2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
क्या आप एक संकीर्णतावादी बन सकते हैं और सहानुभूति रखना बंद कर सकते हैं? हमें खुद से प्यार करने से क्या रोकता है? अगर आप खुद से प्यार करते हैं, तो क्या आपको नारसिसिस्ट बनने का खतरा है?
उपरोक्त सभी मुद्दों में, इस तथ्य से जुड़ा दर्द है कि लोग बहुत अधिक सहानुभूति रखते हैं, खुद से ज्यादा दूसरों की चिंता करते हैं, और खुद को बदतर बनाते हुए दूसरों को बहुत अधिक भावनाएं देते हैं। एक तरफ तो हम दूसरों के बारे में कम चिंता करना चाहते हैं, लेकिन दूसरी तरफ मन की दमनकारी स्थिति हमें आराम नहीं करने देती: “वे क्या सोचेंगे? लोग मुझे नार्सिसिस्ट कहेंगे!"
प्रश्न का उत्तर देने का प्रयास करें - अब आप समस्या को कैसे देखते हैं? यदि कोई आपसे कुछ करने के लिए कहता है, लेकिन आप इस अनुरोध को पूरा नहीं कर सकते हैं, तो आप स्थिति को अपने माध्यम से दूसरे पर प्रोजेक्ट करते हैं ("यदि मैं अभी मना करता हूं, तो वह आहत और आहत होगा, इसलिए मुझे दूसरों के लिए सब कुछ करना चाहिए ताकि ऐसा न हो) इससे उन्हें दर्द होता है, अपमान न करें ")। यह स्थिति आपकी अपनी भावनाओं से जुड़ी है जिसे आपने पहले अनुभव किया था - एक बार किसी ने आपको चोट पहुंचाई (आपकी भावनाओं का अवमूल्यन किया, उनके प्रति उदासीन था, ध्यान नहीं दिया कि आपको कितनी मदद की ज़रूरत है, अपनी इच्छा को पूरा करने में, आपको इससे इनकार कर दिया और भावनात्मक रूप से आगे समर्थन नहीं किया, इस वजह से हताशा से बचने में मदद नहीं की), इसलिए अब आप दूसरे व्यक्ति को चोट पहुंचाने से डरते हैं, क्योंकि कहीं गहरे स्तर पर आपने खुद से एक मजबूत वादा किया था कि आप ऐसा कभी नहीं करेंगे, यह जानकर कि यह कितना दर्दनाक था।
उदाहरण के लिए, एक बार मेरी माँ ने आपको किंडर, आइसक्रीम, "वे सुंदर पेटेंट चमड़े के जूते" खरीदने से मना कर दिया, वह बगल में बैठना या खेलना नहीं चाहती थी, उसने बस इतना कहा कि पैसा और समय नहीं था - और इस जगह में भावनात्मक बस कनेक्शन काट दिया गया। नतीजतन, आपके लिए किसी अन्य व्यक्ति को "नहीं", "मुझे यह नहीं चाहिए" कहना बचपन में अनुभव की गई दर्दनाक स्थिति के समान है। यहां क्या समस्या है? फिर आपको उस व्यक्ति से जुड़ने और कहने की ज़रूरत है: "मैं समझता हूं, आप आहत और अप्रिय हो सकते हैं, लेकिन मैं आपके खिलाफ नहीं हूं, मैं खुद के लिए हूं," लेकिन अक्सर हम नहीं जानते कि अपनी रक्षा कैसे करें और अपनी सीमाओं, इच्छाओं को कैसे बनाए रखें, असहमति, हमारा स्थान और क्षेत्र जिसमें आप किसी को अंदर नहीं जाने देना चाहते।
वास्तव में, अपनी आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए निरंतर अपने और अपनी इच्छाओं के पक्ष में चुनाव करने में कुछ भी गलत नहीं है। आप इसे अन्य लोगों के संबंध में धीरे-धीरे कर सकते हैं (उदाहरण के लिए, कहें कि यह आपको इस व्यक्ति के लिए दर्द देता है, आप उसके द्वारा अनुभव की जाने वाली अप्रिय भावनाओं से पूरी तरह अवगत हैं, और आपके लिए स्थिति आसान और अप्रिय नहीं है, लेकिन उससे सहमत हैं अब, आप जो कुछ कर सकते हैं, उसकी मदद करें), और यह दृष्टिकोण मानवीय होगा। यह कहना जरूरी है कि आप खुद उस व्यक्ति के खिलाफ नहीं हैं, बल्कि अपने लिए हैं। इस प्रकार, आप अपनी भावनाओं की रक्षा करने की कोशिश करते हैं, अपना ख्याल रखते हैं, और इन परिस्थितियों के कारण, इस समय आपको मना करने के लिए मजबूर किया जाता है। आपको केवल अपने