हमें बात करने की जरूरत है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"हमें बात करने की जरूरत है"। ज्यादातर पारिवारिक समस्याएं इसी मुहावरे से शुरू होती हैं। जब कोई समस्या नहीं है, तो बात करने के लिए कुछ भी नहीं है: शब्दों के बिना सब कुछ स्पष्ट है और आप चुपचाप एक दिशा में देख सकते हैं। लेकिन यह पवित्र वाक्यांश यहाँ लगता है। इससे पहले कि इसके उच्चारण के सर्जक ने अपना एकालाप शुरू किया, एक मिनट में उसके सिर के माध्यम से विपरीत दिशा में एक हजार विकल्प चमकेंगे, जहां वह "पेंच" कर सकता है और उसके औचित्य में क्या जोड़ा जा सकता है।

हम पहले से उम्मीद करते हैं कि वे हम पर कुछ आरोप लगाना शुरू कर देंगे और, सबसे अधिक संभावना है, यह किसी ऐसी चीज के बारे में होगा जिसे हम सुनना नहीं चाहते हैं। हम उम्मीद करते हैं कि हमारी सबसे खराब भविष्यवाणियां सच होंगी और शारीरिक रूप से हमारे शरीर को "रन या अटैक" सिग्नल प्राप्त होता है। यह संबंधित प्रतिक्रियाओं के एक चक्र को ट्रिगर करता है: संवेदनाएं, विचार, शब्द, कार्य और वास्तविक परिणाम। और यह इस प्रकार है: हम दुश्मन को एक योग्य प्रतिशोध देने के लिए पूरी तरह से सशस्त्र, पूर्ण युद्ध की तैयारी में बातचीत की शुरुआत के करीब पहुंच गए।

आपको क्या लगता है कि यह बातचीत कैसे चलेगी?

जैसा कि मैंने कहा, दो विकल्प हैं: या तो भाग जाओ या हमला करो। पहले मामले में, हम अपनी दिशा में सभी प्रतिकृतियों को बंद और काट देते हैं। ऐसा संवाद, एक नियम के रूप में, कुछ भी नहीं समाप्त होता है और सुचारू रूप से एक सुस्त स्थायी संघर्ष में बदल जाता है। दूसरे मामले में, हम रोष के साथ हमला करना शुरू करते हैं, क्योंकि जैसा कि आप जानते हैं, बचाव का सबसे अच्छा तरीका हमला करना है। इस मामले में, हम अपने तर्कों और प्रतिवादों के बल पर "दुश्मन" को अचेत करने की कोशिश कर रहे हैं।

इस मामले में "दुश्मन" शब्द का प्रयोग लाक्षणिक अर्थ में नहीं, बल्कि सबसे प्रत्यक्ष अर्थ में किया जाता है। चूंकि साथी को "बातचीत" की आवश्यकता होती है, इसलिए वह हमला कर रहा है, और जो हमला करता है उसे दुश्मन कहा जाता है।

क्या मुझे यह कहने की ज़रूरत है कि इस तरह की "बातचीत" का नतीजा एक पूर्व निष्कर्ष है?

इसका समापन काफी स्वाभाविक है और इस तरह की "बातचीत" के बाद लोग आपसी शिकायतों और बढ़ती आपसी दूरी की और भी बड़ी परत के साथ सामने आते हैं।

यह एक संक्षिप्त परिचय था, लेकिन अब बात पर आते हैं।

मैं आज का अपना लेख रिश्तों में आपसी समझ जैसे नाजुक विषय पर समर्पित करना चाहता हूं। पवित्र विषय, मौलिक, नींव का आधार।

यह आपसी समझ है जो रिश्ते को "नियम" देती है और जोड़े को अपने रिश्ते के एक नए स्तर को विकसित करने और पहुंचने में सक्षम बनाती है।

एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध क्लासिक परिदृश्य के अनुसार विकसित होते हैं: पहले, रिश्ते को "गुलाबी चश्मे" के विकृत दर्पणों के माध्यम से देखा जाता है, फिर एक दूसरे के संबंध में हल्का हैंगओवर और गिरने वाली पलकें होती हैं। इसके अलावा, अधिक से अधिक स्पष्ट रूप से हम एक-दूसरे की कमियों को देखने लगते हैं और अलगाव और घृणा प्रेम का स्थान लेने लगती है। इसलिए आमतौर पर यह माना जाता है कि प्यार से नफरत की ओर एक ही कदम है। और यह कदम उठाना बहुत आसान और त्वरित है, विशेष रूप से एक बार-से-नरक-बाहर जाने वाले प्रियजन के संबंध में। यह करीबी लोग हैं जो बहुत दिल में चोट पहुंचा सकते हैं और यह उनकी शिकायतें हैं जिन्हें हम लंबे समय तक और दर्द से पचाते हैं। हम किसी और के शराबी पति से परेशान नहीं हो सकते, लेकिन जब हमारे पति ने हरे नाग के साथ सौहार्दपूर्ण दोस्ती की, तो इससे हमें बहुत दुख होता है। हमें परवाह नहीं है अगर दूसरे लोगों के बच्चे धोखा देते हैं और अपने माता-पिता के प्रति असभ्य होते हैं, और अगर हमारे बच्चे भी ऐसा ही करते हैं तो चीजें पूरी तरह से अलग होती हैं। हमारे दूर के बचपन में हमारे माता-पिता द्वारा हम पर किए गए अपमान के बारे में हम क्या कह सकते हैं। ये सिर्फ शिकायतें नहीं हैं। वे मानसिक आघात की प्रकृति में हैं, जो बाद में हमारे पूरे जीवन पर गहरी छाप छोड़ते हैं।

