कठोरता, भय और शर्म के बिना सीमाएँ कैसे निर्धारित करें?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

कठोरता, भय और शर्म के बिना सीमाएँ कैसे निर्धारित करें?

मैं अनुमेय पालन-पोषण की प्रथा का समर्थक नहीं हूँ। बच्चों को सुरक्षित महसूस करने के लिए सीमाओं की आवश्यकता होती है। लेकिन उन्हें जीवन में स्थापित करना और बनाए रखना मुश्किल है, खासकर यदि आप जबरदस्ती, धमकी और ब्लैकमेल से बचना चाहते हैं। समभाव और दृढ़ता के साथ सीमाएँ निर्धारित करना सीखने में बहुत समय लगता है। और हाल ही में मैंने बहुत अभ्यास किया है।

जब आपका बच्चा असभ्य या असुरक्षित हो रहा है, तो आप छोटे और भावुक हो सकते हैं। सबसे खराब स्थिति में, एमिग्डाला ("भावनात्मक" मस्तिष्क का हिस्सा) प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स (जो बुद्धिमान व्यवहार के लिए जिम्मेदार है) पर कब्जा कर लेता है और आपका शरीर तनाव हार्मोन - कोर्टिसोल और एड्रेनालाईन के प्रभाव में सतर्क हो जाता है।

इस समय, आप अब एक बुद्धिमान व्यक्ति नहीं हैं। एक बार जब मस्तिष्क का निचला स्तर हावी हो जाता है, तो आप मामलों की स्थिति का यथोचित आकलन करने में सक्षम नहीं रह जाते हैं। अपने मस्तिष्क के शीर्ष पर रहने का सबसे अच्छा तरीका (यानी, नियंत्रण में रहना) यह कल्पना करना है कि आपके बच्चों के साथ आपका रिश्ता लंबी दूरी का है, न कि स्प्रिंट, और उसके अनुसार कार्य करें।

अपने बच्चों के साथ अपने रिश्ते को नुकसान पहुँचाए बिना अधिक आसानी से सीमाएँ बनाने में क्या मदद कर सकता है?

1. आगे की सोचें

माता-पिता को एक कदम आगे सोचना सीखना होगा। सौभाग्य से, हमारे दिमाग हमारे बच्चों की तुलना में अधिक विकसित हैं (मैं इस पर विश्वास करना चाहता हूं)। यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तो हम निश्चित रूप से उन सभी स्थानों का नाम लेंगे जहां हमारे बच्चे "ओवरफ्लो" करते हैं। इसके बारे में समय से पहले सोचें।

2. एक अभिव्यंजक और सरल भाषा का प्रयोग करें

एक शिक्षक के रूप में मुझे जो सबसे अच्छी सलाह मिली, वह थी कक्षा में अपना भाषण एक घंटे के लिए रिकॉर्ड करना और फिर उसे सुनना। वे सभी बोलने की आदतें जिनसे मैं छुटकारा पाना चाहता था, रिकॉर्डिंग में स्पष्ट रूप से सुनाई दे रही थीं। उनमें से एक अस्पष्ट रूप से और एक प्रश्नवाचक स्वर के साथ बोलने की आदत थी: "मैं वास्तव में नहीं चाहता कि आप ऐसा करें। अच्छा?" ओह, यह सवाल अंत में होना चाहिए! अगर आप चाहते हैं कि आपके बच्चे आपके कहे अनुसार करें तो इससे छुटकारा पाएं।

3. शारीरिक भाषा और चेहरे की अभिव्यक्ति को नियंत्रित करें

इस तथ्य के बावजूद कि मैंने सही बात कैसे कहनी है, इस पर एक किताब लिखी है, शोध से पता चलता है कि गैर-मौखिक संकेतों का बहुत महत्व है। अगर आप गंभीरता से बात करना चाहते हैं तो मूर्ख मत बनो। हमेशा, हमेशा बच्चे के स्तर तक उतरो। आप उसे बहुत बड़े और भयानक लगते हैं। और जैसे ही आप उसकी ओर झुकते हैं, आप सोच सकते हैं कि उसे क्या कहना है और अपने चेहरे को और अधिक शांत करना है।

4. सुनिश्चित करें कि आपका स्वर गर्म है लेकिन दृढ़ है

एक कठोर स्वर एक छोटे बच्चे को अधिक मार और डराने वाला हो सकता है और तनाव और बढ़ी हुई चिंता का कारण बन सकता है। जीवन या मृत्यु आपात स्थिति के लिए चीखें बचाओ। भयभीत बच्चा आपके साथ संबंध कमजोर कर सकता है, और उसके लिए यह संबंध आवश्यक है, क्योंकि यह भावनात्मक रूप से विनियमित करने की उनकी क्षमता का एक महत्वपूर्ण घटक है।