बारे में सोचना और एक स्वार्थी संकीर्णतावादी के लक्षण दिखाना सीखना होगा। हमेशा अपने आप से पूछें: “क्या मुझे यहाँ अच्छा लग रहा है? क्या मेरे लिए इसके साथ काम करना अच्छा है? क्या मैं इस व्यक्ति के साथ अच्छा हूँ? क्या मुझे ऐसा करने में अच्छा लगता है?" और फिर, याद रखें, एक संकीर्णतावादी न बनने के लिए और उस व्यक्ति के साथ संबंध बनाए रखने के लिए जिसे आप मना करते हैं, कुछ साझा करने का प्रयास करें, सहानुभूति दिखाएं। यह सिर्फ शब्द हो सकते हैं: "क्षमा करें, मैं असहज / असहज हूं। मैं आपकी भावनाओं को देखता हूं, आपकी भावनाओं को समझता हूं, लेकिन अब मैं खुद को ज्यादा समझता हूं।"
पूरी स्थिति में एक पकड़ है - जब आप अपने लिए कुछ करते हैं तो आप दोषी महसूस करते हैं, न कि किसी अन्य व्यक्ति के लिए (आप अपनी माँ या पिताजी के साथ अलग व्यवहार नहीं कर सकते थे, आपको अपनी माँ की ज़रूरतों को पूरा करना था ताकि वह परेशान मत हो, उसे आँसू मत लाओ)।अब आप शांति से अपने अपराध को स्वीकार कर सकते हैं ("हां, मैं दोषी हूं कि मैंने मना कर दिया, मैंने किसी अन्य व्यक्ति को चोट पहुंचाई")। काश, लेकिन जीवन इतना व्यवस्थित होता है - दोनों को संतुष्ट करना हमेशा संभव नहीं होता है, इसलिए अपने अपराध को स्वीकार करें और इसके बारे में बात करें ("क्षमा करें, मैं आपका दर्द समझता हूं, मैं भी आपके लिए यह सब कहने के लिए असहज और दर्दनाक महसूस करता हूं, लेकिन मैं नहीं कर सकता अन्यथा करें")। अक्सर पहली प्रतिक्रिया आक्रामकता, असंतोष, निराशा होती है, व्यक्ति लटक जाएगा, आपसे संवाद करना बंद कर देगा। इसमें कुछ भी गलत नहीं है, एक अप्रिय स्थिति से गुज़रें और इसे स्पष्ट करना सुनिश्चित करें, भले ही व्यक्ति ने छोड़ दिया और दरवाजा पटक दिया (आपको तुरंत उसके पीछे दौड़ने की ज़रूरत नहीं है, उसे साँस छोड़ने का समय दें, उसे शांत होने दें)) कि आप उसकी ओर से अस्वीकृति और आक्रामकता के बावजूद वहां रहने के लिए तैयार हैं ("मुझे खेद है, लेकिन मैं अभी भी अपनी जमीन पर खड़ा हूं। मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि मैं इसे जिस तरह से चाहता हूं")। अपनी स्थिति का बचाव करें, लेकिन रिश्ते को जारी रखना न भूलें। यदि आप पहले ही किसी व्यक्ति को 300 बार समझा चुके हैं कि यह आपके लिए असहज और दर्दनाक क्यों है, लेकिन वह जोर देना जारी रखता है ("नहीं, जैसा मैं चाहता हूं!"), इस बारे में सोचें कि आपका रिश्ता उसके लिए कितना महत्वपूर्ण और मूल्यवान है। स्थिति का सावधानीपूर्वक विश्लेषण करें - देखभाल, आराम और गर्मजोशी के जवाब में, आपको नकारात्मकता प्राप्त नहीं करनी चाहिए। आपको इस तरह के रवैये को लंबे समय तक नहीं सहना चाहिए, हर समय खुद से संपर्क करना चाहिए और उस समय जब रिश्ता असहनीय हो जाए, तो इस तरह के व्यवहार को बंद कर दें। किसी भी मामले में आपको स्वयं व्यक्ति को अपमानित नहीं करना चाहिए, उसके व्यवहार पर जोर देना चाहिए: "आपको मेरे साथ ऐसा व्यवहार करने का कोई अधिकार नहीं है! या तो अलग तरह से संवाद करना सीखो, या फिर हमें संवाद करना पूरी तरह से बंद करना होगा।"
तो, सबसे महत्वपूर्ण बात, सबसे पहले, इस व्यवहार के लिए खुद को माफ कर दो और अपने आप को जीवन में लेने का अधिकार दो। अपने आप को नोटिस करना सीखें, अपने लिए करें। अपने आप को अपूर्ण होने दो, अपने अपराध को ढोने दो, इसे स्वीकार करो, अपनी लज्जा को ढोओ।
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