और आप उन मामलों को कैसे पसंद करते हैं जब तलाकशुदा पति-पत्नी कुछ समय बाद फिर से हस्ताक्षर करते हैं और एक परिवार बनाते हैं? यह अपनी सारी महिमा में भावनाओं का द्वैत है - प्रेम से घृणा तक और इसके विपरीत। मुझे लगता है कि अब आपको यह आश्वस्त होने की आवश्यकता नहीं है कि प्यार और नफरत एक-दूसरे के बगल में चलते हैं और जुड़वां बहनों की तरह जीवन के विभिन्न समयों में भूमिकाएं बदलते हैं।

जब एक जोड़े में दूरी बढ़ जाती है, तो मनोवैज्ञानिक अलगाव के संकेत दिखाई देते हैं: रिश्तों का संशोधन, "हम" प्रतिमान से "मैं" की ओर ध्यान का ध्यान केंद्रित करना। ऐसे में परिवार में हर कोई अपना-अपना जीवन जीने लगता है। साथ रहना एक औपचारिकता भर है।किसी कारण से, एक पुरुष और एक महिला एक दूसरे के साथ रहते हैं (बच्चे, संयुक्त संपत्ति, व्यावसायिक संबंध, वित्तीय निर्भरता), लेकिन वे पूरी तरह से अजनबी हो जाते हैं। हर कोई अपना जीवन जीता है और मौजूदा स्थिति के लिए खुद को इस्तीफा दे दिया। खड़ी दीवार दर्द और आक्रोश के खिलाफ एक मनोवैज्ञानिक बचाव है। रक्षा तंत्र बहुत भिन्न हो सकते हैं: दमन, मूल्यह्रास, उच्च बनाने की क्रिया (परिवर्तन, अन्य लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए ऊर्जा को पुनर्निर्देशित करके आंतरिक तनाव को दूर करना)।

अलगाव की स्थिति से भाप दो तरह से निकलती है: तलाक या … प्यार।

हाँ, हाँ, प्रेम से घृणा तक का सिद्धांत अपनी सारी महिमा में। यदि आप प्यार वापस करने में कामयाब रहे, तो रिश्ता एक नए स्तर पर चला जाता है और और भी समृद्ध और उज्जवल हो जाता है। यह पहले से ही प्रेम का एक नया गुण है - ईश्वरीय प्रेम। इन वर्षों में, हमने अपने सामने एक पुरुष के बजाय एक पति या एक महिला के बजाय एक पत्नी को देखना सीख लिया है, हम एक-दूसरे पर दायित्व और भूमिकाएं थोपते हैं जो हमें खुद निभानी चाहिए और जो हमारे भागीदारों के अनुरूप होनी चाहिए। ईश्वरीय प्रेम अपने आप को सबसे पहले देखने की क्षमता है, एक अद्वितीय व्यक्ति जो अपने स्वयं के विकास के स्तर पर है। यह उसके कार्यों को समझने और उन्हें अपनी पसंद के परिणाम के रूप में स्वीकार करने की क्षमता है। ईश्वरीय प्रेम एक ऐसी अवस्था है जहां हम अन्य लोगों के बारे में निर्णय और निष्कर्ष निकालना बंद कर देते हैं। हम अपने साथी के बारे में हर दिन बस यही चुनाव करते हैं - प्यार करने के लिए।

लेकिन ये सब पाइक के कहने पर नहीं होता है. इन वर्षों में, इतने सारे अपराध और चोटें लगी हैं कि, कम से कम एक-दूसरे को घृणा के बिना देखना सीखना, बिना संघर्ष के एक-दूसरे को सुनना, एक-दूसरे का सम्मान करना, दूसरे में दर्द का स्रोत नहीं देखना, बल्कि एक दोस्त। फिर से दोस्त बनाना जरूरी है।

याद रखें कि छोटे बच्चे कितने दोस्त होते हैं। वे "हमेशा के लिए" दोस्त हैं, और कुछ ही मिनटों में वे कड़वे दुश्मन बन सकते हैं। और, कुछ क्षण बाद, फिर से दोस्त बना लें। एक अद्भुत कौशल। हर वयस्क को बच्चों से यह सीखने की जरूरत है। लेकिन हम कहाँ हैं, वयस्क। हम बड़े, होशियार, हर चीज में सही हैं और अपनी बात की संकीर्णता को नहीं देखना चाहते और अपनी गलतियों को स्वीकार करना चाहते हैं। हमारे लिए मित्रता और प्रेम से बढ़कर हमारी अपनी धार्मिकता और अभिमान है।

बच्चे इस तरह परेशान नहीं होते। वे इस मामले में समझदार हैं: साथ में दौड़ने, कूदने, जीवन का आनंद लेने में अधिक मज़ा आता है, इसलिए आपको तुरंत फिर से दोस्त बनाने की ज़रूरत है।

"एक साथ खुली जगहों पर घूमने में मज़ा आता है, और, ज़ाहिर है, कोरस में गुनगुनाना बेहतर है"

तो, प्यार और नफरत की जोड़ी भी दोस्ती से जुड़ी है: प्यार-नफरत-दोस्ती-प्यार।

जैसा कि लग सकता है, जो श्रृंखला को बंद करता है वह प्रेम है। धूमधाम, सुखद अंत? नहीं…

फिर सब कुछ एक घेरे में है। एक दुष्चक्र में।

"हमारा जीवन क्या है? एक खेल।"

क्या यह किसी तरह अलग तरीके से संभव है?

