मैं परित्यक्त क्यों महसूस करता हूँ?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

परित्यक्त महसूस करना जीवन में बेचैनी और असंतोष के सबसे सामान्य कारणों में से एक है। अनुभव हमेशा एक प्रतिकूल स्थिति पर आधारित होता है जो अंतर्गर्भाशयी विकास के दौरान, शैशवावस्था या बचपन में उत्पन्न हो सकता है, और अक्सर यह एक जानबूझकर अस्वीकृति नहीं होती है, बल्कि वयस्कों की ओर से किसी प्रकार की कार्रवाई होती है, जिसे बच्चे ने अस्वीकृति के रूप में माना। उदाहरण के लिए: पिता की अनुपस्थिति; अधिक काम, थकी हुई माँ; माता-पिता बच्चे के प्रति ठंडा; छोटे भाई या बहन का जन्म; एक दादा या दादी की मृत्यु, जिनसे वह बहुत जुड़ा हुआ है।

कुछ के लिए, ये घटनाएँ बिना किसी विशेष परिणाम के गुजरती हैं, जबकि अन्य के लिए वे दर्दनाक होती हैं।

ये क्यों हो रहा है?

हम में से प्रत्येक को अलग होने का अनुभव है। समय के साथ, बच्चा नोटिस करता है कि माँ और पिताजी हमेशा उसके निपटान में नहीं होते हैं, बिना किसी अपवाद के सभी इच्छाओं को पूरा करने के लिए तैयार होते हैं। बच्चे इस पल को अलग तरह से अनुभव करते हैं। माता-पिता, बदले में, या तो नोटिस करते हैं, बच्चे के अनुभवों और आशंकाओं को ध्यान में रखते हैं, या विभिन्न कारणों से (पालन शैली; समय की कमी, ध्यान, संवेदनशीलता) केवल उसकी चिंता को बढ़ाते हैं। इस मामले में, माँ और पिताजी बच्चों के अलगाव को बनाए रखने में विफल रहते हैं ताकि वे आत्मविश्वास और सुरक्षा की भावना न खोएं, अक्सर इस तथ्य के कारण कि माता-पिता को स्वयं इसमें सकारात्मक अनुभव नहीं होता है।

इस तरह के दर्दनाक प्रकरण को आमतौर पर भुला दिया जाता है, क्योंकि, जैसा कि हमें लगता है, छोटे भाई के जन्म से ज्यादा सामान्य और स्वाभाविक कुछ भी नहीं है, या, उदाहरण के लिए, माता-पिता जो बहुत काम करते हैं और घर पर कम समय बिताते हैं। उसी तरह, हम इन घटनाओं के जवाब में उत्पन्न हुए अनुभवों को भूल जाते हैं: उदासी, चिंता, उदासी, क्रोध, आक्रोश. और फिर, भावनाएँ एक तरह से अतार्किक हो जाती हैं, क्योंकि, वे हमें बताती हैं: "भाई अच्छा है", "माँ और पिताजी काम पर आपके लिए कोशिश कर रहे हैं"। और बच्चे की चिंता और क्रोध अभी भी बना हुआ है, और भविष्य में, यह भावना कि ये अनुभव उपयुक्त नहीं हैं, स्थिति के लिए पर्याप्त नहीं हैं, उत्पन्न नहीं होना चाहिए, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उन्हें अनुभव करने का अधिकार गायब हो जाता है।

लेकिन, दबी हुई भावनाएं भी कहीं नहीं जातीं। तार्किक रूप से, हम इस निष्कर्ष पर आते हैं: चूंकि हमें छोड़ दिया गया (छोड़ दिया गया), पर्याप्त ध्यान नहीं दिया, इसका मतलब है कि हम प्यार और स्वीकृति के योग्य नहीं हैं। और भविष्य में, यह दृढ़ विश्वास हमारे सभी सामाजिक और प्रेम संबंधों का आधार बनेगा। इस प्रकार, वयस्कता में, हम अतिसंचार और अति-आक्रामकता के बीच भागते हैं: हालांकि एक व्यक्ति को स्वीकार करने और प्यार करने की गहरी आवश्यकता का अनुभव होता है, फिर भी, अवचेतन रूप से अपने पते में अस्वीकृति को उकसाता है, यह आश्वस्त होने के बाद कि उसे अभी या बाद में रिश्तों में उससे मिलना होगा क्योंकि बचपन में ऐसा ही हुआ था। एक दुष्चक्र जो विरोधाभासी व्यवहार की ओर ले जाता है। उदाहरण के लिए, एक सफल वयस्क व्यक्ति जो काम पर एक उच्च सम्मानित पेशेवर और सम्मानित कर्मचारी बनने के लिए बहुत प्रयास करता है, लेकिन साथ ही साथ अपने निजी जीवन का त्याग करता है; एक किशोर के रूप में जो माता-पिता का विरोध करना बंद नहीं करता है और साथ ही साथ उनके प्यार की आवश्यकता महसूस करता है; एक बहुत ही संयमित बच्चे के रूप में जो हर संभव कोशिश करता है ताकि हस्तक्षेप न करें, विरोध न करें और अपनी मां को नाराज न करें, यह सोचकर कि केवल इस मामले में वह उससे प्यार करेगी। यह व्यवहार अस्वीकृति के भय और परित्यक्त होने के भय पर आधारित है।

