2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
हम में से प्रत्येक कभी-कभी खुद को ऐसी स्थितियों में पाता है जहाँ दूसरे को मदद की ज़रूरत होती है। कार ठप हो गई, मेरे पास बालवाड़ी से बच्चे को लेने का समय नहीं है, फोन पर पैसे खत्म हो गए … हालांकि, अनुरोध हमेशा पर्याप्त नहीं होते हैं। एक अच्छा दोस्त चला गया और कहा कि उसे हवाई अड्डे पर अपनी सास के दोस्त से मिलने की तत्काल आवश्यकता है, और वह खुद नहीं कर सकता, क्योंकि एक कॉर्पोरेट पार्टी में उसे न केवल जूस पीना होगा। शुक्रवार की रात टीवी के सामने सोफे पर रद्द कर दिया गया है या एक अच्छा कारण खोजने की तत्काल आवश्यकता है। यह एक करेगा: पिछले पहिये में कुछ क्लिक, मैं निश्चित रूप से हवाई अड्डे पर नहीं पहुंचूंगा, और कल ही मैं एक कार सेवा में जा रहा हूं, जो मुझे डर है, मुझे भी नहीं मिलेगा। या किसी रिश्तेदार को तत्काल पांच साल के लिए कर्ज की जरूरत थी। लेकिन आप प्रस्तावों और अनुरोधों को कभी नहीं जानते हैं, जिन्हें सबसे स्वाभाविक तरीके से अस्वीकार करने की आवश्यकता होती है। अनुरोध पूरी तरह से हास्यास्पद है, लेकिन कुछ आपको एक अच्छा कारण ढूंढता है। क्या यह उसकी तलाश करने लायक है? स्थिति को सुचारू करने के प्रयास में एक आंतरिक संवाद शुरू होता है।
- वह सोचेगा कि मैं हमारे रिश्ते की कदर नहीं करता, जरूरत पड़ने पर वह काम आ सकता है, दूसरे लोगों की नजर में अच्छा होना जरूरी है।
- लेकिन, मैं ऐसे मामले में उसकी ओर कभी नहीं मुड़ूंगा। ये उसकी समस्याएं हैं, और उसे यह समझना चाहिए! परस्पर विरोधी विचार बेचैनी पैदा करते हैं और आपका मूड खराब करते हैं। ऐसा लगता है कि आपका इस्तेमाल किया जा रहा है। फिर कारण क्यों है?
यह स्पष्ट है कि इस प्रकार का अनुरोध व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन करता है। सामान्य प्रतिक्रिया यह स्पष्ट करना है कि यह अस्वीकार्य है। दूसरे शब्दों में, बस ना कहो। लेकिन अब, इस समय, पालन-पोषण में निहित आदत चालू हो गई है। कई माता-पिता बच्चे के साथ "मुख्य" की स्थिति से ही बातचीत करते हैं और उसके साथ कभी भी संवाद में प्रवेश नहीं करते हैं, उसे छोटी-छोटी बातों में भी कुछ तय करने का अवसर नहीं देते हैं। वे सिर्फ आज्ञाकारिता को "धक्का" देते हैं। यदि राय कभी नहीं पूछी जाती है, तो उन्हें रखने और व्यक्त करने की आदत भी नहीं बनती है। बच्चे को असहमत होने के लिए मजबूर किया जाता है, लेकिन अनुकूलन करने के लिए। उम्र के साथ आदत नहीं मिटती। जैसे ही व्यक्तिगत सीमाएं, अब एक वयस्क की धमकी दी जाती है, और ऐसा तब होता है जब वे उससे कुछ चाहते हैं, माता-पिता हमेशा कुछ चाहते थे - यह एक ट्रिगर के रूप में कार्य करता है, बच्चे की स्थिति में स्विच करने के लिए एक प्रकार का बटन, यह है पीड़िता की स्थिति भी… और वहां उसे अच्छा होना है, अपेक्षाओं को पूरा करना है, कोशिश करना है … और वह उसी तरह व्यवहार करना शुरू कर देता है: बहाने ढूंढो, सिर्फ "नहीं" कहने के बजाय अच्छे कारणों के साथ आओ।
किशोरों में कुख्यात संक्रमणकालीन आयु संकट बच्चे की सोच में बदलाव और इस पर माता-पिता की प्रतिक्रिया में देरी से जुड़ा है। बड़े हो चुके बच्चों की व्यक्तिगत सीमाएँ ऐसी रूपरेखाएँ लेती हैं जिनके लिए माता-पिता हमेशा तैयार नहीं होते हैं। इससे दंगा भड़का है। ऐसी प्रतिक्रिया भी जोर पकड़ सकती है। नतीजतन, एक साधारण "नहीं" के बजाय, नाराजगी की एक हिंसक अभिव्यक्ति इस प्रकार है - आपने ऐसा अनुरोध करने की हिम्मत कैसे की!