इस घेरे से बाहर कैसे निकलें?

यह शैली का एक क्लासिक है। मुझे लगता है कि सवाल यह नहीं होना चाहिए कि इसे कैसे रोका जाए, बल्कि इस बारे में होना चाहिए कि जब हम एक-दूसरे से कम से कम दूर हो जाएं तो पीरियड्स को कैसे कम किया जाए। हमें रिश्तों के इस घेरे को तोड़ने की जरूरत नहीं है। रिश्तों के एक नए स्तर तक पहुंचने के लिए, हमें अगले चक्र को पार करने के लिए सीखने की जरूरत है, यानी। एक चक्र में नहीं चल रहा है, बल्कि एक सर्पिल में ऊपर की ओर बढ़ रहा है, अपने प्यार के पहलुओं को एक चमकदार चमक के लिए सम्मानित करता है।

बेशक, ऐसे जोड़े हैं जो दो बार अपने स्वयं के रेक पर कदम नहीं रखते हैं और ईश्वरीय प्रेम की कला में जल्दी से महारत हासिल कर लेते हैं। लेकिन ज्यादातर शादीशुदा जोड़े इस तरह के हुनर से दूर होते हैं, इसलिए उन्हें बार-बार पेनल्टी लूप में लौटना पड़ता है।

सबसे पहले, आइए जानें कि हमें यह सब क्यों चाहिए।

खैर, ऐसा लगता है कि जब भावनाएँ बीत चुकी हैं, तो वे फिर से क्यों जीवित हों। आप एक टूटे हुए कप को गोंद नहीं कर सकते हैं, और यदि आप इसे एक साथ चिपका भी देते हैं, तब भी यह पहले जैसा नहीं रहेगा। और जहां पतली होती है, वहीं फट जाती है। और आखिर क्यों भुगतना और भुगतना पड़ता है? चूँकि कोई प्रिय व्यक्ति आपको घृणा की ओर ले जाता है, तो इन नारकीय पीड़ाओं को क्यों जारी रखें और प्रतीक्षा करें कि समय के साथ सब कुछ अपने आप सुलझ जाएगा?

यह सही है, कुछ भी अपने आप नहीं सुलझेगा। एक रिश्ते में बदलाव शुरू करने के लिए, आपको सचमुच उन्हें "शुरू" करना होगा, अर्थात। कुछ करो।

मेरे अभ्यास में, मैं अक्सर लोकप्रिय ज्ञान "भगवान लोगों को जोड़े" कार्रवाई में आता है। लेकिन सिद्धांत के अनुसार नहीं: वह अमीर है, वह सुंदर है। ब्रह्मांड की हमारे लिए पूरी तरह से अलग योजनाएँ हैं और वे पहली नज़र में लगने की तुलना में कहीं अधिक जटिल हैं।

भौतिकी के नियमों के विपरीत, जहां विपरीत आकर्षित होते हैं, हम सामान्यता के सिद्धांत के अनुसार जोड़े में अभिसरण करते हैं। लेकिन हमारी समानता बहुत विशिष्ट है: हम अपनी चोटों पर सहमत हैं। हम में से प्रत्येक विश्वास, दृष्टिकोण, दृष्टिकोण और दुर्भाग्य से, आघात के सामान के साथ एक रिश्ते में आया था।

चोटें कहां से आईं?

हमारा जन्म हमारे जीवन के सबसे पहले और सबसे शक्तिशाली आघातों में से एक है। हम अपने आरामदायक घर से वंचित हैं, जिसमें हम 9 महीने तक रहे, और एक अज्ञात दुनिया में चले गए, जिसमें हमें अभी तक जीना नहीं सीखना है। विशेषज्ञ जीवन के पहले तीन महीनों को गर्भावस्था की चौथी तिमाही मानते हैं। हालाँकि गर्भनाल अब नहीं है, फिर भी बच्चे को अपनी माँ की सख्त ज़रूरत है: वह उसकी हवा, ताकत, जीवन स्रोत है। इसलिए, माँ को बच्चे को गोद में लेना चाहिए ताकि वह अभी भी उसके दिल की धड़कन, सांस, आवाज सुन सके। बाद की मुस्कान, माँ के प्रकट होने पर हाथों और पैरों की हर्षित गति, नई दुनिया में बच्चे की पहली जीत और उस पर भरोसा करने का प्रयास है। यह स्थिति का सही विकास है। व्यवहार में, सब कुछ अलग है: बच्चा होना पूरे परिवार के लिए एक बहुत बड़ा तनाव है। एक युवा महिला को उसके लिए एक नई भूमिका सीखने की जरूरत है - एक मां की भूमिका। उसकी पूरी पुरानी दुनिया सचमुच उखड़ रही है। उसे बच्चे की खातिर त्याग करने के लिए बहुत सी चीजों की जरूरत होती है। उसका सामाजिक दायरा सिकुड़ रहा है, सप्ताह के दिन और छुट्टियां समान हैं, अधिक वजन होने और लगातार नींद न आने की समस्या है।

