2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
कई लोगों के मन में "आदर्श माता-पिता के बारे में" एक मिथक है कि उन्हें अपने बच्चों की परवरिश कैसे करनी चाहिए, ऐसा करते समय उन्हें क्या करना चाहिए और क्या नहीं करना चाहिए। इस लेख में, मैंने खुद को इस मिथक को दूर करने और यह समझाने का कार्य निर्धारित किया है कि पालन-पोषण में ऐसी "आदर्शता" कुछ भी अच्छा क्यों नहीं लाती है, बच्चों के लिए बहुत हानिकारक है और यह सब माता-पिता के अधिकार को कैसे प्रभावित करता है।
दो आदर्श माता-पिता की कल्पना करें। वे अपने बच्चे के लिए सब कुछ करते हैं: वे अपने बच्चे को बहुत समय देते हैं, उसमें अपनी सारी ताकत, पैसा लगाते हैं, वे हर चीज में उसके लिए एक उदाहरण बनने की कोशिश करते हैं और उसे जीवन की कठिनाइयों से बचाते हैं, उसे देते हैं, सज़ा मत देना, उसके लिए सबसे अच्छा चाहते हैं, कभी-कभी उनके द्वारा जीवन में अवास्तविक … यह एक ऐसी तस्वीर है जो कई गैर-आदर्श माता-पिता की आंखों के सामने उठती है, जिसे वे पालन-पोषण में हासिल करना चाहते हैं। कभी-कभी माता-पिता, दोस्तों, सहकर्मियों, बच्चों वाले अन्य परिवारों द्वारा उन पर ऐसी आदर्शता थोपी जाती है…। और माता-पिता, हर तरह से, अपने परिवार पर एक "प्रयोग" करना शुरू करते हैं और आदर्श बनने का फैसला करते हैं, क्योंकि यह इतना "सही" है। फिर सब कुछ दो विपरीत (और कभी-कभी कुछ समान परिदृश्यों में) के अनुसार विकसित होने लगता है:
- माता-पिता की आदर्शता बच्चे में पूर्णतावाद जैसा गुण लाती है, जिसे वे जीवन भर साथ निभाते हैं। ऐसे बच्चे, एक नियम के रूप में, अपने जीवन के कई क्षेत्रों में खुद को उच्च मानक स्थापित करते हैं और उनसे मिलने की कोशिश करते हैं। इसमें एक निस्संदेह प्लस है - जीवन में और अधिक प्राप्त करना, लक्ष्य निर्धारित करना और उन्हें महसूस करना, अच्छी तरह से अध्ययन करना, भविष्य के बच्चों के लिए अपने परिवार में एक उदाहरण बनना आदि। इसके लिए, वे गिरने, गलती करने, तीन या चार प्राप्त करने, बराबर न होने, तनाव, खराब स्वास्थ्य और खुशी के डर से भुगतान करते हैं, यह नहीं लाता है।
- एक बच्चा जो हर चीज में माता-पिता के आदर्श को देखता है, ऐसे परिवार में एक बेकार व्यक्ति की तरह सहना और महसूस करना मुश्किल हो सकता है। “आखिरकार, उसके माता-पिता इतने आदर्श हैं और मैं उनकी देखभाल कैसे कर सकता हूँ! इसलिए मैं अपने जीवन में कुछ हासिल करने की कोशिश भी नहीं करूंगा, क्योंकि यह वैसे भी इतना सही/अच्छा नहीं होगा।" एक बच्चे के लिए इस परिदृश्य के अनुसार जीवन निरंतर भय और चिंता, कम आत्मसम्मान, आत्म-संदेह में गुजरता है। यहां तक कि अगर कोई बच्चा यह साबित करने की कोशिश करता है कि वह अच्छा है, कि वह कुछ लायक है, तो उसे प्यार नहीं होगा। और सबसे महत्वपूर्ण बात, वह कभी भी अपने माता-पिता को संतुष्ट नहीं कर पाएगा, हालाँकि वह अपनी तरफ से पूरी कोशिश करेगा। आदर्श माता-पिता हर बार अधिक से अधिक आदर्शों के लिए प्रयास करेंगे, एक बिंदु पर वे न केवल पहले के लिए खुश और गर्व महसूस करेंगे। यह व्यवहार उन्हें एक फ़नल में खींचता है, और दूसरों के पूर्वाग्रहों के बावजूद, वे इस बारे में बहुत कम जानते हैं कि उनके बच्चों को क्या चाहिए, उनकी ज़रूरतें और इच्छाएँ क्या हैं और वे वास्तव में किस तरह के माता-पिता बनना चाहते हैं। और शैक्षिक प्रक्रिया के दोनों पक्ष यहां पीड़ित हैं, क्योंकि इससे माता-पिता को भी खुशी नहीं मिलती है।
