जन्म लेने वाले बच्चे से माँ को एक पत्र

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हैलो माँ!

मैंने आपको कभी नहीं लिखा। मुझे नहीं पता क्यूं। मेरे लिए अब भी ऐसा करना मुश्किल है। दिल मेरे सीने में बुदबुदा रहा है, और मेरी आँखों में आँसू छलक रहे हैं और मेरे सिर में दर्द होने लगा है….

मुझे खेद है अगर मैं आपको अपने शब्दों में दर्द देता हूं, लेकिन यह एक दूसरे को सच बताने का समय है।

मुझे आप पर विश्वास है, आप एक वयस्क हैं - आप पढ़ने के बाद खुद को संभाल सकते हैं।

मुझे भी इस सब से निपटने में एक साल से अधिक का समय लगा।

मनोचिकित्सा के एक वर्ष से अधिक…।

आज मैं N वर्ष का हो गया हूँ।

मैं अब छोटी लड़की नहीं हूँ, हालाँकि कभी-कभी (अक्सर) मैं अभी भी ऐसा महसूस कर सकती थी।

मैं अपने पासपोर्ट के अनुसार बढ़ रहा हूं, हालांकि आप आंतरिक प्रक्रियाओं के बारे में नहीं कह सकते।

एक लंबे समय के लिए मैं एक चिकित्सक के पास जाता हूं, जिसके साथ मैं अपने बचपन के सभी अनुभव, आपके साथ, अपने साथ, दुनिया के साथ अनुभव करता हूं।

यह शायद आपकी गर्भावस्था के पहले महीनों में बहुत जल्दी शुरू हो गया था। आपके अंदर रहते हुए, मैंने आपकी भावनात्मक दुनिया, आपकी प्रतिक्रियाओं, आपकी पोषण संबंधी जरूरतों को पहचाना। यह व्यर्थ नहीं है कि वे कहते हैं कि "बच्चे जानते हैं कि माता-पिता अंदर हैं"।

मुझे नहीं पता कि आपके जीवन में क्या हुआ (मैं केवल अनुमान लगा सकता हूं), आपने इसके बारे में कभी बात नहीं की (और केवल चिकित्सा के दौरान मैंने आपसे ये सवाल खुद पूछना शुरू किया, लेकिन जिनमें से कुछ का मुझे कभी जवाब नहीं मिला। कभी नहीं विल), जब आप पहली बार गर्भावस्था से नाराज़ हुए, इसे स्वीकार न करें, इसकी उपस्थिति का विरोध करें। शायद आपने गर्भपात के बारे में भी सोचा था, या इससे भी बदतर, इसे अंजाम देने की कोशिश की। मैं आपको समझता हूं, आप मुझसे कम डरे हुए, एकाकी, असहनीय नहीं थे। सब कुछ और सबके बावजूद मुझे ले जाना आसान नहीं है।

आप शायद बहुत हैरान हैं, मुझे यह कैसे पता चलेगा?

कल्पना कीजिए, मैं इसे महसूस कर सकता हूं - अशांत आंतरिक लगाव की उन अदृश्य प्रक्रियाओं के माध्यम से जो मुझे दूसरों के साथ है, जिस तरह से मैं चिकित्सक के साथ प्रक्रिया का निर्माण करता हूं। उन घटनाओं के माध्यम से जो मेरे साथ एक ही समय और महीने में घटित होती हैं, जहां (मेरे जन्म की तारीख से) आपकी गर्भावस्था के लगभग 15-25 सप्ताह मेरे साथ पड़ते हैं।

