2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-15 16:06
डूबते आदमी को बचाना खुद डूबने वाले का काम है
जब किसी प्रकार की हेराफेरी का सामना करना पड़ता है, तो स्वयं हेरफेर की प्रक्रिया में शामिल होने का कोई मतलब नहीं है, क्योंकि इस तरह से आप मैनिपुलेटर के खेल को दर्ज करके उसका समर्थन करेंगे। आपको यह समझने की जरूरत है कि क्या हो रहा है, यह कैसे काम करता है और यह आपको इतना परेशान क्यों करता है। महत्वपूर्ण बिंदु:
पर्याप्त आत्मसम्मान। हमारे आत्मविश्वास की कमी हमारे भीतर एक मूल्यह्रास को ट्रिगर करती है, इसके लिए हमें बाहर से जोड़तोड़ करने वाले की जरूरत नहीं है - हम सब कुछ खुद करेंगे! इसलिए पहला कदम खुद को समझना होगा: मैं अपने बारे में ऐसा क्यों सोचता हूं, यह किस पर आधारित है, मेरे अंदर बचपन से क्या आता है, क्या उन माता-पिता के वाक्यांशों ने मुझमें असुरक्षा पैदा की है और क्या मैं जीना शुरू करने के लिए तैयार हूं, एक कदम आगे बढ़ने से डरना बंद करना और खुद का नकारात्मक मूल्यांकन करना बंद करना? ऐसा करने के लिए, यह कागज के एक टुकड़े पर खर्च करने का समय है आंतरिक विश्वासों का संशोधन:
- मैं अपने आप को कैसा मानता हूँ;
- क्या यह सब मेरा है और पर्यावरण या माता-पिता द्वारा क्या लगाया गया है;
- मैं अतीत में क्या छोड़ना चाहता हूं, क्योंकि यह वास्तव में मुझे रोकता है, और मैं आगे क्या पालन करना चाहता हूं;
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एक साथी (दोस्त, रिश्तेदार, सहकर्मी) द्वारा कहे गए कौन से वाक्यांश "पकड़ो", दर्द से काम करते हैं, क्या उन्हें इतना छूता है और क्यों?
इस तरह के विश्लेषण से आपको न केवल अपने कार्यों को बाहर से देखने में मदद मिलेगी, बल्कि आपके संबंध में जोड़तोड़ को भी ट्रैक किया जा सकेगा।
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स्वचालित प्रतिक्रियाएं। क्या आप खुद का बचाव करने, बहाने बनाने, या, इसके विपरीत, हमला करने, कोसने और तुरंत सामान्य इंटोनेशन और भाषण फ़ार्मुलों को चालू करने के आदी हैं जो इस समय के अनुरूप हैं? या हो सकता है कि आप तुरंत शर्म या क्रोध से भड़क उठें? ये आपकी सभी स्वचालित प्रतिक्रियाएं हैं जिन्हें आपको ट्रैक करना सीखना होगा। सबसे पहले, अपने आप से यह कहना अच्छा होगा, "रुको, कार!" हेरफेर के तथ्य को महसूस करते हुए, रुकें, एक विराम लें और उसके बाद ही खुद को प्रतिक्रिया करने दें जिस तरह से आप फिट, अद्यतन, और जब तक आप प्रतिक्रिया करने और इससे पीड़ित होने के आदी हैं, तब तक आप देखते हैं। किसी की मदद करता है अपने आप को गिनें, किसी को गहरी सांस लें, किसी को आस-पास की वस्तुओं पर ध्यान दें (उदाहरण के लिए, एक कमरे में अपनी आंखों से एक निश्चित रंग या आकार की वस्तुओं को खोजने के लिए) - आपको अपनी प्रतिक्रियाओं को समझने का अपना तरीका और उनके बीच एक स्वतंत्र विकल्प विकसित करने की आवश्यकता है। नाराज होना चाहते हैं? आसान! बस इसे होशपूर्वक करें, परिणामों के लिए जिम्मेदार होना और अपने साथ संवाद करने के आंतरिक आनंद का अनुभव करना।
- स्वस्थ व्यक्तिपरकता और दूसरे की समझ। आपके और आपके साथी के लिए समान कार्यों या शब्दों का मूल्यांकन समान नहीं हो सकता। यह एक बातचीत में एक तर्क बन जाना चाहिए: "हाँ, शायद आप इसे अलग तरह से देखते हैं, लेकिन मेरे लिए यह एक वास्तविक सफलता है, खुद पर जीत है, इसलिए मुझे वास्तव में खुद पर गर्व है!" इसके अलावा, आपको प्रति-जोड़-तोड़ करने वाला नहीं बनना चाहिए और प्रतिक्रिया में अपने स्वयं के साधनों का उपयोग करना चाहिए - यह रिश्ते को एक मृत अंत या एक लंबे संघर्ष की ओर ले जाएगा। महसूस करें कि आपका साथी आपके कार्यों या भावनाओं के महत्व को कम कर देता है क्योंकि वह किसी चीज़ से डरता है या किसी चीज़ से अपना बचाव कर रहा है। उसके लिए, आपके मिलन की ताकत संदिग्ध है, वह आपके प्रति आपके रवैये के बारे में निश्चित नहीं है, वह आपको निराश करने से डरता है या आपके जोड़े के पर्यावरण के साथ संबंधों में कोई समस्या है - इसके कई कारण हो सकते हैं, लेकिन इसके बारे में पता करें उन्हें आपके सामान्य लक्ष्यों के बारे में केवल गोपनीय बातचीत से ही मदद मिलेगी.
