कामुकता का आदर्श। व्यायाम "मेरी कामुकता क्या है"

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

यदि आप सोच रहे हैं: क्या आपकी कामुकता सामान्य है, क्या आपकी यौन पसंद सामान्य है, और हमारी आधुनिक दुनिया में सामान्य रूप से क्या आदर्श है, और सेक्स में क्या विकृति है, तो मुझे लगता है कि यह लेख आपके लिए उपयोगी होगा। इस लेख में मैं आपके लिए कामुकता के मानदंडों के बारे में अपनी दृष्टि को थोड़ा खोलूंगा।

ऐसे कई दृष्टिकोण हैं जिनसे कामुकता के आदर्श को देखा जा सकता है।

उदाहरण के लिए, धार्मिक दृष्टिकोण से, सामान्य यौन संबंध वे हैं जो हम एक बच्चे को गर्भ धारण करने के लिए दर्ज करते हैं। बेशक, अलग-अलग धार्मिक दिशाओं में, वे अलग-अलग तरीकों से इसका इलाज कर सकते हैं, लेकिन अगर सामान्य तौर पर ऐसा है।

यदि हम जैविक मानदंड लेते हैं और जीव विज्ञान के दृष्टिकोण से देखते हैं, तो पुरुषों और महिलाओं के बीच पूरकता के सिद्धांत के अनुसार सामान्य यौन संबंध परस्पर पूरक होंगे। तदनुसार, जैविक अर्थों में समलैंगिकता आदर्श नहीं है।

यदि हम कानूनी मानदंड लें, तो वह सब कुछ जो कानून का खंडन नहीं करता है और समाज में हस्तक्षेप नहीं करता है, जिसे इस समाज में कानून द्वारा स्वीकार किया जाता है, वह आदर्श होगा।

मैं, निश्चित रूप से, मनोविज्ञान, मनोचिकित्सा के दृष्टिकोण से, जेस्टाल्ट चिकित्सा के दृष्टिकोण से कामुकता के आदर्श पर विचार करता हूं। क्योंकि गेस्टाल्ट थेरेपी अपने आप में, अपने सार में, रिलेशनशिप थेरेपी और रिलेशनशिप थेरेपी है, यानी यह रिश्तों से बहुत अधिक जुड़ी हुई है। तदनुसार, मेरी राय में, कामुकता भी एक संपर्क चीज है, यानी सब कुछ अच्छा है जो दोनों के लिए अच्छा है, इन दोनों लोगों के लिए। मेरी राय में, कामुकता का आदर्श तब होता है जब लोग स्वेच्छा से, बिना किसी दबाव के, यौन संबंधों में प्रवेश करते हैं, एक साथी द्वारा अपराध या हेरफेर की भावनाओं का अनुभव किए बिना, जब यह सुखद होता है और आत्म-सम्मान की भावना को बढ़ाता है। जब संबंध स्वास्थ्य, समाज, समुदाय या अन्य लोगों के लिए हानिकारक न हो।

तदनुसार: यदि, उदाहरण के लिए, मैं एक ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते में हूं जिसके साथ हम लंबे समय से प्यार करते हैं, हम स्विंगर्स में लगे हुए हैं, उसे यह पसंद है, मुझे यह पसंद है, हर कोई खुश है, सब कुछ ठीक है। लेकिन अगर, उदाहरण के लिए, मैं इस आदमी के साथ संबंध तोड़ता हूं और दूसरे से मिलता हूं। झूला झूलना किसे अच्छा नहीं लगता, उसके लिए घिन आती है, वह टूट जाता है, खुद से आगे निकल जाता है। उदाहरण के लिए, जब मैं उसके साथ छेड़छाड़ करना शुरू करता हूं या डर की भावना से खेलता हूं: अगर मैं तुम्हें छोड़ देता हूं, अगर हम ऐसा नहीं करते हैं, तो यह अब आदर्श नहीं है। यही है, आपको हमेशा दो लोगों को देखने की जरूरत है: अगर दोनों इसे पसंद करते हैं, तो यह अच्छा है।