ऐसे विशेष संबंध होते हैं जहां अस्वीकृति का आघात और भी अधिक स्पष्ट हो जाता है - यह एक जोड़े में संबंध है, प्यार और प्यार में पड़ना, वह समय जब संवेदनशीलता में वृद्धि होती है।

युगल ठीक वही जगह है जहां हम अपने सभी व्यवहारों को लागू करते हैं जो हमने अतीत में हासिल किए थे, अपने बचपन की चिंता को साथी पर पेश करते हैं।उदाहरण के लिए, एक आदमी जो इस डर में रहता है कि उसकी पत्नी उसे छोड़ देगी, और अन्य महिलाओं के साथ कई समानांतर मामले शुरू करता है "बस के मामले में।" या एक लड़की जो लंबे समय तक रिश्ते का सपना देखती है, वह पहले से ही कई बार पुरुषों से दूर भाग चुकी है जब उन्होंने उसे शादी करने की पेशकश की, क्योंकि वह उनकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरने से डरती है। इस पीड़ा के दो मूल हैं: साथी की उम्मीदों पर खरा न उतरने का डर और यह विश्वास कि ब्रेकअप अपरिहार्य है। और जब ऐसी स्थिति होती है, तो इसे एक और सबूत के रूप में माना जाता है कि हम प्यार के लायक नहीं हैं।

माता-पिता क्या कर सकते हैं?

आजकल हमारे बच्चों को इस तरह के अनुभवों से हर कीमत पर बचाने का एक बड़ा प्रलोभन है। लेकिन सावधान रहें कि अति पर न जाएं, संतुलन बहुत जरूरी है। यह सुनिश्चित करने के बारे में है कि माता-पिता में विश्वास खोए बिना और गहन भय और चिंता का सामना किए बिना बच्चे को सकारात्मक अलगाव का अनुभव हो। जिस प्रकार माता-पिता की इच्छा है कि वह किसी बच्चे को उसके लिए तैयार होने से पहले और अधिक स्वतंत्र बना दे, उसी तरह अति-संरक्षण परित्याग की भावना की ओर ले जाता है। कम उम्र से, अपने बच्चे को खुद को तलाशने, उसकी रचनात्मकता, सहजता और जिज्ञासा विकसित करने के लिए कुछ समय देना मददगार होता है। अब बच्चे को अपने आस-पास जो कुछ भी हो रहा है, उसे समझाने के लिए बिना रुके, किसी चीज के साथ अधिक व्यस्त रहने की प्रवृत्ति है, क्रियाओं और अवस्थाओं का अनुमान लगाने के लिए, इस प्रकार उसे अपने स्वयं के नए माध्यम से जाने के अवसर से वंचित करना है। अनुभव और माता-पिता की अनुपस्थिति में अकेलेपन से निपटने की क्षमता।

वयस्कों को क्या करना चाहिए?

वयस्कता में, हमारे लिए इस तथ्य पर ध्यान देना महत्वपूर्ण है कि हम स्वयं अक्सर अस्वीकृति को भड़काते हैं, क्योंकि यह तंत्र बचपन से ही उलझा हुआ है: हम दुनिया के साथ इस तरह से व्यवहार करते हैं जो हमें परिचित है, हम इसे अनजाने में करते हैं, क्योंकि हम यह नहीं पता कि इसे अलग तरीके से कैसे किया जाए … और कार्य प्रत्येक विशिष्ट मामले में कोई कार्रवाई करने के लिए जल्दी करना नहीं है, बल्कि यह देखने की कोशिश करना है कि हम किस स्थिति में हैं, हमारे बगल में किस तरह का व्यक्ति है, क्या और कौन से अनुभव हमें प्रेरित करते हैं जब हम एक तरह से कार्य करना चाहते हैं या एक और।

अचानक हरकत करने में जल्दबाजी न करें, अपने आप को सुनें: आप क्या अनुभव कर रहे हैं और इन अनुभवों की उत्पत्ति क्या है?

ऐसा करने के लिए, आपको संवेदनशीलता विकसित करने की जरूरत है, आक्रोश, क्रोध, चिंता और भय से निपटने के लिए - उन सभी भावनाओं के साथ जो बचपन में "जमे हुए" थे। उन्हें नोटिस करें, चिंता करें, उनके बारे में बात करें, दूसरे की ओर मुड़ें, साझा करें, पूछें कि आपके साथी के साथ क्या हो रहा है - वह कैसा महसूस करता है। आखिरकार, हम छोटे बच्चे नहीं हैं, और हमारे पास संपर्क में रहने, जागरूक रहने और अपने बारे में बात करने के लिए पहले से ही बहुत अधिक संसाधन हैं।