शर्म के अंदर। शर्म से कैसे छुटकारा पाएं

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

अपनी सभी अभिव्यक्तियों में शर्म हमारे मानस और सामाजिक जीवन में बहुत महत्वपूर्ण स्थान रखती है। शर्म हमारे व्यक्तित्व के आंतरिक स्थान की रक्षा करती है और सुझाव देती है कि सामान्य चर्चा के लिए क्या लाया जा सकता है, और हमारे पास क्या रखना बेहतर है। इसका सुरक्षात्मक कार्य वाक्यांशों में प्रकट होता है - "यह मेरा व्यवसाय है", "मैं एक तरफ जाना पसंद करता हूं", "मैं अपनी राय अपने साथ रखना चाहता हूं", आदि। शर्म हमें अपनी पहचान और व्यक्तित्व की सीमाओं का अनुभव करने की अनुमति देती है। एक ओर, अत्यधिक शर्म से सामाजिक अनुकूलन में अलगाव और विघटन हो सकता है, लेकिन दूसरी ओर, यह शर्म की बात है कि यह एक तंत्र के रूप में कार्य करता है जो व्यक्ति को समाज में अनुकूलन करने की अनुमति देता है।

इस प्रकार, शर्म व्यक्तिगत विकास और जीवन की गुणवत्ता में सुधार के लिए दो विरोधाभासी और महत्वपूर्ण कार्य करती है - व्यक्तित्व और अनुरूपता।

आंतरिक संघर्ष तब उत्पन्न होता है जब शर्म के दोनों कार्य: "रखने वाले" व्यक्तित्व का मौजूदा आंतरिक स्थान (स्वयं को बने रहने में मदद करता है) और "प्रबंधक का संकट" (सामाजिक अनुकूलन और प्रशिक्षण लचीलेपन के लिए जिम्मेदार) विरोधाभासी के रूप में अनुभव किया.

पहला कार्य व्यक्तिगत मूल्य प्रणाली के उल्लंघन का खतरा होने पर अनुभव किया जाता है और इससे जुड़ा होता है "अहंकार-आदर्श", "मैं-अवधारणा"। दूसरा भावनात्मक प्रतिक्रिया के रूप में खुद को प्रकट करता है सामाजिक मानदंडों का उल्लंघन … अरस्तू ने इन कार्यों को "सच्ची सच्चाई" और "सामान्य राय" का उल्लंघन बताया।

तो लज्जा के भीतर ही संघर्ष बनता है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति को एक समूह में अपनी राय व्यक्त करने में शर्म आ सकती है (आखिरकार, उसे अपना सिर बाहर नहीं रखना सिखाया गया था), लेकिन जब वह घर आता है, तो वह अपने "कायरता" के अहसास से पीड़ित होता है, खुद को असुरक्षित मानता है और कमजोर।

शर्म रिश्तों को विनियमित करने में मदद करती है। मुझे दूसरे से अलग करने वाले व्यक्तित्व की सीमा पर स्थित, यह संकेत देता है कि मेरी सीमाओं का उल्लंघन कब होता है

उदाहरण के लिए, हम संचार के किसी बिंदु पर असहज हो जाते हैं। हम चिढ़ महसूस कर सकते हैं, संवाद करना बंद कर देना चाहते हैं और छोड़ना चाहते हैं। शायद हमारे वार्ताकार बहुत करीब आ गए, या एक सवाल पूछा जो हमारे लिए बहुत व्यक्तिगत था।

पहले आवेग के आगे झुकना, छोड़ना, असभ्य होना, हम उपयोग नहीं करते हैं अवसर जो हम शर्म आती है - समझने के लिए: यह मेरे लिए क्या है?

अब क्या हो रहा है? मैं अपने लिए किन आवश्यकताओं को पूरा करने में असमर्थ हूँ? मैं क्या नहीं दिखना चाहता? कमजोर, कमजोर, पर्याप्त अमीर नहीं?