इन दो दिशाओं के आधार पर, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि बच्चे को अपने माता-पिता की गैर-आदर्शता की अभिव्यक्तियों को देखना चाहिए। यानी जीवन में उनका नकारात्मक अनुभव, उनका डर, जीवन में उनकी गलतियाँ जो उन्होंने बच्चों या वयस्कों के रूप में कीं। बस इसे बच्चों पर ओवरलोड न करें, बल्कि स्थिति के अनुसार कार्य करें। इससे आपकी गैर-आदर्शता को जीना और स्वीकार करना आसान हो जाता है, गलतियाँ करने का अधिकार है और एक ही समय में शर्म, अपराधबोध या क्रोध महसूस नहीं होता है। यह बच्चे में वास्तविक, पर्याप्त आत्म-सम्मान के निर्माण में योगदान देता है, वह जीवन में गलतियाँ करने से नहीं डरेंगे, जो उसके पास है उसे फिर से कोशिश करने से काम नहीं चलता। यहाँ मैं एक बच्चे के साथ रिश्ते में एक बहुत ही महत्वपूर्ण शब्द "सॉरी" जोड़ना चाहूँगा, जो माता-पिता को सिखाना चाहिए। एक ओर, यह माता-पिता की अपूर्णता को दर्शाता है, कि उन्हें वयस्कों, अनुभवी लोगों के रूप में भी गलतियाँ करने का अधिकार है।दूसरी ओर, बच्चा न केवल अपने स्वयं के अपराधों के लिए, किसी अन्य व्यक्ति की सीमाओं का सम्मान करने के लिए, शिक्षित होने के लिए माफी माँगना सीखता है, बल्कि इस वजह से भी अपनी अपूर्णता को स्वीकार करना सीखता है, जबकि त्रुटिपूर्ण महसूस नहीं करता है। कई साल पहले, मेरी व्यक्तिगत चिकित्सा में, मुझे अमूल्य अनुभव प्राप्त हुआ, जब एक परामर्श के हिस्से के रूप में, मैंने अपने माता-पिता से माफी मांगना सीखा - ईमानदारी से, अपने और उनके प्रति प्यार और स्वीकृति के साथ। और मुझे पता था कि मैं इस अनुभव को अपने बच्चों के जीवन में ला सकता हूं, क्योंकि अगर हम अपने माता-पिता से माफी मांगना नहीं सीखते हैं, तो हमारे बच्चे कभी हमसे माफी नहीं मांगेंगे, और न ही कर पाएंगे। मुझे लगता है कि किसी के लिए भी इस सवाल का जवाब देना मुश्किल नहीं होगा कि यह क्यों जरूरी है।
कई माता-पिता, आदर्श की स्थिति के अनुरूप होने के लिए, अक्सर अपने बच्चों के साथ संबंधों में झूठ का सहारा लेते हैं। उनका मानना है कि बच्चे की अनुपस्थिति में छोटे-छोटे झूठ और बड़े झगड़े उसे जीवन की कठिनाइयों से बचाएंगे, उसके जीवन को आसान बना देंगे, उसके लिए खुशी और खुशी लाएंगे। लेकिन यह कितना भी विरोधाभासी क्यों न लगे, ऐसे "दयालु, अच्छे" कर्म बच्चों के लिए कुछ भी अच्छा नहीं लाते हैं। बच्चे छोटे झूठ को भी भेदने में माहिर होते हैं। और जब माता-पिता खुशी, खुशी का मुखौटा लगाते हैं, जब वास्तव में परिवार में सब कुछ उल्टा होता है और बंद दरवाजों के पीछे तनाव, जलन और लगातार तनाव का शासन होता है, तो बच्चे इसे महसूस करते हैं। इस प्रकार अन्य भावनाएँ अधिकार और विश्वास की जगह लेती हैं। बच्चे परित्यक्त, ठगा हुआ महसूस करने लगते हैं। माता-पिता को जो छोटा और महत्वहीन लगता है वह बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण हो सकता है। तो अधिकार खो गया है, और इसे बहाल करने के लिए, माता-पिता को एक वर्ष से अधिक के रिश्ते की आवश्यकता हो सकती है। कभी-कभी अधिकार हमेशा के लिए खो सकता है, क्योंकि समय के साथ माता-पिता के अधिकार को साथियों, मूर्तियों, सहकर्मियों, दोस्तों के अधिकार से बदल दिया जाता है।