स्वागत है - प्रसवोत्तर अवसाद।

एक स्नेही और देखभाल करने वाली माँ के बजाय, बच्चा एक थकी हुई, चिंतित और चिड़चिड़ी माँ से मिलता है। बेशक, समय के साथ, सब कुछ सामान्य हो जाएगा, और माँ को उसके लिए नई भूमिका की आदत हो जाएगी। लेकिन इस समय के दौरान, बच्चे के पास अपने पहले डर का अनुभव करने का समय होगा: अपने माता-पिता की तेज आवाज, अकेले रहने का अनुभव, जब पहली कॉल पर मां लंबे समय तक उसके पास नहीं आती है, और अनुभव लंबे समय तक रोना। यह सब बच्चे को जीवन के पहले महीनों में महसूस होता है। मुझे ऐसा लगता है कि अगर बच्चा बोल सकता है, तो वह हमसे कहेगा: “मुझे मेरी पुरानी दुनिया में वापस लाओ। यह वहां गर्म और सुरक्षित है, और मुझे वहां बहुत प्यार है।"

और फिर बच्चा बढ़ता रहता है। साथ ही उनके घायल होने की संख्या भी बढ़ती जा रही है। विश्वासघात, अन्याय, अपमान, अस्वीकृति और परित्याग का अनुभव मुख्य प्रकार के आघात हैं जो हमें अपने "खुश" बचपन से विरासत में मिलते हैं।

हाल ही में, मुझे अपनी माँ से पता चला कि 10 महीने की उम्र में मुझे एक किंडरगार्टन नर्सरी में भेज दिया गया था। और इसलिए नहीं कि मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती थी, सिर्फ सोवियत काल में, केवल 1 वर्ष के लिए मातृत्व अवकाश प्रदान किया जाता था। क्या एक छोटे बच्चे के लिए यह समझना संभव है कि एक सोवियत महिला सबसे पहले एक कॉमरेड, एक ट्रेड यूनियन की सदस्य, एक कार्यकर्ता होती है, और उसके बाद ही, अगर ताकत बनी रहती है, तो एक माँ, पत्नी, आदि।

भले ही बच्चों को नर्सरी में नहीं छोड़ दिया गया हो, लेकिन दादी या चाची द्वारा देखभाल की जा रही हो, चोट कम दर्दनाक नहीं थी।

एक छोटा बच्चा क्या महसूस करता है जब उसकी माँ उसे लंबे समय के लिए छोड़ देती है? सबसे बुरा जो संभव है: उसे छोड़ दिया गया, खारिज कर दिया गया, आदान-प्रदान किया गया, उसे अब प्यार नहीं किया जाता है। एक कमजोर मन अभी तक कारण और प्रभाव संबंधों को नहीं समझ सकता है, इसलिए, वह अपने दुर्भाग्य के कारणों को अपने आप में देखता है। माँ अच्छी है, और मैं बुरी, ज़रूरत से ज़्यादा, अनावश्यक हूँ।

मुझे लगता है कि इस लेख को पढ़ने वालों में से अधिकांश की भावनाएँ किसी न किसी तरह से समान थीं। यह हमें अभी याद नहीं है, लेकिन ये सारे रिकॉर्ड हमारे अवचेतन में रह गए।

पहले से ही हमारे बचपन के जागरूक वर्षों में, हमारे डर और जटिलताओं के अधिक से अधिक कारण हैं: छोटे भाइयों या बहनों की उपस्थिति, अन्य बच्चों की सफलताओं के साथ हमारी सफलताओं और उपलब्धियों की तुलना, अपेक्षाओं को पूरा नहीं करने के लिए अपराधबोध हमारे माता - पिता।

बचपन को बेफिक्री का मौका कहने वाले ने कितना गलत किया। मैं बच्चों के डर और जटिलताओं के विषय में गहराई से नहीं जाऊँगा, क्योंकि यह एक बहुत बड़ा विषय है और एक अलग कहानी का हकदार है।

यह लेख रिश्तों के बारे में है।

जैसा कि मैंने कहा, हम एक ऐसे साथी की तलाश कर रहे हैं जो उस तरह से दूर हो जिसके साथ यह हमारे लिए आसान और सरल हो। इस दुनिया में हमारा काम विकास है। इसके लिए सबसे अच्छा स्कूल हमारा रिश्ता है। और तेजी से बढ़ने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप चौबीसों घंटे अपने शीशे के पास रहें। हम अपनी चोटों की समानता से एकजुट हैं। हमारा एक दूसरे के साथ रहना चोटों से छुटकारा पाने का मौका है।