शर्म का इस्तेमाल आत्म-खोज और विकास के लिए किया जा सकता है

अपने आप से प्रश्न पूछें: आपके वातावरण में आपको ऐसा कौन चाहता है? और किस उम्र में यह विचार आया कि मुझे (होना चाहिए) मजबूत (नूह), सुंदर (हवेल), सहिष्णु (मेरा) अशिष्टता होना चाहिए, लालची नहीं होना चाहिए और जितना मैं चाहता हूं उससे अधिक देना चाहिए.. और क्या मुझे इसकी आवश्यकता है विश्वास फिलहाल, क्या यह इस विशेष स्थिति में प्रासंगिक है?

एक चरित्र विशेषता या उपस्थिति पर ध्यान केंद्रित करना जो शर्म का विषय था, हम सबसे पहले, इसे पर्याप्तता के लिए जांचते हैं। और फिर हम या तो अपने व्यवहार को उस लज्जा के अनुसार स्वीकार कर लेते हैं जो उत्पन्न हो गई है या फिर हम अपनी स्वयं की छवि को समायोजित कर लेते हैं.

उदाहरण के लिए, मैं, एक वयस्क, 5 साल के लड़के की शर्म क्यों दिखा रहा हूं, जिसे शिक्षक ने चिल्लाया था और एक रचनात्मक संघर्ष में जाने के बजाय, किसी ऐसी चीज के लिए शरमाना और माफी मांगना शुरू कर दिया, जिसके लिए मैं दोषी नहीं हूं। विवाद में मेरी स्थिति का बचाव?

(इस उदाहरण में, हम भावनात्मक बचपन के आघात से निपट सकते हैं। और यहां, मेरी राय में, आत्म-विश्वास प्रशिक्षण तब तक मदद नहीं करेगा जब तक कि चिकित्सा में आघात का काम नहीं किया जाता है। आप निश्चित रूप से व्यवहार के अपने आदतन पैटर्न को जबरन बदल सकते हैं। और आचरण यह व्यक्तिगत विकास नहीं देगा, आंतरिक संघर्ष हल नहीं होगा, और जल्दी या बाद में एक व्यक्ति अपने सामान्य व्यवहार के पैटर्न पर वापस आ जाएगा, क्योंकि बहुत अधिक ताकत और ऊर्जा विदेशी प्रतिक्रियाओं में जाएगी।और सबसे अधिक संभावना है, एक व्यक्ति ऐसी स्थितियों से बचना शुरू कर देगा, विभिन्न कारणों से इनकार करने की व्याख्या करेगा, और कभी-कभी बस एक अप्रिय बैठक के बारे में भूल जाएगा। मैं इस तरह के प्रशिक्षण की संभावनाओं को कम नहीं कर रहा हूं। लेकिन, पहले, मेरी राय में, आपको कारण को समझने की जरूरत है, उस समय पर लौटें जब आत्म-सम्मान का विकास अवरुद्ध हो गया था। अपने बारे में इस विश्वास को बदलें और फिर वांछित चरित्र लक्षण विकसित करने के लिए काम करें)।

तो, अगर मुझे शर्म आती है, तो इसका मतलब है कि अब मैं अपने बारे में अपने विचार के अनुसार खुद को प्रकट नहीं करता हूं। और यहां हम उम्र, स्थिति, हमारी क्षमताओं के अनुसार अपने स्वयं के विचार की पर्याप्तता पर पुनर्विचार करते हैं।

