा।
5. "बस भूल जाओ। किया था। आप इस बारे में फिर से क्यों बात कर रहे हैं?"
अनुवाद: “मैंने आपको आखिरी जघन्य घटना के बारे में सोचने के लिए पर्याप्त समय नहीं दिया। आपको बस उसे भूलना है, स्थिति को जाने दो ताकि मैं अपने व्यवहार में कोई बदलाव किए बिना आपका शोषण करता रहूं। मुझे प्यार की घोषणाओं के साथ आपका सिर चकरा देने दें और आपको लगता है कि इस बार चीजें अलग होंगी। मेरे पिछले समान कार्यों को याद मत करो, क्योंकि तब यह स्पष्ट हो जाएगा कि यह सब एक सर्कल में जारी रहेगा। दुर्व्यवहार के चक्र में, दुर्व्यवहार करने वाला अक्सर गर्म-ठंडा शासन शुरू करता है। समय-समय पर, वह हनीमून के दौर में रिश्ते की वापसी के लिए पीड़िता को हुक पर रखने के लिए प्यार के टुकड़े फेंकता है। इस हेरफेर रणनीति को आवधिक सुदृढीकरण के रूप में जाना जाता है। सबसे पहले, दुर्व्यवहार करने वाला आपको आतंकित करता है, और अगले दिन वह संवाद करता है जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं था। और यदि आप अन्य आक्रामक मामलों को याद करते हैं, तो वह सब कुछ भूलने और जाने देने की पेशकश करेगा ताकि चक्र अनिश्चित काल तक जारी रह सके।
6. "समस्या आप में है, मुझ में नहीं"
अनुवाद: "समस्या मुझ में है, लेकिन अगर मैं आपको इसका एहसास करा दूं तो मुझे बहुत नुकसान होगा! जब आप मेरी चंचल अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए असंभव को पूरा करने की कोशिश कर रहे हों तो मैं आप पर हमला करूंगा कि आपको कैसा व्यवहार करना चाहिए और आपको कैसा महसूस करना चाहिए। आप गैर-मौजूद दोषों को ठीक करने की कोशिश में अंतहीन घंटे बिताएंगे, और आप हमेशा अपर्याप्त रूप से योग्य होंगे। और मैं बस वापस बैठ सकता हूं और आराम कर सकता हूं, ठीक ही आपके साथ दुर्व्यवहार करना जारी रख सकता हूं। तुम्हारे पास मेरा विरोध करने की ताकत ही नहीं होगी।" आमतौर पर, अपमानजनक साथी अपने सबसे खराब गुणों को प्रियजनों पर प्रोजेक्ट करते हैं। यहां तक कि वे अपने पीड़ितों को मादक द्रव्य और दुर्व्यवहार करने वाले कहते हैं, पीड़ितों को अपने स्वयं के बुरे लक्षणों और व्यवहार को स्थानांतरित करते हैं।इस तरह, वे अपने पीड़ितों को यह विश्वास दिलाते हैं कि वे स्वयं दोषी हैं और समस्या हिंसा के प्रति उनकी प्रतिक्रिया है, न कि स्वयं हिंसा। डॉ मार्टिनेज-लेवी नोट करते हैं: "नार्सिसिस्ट हमेशा सोचता है कि वह सही है। कुछ गलत होने पर वह स्वतः ही दूसरे को दोष देता है। संकीर्णतावादी प्रक्षेपण की वस्तु होना बहुत कठिन है। narcissist की ओर से आरोपों और फटकार की अविश्वसनीय शक्ति भ्रमित करने वाली और विचलित करने वाली है।"
7. “मैंने कभी नहीं बोला या ऐसा नहीं किया। आप क्या बना रहे हैं?"
अनुवाद: मैंने जो किया या कहा, उस पर आपको संदेह करके, मैं आपकी धारणा और अनुभव की गई दुर्व्यवहार की यादों की पर्याप्तता पर सवाल उठाता हूं। अगर मैं आपको लगता हूं कि यह सब काल्पनिक है, तो आप यह सुनिश्चित करने के बजाय कि मैं एक क्रूर व्यक्ति हूं, यह सुनिश्चित करने के बजाय कि आप अपने सिर के साथ ठीक हैं, आप सोचना शुरू कर देंगे।”
दुर्व्यवहार करने वाले से शारीरिक और भावनात्मक रूप से दूरी बनाने का प्रयास करें। घटनाओं को वैसे ही रिकॉर्ड करना सुनिश्चित करें जैसे वे वास्तव में हुई थीं, न कि उस तरह से जैसे कि आपका दुर्व्यवहार करने वाला आपको उनका वर्णन करता है।
टेक्स्ट, वॉयस, ई-मेल, ऑडियो या वीडियो रिकॉर्डिंग को सेव करें जो आपको बादल भरे दिमाग के दौरान तथ्यों को याद रखने में मदद कर सकता है, उस विकृति और बकवास पर ध्यान न दें जो दुर्व्यवहारकर्ता आपको प्रसारित कर रहा है।
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