यह समझने में बहुत जटिल लग सकता है, लेकिन यह है। अपने जीवन के उस पड़ाव को याद करें जब आप अपने साथी की तलाश में थे। अलग-अलग विकल्प थे। लेकिन किसी कारण से, एक परिवार बनाने के लिए एक उम्मीदवार जितना अधिक आदर्श था, वह जितना ईमानदारी से आपसे प्यार करता था और आपकी परवाह करता था, उतना ही उबाऊ उसके आसपास था, उतना ही बुरा आपने उसके साथ व्यवहार किया। खैर, उससे क्या लेना है: उदासी हरी है।

लेकिन बदमाश, महिलावादी, हताश सिर हमें अधिक प्रिय थे। और आप अपने मन से समझते हैं कि आपके बीच एक अंतर है, कि आपके प्रति उसका रवैया वांछित होने के लिए बहुत कुछ छोड़ देता है, लेकिन उसकी आत्मा उसके साथ है।

क्लासिक सही था।

"हम एक महिला से जितना कम प्यार करते हैं, वो हमें उतना ही पसंद करती है"

और अधिक बार नहीं, हम जानते हुए भी जानते हैं कि हम इन संबंधों से कुछ भी अच्छा नहीं देखेंगे, लेकिन आज्ञाकारी रूप से उनके पास जाओ, जैसे कि वध करने के लिए एक मेमना। इस तरह रिश्तों के घेरे में हमारा आंदोलन शुरू होता है।

आपका साथी आपके सबसे दर्दनाक स्थानों पर दबाव डालना शुरू कर देता है, ब्लीडिंग कॉलस पर कदम रखता है। और यह बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है कि वह जानबूझकर और आपको ठेस पहुँचाने या अपमानित करने के उद्देश्य से ऐसा करे। आपके बगल में आपका दर्पण है, जिसमें आप अपने आप को अपने सभी परिसरों और भयों के साथ देखेंगे। वह आपको स्पष्ट रूप से दिखाएगा कि आप किससे डरते हैं और जिससे आप जीवन भर भागने की कोशिश कर रहे हैं।

उदाहरण के लिए, आपका साथी लगातार आपको जलन होने का कारण दे रहा है। यह आपको अपमानित करता है, आपको अपमानित करता है। एक प्यार करने वाला आपके साथ ऐसा कैसे कर सकता है, यह सोच आपके दिमाग में नहीं बैठती। आप उसे लंबे समय तक प्यार करते रहते हैं, लेकिन कभी-कभी आप संघर्ष से थक जाते हैं और पहले से ही अपने दुख के लिए उससे नफरत करते हैं। आखिरकार, यह वह है जिसके लिए आप उन्हें दोष देते हैं।

वास्तव में क्या हो रहा है?

आपका साथी सबसे दर्दनाक बिंदुओं पर क्लिक करता है: ऐसा लगता है कि वह आप पर ध्यान नहीं देता है, लेकिन साथ ही वह अन्य महिलाओं के साथ चौकस है, आपके साथ पर्याप्त समय नहीं बिताता है, अपने आप में वापस आ जाता है और आपको अकेला छोड़ देता है, अपने विचारों के साथ अकेले। और आपके क्या विचार हैं।

सच्चाई यह है: आप जो सच नहीं मानते हैं उससे आप नाराज नहीं हो सकते।

यदि, उदाहरण के लिए, वे आपको बताते हैं कि आपके बाल बैंगनी हैं और आपको धमकाना शुरू कर देते हैं, तो क्या इससे आपको ठेस पहुंचेगी? यदि आपके बाल बैंगनी नहीं हैं और आप इसे पक्का जानते हैं, तो यह आपको कम से कम नुकसान नहीं पहुंचाएगा। आप अपने गाली देने वाले के हमलों को नज़रअंदाज़ कर देंगे या, सबसे अधिक संभावना है, वे आपको हँसाएँगे।

हमारे "दर्द कॉर्न्स" के काम का एक ही सिद्धांत। हम वही हैं जो हम अपने बारे में सोचते हैं। यदि अतीत में विश्वासघात का अनुभव या अस्वीकृति का अनुभव था, तो आप उसके बार-बार दोहराने की प्रतीक्षा करेंगे। सबसे अधिक संभावना है, आपके साथी के पास अन्य महिलाओं के साथ संवाद करने के बारे में सोचने का समय भी नहीं है, जैसा कि आप पहले से ही दोष देते हैं, गुस्सा करते हैं और निष्कर्ष निकालते हैं।

निष्कर्ष मुख्य कारण हैं कि हमें जीवन से समान परिणाम प्राप्त होते हैं। यह न केवल व्यक्तिगत संबंधों पर लागू होता है, बल्कि काम, स्वास्थ्य, विकास आदि पर भी लागू होता है। एक बार जब आप यह निष्कर्ष निकाल लेते हैं कि सभी पुरुष धोखा दे रहे हैं, तो आप अपने प्रत्येक अगले रिश्ते में इस निष्कर्ष के साथ जाते हैं। एक बार जब आप यह निष्कर्ष निकाल लेते हैं कि व्यायाम से आपको वजन कम करने में मदद नहीं मिलेगी, तो आप खेल छोड़ दें और अपने फिगर को खत्म कर दें। जो एक बार हुआ उसे बार-बार दोहराने की जरूरत नहीं है। हम सिर्फ वही नहीं हैं जो हम अपने बारे में सोचते हैं। हमारे कल के विचार ही आज की घटनाओं का कारण हैं। और आज हम जो करते हैं और सोचते हैं वह कल का कारण है। वह सब कर्म है।