शर्म अवैयक्तिक है। यदि हम लज्जा को अपने से अलग नहीं कर सकते हैं, लेकिन इसे कुछ अक्षम्य के रूप में देखते हैं, तो यह विनाशकारी शक्ति हमारे पूरे जीवन को नष्ट कर सकती है। अगर हम शर्म की भावना पर नियंत्रण नहीं रखते हैं, तो यह हमारी सोच, कार्यों, विकल्पों पर नियंत्रण कर लेता है। यह आंतरिक नियंत्रक किसी भी बाहरी आलोचक से भी बदतर है। उससे दूर नहीं हो रहा है। स्वयं को धोखा देना असंभव है। यह किया जा सकता है, अनजाने में, अपरिपक्व मनोवैज्ञानिक बचाव (भूलना, इनकार करना, टालना, आदि) का उपयोग करना, जो व्यक्तित्व की अखंडता के लिए विनाशकारी हो सकता है और मनोचिकित्सा को जन्म दे सकता है।

शर्म आती है "कार्यक्रम" हमें संस्कृति और समाज की आवश्यकताओं के अनुसार व्यवहार करने के लिए, उनसे विचलन के लिए दंडित करना।

और जिस क्षण से व्यक्तित्व पहले ही आकार ले चुका है, व्यक्तित्व स्वयं प्रकट हो गया है, शर्म एक अपर्याप्त साथी और सलाहकार है। एक गठित वयस्क व्यक्तित्व इस आधार पर निर्णय नहीं ले सकता है: "यदि आप शर्मिंदा नहीं हैं, तो आप कर सकते हैं" या "यदि आप शर्मिंदा हैं, तो आप नहीं कर सकते।" यह बहुत आदिम और सीमित होगा। कार्यों को कारण, मूल्यों की प्रचलित प्रणाली, अच्छे के प्रति जागरूकता द्वारा नियंत्रित किया जाना चाहिए।

मुझे फिल्म "द फेट ऑफ ए मैन" का एक अंश याद आया। अर्थात्, वह स्थिति जब नाजियों ने युद्ध के सोवियत कैदियों को घर के अंदर बंद कर दिया। कमरा छोटा नहीं था, लेकिन बहुत सारे लोग थे और काफी भीड़ थी। और इसलिए, सैनिकों में से एक जरूरत से बाहर चाहता था। उसने दरवाजा खटखटाना शुरू कर दिया ताकि जर्मन उसे शौचालय में जाने दें। हथियारबंद लोगों ने दरवाजा खोला और स्पष्ट किया कि वे उसे बाहर नहीं जाने देंगे, और हथियारों से धमकाते हुए, उन्होंने दरवाजा पटक दिया। वह आदमी अन्य कैदियों के बीच भागने लगा। लोगों ने इसे ढकने की पेशकश की ताकि यह खाली हो जाए। लेकिन, जब वह आदमी और अधिक सहन नहीं कर सका, तो वह चिल्लाने के साथ दरवाजे पर पहुंचा, और तुरंत गोली मार दी गई।

सबसे अधिक बार, एक व्यक्ति को गुदा और मूत्रमार्ग क्षेत्रों के नियंत्रण के क्षेत्रों में शर्म का अनुभव होता है। एक बच्चे को गर्व होने का एक कारण यह है कि जब उसे वयस्क कहा जाता है। एक महत्वपूर्ण विकासात्मक घटना स्फिंक्टर की मांसपेशियों की महारत है। इस नियंत्रण को खोना, विशेष रूप से साथियों के सामने, असहनीय अपमान का कारण बन सकता है। आखिरकार, इसका मतलब शिशु के स्तर पर प्रतिगमन है। और बच्चा "गधे", "पिसी" में बदल जाता है।

क्या यह मरने का निर्णय था लेकिन वास्तविकता के अनुसार शर्म का अनुभव पर्याप्त और परिपक्व नहीं था? मेरे ख़्याल से नहीं।

* "सभी भावनाओं में, शर्म सबसे छिपी हुई मानसिक संरचना है। इस मानसिक वास्तविकता की अपनी संरचना है और स्वतंत्र रूप से प्रतिक्रिया करने में सक्षम है। किसी भी अन्य कार्यात्मक प्रणाली की तरह, शर्म की भावना अटकलों के लिए लगभग दुर्गम है। यह अन्य भावनाओं के पीछे छिप जाता है, उन्हें उत्तेजित करता है और परिणामों के लिए जिम्मेदार नहीं है।"