हमारे प्यारे अंकल फ्रायड ने भी कहा था कि सेक्स में एक ही विकृति है उसकी अनुपस्थिति। यही है, इसे अपने लिए एक नियम बनाएं: इंटरनेट पर जो कुछ भी वे लिखते हैं, उस पर अधिकारियों, अन्य जोड़ों की दृष्टि पर भरोसा न करें, बल्कि केवल खुद पर, अपनी खुद की कामुकता, सेक्स के लिए अपनी जरूरतों पर भरोसा करें।

आपकी कामुकता क्या है, इसे बेहतर ढंग से समझने के लिए, यहाँ एक सरल व्यायाम है।

व्यायाम "मेरी कामुकता क्या है"

यह सबसे अच्छा है यदि आप इस व्यायाम को अपने साथी के साथ करते हैं, या इसे स्वयं करते हैं, लेकिन अपने साथी से उसके लिए सुविधाजनक समय पर व्यायाम करने के लिए कहें।

एक कलम, कागज लें और एक कॉलम में, कई कॉलमों में, एक पंक्ति में लिखें, क्योंकि यह आपके लिए सुविधाजनक है, वे सभी शब्द जिन्हें आप सेक्स और कामुकता से जोड़ते हैं।

उदाहरण के लिए: पैंटी, आदमी, हाथ, उत्तेजना, आंखें, जुनून, रोमांच … जो कुछ भी आपके दिमाग में आता है उसे लिखें, भले ही वह स्थिति के अनुकूल न लगे। उदाहरण के लिए, शब्द "साहसिक" - पहली नज़र में, ऐसा लग सकता है कि यह सेक्स के बारे में ज्यादा नहीं है, लेकिन जो संघ उत्पन्न हुए हैं वे इस शब्द से जुड़ सकते हैं। यात्रा के दौरान आपके पास एक साहसिक कार्य था और रोमांच महाकाव्य सेक्स के साथ समाप्त हुआ। यानी जो कुछ भी दिमाग में आए उसे लिखें, आप बाद में इसका विश्लेषण करेंगे। अपने आप को सपने देखने का अवसर दें, इस प्रक्रिया में पूरी तरह से डूब जाएं।अभ्यास के इस भाग को पूरा करने के बाद ही दूसरे पर आगे बढ़ें।

अभ्यास का दूसरा भाग: कागज का एक और टुकड़ा लें और इसे चार स्तंभों में तोड़ दें। पहला शीर्षक: "वह सब कुछ जो मुझे चालू करता है।" दूसरा कॉलम है "सब कुछ जो मुझे नापसंद करता है", तीसरा कॉलम "सब कुछ जो मुझे चिंतित करता है" है। और चौथा - "वह सब कुछ जिससे मुझे डर लगता है", यहाँ सब कुछ होगा: मुझे डर है, मैं बिल्कुल भी कोशिश नहीं करना चाहता, और इसी तरह। अगला चरण उन शब्द संघों का वितरण होगा जिन्हें आपने इन चार स्तंभों में पहली शीट पर लिखा था। अभ्यास के तीसरे भाग को तब तक शुरू न करें जब तक कि आप दूसरे को पूरा न कर लें।

तीसरा भाग अधिक संपर्क होगा, यहां आपको अपने यौन साथी या मित्र की आवश्यकता होगी, एक मित्र जिस पर आप भरोसा करते हैं (यदि इस समय कोई साथी नहीं है)। आपको अपने साथी के साथ बारी-बारी से सूची से सभी शब्दों का उच्चारण करने की आवश्यकता है। आप पहली शीट से पहले सभी संघों का उच्चारण कर सकते हैं, और फिर चर्चा कर सकते हैं कि आपको क्या पसंद है और क्या नहीं। जब आप इन शब्दों को कहते हैं, तो अपने आप को सुनने की कोशिश करें कि आप क्या महसूस करते हैं, आप कैसा महसूस करते हैं, किसी शब्द का उच्चारण करना कितना मुश्किल है, कितना आसान है, किसी शब्द के उच्चारण के बाद, उत्तेजना या, इसके विपरीत, अजीब या शर्म की बात है दिखाई पड़ना। यह ऐसा हो सकता है कि आप एक निश्चित शब्द का उच्चारण बिल्कुल भी नहीं कर सकते, बस बोलें। जितना हो सके खुद के प्रति और अपने साथी के प्रति अपने प्रति चौकस रहने की कोशिश करें। शायद, कभी-कभी आपको थोड़ा विराम चाहिए, इसे करें।