एक बार जब हम विश्वासघात का अनुभव कर लेते हैं, तो हम इसे हर जगह खोजना शुरू कर देते हैं। हमारा साथी हमें हमारे डर दिखाता है और हमें इसे अपने आप में बदलने का मौका देता है। हम या तो इससे उबर रहे हैं, या - पेनल्टी लूप में आपका स्वागत है। या तो इस साथी के साथ, या किसी अन्य के साथ।अक्सर हमारे संबंधों के परिदृश्य को गहरी निरंतरता के साथ दोहराया जाता है, और हमें आश्चर्य होता है कि हम हमेशा बदमाश होने के लिए "भाग्यशाली" क्यों होते हैं।

जब मैं इन "भाग्यशाली" से पूछता हूं कि क्या उन्होंने पहली बार ऐसी स्थिति का सामना किया है, तो पता चलता है कि यह भावना उन्हें पहले से ही परिचित है, कि उन्हें एक बार ऐसा ही अनुभव हुआ था। और यदि आप चिकित्सीय कार्य में गहराई से जाते हैं, तो आप ऐसे दर्दनाक अनुभवों का एक समृद्ध अनुभव पा सकते हैं।

इसका मतलब है कि हमारे भागीदारों का इससे कोई लेना-देना नहीं है।

खलनायक भाग्य या खलनायक पति के बारे में शिकायत करने से पहले, वर्तमान स्थिति के सकारात्मक पहलुओं के बारे में सोचें। आपके बीच उत्पन्न हुई समस्याओं और आक्रोशों का सामना करने का अर्थ है अपने आप को मुक्त करना और अपने छिपे हुए सार को खोलना। आपके भागीदारों का इससे कोई लेना-देना नहीं है: समस्या का स्रोत आप में है।

रिश्तों में ऐसा लगता है कि हमारा पार्टनर आईना पकड़कर खुद को दिखा रहा है। और यह प्रतिबिंब भयानक हो सकता है। कई लोग आईने से दूर भागने का चुनाव करेंगे ताकि अपने बारे में सच्चाई का सामना न करें। हम क्रोध करने लगते हैं, घृणा करने लगते हैं।

लेकिन आईने पर दोष देने के लिए कुछ भी नहीं है। आप अपने आप में एक अद्भुत व्यक्ति को देखना सीखकर, अपने आप को क्रम में रखकर ही इसका सामना कर सकते हैं।

अन्यथा, आप लगातार उसी जीवन परिदृश्य को दोहराने का जोखिम उठाते हैं, जहां आप पीड़ित हैं और आपको नाराज और धोखा दिया जाता है।

क्या करें?

स्टेज नंबर 0

इससे पहले कि आप "हमें बात करने की ज़रूरत है" वाक्यांश का उच्चारण करें, अपने आप से पूछें कि आपको इस वार्तालाप की आवश्यकता क्यों है। अपने आप से पूछें कि आपके साथी का व्यवहार आपको इतना आहत क्यों करता है?

वह किस "कष्टदायी कॉलस" पर कदम रखता है?

क्या आपके साथ यह स्थिति पहली बार हुई है?

मुझे किस से डर है?

और यदि आप स्वयं के प्रति ईमानदार हैं, तो आप समझेंगे कि बाहरी स्थिति आपके अपने आंतरिक भय का प्रक्षेपण है। अंदर क्या है बाहर है।

यह सीखना महत्वपूर्ण है कि अपने डर से खुद कैसे निपटें। आपका साथी कोई एम्बुलेंस नहीं है जो आपको खुद से बचाती है।

अपने डर से निपटने के लिए, अपने आप के उन हिस्सों से दोस्ती करना ज़रूरी है जिन्हें आप छिपाने और भूलने की बहुत कोशिश कर रहे हैं। ये तुम्हारी छाया हैं। उनके साथ दोस्ती के बिना आत्म-प्रेम असंभव है।

स्वार्थपरता - यह महंगे कपड़े नहीं खरीद रहा है, एसपीए में जा रहा है, केवल स्वास्थ्यप्रद और सबसे पौष्टिक भोजन खा रहा है, महंगी यात्रा और यात्रा कर रहा है। ये प्रेम के साधन हैं। प्यार अपने आप में इस बात की स्वीकृति है कि आप इस समय कौन हैं, सभी छायाओं के साथ। इसके बिना यात्रा पर जाने पर आप स्वयं को दोषी महसूस करेंगे कि आप स्वार्थी व्यवहार कर रहे हैं, कि इस पैसे से आप अपने पति और बच्चों को उनकी जरूरत की चीजें खरीद सकती हैं। यह इस तथ्य से आता है कि भीतर अयोग्यता, महत्व की भावना है और दूसरों के हितों को अपने हितों से ऊपर रखा गया है।