उदाहरण के लिए, एक पिता, माता-पिता की बैठक में भाग लेने के बाद, जहां शिक्षक ने सबके सामने अपने बेटे को एक औसत गरीब छात्र बना दिया, जिसके लिए "जेल रोता है", घर आता है और बिना समझे अपने बेटे को पीटता है। इसे कैसे समझें? क्रोध का यह कृत्य पिता द्वारा "अच्छे के लिए" प्रेरित है ताकि पुत्र सुधरे और बेहतर बने। वास्तव में, हमारे पास पिता के शर्मिंदगी के हमले का एक उदाहरण है जब शिक्षक गलत व्यवहार करता है।

सबसे महत्वपूर्ण दर्दनाक घटनाएं बचपन में हमारे साथ अक्सर होती हैं। दर्द और कटुता जीवन भर बनी रहती है, आगे ऐसी स्थितियों के सामने चिंता का कारण बनती है.

चिंता तनाव की ओर ले जाती है, ध्यान का ध्यान घटना से ही अजीबता, कठोरता, भ्रम की स्थिति में स्थानांतरित हो जाता है। इन राज्यों को तेज किया जाता है और सिर को "कवर" कर सकते हैं। इस मामले में, एक व्यक्ति दर्शकों के सामने स्तब्ध हो जाता है, अंतरंग जीवन में यौन इच्छा कमजोर हो सकती है।

ऐसी स्थितियों में जहां शर्म की अभिव्यक्ति के वस्तुनिष्ठ कारण हो सकते हैं, अलग-अलग लोग इसे अलग-अलग तरीकों से अनुभव करते हैं। कुछ में शर्म स्पष्ट है, दूसरों में यह क्रोध के पीछे छिपी हो सकती है।

उस शर्म से निपटने के लिए जो आपको जीवन का आनंद लेने से रोकती है, आपको भावनाओं की पूरी श्रृंखला से अवगत होने की आवश्यकता है जो शर्म की भावना को कवर करती है।

अपराधबोध की भावनाएँ अक्सर शर्म की अधिक हानिकारक भावनाओं के खिलाफ बचाव का काम करती हैं।.

उदाहरण के लिए, जब किसी को उसके (उसके) प्रिय (मेरे) पर फेंक दिया जाता है, तो उसके लिए अपराध की भावना का अनुभव करना, रिश्ते में अपनी गलतियों को इकट्ठा करना, अस्वीकृति की शर्म का अनुभव करना आसान होगा, खुद को (नहीं) प्यार के अयोग्य स्वीकार करने के लिए। किसी गहरे कारण की तलाश में दर्द से राहत मिलती है जिसके कारण ब्रेकअप हुआ। अपराध की भावना का अनुभव करना कम दर्दनाक है, यह स्वीकार करते हुए कि मैं असावधान (नूह), उदासीन (नूह) हूं, यह महसूस करने की तुलना में कि मैं (के लिए) प्यार के योग्य नहीं हूं।

जब मैं दोष अपने ऊपर लेता हूं, तो यह भ्रम देता है कि मैं कुछ ठीक कर सकता हूं, कुछ बदल सकता हूं।

उदाहरण के लिए, अगली बार, मैं अपने साथी के प्रति और भी अधिक चौकस (नूह) होने का वादा करता हूं, और अधिक भावनाओं को दिखाने के लिए। मानो मैं प्यार के लायक हो जाऊंगा।

कुछ लोग सजा से बचने के लिए शर्मिंदा होना स्वीकार करते हैं।

"पापी" पश्चाताप प्रदर्शित करता है, पश्चाताप के दलदल में फंस जाता है, जिससे "अभियुक्त" दोषी महसूस करता है। इस प्रकार, यह आरोप लगाने वाले को आरोप लगाने और दंडित करने के अवसर से वंचित करता है।