5. अपने बच्चे को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने दें

सीमाएँ निर्धारित करें जहाँ आपके पास है। लेकिन अपने बच्चे को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए जगह दें। यह उम्मीद करना कि बच्चा आपके "नहीं" को "अच्छा" कहेगा, अजीब है, आप सहमत होंगे। यह अत्यंत दुर्लभ है। लेकिन यह अधिक बार होगा यदि आप शांति और आत्मविश्वास से कहते हैं, "मैं आपको दूसरी कुकी नहीं खाने दूँगा। मैं समझता हूं कि आप उसे चाहते थे। और मैं देख रहा हूं कि तुम अब परेशान हो।" विश्वास करें कि जब आपके बच्चे को वह नहीं मिलता जो वह चाहता है, तो उसे कठिन भावनाएं हो सकती हैं। निराशा से निपटने की क्षमता वह है जो एक बच्चा निराशा का अनुभव करने से सीखता है।

6. अपने बच्चों के आयु-सही व्यवहार की अपेक्षा करें

एक साल के बच्चों को सब कुछ मिलने की उम्मीद है। दो साल के बच्चे बिना विरोध के साझा करना नहीं जानते। तीन साल के बच्चे अक्सर नहीं कहेंगे, बहुत बार। चार साल के बच्चों को यह जानने की जरूरत है कि क्यों। पांच साल के बच्चे बहुत अहंकारी और अहंकारी हो सकते हैं। हमारे लिए, माता-पिता, यह जानना अच्छा होगा कि हमारा बच्चा विकास के किस चरण में है।

7. जब आप अपनी राय बदलने का फैसला करते हैं तब भी निर्णायक बने रहें

अपने निर्णयों में विश्वास महत्वपूर्ण है। आप बिस्तर पर कूद सकते हैं या नहीं, इस बारे में आपका संदेह बहुत बुरा है यदि आप मंगलवार को कहते हैं: "हाँ, आज आप कर सकते हैं" (क्योंकि आप केंद्रित हैं और सुरक्षा सुनिश्चित कर सकते हैं), और बुधवार को आप कहते हैं "नहीं, आज आप नहीं कर सकते" (क्योंकि आपको सिरदर्द है और पर्याप्त नींद नहीं मिली)। नियम को अपरिवर्तित रखने की तुलना में निर्णय लेना कहीं अधिक महत्वपूर्ण है।

8. आवश्यकतानुसार भौतिक संपर्क का उपयोग करें

केवल यदि आप स्वयं तीव्र निराशा का अनुभव नहीं करते हैं, तो अच्छा होगा कि आप बच्चे को घेर लें, शारीरिक रूप से उसकी रक्षा करें, उसकी सुरक्षा (और दूसरों की सुरक्षा) का ध्यान रखें। अपने घुटनों के बीच के खोखले में (ताकि आपको चोट न लगे) ऐसा करने का एक बहुत ही सुविधाजनक तरीका है। अपनी स्थिति और दृष्टिकोण की जाँच करें और शांत रहें - जब आप गुस्से में हों तो अपने बच्चे को कभी न छुएँ। ध्यान दें और उसे पूरा ध्यान दें ताकि आप उसे चोट न पहुँचाएँ। कभी-कभी ऐसा संपर्क का एक मिनट पर्याप्त होता है। जैसे ही वह खुद को नियंत्रित करने में सक्षम हो, अपने बच्चे को हमेशा जाने दें।

9. सीमाओं के कारणों की कई बार व्याख्या न करें

एक बार प्रतिबंध का कारण बताना मददगार हो सकता है। लेकिन इसे बार-बार न दोहराएं, क्योंकि यह केवल आपको परेशान करेगा। एक बार बोलो और चुप हो जाओ। जब बच्चा मस्तिष्क के निचले स्तर पर होता है, तो शब्द मदद नहीं करते। यदि आप चाहते हैं कि जब बच्चा किनारे से बाहर हो तो मंत्र का जाप करें, "आप सुरक्षित हैं, नन्हे।"

10. हास्य का प्रयोग करें

यह बहुत अच्छा काम करता है! अपने टूथब्रश या बाथरूम में पानी को मूर्खतापूर्ण और मज़ेदार आवाज़ में बजाना सीखें। बातचीत, चिल्लाने या रिश्वतखोरी से बेहतर काम करने और कम समय लेने की गारंटी है।

इन युक्तियों को आजमाएं। शायद वे इससे बेहतर काम करेंगे "अब आप बेहतर तरीके से तैयार हो जाओ!" "तुमने मुझसे इस तरह बात करने की हिम्मत कैसे की!" या "इस लानत कुकी को पहले ही खा लो।"

यदि हम चाहते हैं कि बच्चे आंतरिक रूप से अच्छा बनने के लिए प्रेरित हों, तो अच्छा होगा कि हम दयालु हों, उनके संपर्क में रहें और उनकी भावनाओं को सुनें।

माता-पिता का मॉडल जो डर और शर्म पर आधारित नहीं है, उसे अल्बर्ट आइंस्टीन के कथन द्वारा सबसे अच्छा वर्णित किया जा सकता है: "यदि लोग केवल इसलिए अच्छे हैं क्योंकि वे सजा से डरते हैं या इनाम की उम्मीद करते हैं, तो हम वास्तव में अपने बारे में बहुत अधिक सोचते हैं।"

सारा मैकलॉघलिन

पोलीना रिचलोवा और ऐलेना डोट्सेंको. द्वारा अनुवादित