व्यायाम धीरे-धीरे करें। चलते-चलते कहो: कायर, आदमी, सेक्स, सुख, जुनून, यह काम नहीं करेगा। कुछ इस तरह करें: जाँघिया, विराम, मोह, विराम। आप हर शब्द पर चर्चा कर सकते हैं, अपने पुरुष या महिला से सवाल पूछ सकते हैं। यह समझने की कोशिश करें कि संघ शब्द किस बारे में बात कर रहा है? सेक्स के बारे में "यात्रा" शब्द क्यों है, पूछें, उत्तर दें? आखिरकार, हर शब्द के पीछे एक पूरी कहानी हो सकती है। यदि आप इस विस्तारित तरीके से व्यायाम करने का प्रबंधन करते हैं, तो आप एक-दूसरे की यौन वरीयताओं को बेहतर ढंग से समझ पाएंगे और देख पाएंगे। और आपके जोड़े की बहुत कामुकता इस प्रक्रिया में काफी वृद्धि, परिवर्तन और इससे भी अधिक ऊर्जा प्रकट करने में सक्षम होगी।

अपने साथी की बात भी ध्यान से सुनें, उसे प्रतिक्रिया दें: आपकी भावनाएँ, संवेदनाएँ। निर्णय को बंद करने की कोशिश करें, इस समय शर्म करें और तटस्थ स्थिति में सुनने की कोशिश करें, अगर यह आपकी चिंता नहीं करता है। बस उस व्यक्ति को सुनें, कि उसने यह सब कैसे व्यवस्थित किया है। अपने सिर को बंद करने का प्रयास करें: "अच्छा, यह कैसे हो सकता है?" बस महसूस करें, यह अभ्यास विशेष रूप से भावनाओं, भावनाओं और संवेदनाओं के उद्देश्य से है।

अपने साथी के साथ सभी चार स्तंभों की समीक्षा करें। शायद आपको कुछ ऐसा भी मिल जाए जो आपको हैरान कर दे कि इतने साल एक साथ, और उसकी सूची में कुछ नया देखा। सत्रों के दौरान अक्सर ऐसा होता है कि साथी कहते हैं: "यह पहली बार है जब मैंने आपसे यह सुना है," "मैंने पहली बार आपसे यह सीखा है," हालांकि लोग तीन, पांच, दस साल से एक साथ रह रहे हैं।

इसके अलावा, मैं आपके साथ मनोविज्ञान और मनोवैज्ञानिक कारकों के दृष्टिकोण से यौन स्वास्थ्य के मानदंडों पर विचार करना चाहता हूं, जो शारीरिक कारकों को भी शामिल कर सकते हैं। लेकिन, इससे पहले कि हम इन मानदंडों पर आगे बढ़ें, मैं यौन संपर्क के चक्र के बारे में बात करना चाहूंगा। एक रिश्ते में संपर्कों का एक चक्र होता है, और यदि हम अपने विषय के संदर्भ में बोलते हैं, तो हम यौन संपर्क के चक्र पर विचार करेंगे। इसे एक अधूरे वृत्त के रूप में चित्रित या कल्पना की जा सकती है जिसमें आठ बिंदु हैं।

पहला बिंदु यौन रुचि है। यह किशोरावस्था में या कुछ समय पहले ही प्रकट होना शुरू हो जाता है, जब लोग पहली बार सेक्स में रुचि दिखाना शुरू करते हैं: सवाल उठता है कि यह क्या है, आदि। वयस्कता में, हम भी किसी भी नवाचार या इस तरह के बारे में सीखकर सेक्स में रुचि दिखा सकते हैं। उदाहरण के लिए: क्या झूल रहा है, और सेक्स-वाइफ क्या है, और किसके पास यह कैसे काम करता है। यानी यौन संबंधों के संदर्भ में कोई खोज और ज्ञान।