एक व्यक्ति शर्म से दर्द का अनुभव करता है जब उसके कार्य और प्रतिक्रियाएं उसकी "आई-कॉन्सेप्ट" के अनुरूप नहीं होती हैं और जब वह खुद को अपने विचार के अनुसार देखता है तो उसे गर्व और संतुष्टि का अनुभव होता है।

यह एक वास्तुकार की तरह है जिसने एक घर की छवि की कल्पना की, और जब इसे बनाया गया, तो उसने कुछ ऐसा देखा जिसकी उसने कल्पना नहीं की थी (या वह)।

"मैं-अवधारणा", "अहंकार-आदर्श" कैसे बनता है?

जब कोई व्यक्ति शर्मिंदा होता है, तो उसके सिर में (असभ्य और सीधा होने के लिए खेद है) कोई उसकी फटकार के साथ कहता है कि वास्तव में वह इस समय उससे बेहतर है।

शर्म का इस्तेमाल अक्सर माता-पिता अपने बच्चे के यौन व्यवहार को नियंत्रित करने के लिए करते हैं।

यौन व्यवहार के अत्यधिक समाजीकरण से महिलाओं में ठंडक पैदा हो सकती है और पुरुषों में सेक्स ड्राइव को दबाया जा सकता है। उदाहरण के लिए, कुछ माता-पिता के दृष्टिकोण: सेक्स एक गंदा और शर्मनाक व्यवसाय है, जननांग "शर्मनाक स्थान" हैं, और इसी तरह।

उदाहरण के लिए, एक माँ, एक लड़की की परवरिश, उसे शादी से पहले यौन संबंधों में शामिल होने से रोकती है: "केवल पुरुषों को सेक्स की आवश्यकता होती है," "सेक्स एक महिला को अपमानित करता है," "एक पुरुष एक महिला का उपयोग करता है और जैसे ही वह सेक्स करने के लिए सहमत होता है, छोड़ देता है। ।" बड़े होकर, अपने पसंद के लड़के के लिए एक प्राकृतिक यौन आकर्षण का अनुभव करते हुए, लड़की को शर्म आएगी अगर वह शादी तक कुंवारी रहने के लिए माँ के आदेश का उल्लंघन करती है, तो वह खुद को अपनी माँ के लिए दोषी मानेगी। बाद में, शादी के बाद, एक महिला को सेक्स के आनंद पर शर्म आ सकती है, अनजाने में उससे बचना शुरू कर देती है, जिससे उसके पति के साथ संबंधों में दरार, ठंडक और अन्य समस्याओं की संभावना होती है। निषेधों की प्रासंगिकता को फिर से परिभाषित करके, परिहार के कारण को समझकर, आप शर्म की भावना को काफी कम कर सकते हैं। लेकिन, सबसे पहले, आपको उसे पहचानने की जरूरत है, "नीचे तक पहुंचें"।

कभी-कभी माता-पिता बच्चे की शर्म को चरित्र की कमजोरी के रूप में देखते हैं। उपहास, शर्म की अभिव्यक्ति के लिए सजा से साथियों के साथ बच्चे के संचार का उल्लंघन होता है। इसी तरह, शर्म की सजा एक बच्चे में स्किज़ोइड चरित्र लक्षणों के विकास को बढ़ावा देती है।

शर्म की भावना अनजाने में बुराई की भावना से जुड़ी होती है, जो एक महत्वपूर्ण व्यक्ति के प्यार के नुकसान की धमकी देती है।

