अवसाद याद रखना

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जब मैंने धूम्रपान छोड़ दिया, तो कई लोगों ने मुझसे पूछा कि मुझे कैसा लगा, "गहरी साँस लेना कैसा होता है", "आपको ऐसा लगता है कि आप पहले ही ठीक हो चुके हैं", आदि। यह मेरे लिए खुद के लिए आश्चर्य की बात थी, लेकिन मैंने बहुत अंतर नहीं देखा। सभी सुविधाएं और लाभ केवल इस तथ्य के लिए उबल गए कि, समय के साथ, उस स्वतंत्रता की समझ तब आई जब आपका जीवन हमेशा की तरह चल रहा हो, "कहां धूम्रपान करना है", "जब पहले से ही रुकना संभव होगा" एक धूम्रपान विराम" और "ओमग, केवल एक सिगरेट थी"।

मुझे डिप्रेशन थेरेपी से भी यही उम्मीद थी। चूंकि वह मेरे जीवन को महत्वपूर्ण रूप से बदलने में सक्षम नहीं होगी - वह पैसे नहीं देगी, वह मृतकों को वापस नहीं करेगी, वह मेरे लिए बच्चों की देखभाल नहीं करेगी, और मुझे पहले से ही पता था कि पर्यावरण में सकारात्मक कैसे खोजना है। मोटे तौर पर, मैं सकारात्मक सोचता रहता, चॉकलेट खाता और सप्ताह में एक बार घर के काम करने के लिए जर्क-करतब करता, लेकिन एक अच्छा दिन, काम से घर लौटते हुए, मैंने सड़क पार करते हुए पीछे मुड़कर देखा (कारें हमेशा होती हैं) हुड के पीछे देखना मुश्किल है) और अचानक मैंने सोचा, क्या होगा अगर मैंने अपना सिर नहीं घुमाया, लेकिन बस कदम रखा और बस हो गया? अगर मैं चला गया तो कौन खोएगा? कौन खरीदेगा? सहकर्मियों, दोस्तों, बच्चों और प्रियजनों के बारे में सोचकर, मेरे दिमाग ने एक तस्वीर खींची कि कैसे उनका जीवन उसी लय में चलता रहेगा और अगर कुछ बदल गया, तो यह लंबा नहीं होगा। मैं बिना किसी कारण के रोया और, चाहे मैंने खुद को कितना भी सांत्वना दी हो, मैं रुक नहीं सका।

आधा घंटा बीत गया - एक घंटा। जब 2 घंटे के बाद रोना बंद करना असंभव हो गया, तो मुझे अपने आप से डर लगने लगा, मैंने घबराकर एम्बुलेंस को फोन किया। "न्यूरोसिस। चलो एक शामक इंजेक्ट करते हैं। प्रभाव अस्थायी होगा, कल डॉक्टर के पास जाओ।" एक तरफ मेरे अस्तित्व की व्यर्थता का एहसास मुझ पर पड़ा, मैंने महसूस किया कि मैंने कुछ भी तय नहीं किया और कुछ भी प्रभावित नहीं किया। दूसरी ओर, मैंने महसूस किया कि मैं प्राथमिक रोने में भी अपने आप को नियंत्रित नहीं कर सकता, फिर हम और अधिक गंभीर आवेगों के बारे में क्या कह सकते हैं? आगे खींचने के लिए कुछ भी नहीं था। मनोचिकित्सक के यह कहने के बाद कि उपचार एक महीने से पहले काम करना शुरू नहीं करेगा, मैंने उसी समय एक मनोवैज्ञानिक की तलाश शुरू कर दी।

मुझे मनोचिकित्सा से ही किसी जादुई चीज की उम्मीद नहीं थी। पहली चीज जो मुझे चाहिए वह थी अपने पैरों के नीचे की जमीन को महसूस करना, यह सुनिश्चित करने के लिए कि सब कुछ मेरे सिर के साथ है और जो कुछ भी मैंने किया वह मुझे उस अनियंत्रित रोने के लिए वापस नहीं ले जाएगा। मुझे यह समझने की जरूरत थी कि मेरे साथ क्या हो रहा है और इससे कैसे निपटना है। गोलियों से, ऐसा लग रहा था कि मेरा सिर फटने वाला था, इसलिए मैंने अधिक बार मिलने के लिए कहा, ताकि विशेषज्ञ, केवल बाहर से मुझे सुनकर, प्रतिक्रिया दे कि मेरे साथ सब कुछ कारण के भीतर था, कि मैं नहीं था पागल और कि मैं सही दिशा में जा रहा था।