यौन संपर्क के चक्र का दूसरा भाग यौन इच्छा है। जब कोई वस्तु प्रकट होती है जिसके लिए कामवासना उत्पन्न होती है। इस चक्र में, हम तय कर सकते हैं कि इस रिश्ते में जाना है या नहीं, यह सही है या गलत, अच्छा है या बुरा, आदि।

यौन संपर्क का अगला भाग यौन उत्तेजना है। यहां हम पहले से ही यह संपर्क बना रहे हैं, शरीर सेक्स की तैयारी शुरू कर देता है, जननांग बदल जाते हैं, महिला अंग सिक्त हो जाते हैं, पुरुष बढ़ जाते हैं।

यौन संपर्क चक्र का चौथा भाग पठार है। यह स्वयं यौन संपर्क, घर्षण, विभिन्न यौन दुलार आदि है।

यौन चक्र का अगला भाग ओर्गास्म है।

यौन संपर्क चक्र का छठा भाग संकल्प है, जब शरीर शांत हो जाता है, उत्तेजना से सामान्य अवस्था में वापस आ जाता है।

संपर्क चक्र का सातवां भाग दुर्दम्य अवधि है। यह तब होता है जब शरीर, विशेष रूप से जननांगों को छूना न केवल अप्रिय हो सकता है, बल्कि नकारात्मक रूप से भी माना जाता है जब शरीर अपनी संवेदनशीलता के चरम पर होता है। यह वह अवधि है जब एक पुरुष और एक महिला ठीक हो रहे हैं। एक पुरुष को एक संभोग और दूसरे संभोग के बीच एक विराम की आवश्यकता होती है। और महिलाओं की दुर्दम्य अवधि में कुछ सेकंड या मिनट लग सकते हैं, पुरुषों की तुलना में बहुत कम।

और, तदनुसार, संपर्क चक्र का आठवां भाग एकीकरण का चरण है, जब हम प्राप्त यौन अनुभव को संसाधित करते हैं। यह चरण आमतौर पर तब होता है जब साझेदार अलग हो जाते हैं या चुपचाप प्रत्येक का अपने आप विश्लेषण करते हैं। वे एक सचेत या अचेतन निष्कर्ष पर आते हैं, इसके बारे में एक निष्कर्ष निकालते हैं: इसे पसंद किया, इसे पसंद नहीं किया, इसे क्या पसंद आया, क्या अच्छा था, और क्या बेहतर किया जाना चाहिए था?

तो यौन स्वास्थ्य के मानदंडों पर विचार करते समय यौन संपर्क के चक्र को जानना क्यों आवश्यक है? यौन स्वास्थ्य के मानदंडों में से एक संपर्क के इस पूरे चक्र से शुरू से अंत तक जाने की क्षमता है, साथ ही इस चक्र को किसी चरण में रोकने की क्षमता है, उदाहरण के लिए, यह असहनीय हो जाता है। क्यों? क्योंकि ऐसे लोग हैं जो अपनी इच्छा की परवाह किए बिना संभोग करते हैं। वे अपनी इच्छा, अपनी उत्तेजना या अपने साथी को नकार नहीं सकते। तदनुसार, यदि ऐसी कोई क्षमता नहीं है: संपर्क के इस यौन चक्र को बाधित करने के लिए, तो अंदर के व्यक्ति को बहुत नुकसान होगा। या यदि आप संपर्क चक्र के कुछ या किसी भाग में टूटने को देखते हैं, तो यह यौन अस्वस्थता का भी संकेत हो सकता है।

अक्सर यौन इच्छा के स्तर पर टूटने लगते हैं, जब यह विचार उठता है कि वहां यौन संबंध रखना असामान्य है, उसके साथ या ऐसे समय में, सामान्य रूप से, ऐसी कोई भी मान्यता। यह काम किस प्रकार करता है? सबसे पहले, कामवासना प्रकट होती है, लेकिन सिर काम करना शुरू कर देता है, विचार चलते हैं: वह शादीशुदा है या नहीं, या इसे केवल रात में, या केवल सुबह में किया जाना चाहिए, या ऐसा अक्सर नहीं किया जाना चाहिए। और निश्चित रूप से यह यौन संपर्क के चक्र के टूटने की ओर जाता है।