इसलिए, मेरे बारे में दूसरे की राय मेरी "आई-कॉन्सेप्ट" के निर्माण में भाग लेती है। कोई भी घटना जिसके लिए मेरी प्रतिक्रिया और मेरी कार्रवाई की आवश्यकता होती है, वह "आई-कॉन्सेप्ट" के अनुपालन के लिए एक परीक्षा है।अगर मैं मेल नहीं खाता, तो मुझे शर्म आती है, जो (मेरी कल्पनाओं में) एक अच्छे रिश्ते के नुकसान, अस्वीकृति की धमकी देता है। यदि यह अन्य मेरे लिए महत्वपूर्ण है, तो मुझे शर्म के साथ-साथ अपराध बोध भी होता है, क्योंकि मैं उसकी अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरता। यदि इतना महत्वपूर्ण नहीं है, तो शर्म के अलावा, मुझे निर्वासन का सामाजिक भय, समाज द्वारा अस्वीकृति का अनुभव होता है। समाज, व्यक्ति के व्यवहार को नियंत्रित करने के लिए प्रणाली कुशलता से इस डर का उपयोग करती है। आखिरकार, किसी व्यक्ति के व्यवहार का पूर्वाभास करना बहुत आसान है यदि आप उसकी "आई-कॉन्सेप्ट" में "निर्माण" करते हैं, तो यह विचार कि आपको सभ्य, विनम्र होने की जरूरत है, स्वार्थी नहीं होने के लिए, अपने हितों का बलिदान करने के लिए …, आप धोखा नहीं दे सकते, चोरी नहीं कर सकते, आदि। एक व्यक्ति जितना अधिक संकोची होता है, उसकी प्रतिक्रियाओं और कार्यों का अनुमान उतना ही अधिक होता है।

शर्म के प्रति एक तर्कसंगत, वयस्क रवैया आत्म-खोज के तरीके के रूप में देखा जा सकता है। शर्म मुझे मेरी "मैं-अवधारणा" पर वापस लाती है, मेरे अपने विचार के लिए। इससे मेरे व्यक्तित्व के अचेतन भाग को जानना संभव हो जाता है।

शर्म जिम्मेदार और अस्तित्वगत है। जिम्मेदार शर्म सुझाव देता है कि एक व्यक्ति एक पुरुष या महिला की औसत छवि, स्थिति, सामाजिक भूमिका (ऊंचाई, वजन, शरीर के अनुपात, बालों का घनत्व, आय स्तर, पारिवारिक उपस्थिति, आदि) में फिट नहीं होता है। एक व्यक्ति इन "दुर्भावनाओं" को छिपाने की कोशिश करता है: लंबी लड़कियां झुक जाती हैं, वजन कम करने की कोशिश करती हैं, प्लास्टिक सर्जरी (अक्सर चिकित्सा कारणों से नहीं) से गुजरती हैं, अपने स्वास्थ्य का त्याग करती हैं। वही पुरुषों पर लागू होता है (लिंग के आकार के बारे में चिंता, संभोग की अवधि, "बहुत छोटा", आदि)।

अस्तित्व शर्म प्रसवकालीन और शिशु काल में निहित है। यह महत्वपूर्ण लोगों (मां या बच्चे की देखभाल करने वाले व्यक्ति) के बुनियादी विश्वास और प्यार के नुकसान की विशेषता है। भावनात्मक संपर्कों से वंचित एक बच्चा अस्वीकृत, अनावश्यक महसूस करता है। बाद में हीनता की भावना पैदा होती है, वह अपने माता-पिता के लिए एक बोझ और अपने प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने में असमर्थता की तरह महसूस करता है।

भले ही वह "अच्छा" या "बुरा" हो, उसे वैश्विक असंगति की भावना से नहीं छोड़ा जाता है कि उसे प्यार करने के लिए क्या होना चाहिए।

किसी की "बुराई" की लगातार भावना एक व्यक्ति के जीवन को नरक में बदल देती है और अवसादग्रस्तता की गतिशीलता के साथ एक चरित्र बनाती है, जो आत्म-आरोप, आत्म-ध्वज और अतृप्त भावनात्मक भूख की विशेषता है।