हमने कुछ भी महत्वपूर्ण बात नहीं की, हमने कुछ भी गंभीर योजना नहीं बनाई, हमारे पास कोई रेचन या अंतर्दृष्टि नहीं थी। उस समय मेरे लिए केवल यही महत्वपूर्ण था कि हम अपनी बैठकों को न छोड़ें, क्योंकि मुझे ऐसा लग रहा था कि किसी अन्य व्यक्ति के प्रति दायित्व, अगर कुछ हुआ, तो मुझे रोक सकता है। आप सोच सकते हैं कि जिम्मेदारी साझा करके आप केवल अपनी समस्याओं को दूसरों पर फेंक रहे हैं, लेकिन वास्तव में यह तब उत्तेजित होता है जब आपको पता चलता है कि आपके कार्यों का असर उस व्यक्ति पर भी पड़ेगा जो आपको बाहर निकालता है। जितना अधिक मनोचिकित्सक ने मेरे साथ काम किया, उतना ही मैंने अपनी स्थिति में पैटर्न के बारे में सीखा और महसूस किया कि सब कुछ ठीक करने योग्य था, एक मुश्किल से बोधगम्य आत्मविश्वास प्रकट हुआ। सबसे बढ़कर, मैं इस तथ्य से प्रभावित था कि उसने मुझे सक्रिय होने के लिए मजबूर नहीं किया, हमने बस कुछ भी नहीं कहा, बचपन से कुछ भी नहीं खोदा, हमारे माता-पिता को बुरा सपना नहीं देखा, लक्ष्यों की सूची नहीं बनाई, कहीं नहीं भागे और किसी की ओर मुड़कर नहीं देखा। समय-समय पर मैं पूछना चाहता था कि हम कब कुछ बदलना शुरू करेंगे, लेकिन मैं झिझक रहा था, क्योंकि इन मुलाकातों के बाद मुझे ऐसा लगा जैसे नहाने के बाद। इस मायने में नहीं कि मैं खुद को साफ कर रहा था, बल्कि इस मायने में कि लंबे समय तक शॉवर ही एकमात्र ऐसी जगह थी जहाँ मैं चुपचाप अपने साथ रह सकता था, बिना किसी को कुछ समझाए, बिना पूछे, बिना कोई बहाना बनाए … बस गर्माहट मेरी रीढ़ और अपने बारे में कुछ सोचो।

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जैसा कि वे कहते हैं, उस दिन "कुछ भी पूर्वाभास नहीं हुआ", लेकिन यह मेरे माध्यम से कैसे फट गया। मुझे एहसास हुआ कि जिस रोना ने मुझे इतना डरा दिया था और जिसे मैं रोक नहीं सकता था, वह मेरी आत्मा का रोना था, जो बिना रोए हुए दुख के बारे में था। मैं बहुत लंबे समय से मजबूत हूं। मेरा हमेशा से मानना रहा है कि लोग दूसरे लोगों के दुखों की परवाह नहीं करते हैं और हमेशा हंसमुख और सकारात्मक रहने की कोशिश करते हैं।अगर मुझे कोई परेशानी होती, तो मैंने कभी मदद नहीं मांगी, लेकिन हिम्मत से खुद सब कुछ पार कर लिया। थोड़ी देर बाद ही मैं दूसरों को बता सका "कितना मुश्किल था, लेकिन मैंने कर दिखाया।" जब मेरा दिल पूरी तरह से असहनीय हो गया, तो मैंने "अफ्रीका के भूखे बच्चों" के बारे में सोचा और कहा कि मैं मजबूत हूं, मैं इसे संभाल सकता हूं, लेकिन निश्चित रूप से दूसरों को और मदद की जरूरत है। लेकिन सबसे बढ़कर मैं इस अहसास से समाप्त हो गया था कि मैं अपने दर्द और अपने दुख के लिए दोषी महसूस कर रहा था। क्योंकि आप शिकायत नहीं कर सकते थे, आप अपने प्रियजनों को मेरे बुरे मूड से परेशान नहीं कर सकते थे, आप बीमार नहीं हो सकते थे, आप दुखी या चिंतित नहीं हो सकते थे, आप थक नहीं सकते थे या बेकार नहीं हो सकते थे, आप नहीं कर सकते थे खुद बनो अगर यह दूसरों के लिए खुशी नहीं लाया … यहां तक कि एक बच्चे के रूप में मेरा उपनाम "बेल" था, क्योंकि मैं हमेशा बजता, हंसमुख और कर्कश था … कोई भी ऐसे लोगों को पसंद नहीं करता है जिन्हें कोई समस्या है …

हर हफ्ते, मिलने से लेकर मिलने तक, मुझे बस याद आता था और लिखता था कि मुझे मनोचिकित्सक को और क्या बताना है, किस बारे में शिकायत करनी है, अपनी आत्मा को किस बारे में बताना है। अतीत की हर गंदी बात, जिसे मैंने "सकारात्मक मनोविज्ञान" और "सहिष्णुता के दर्शन" के आवरण में लपेटा था, मैंने धीरे-धीरे अपने चिकित्सक को खोल दिया और उसका इलाज किया। और "कृतघ्न लड़की, स्वार्थी" से पित्त के इस प्रवाह को रोकने के बजाय उसने केवल अधिक से अधिक उदासी को मुझ से बाहर निकाला, हर विवरण को सुना। और मैं फिर रोया, क्योंकि उन दिनों मुझे सुनने और कम से कम एक दिन के लिए कोई निर्णय न लेने का अवसर देने की आवश्यकता थी … और उन्होंने यह नहीं कहा कि मैं मजबूत था और मैं इसे संभाल सकता था।