इस संपर्क चक्र का विश्लेषण करने और चलने का प्रयास करें, अपने आप से पूछें: यह या वह हिस्सा आपके लिए कितना समय लेता है, यह कैसे उत्पन्न होता है, संपर्क चक्र में आपका संपर्क कहां टूटता है, आपके लिए कौन सा दृष्टिकोण काम करता है? यदि आप स्थापना को नोटिस करते हैं, तो निश्चित रूप से, इसे किसी के साथ अलग करना बेहतर है। विशेष रूप से अक्सर, दृष्टिकोण परिवार से आते हैं, यहां तक कि गैर-मौखिक भी, यह सिर्फ परिवार में स्वीकार किया गया था - और आपने इसे और सब कुछ उठाया, यहां तक कि कुछ भी संदेह किए बिना, क्योंकि यह बहुत बेहोश है। और, ज़ाहिर है, अगर ब्रेकडाउन हैं, तो इन ब्रेकडाउन को काम करना बेहतर है।

यौन स्वास्थ्य के मानदंड का दूसरा भाग कोमलता, अंतरंगता और आक्रामकता है। कोमलता से मेरा तात्पर्य है, स्नेह देने और लेने की क्षमता, मौखिक या अशाब्दिक, अर्थात। किसी प्रकार की कोमलता कहें या उन्हें शारीरिक रूप से दिखाएं, दें और लें। मैंने देखा है कि कई लोगों के पास ऐसा नुस्खा है: "मुझे आराम करने और मौज-मस्ती करने का कोई अधिकार नहीं है, मुझे एक साथी या साथी को संतुष्ट करना चाहिए।"यदि ऐसा रवैया है, तो यह भी एक उल्लंघन कामुकता है, क्योंकि इस दृष्टिकोण से सेक्स से पूर्ण सुख नहीं मिलेगा।

अगला निकटता है। अंतरंगता केवल संभोग में संलग्न होने के बारे में नहीं है। आखिरकार, वास्तव में, आप सभी के साथ यौन क्रिया में प्रवेश कर सकते हैं। लेकिन अपने साथी के क्षेत्र में बिल्कुल आने की क्षमता, एक साथी को अपने क्षेत्र में आमंत्रित करने की क्षमता। और यहां हम आपके अपार्टमेंट, घर या कॉटेज की बात नहीं कर रहे हैं। यह आत्मा का क्षेत्र है, आध्यात्मिक निकटता, किसी व्यक्ति को स्वयं में प्रवेश करने के लिए, इस व्यक्ति में स्वयं प्रवेश करने के लिए और साथ ही अवशोषण के डर का अनुभव किए बिना, किसी प्रकार के हेरफेर का डर। यहां उन लोगों के लिए कठिनाइयां उत्पन्न हो सकती हैं जिनके बचपन के आघात हैं, किसी प्रकार का हिंसक लगाव या झूठे लगाव हैं, उदाहरण के लिए: एक मां के साथ एक सह-निर्भर संबंध या एक मर्ज किए गए संबंध। अवशोषण का पुरातन डर कामुकता के सामान्य होने से लेकर सच्ची अंतरंगता तक एक मजबूत बाधा हो सकता है। तो वह सेक्स इस आत्मीयता से भर गया।

और आक्रामकता के बारे में अपने साथी या साथी को कहने या दिखाने की क्षमता है: आप उससे क्या चाहते हैं। आप जो चाहते हैं उससे ले लो और जो वह चाहता है उसे दे दो। यहां एक बहुत महत्वपूर्ण बात है: यदि आप नहीं पहचानते हैं, स्वतंत्र इच्छा देते हैं और अपनी आक्रामकता होने का अधिकार देते हैं, तो कोई कोमलता और निकटता भी नहीं होगी। इसलिए, यह पता लगाना महत्वपूर्ण है: आपकी आक्रामकता कैसी है। आक्रामकता को शब्दों में व्यक्त करने की आवश्यकता नहीं है, अपने साथी को अपनी आवश्यकताओं, इच्छाओं आदि को दिखाने का प्रयास करें।

अपनी और अपनी इच्छाओं की सुनें, क्योंकि यह बहुत महत्वपूर्ण है!