स्वार्थपरता - यह इसके सभी सकारात्मक और नकारात्मक पहलुओं की एक ईमानदार मान्यता है। और यह मान्यता आपको किसी भी समस्या को हल करने के लिए पल में अपनी ताकत का उपयोग करने की अनुमति देगी। आत्म-प्रेम केवल "यहाँ और अभी" क्षण में ही संभव है। यह अतीत में नहीं है, और यह भविष्य में भी नहीं है। किसी भी परिवर्तन का एकमात्र क्षण आज है। हर दिन आज है। अतीत में खुदाई करना बंद करो। यदि आप आज अपने दुर्भाग्य के कारणों को वहां खोजना चाहते हैं, तो आप निश्चित रूप से उन्हें ढूंढ लेंगे।

आप मनोचिकित्सकों के साथ काम करते हुए, अपनी परछाई की तलाश में, उन्हें पहचानते हुए, उनके साथ काम करते हुए कई साल बिता सकते हैं। या आप होशपूर्वक जीने का फैसला कर सकते हैं: वर्तमान क्षण को स्वीकार करना, और अपनी ताकत और आप जो चाहते हैं उसकी स्पष्ट दृष्टि पर भरोसा करना, खुद को फिर से बनाना।

फिर से बनाने का क्या मतलब है? आप अतीत में अपने जीवन की पुस्तक को फिर से नहीं लिख सकते, लेकिन आप अपने वर्तमान पृष्ठ को दिन में कम से कम १० बार फिर से लिख सकते हैं। और आज आप इसमें जो कुछ भी लिखते हैं, वह कल के बारे में आप जो लिखते हैं उसकी सामग्री को प्रभावित करेगा।

आप रोज सुबह उठते हैं और आज आते हैं।

कल मौजूद नहीं है। इसलिए, बहुत कम लोग अपना जीवन बदलते हैं। सभी को कल की उम्मीद है।

और आपको अभी के लिए आशा करने की आवश्यकता है।"

यह एक बहुत ही कठिन रास्ता है, लेकिन रिश्तों के दुष्चक्र को तोड़ने और एक नए स्तर पर पहुंचने के लिए आपको इससे गुजरने की जरूरत है।

“सफलता की लिफ्ट काम नहीं करती। सीढ़ियों का प्रयोग करें। क्रमशः ।

चरण संख्या १।

तो आपने बात करने का फैसला किया है। मैंने अपने लेख "मुझे नाराज मत करो" में संघर्षों के पारिस्थितिकीविदों के बारे में विस्तार से बताया। या नकारात्मक में कैसे न डूबें।" रुचि रखने वालों के लिए - अवश्य पढ़ें। इस लेख को बहुत अधिक लम्बा न करने के लिए, मैं यहाँ नोट करूँगा कि मैंने वहाँ क्या नहीं कहा।

बातचीत के उद्देश्य को हमेशा ध्यान में रखें। आप क्या चाहते हैं: अपने साथी को वह सब कुछ बताएं जो आप उसके बारे में सोचते हैं या क्या आप अभी भी चाहते हैं कि वह आपकी भावनाओं को सुने? यदि आप सिर्फ उसे दोष देना चाहते हैं, तो आप दांतों से लैस दुश्मन से मिलेंगे, जिसके बारे में मैंने इस लेख की शुरुआत में बात की थी। और आपको इस बातचीत से एक भयानक स्वाद के अलावा कुछ नहीं मिलेगा।

एक बार फिर, आपका साथी आपकी भावनाओं के लिए दोषी नहीं है। आपकी भावनाओं को बढ़ा-चढ़ा कर पेश किया जाता है, आपके पिछले दुखों से प्रबल होती है। आपको समस्या ब्रह्मांड के आकार की लग सकती है, लेकिन उसे ऐसा लग सकता है कि यह उसके अंगूठे से चूसा गया है। इसलिए, इस बारे में विशेष रूप से बात करना समझ में आता है कि आप कैसा महसूस करते हैं और आप एक साथी से क्या चाहते हैं।

आप जो चाहते हैं उसके बारे में बात करना बहुत महत्वपूर्ण है। क्योंकि इसके बिना आपकी बातचीत खाली बकबक में बदल जाएगी, जो पुरुषों को ज्यादा पसंद नहीं आती। और आप गलत समझे जाने का जोखिम उठाते हैं। यह आशा करने की कोई आवश्यकता नहीं है कि मनुष्य स्वयं अनुमान लगाएगा कि उसे अभी से क्या करने की आवश्यकता है।

"मेरे प्रिय, अच्छा। आप खुद अंदाजा लगाइए"

अन्यथा, यह फॉक्स और क्रेन के बारे में परियों की कहानी की तरह निकल सकता है। याद रखें कि यह किस बारे में है?

क्रेन ने फॉक्स को आने के लिए आमंत्रित किया, एक स्वादिष्ट दावत तैयार की और उसे अपने घर में सबसे अच्छे पकवान में डाल दिया - एक गहरा जग। लोमड़ी इस व्यंजन के व्यंजनों का स्वाद नहीं ले सकती थी, वह नाराज थी, लेकिन उसने इसे नहीं दिखाया और क्रेन से कुछ नहीं कहा। उसने उसे अपने पास आमंत्रित किया और एक सपाट प्लेट पर अपनी दावतें फैला दीं। स्वाभाविक रूप से, क्रेन भी फॉक्स के आतिथ्य की सराहना करने में विफल रही, और उसने उसे अपनी चोंच से माथे पर मारा ताकि फॉक्स ने अपना परिचय दिया। एक दुखद अंत। लेकिन सब कुछ अलग हो सकता था। क्रेन में कोई द्वेष नहीं था और वह सबसे अच्छा चाहता था। इसे समझने के लिए, लिसा के लिए बस अपनी आहत भावनाओं के बारे में बताना काफी था। लेकिन उसने कुछ नहीं कहा, व्याख्या की कि उसने अपने तरीके से क्या किया है। खैर, हम अंत जानते हैं।