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मैं संदेश हूँ। अपने साथी के साथ बातचीत में, "आई-मैसेज" पर स्विच करें (मुझे लगता है कि …, यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है कि..), सामान्य "यू-मैसेज" के बजाय (आप देखते हैं, आप ऐसे हैं, आपकी राय, आपकी स्थिति …) अपने बारे में बात करना सीखना मुश्किल है: हम दूसरे के आकलन और आरोप के पीछे छिपने के आदी हैं, जिससे खुद से साथी पर जोर और जिम्मेदारी स्थानांतरित हो जाती है, जिससे उसे हेरफेर के लिए उपजाऊ जमीन मिलती है। दूसरे के लिए मत बोलो, अपने लिए बोलो। कोई बहाना नहीं, आत्म-ध्वज, लेकिन जिस तरह से आप खुद स्थिति को देखते हैं।
- महत्व का प्रतिधारण। अवमूल्यन हमें सरल सत्य से दूर ले जाता है कि आपके जीवन में मुख्य महत्व आप स्वयं हैं। एक अपर्याप्त रिश्ते में, आप स्वेच्छा से अपने जीवन को एक ऐसे साथी को दान कर देते हैं जो इसे अपने विवेक से इस्तेमाल करते हुए, बुरे विश्वास में इसका निपटान करता है। याद रखें कि आपने इस विशेष साथी को क्यों चुना और रिश्ते की शुरुआत के बाद से आपका मूल्य कम नहीं हुआ है। मुख्य लक्ष्य की दृष्टि न खोएं: आपके जीवन का मूल्य, खुशी, प्रत्येक घटना का महत्व। यह जो हो रहा है उसका स्वाद, समय और मूल्य देता है।
इसलिए,
- अवमूल्यन हेरफेर हमेशा आपके कार्यों, शब्दों या भावनाओं के महत्व को कम करने के उद्देश्य से होता है;
- यह मैनिपुलेटर की रक्षा या आपकी दक्षता और प्रेरणा को बढ़ाने की उसकी इच्छा की प्रतिक्रिया के रूप में उत्पन्न होता है;
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यदि आप जो वाक्यांश सुनते हैं, वह आपको परेशान करता है, तो बेहतर है कि आप जवाब न दें, चुप रहें या विषय को बदल दें, लेकिन आपको नाराज करने के अपने प्रयास में उत्तेजक-हेरफेर करने वाले का समर्थन न करें;
- आत्म-हेरफेर, अपने विचारों और भावनाओं के अवमूल्यन से बचें;
- हेरफेर का मुकाबला करने के लिए, आपको अपने और अपने कार्यों को पर्याप्त रूप से देखने की जरूरत है, आंतरिक विश्वासों का संशोधन करना;
- आपको अपनी स्वचालित प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित करना सीखना होगा;
- यह समझना आवश्यक है कि अलग-अलग लोगों द्वारा समान कार्यों या शब्दों को पूरी तरह से अलग तरीके से माना जा सकता है;
- अपने साथी के साथ बातचीत में, "आई-मैसेज" पर जाएं;
- अपने स्वयं के जीवन के महत्व के बारे में मत भूलना।
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लेख सहयोगी और मित्र वेरा शुतोवा के सहयोग से लिखा गया था।
चित्रण इंटरनेट से लिया गया है।
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एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक के रूप में, मैं हर ग्राहक के लिए नहीं हूं। और फिर किसके लिए? और सबके लिए क्यों नहीं? मुझे नहीं पता कि सबके साथ कैसे काम करना है, मैं मल्टी-स्टेशनर नहीं हूं। मेरे अंदर एक ट्यूनिंग कांटा है, जो केवल उन लोगों के लिए है जिनकी आत्मा खोज में है, ज्ञान में, अपने भाग्य को महसूस करने के प्रयास में। मैं एक व्यक्ति में उसकी ताकत देख सकता हूं। और उन लोगों के लिए जिन्हें वास्तव में पीड़ित होने, दोष देने या अंतहीन दया करने की आवश्यकता है - मैं उपयुक्त नहीं हूं।