मुझे इससे उबरने और इसे स्वीकार करने में थोड़ा समय लगा।

चिकित्सा में एक नई, स्वस्थ गर्भावस्था को सहन करने के लिए।

लेकिन यह तो केवल शुरूआत है।

मुझे याद नहीं है कि आपने मेरे जीवन के पहले वर्षों में मेरे साथ कैसा व्यवहार किया था। चाहे मैं एक सहज, या मितव्ययी, या अवज्ञाकारी बच्चा था। मैं निश्चित रूप से जानता हूं: मुझे वांछनीय नहीं लगा। एक बार, मुझे बताया गया था कि 80% आत्मविश्वास वाले लोग कह सकते हैं कि वे अपने परिवार में वांछित बच्चे हैं या नहीं। मैं 100% निश्चितता के साथ कह सकता हूँ। बच्चों के कार्ड में प्रविष्टियों से मेरे डर की पुष्टि होती है, जहां लगभग हर महीने मैं 9 महीने में बीमार था (या तो दस्त, फिर एनीमिया, या एक संक्रामक बीमारी)। मुझे पांच दिन के बगीचे में भेजा गया था (जहां यह आपको अपने घावों के साथ लगातार असुविधा भी लाता था। अब मैं समझता हूं कि यह सब मेरे प्यार और स्वीकृति की कमी के कारण हुआ था), और 3 साल की उम्र में मैंने अकेले सर्जरी की थी. आप हर समय वहां नहीं थे। और अगर आप थे, तो जाहिर है, किसी तरह मेरे लिए संतोषजनक नहीं है। आपके माता-पिता ने भी आग में घी डाला: "सिंगल मदर, शेम!", "बर्थ ऑफ ए गीक"…।

शायद अपने प्रति इस रवैये के कारण, मैंने दुनिया के प्रति अविश्वास पैदा कर दिया, जिसने मेरे चिकित्सा करने के तरीके को बहुत प्रभावित किया। मैं इसमें कैसे था। कैसे मैंने बस बेहतर हो रहे रिश्ते को छोड़ने की कोशिश की। संपर्क के डर से कैसे निपटें। मैं उतना ही बीमार था जितना मैं तुम्हारे साथ था, माँ, एक चिकित्सक के साथ काम पर होने के कारण! मैं उतना ही नाराज़ था जितना मैं तुमसे था, माँ! मैंने दुनिया को दोबारा चेक किया जैसा मैंने तुम्हारे साथ किया था, माँ! फर्क सिर्फ इतना है कि तुमने मेरा साथ नहीं दिया, मेरे खराब होने पर मुझे सांत्वना नहीं दी, लेकिन गायब हो गए। अब मैं समझता हूं कि आपको स्वयं को कम समर्थन की आवश्यकता नहीं थी, आप स्वयं संकट में थे, आपने स्वयं अपने माता-पिता से यह सब प्राप्त नहीं किया। और सारी नजदीकियां, प्यार मुझे भी नहीं दे सके! मैं शर्मिंदा हूं मां! मुझे आप और खुद के लिए खेद है!

मेरे लिए इस समझ में आना इतना आसान नहीं था।

मैं प्रतिरोध, दर्द, क्रोध, समय-समय पर अवसाद और शोक से गुज़रा।

ये स्थानान्तरण कितने मजबूत हैं!

बढ़ते हुए और इस माहौल में रहना जारी रखते हुए, मुझे जीवित रहने के अन्य तरीके मिले: मुस्कराहट, छेड़छाड़, झूठ बोलना, अपने लिए कुछ महत्वपूर्ण घटनाओं के महत्व को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करना।शायद, मैं अन्यथा नहीं कर सकता था। बचपन की इस रणनीति ने मुझे वास्तव में जंगली दर्द (परित्याग, अकेलापन, बेकार और अस्वीकृति का दर्द) से बचाया। उम्र के साथ, मेरे "कौशल" में सुधार हुआ। मैंने अपने आप को ऐसे लोगों से घेर लिया जिनके साथ मैं यह कर सकता था। यह मेरी स्क्रिप्ट का हिस्सा था। जीवन की राहें।

बहुत देर तक मुझे इसका एहसास नहीं हुआ, माँ!

मुझे लगा कि मैं खुश हूं।

सत्य! मैंने ईमानदारी से ऐसा सोचा था।

इसके अलावा, आप फिर वहां नहीं थे और आपने मुझे कुछ भी नहीं समझाया।

शायद आप और खुद एक भ्रम में रहते थे।

मुझे क्षमा करें। अब समझ में आया…..

मुझे माफ कर दो माँ, लेकिन चिकित्सा के काम के दौरान, आपको मजबूत आंकड़ों के साथ, मेरे सिर में ले जाना पड़ा।

मुझे अभी भी मजबूत होने के लिए समय चाहिए।

अब मुझे पता है कि मेरी ताकत क्या है। इस सब के बारे में जागरूकता में। इसे जीने की क्षमता में।

मैं इसे संभाल सकता हूं, मैंने खुद पर और खुद पर विश्वास करना सीखा।

मैं खुद की देखभाल करने वाली मां बन सकती हूं। माँ मेरे पास नहीं थी।

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मई 2015