2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
मेरे अच्छे सहयोगियों के साथ हाल ही में एक इंस्टा-प्रसारण में, सहजीवन के विषय को अन्य बातों के अलावा छुआ गया था। और यह कोई संयोग नहीं है, क्योंकि हमारे पास हमेशा इस बात की पूरी तस्वीर नहीं होती है कि वास्तव में सहजीवन क्या "हानिकारक" है और यह इसके "उपयोगी" विपरीत से कैसे भिन्न है।
विशुद्ध रूप से मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, स्वायत्तता को सहजीवी संबंध के विपरीत माना जाता है। और यहाँ एक झूठ अक्सर शुरू होता है: हम "स्वायत्तता" कहते हैं, लेकिन हम अकेलेपन जैसा कुछ सुनते हैं। अवधारणाओं का ऐसा अचेतन प्रतिस्थापन और स्वायत्तता की अवधारणा की अपूर्ण रूप से स्पष्ट परिभाषा हमें अप्रभावी बना सकती है।
हमारे भाषण में, सहजीवी संबंध का विलोम सहयोग या सहयोग है। और ये दोनों शब्द किसी न किसी तरह से "प्रदूषित" हैं, अर्थात्, वे अन्य संदर्भों से अन्य अर्थों के निशान धारण करते हैं: "सहयोग" शब्द में हम श्रम सुनते हैं (और "काम के रूप में संबंध, जैसा नहीं है" के अर्थ की एक प्रतिध्वनि ए थ्रिल"), लेकिन शब्द सहयोग में बहुत से लोग "सहकारी" सुन सकते हैं, ठीक है, एक गैरेज या आवास है, जो वांछित शब्दार्थ से थोड़ा दूर भी लेता है। उसी समय, स्रोत, अर्थात्, अंग्रेजी शब्द सहयोग मुख्य रूप से बातचीत है, सामान्य या पूरक लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए सहायता।
तो यह बात है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि स्वायत्तता अकेलेपन के बारे में नहीं है, बल्कि एक जीत के प्रारूप में आरामदायक सहकारी संबंध बनाने की क्षमता के बारे में है, यानी जब दोनों पक्षों को इन रिश्तों से लाभ होता है। सिम्बायोसिस तब होता है जब आप एक ऐसे रिश्ते को खोने से डरते हैं जो आपसे अच्छाई का संचार करता है या वादा करता है। और इसलिए आप अपने साथी की जानबूझकर असहज उम्मीदों के साथ तालमेल बिठाते हैं।
रिश्ते की परवाह किए बिना, स्वायत्तता अपने स्वयं के बिना शर्त ठीक होने की भावना है। जब यह रिश्ते नहीं हैं जो आपके ठीक होने का स्रोत हैं, लेकिन आप अपने ठीक होने के स्रोत हैं। और यह ठीक यही निपुणता है जो हमें एक साथी के साथ एक स्वस्थ संवाद के ढांचे के भीतर राजनयिक और लगातार आरामदायक, रचनात्मक संबंधों को प्रारूपित करने की अनुमति देती है। मैं सभी के लिए क्या चाहता हूं
सिफारिश की:
आत्म-विनाश के रूप में गैर-मूल्य, स्वास्थ्य के पथ के रूप में मूल्यांकन करने का अधिकार
हाल के वर्षों में, मनोविज्ञान ने हमें मूल्यहीनता के लिए एक फैशन लाया है। यह "आपने एक बुरा काम किया" नहीं है, लेकिन "मैंने आपके कार्य को इस तरह से लिया"; यह "आपने समझौता तोड़ा", लेकिन "मैं बहुत गुस्से में था"
पुरुषों में मातृ आघात। स्त्री द्वेष को समझने में लापता कड़ी के रूप में
स्त्री द्वेष में लापता कड़ी के रूप में मातृ आघात पुरुषों को क्या होता है? हिंसा, यौन उत्पीड़न एक ऐसा विषय है जो आधुनिक समाज में सामने आ रहा है, जिसका श्रेय उन महिलाओं की बढ़ती संख्या को जाता है जो यह स्वीकार करने के लिए तैयार हैं कि वे कुप्रथा की वास्तविकता में रहती हैं। सवाल उठता है:
विवाह में सहयोग की कमी
लेखक: , मनोवैज्ञानिक, पर्यवेक्षक, परिवार चिकित्सक गेस्टाल्ट चिकित्सक शादी में समर्थन की कमी शुरू से ही इस जोड़े के साथ काम करना मुश्किलों का पूर्वाभास देता रहा। वे तीसरे प्रयास में ही मेरे पास आए, क्योंकि उनके पास अपने बच्चों को छोड़ने वाला कोई नहीं था। जब उन्होंने प्रवेश किया, तो मुझे उदासी की हल्की आभा महसूस हुई। उनके पति मिखाइल और उनकी पत्नी ओल्गा दोनों ही क्षीण दिख रहे थे। अच्छे कपड़े पहने, जवान - वह 37 साल का है, वह 32 है - लेकिन थके हुए चेहरों के साथ, जैसे कि वे बह
वास्तविकता से पलायन के रूप में भ्रम और वर्तमान में जीने के अवसर के भुगतान के रूप में दर्द
भ्रम हमें आकर्षित करते हैं क्योंकि वे दर्द को दूर करते हैं और एक विकल्प के रूप में वे आनंद लाते हैं। इसके लिए हमें बिना किसी शिकायत के स्वीकार करना चाहिए कि कब भ्रम वास्तविकता के एक टुकड़े से टकराते हैं उन्हें कुचल दिया जाता है … "
समानांतर प्रक्रिया सहजीवन
यह पता लगाना संभव है कि एक ही समय में कुछ और हो रहा है क्योंकि जो दिखाई दे रहा है उसे अलग-अलग तरीकों से किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, आप लगभग कुछ भी नहीं करते हुए बहुत थक सकते हैं। या असावधानी और ध्यान केंद्रित करने में असमर्थता के बारे में शिकायत करें। अनुपयुक्तता, अप्रत्याशितता और अपनी भावनाओं और प्रतिक्रियाओं की समझ से बाहर। और फिर यह प्रश्न पूछने का समय है - क्या वास्तव में इन प्रश्नों का उत्तर उस समझ के स्तर से प्राप्त करना संभव है जिस स्तर पर हम हैं?