आत्म-सम्मान को आकार देने वाले कारकों में से एक यह महसूस करना है कि आपको प्यार किया जाता है, आपकी विशेषताओं (आपकी नाक, कान, स्वभाव का आकार और आकार) की परवाह किए बिना। वे आपसे सिर्फ इसलिए प्यार करते हैं क्योंकि आप हैं, आप करीब हैं। अस्तित्वहीन शर्म के साथ, अपने अस्तित्व के लिए अपराधबोध और शर्म का निर्माण होता है।

तो, संक्षेप में

दूसरे व्यक्ति की अपेक्षाओं का पालन करने में विफलता के परिणामस्वरूप अपराध बोध होता है।

शर्म के अंदर कोई खुद को "बुरा" मानने की अनिच्छा देख सकता है, व्यक्तित्व को "बुरा" और "अच्छा" में तोड़ दिया। अखंडता को फिर से बनाने के लिए व्यक्ति की अचेतन इच्छा खुद को "बुरे लड़कों" के लिए प्यार में प्रकट कर सकती है (यदि कोई लड़की खुद को एक उत्कृष्ट छात्र, एक एथलीट, एक कार्यकर्ता मानती है), बहुत अच्छे लड़कों के संबंध में भी जो खुद को असंतुष्ट पाते हैं, "मतलब" लड़कियां, उन्हें बचाने की कोशिश करें, उन्हें ठीक करें … अपूर्ण भाग जिसे अपने आप में स्वीकार नहीं किया जाता है, उसे नियंत्रण और परिवर्तन के उद्देश्य से बाहरी वस्तु पर "लाया" जाता है।

स्वयं के प्रति असहिष्णुता एक परोक्ष क्रूरता है जो आत्म-विनाश (शराब, नशीली दवाओं की लत, काम करने की लत, आदि) की ओर ले जाती है और घनिष्ठ, प्रभावी संबंध बनाने की असंभवता है। अपने आप को हीनता, अपराधबोध और शर्म की भावनाओं से मुक्त करने के लिए, आपको अपने साथ एक देखभाल, प्रेमपूर्ण संबंध की दिशा में जाने की आवश्यकता है।

शर्म की भावना से कैसे छुटकारा पाएं?

- अपने "आई-कॉन्सेप्ट" का अन्वेषण करें। एक "विचारों की डायरी" बनाए रखें जो आपको अपने बारे में रोगजनक मान्यताओं की पहचान करने की अनुमति देती है, उन्हें "यहाँ और अभी" पर्याप्तता के लिए जाँचें। "माइंड डायरी" कैसे रखें, इसका वर्णन "गहरी मान्यताओं का परीक्षण और परिवर्तन" लेख में किया गया है।

- अपने व्यक्तित्व के अचेतन, दमित, "बुरे" हिस्से को महसूस करने के लिए एक मार्कर के रूप में शर्म का प्रयोग करें। अपनी छाया को स्वीकार करने पर काम करें।

- बाहरी वस्तुओं से अपने "बुरे" हिस्से के प्रक्षेपण को हटा दें और उनमें जीवित लोगों को उनकी खुशियों और कमजोरियों के साथ देखें।

- मानसिक, भावनात्मक आघात, यदि कोई हो, के माध्यम से कार्य करें।

बेशक, मनोचिकित्सा की प्रक्रिया में ऐसा काम करना अधिक प्रभावी है, लेकिन आप अपने दम पर बहुत कुछ कर सकते हैं।

ग्रंथ सूची:

मारियो जैकोबी "शेम एंड द ओरिजिन्स ऑफ़ सेल्फ-एस्टीम"।

इज़ार्ड के.ई. "भावनाओं का मनोविज्ञान"

ओर्लोव यू.एम "शर्म की बात है। ईर्ष्या"

चित्रण - सर्गेई कोलेनिकोव "हथकड़ी"।