चरण 2

किसी भी निष्कर्ष से बचें। "आप हमेशा", "आप हमेशा हैं", "आप परवाह नहीं करते", आदि वाक्यांशों के साथ जो हुआ उसका सामान्यीकरण न करें। इस लेख में, मैंने पहले ही निष्कर्ष के खतरे के बारे में बात की है।

वे दृष्टि को संकीर्ण और अप्रमाणिक बनाते हैं। और वे निश्चित रूप से उस संवाद में योगदान नहीं देंगे जिसकी आप आशा करते हैं। निष्कर्ष वही लेबल हैं जो हम सभी विशेष मामलों पर लटकाते हैं और एक सामान्य कंघी के साथ सब कुछ मापते हैं। लेबल के सभी खतरों को देखने के लिए, अपने स्कूल के बचपन और उन लेबलों को याद करना काफी है जो शिक्षकों ने छात्रों पर लटकाए थे। कुछ के लिए वे भविष्यसूचक बन गए, कुछ इतने भाग्यशाली थे कि उन्होंने उनसे छुटकारा पा लिया और जो उनके लेबल पर लिखा था, उसके विपरीत साबित हुआ।

स्टेज नंबर 3.

याद रखें कि हम में से प्रत्येक अपने स्वयं के कार्यों के साथ संबंध में आता है। पुरुष भोलेपन से मानते हैं कि महिलाओं को भी रिश्तों से पुरुषों की तरह ही चाहिए। महिलाओं का मानना है कि पुरुषों को वही चाहिए जो वे चाहते हैं। लेकिन हकीकत में ऐसा बिल्कुल भी नहीं है। पुरुष विश्वास, अनुमोदन, प्रशंसा, स्वीकृति चाहते हैं कि वे कौन हैं। महिलाएं देखभाल, सम्मान, भक्ति, आत्मविश्वास का सुदृढीकरण, समझ चाहती हैं। एक सरल उदाहरण जो एक दूसरे से हमारे अंतर को उजागर करेगा। पुरुष महिलाओं पर भरोसा करना चाहते हैं, और महिलाएं भरोसा करना चाहती हैं। क्या आप दो शब्दों में अंतर बता सकते हैं? यह केवल उपसर्ग की उपस्थिति नहीं है, इसका एक अलग अर्थ भी है। एक महिला एक पुरुष को अपना जीवन सौंपना चाहती है, लेकिन उसे एक ऐसी महिला की जरूरत है जो उसके जीवन में एक विश्वसनीय रियर हो और जो उसे "शिकार" से लौटने पर एक आरामदायक और शांत वातावरण प्रदान करने में सक्षम हो।.

बातचीत शुरू करते समय, याद रखें कि आपको न केवल अपनी भावनाओं के बारे में कहना है, बल्कि यह भी सुनना है कि आदमी क्या चाहता है। निश्चित रूप से सामान्य इच्छाएं होंगी, और उनकी पृष्ठभूमि के खिलाफ, आपको बातचीत करने की आवश्यकता है।

समझौता मत करो। वे जीत की झूठी भावना देते हैं, जबकि वास्तव में आप में से प्रत्येक को अपनी इच्छाओं के एक छोटे हिस्से के साथ छोड़ दिया जाता है, और जो आपने छोड़ा है वह भी प्रशंसनीय संतुष्टि नहीं लाएगा। नतीजतन, शिकायतों के सामान को एक नए हिस्से के साथ भर दिया जाएगा।

उन विकल्पों की तलाश करें जो दोनों के हितों को अधिकतम करें। सहमत हैं कि अपने जीवन के अगले खंड के दौरान, आप पिछली शिकायतों को याद नहीं रखते हैं और पथ के इस खंड पर पूरी तरह से ध्यान केंद्रित करते हैं। आप पहले से ही जानते हैं कि केवल आज है।

एक से अधिक व्यक्ति पहले से ही एक संबंध हैं और उनका परिणाम, निश्चित रूप से, दोनों पर निर्भर करता है। हम दूसरे व्यक्ति को यात्रा के अपने खंड को अधिकतम दक्षता के साथ पूरा करने और आपसे किए गए वादों पर टिके रहने के लिए मजबूर नहीं कर सकते। किसी का हम पर कुछ बकाया नहीं है। लेकिन हम पथ के अपने हिस्से के लिए 100% जिम्मेदारी ले सकते हैं और इसे दोहरा सकते हैं: "मैं वह सब कुछ करूंगा जो मैं कर सकता हूं।"

रास्ते को जानना और उस पर चलना एक ही बात नहीं है।

रास्ते में कई चीजें सीखी जाती हैं। और यह आपको चुनना है कि आप किसके लिए जाते हैं।

पहला एक बंद घेरे में गति है, दूसरा ऊपर की ओर एक सर्पिल में है।

"आगे क्या होगा यह हम पर निर्भर है।"