कुछ माता-पिता, अपने बच्चों के पालन-पोषण से असंतुष्ट, परवरिश के बुरे पक्षों पर इतने दृढ़ होते हैं कि वे अपने द्वारा किए गए अच्छे कामों और अपने बच्चे में जो कुछ भी डालते हैं, उसे भूल जाते हैं। विरोधाभास यह है कि किसी की अपरिपूर्णता के लिए अपराधबोध की भावना बच्चे के साथ सही संबंध बनाने में बहुत बाधा डालती है। हर बार जब माँ खुद से बच्चे को क्रूरता से दंडित नहीं करने का वादा करती है, तो पिता अपने बेटे या बेटी को अधिक समय देने का वादा करता है, अन्य माता और पिता अपने बच्चे की परवरिश करने के बजाय, पालन-पोषण में की गई गलतियों को सुधारने के लिए वर्षों से कोशिश कर रहे हैं। अभी"। अपराधबोध की भावना माता-पिता के गलत, अनुचित व्यवहार को पुष्ट करती है, कुछ भी अच्छा नहीं लाती है। "भावनाओं को रोकना - निराशा - दोषी महसूस करना" के चक्र को तोड़ना और अपने आप से वादा करना बंद करना बहुत मुश्किल है कि "मैं फिर कभी ऐसा नहीं रहूंगा।" इस तरह के वादे खुद को सजा देने का एक तरीका है। किस लिए? इस तथ्य के लिए कि उन्होंने अपने वादे नहीं निभाए, इस तथ्य के लिए कि वे माता-पिता से अलग बच्चे की परवरिश करना चाहते थे, माता-पिता के परिवार के परिदृश्य को दोहराने के लिए। और ऐसे माता-पिता के लिए अपनी बात न रखना, दुनिया को कुछ साबित न करना, दोस्तों, खुद, माता-पिता का मतलब फेल होना है।
चेतना में यह आदर्श कहाँ से आता है? ऊपर, मैंने पहले ही जनमत और माता-पिता को प्रभावित करने वाले वातावरण का उल्लेख किया है, लेकिन कई लोगों के लिए, माता-पिता के रूप में स्वयं का आदर्शीकरण और बच्चे का आदर्शीकरण प्रकट होता है … बाद के जन्म से भी पहले। कई होने वाले माता-पिता के मन में उस आदर्श बच्चे की छवि होती है जिसका वे इंतजार कर रहे हैं, जो पैदा होगा। यह उनके लिए कुछ नया है, रोमांचक, अनिश्चित। और, जैसा कि आप जानते हैं, सभी अज्ञात मन में "ड्राइंग खत्म करना" पसंद करते हैं: यह बच्चा कैसा दिखेगा, वह क्या करेगा या नहीं, कैसे व्यवहार करना है, वह किस तरह का चरित्र होगा, वह किन अपेक्षाओं को पूरा करेगा. और यहाँ एक बच्चे का जन्म होता है, जो पहले रात को रोता है, फिर दुनिया को सीखना शुरू करता है, फिर वह असभ्य शब्द से जवाब दे पाएगा … और आदर्श बच्चे की छवि के साथ कोई भी विसंगति माता-पिता में क्रोध का कारण बनती है। क्योंकि इस मामले में वे आदर्श माता-पिता भी नहीं हैं।बाल मनोविश्लेषक डोनाल्ड विनीकॉट ने "एक अच्छी पर्याप्त माँ" की अवधारणा को पेश किया, यह समझाते हुए कि बच्चे को एक आदर्श माँ और एक आदर्श पिता की आवश्यकता नहीं है। उसके पास पर्याप्त "अच्छे" माता-पिता हैं। और याद रखना, अपने बच्चों का पालन-पोषण मत करो, वे तब भी तुम्हारे जैसे ही रहेंगे। अपने आप को शिक्षित करें।
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