मुझे नहीं पता था कि मनोचिकित्सा का परिणाम कैसा दिखना चाहिए। मुझे ऐसा लग रहा था कि मुझे खुश होना चाहिए, समस्याओं के बारे में नहीं सोचना चाहिए, अपने भविष्य में सक्रिय रुचि लेनी चाहिए, आदि। लेकिन पहली बात जो मुझे याद है वह वह क्षण नहीं था जब मैं कई वर्षों में पहली बार दिल से हँसा था … और वह दिन नहीं, क्योंकि यह सभी उत्पादक-सक्रिय दिन है, मैं ताकत और इच्छाओं से भरा रहा … साथ ही गलत भावना जब मुझे एहसास हुआ कि मेरे पति एक आदमी के रूप में मेरे लिए दिलचस्प हैं, और मेरे बच्चे अविश्वसनीय रूप से प्रतिभाशाली हैं और ईमानदार …

पहली बात जो मुझे याद है, वह यह थी कि कैसे मैंने भोजन के स्वाद और विभिन्न गंधों की खोज शुरू की। हां, मैंने इसे पहले महसूस किया था, लेकिन अब यह बिल्कुल अलग था, खासकर। मुझे समझ में आया कि जब मेरा पेट भर गया था तब भी मैंने इतना क्यों खाया। स्वाद मेरे लिए पर्याप्त नहीं था और मैंने गुणवत्ता में नहीं, बल्कि मात्रा में लिया। और अब, जब मैंने अपने आप को एक कंबल में लपेट लिया और अपनी आँखें बंद कर लीं, तो मुझे लगा कि छोटे हाथ मेरे चेहरे को धीरे से छू रहे हैं। मैं लंबी नींद के बाद उठा। मैंने महसूस किया, और ये भावनाएँ बचपन से थीं, जब केवल शरद ऋतु में जले हुए पत्तों की गंध आती थी, जब बाल ठंढ और धूप से अलग तरह से महकते थे, जब हवा में आप तालाब और बारबेक्यू की गंध पकड़ सकते थे। मेरा शरीर गर्म और मुलायम था, मेरे बाल रेशमी थे, यहाँ तक कि भारी सर्दियों के जूतों में भी कदम रखते हुए, मुझे हल्कापन महसूस हुआ, जैसे कि बचपन में मैं एक घुमावदार पहाड़ी रास्ते पर स्नीकर्स में चल रहा था, उतनी ही आसानी से और जल्दी से। मैं हल्का स्टार्चयुक्त, ताज़ा धुला हुआ लिनन बिछाना चाहता था और कॉस्मेटिक क्रीम की सुगंध में सांस लेना चाहता था। बचपन से ही इतनी गंध, स्वाद और संवेदनाएँ वापस आ गईं कि ऐसा लगा कि मैं बहुत छोटी हो गई हूँ।

मैंने अपनी मनोचिकित्सा समाप्त नहीं की है। जब आप अपने पूरे जीवन में किसी ऐसी चीज का प्रतिनिधित्व करते हैं जो दूसरों के लिए सुविधाजनक हो, तो यह समझना थोड़ा मुश्किल होता है कि आप कहां हैं और आप कहां भूमिका निभा रहे हैं। ऐसा हुआ कि इस तथ्य के बावजूद कि मेरा परिवार मेरे सबसे प्यारे और सबसे करीबी लोग हैं, उनके लिए मुझे वह देना मुश्किल है जो मनोचिकित्सक मुझे देता है। मेरी स्थिति के बारे में अपनी दृष्टि थोपने के लिए नहीं, मेरे लिए यह नहीं बोलना कि मैं अभी क्या महसूस कर रहा हूं और मेरे साथ ऐसा क्यों हो रहा है, यह इंगित करने के लिए नहीं कि इस या उस मुद्दे को कैसे हल किया जाना चाहिए … मनोचिकित्सक द्वारा उपचार रद्द करने के बाद, मैं अभी भी जारी रखता हूं मेरे मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए। पहली नज़र में, आप सोच सकते हैं कि हमारी बातचीत व्यर्थ है और कुछ भी नहीं है। लेकिन वास्तव में, हर बार मैं केवल यह सुनिश्चित करता हूं कि हमारी सभी बैठकें मेरे बारे में हों। मेरे बारे में वैसे ही जैसे मैं हूं, न कि उस तरह से जैसे दूसरे मुझे देखना चाहते हैं।

लेकिन अगर आप सिर्फ इतना जानते हैं कि दूध कितना मीठा हो सकता है…

मामले का वर्णन अनास्तासिया लोबाज़ोवा ने "अनुचित उम्मीदों के क्षेत्र" परियोजना के लिए किया था