बच्चा बड़ा हो गया है, लेकिन वह बस यह नहीं जानता कि यह क्या है: एक वयस्क तरीके से अपनी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा करने के लिए, परवरिश ने ऐसा अनुभव नहीं दिया। काम पर, नौकरी के विवरण किसी तरह इसे नियंत्रित करते हैं, लेकिन अन्य मामलों में ऐसे लोग हर समय पीड़ित या नाराज माता-पिता की स्थिति में आते हैं - अब यह संभव है और इसलिए, वह एक वयस्क है। केवल एक प्रकार की बातचीत, मजबूत और कमजोर या इसके विपरीत, और कोई रचनात्मक संवाद नहीं। इसके अलावा, ये सीमाएँ स्वयं धुंधली हैं, क्योंकि माता-पिता ने अपने समय में उन्हें बनाने का अवसर नहीं दिया, वे स्वयं वास्तव में इसे नहीं समझते थे।
एक अजीब सी फरमाइश पूरी न करने के नतीजे कतई भयानक नहीं होते, लेकिन इस आदत से छुटकारा पाना इतना आसान भी नहीं है। असल में आदत एक लत है। परिचित उत्तेजनाओं के जवाब में, एक मानक, दोहराव और दृढ़ता से स्थापित प्रतिक्रिया निम्नानुसार होती है। यह स्वतः होता है। और अब, एक साधारण "मैं नहीं करूंगा" या "मैं नहीं चाहता" के बजाय बहाने या आक्रोश के विस्फोट के लिए एक उग्र खोज है। दोनों ही इमोशनल हैं, लेकिन ये इमोशनलनेस हद से ज्यादा है।यह स्वयं स्थिति के कारण नहीं होता है, बल्कि सही ढंग से प्रतिक्रिया करने में असमर्थता के कारण होता है। वहाँ, अंदर, एक छोटा डरा हुआ बच्चा जम जाता है। एक शैतान की तरह एक स्नफ़बॉक्स से, अस्वीकृति का डर बाहर कूदता है, इसलिए वयस्क तर्कसंगत भाग के दृष्टिकोण से अब अनुचित है। महत्वपूर्ण यह नहीं है कि वह क्या मांगता है, बल्कि यह मायने रखता है कि आप उस पर कैसी प्रतिक्रिया देते हैं।
हालाँकि, अनुरोध दिलेर नहीं हो सकता है, लेकिन सबसे आम है, इसे पूरा करना मुश्किल नहीं है, लेकिन किसी कारण से मैं इसे नहीं करना चाहता। और डर चुपचाप फुसफुसाता है: ऐसा करो, बस अगर तुम इसे खोओगे नहीं। एक ओर, एक वयस्क इच्छा, और दूसरी ओर, एक आंतरिक बच्चा जो डरता है। ऐसा करने का अर्थ है उसे शांत करना, लेकिन साथ ही उसके अपने अनादर की एक अप्रिय भावना भी है। आप अपने ही डर के नेतृत्व में हैं।
बुल्गाकोव के "हार्ट ऑफ़ ए डॉग" में एक अद्भुत एपिसोड। कार्यकर्ता प्रोफेसर प्रीओब्राज़ेंस्की को एक समाचार पत्र खरीदने की पेशकश करते हैं। प्रस्ताव स्पष्ट रूप से जगह से बाहर और गलत समय पर है। यह उनकी व्यक्तिगत सीमाओं का स्पष्ट उल्लंघन है। गलत बचाव में बहाने या नाराजगी शामिल है, और वह शांति से कहता है, "मैं नहीं चाहता।" यह प्रतिद्वंद्वी को भ्रमित करता है, उसकी दुनिया में, अधिक सटीक रूप से, यह आपकी इच्छाओं द्वारा निर्देशित होने के लिए प्रथागत नहीं है, आपको अनुकूलन करने की आवश्यकता है। बच्चों के लिए भावनाओं में हेरफेर करने का प्रयास निम्नानुसार है। लेकिन कोई भी हेरफेर व्यर्थ हो जाता है, क्योंकि प्रोफेसर का वयस्क हिस्सा प्रोफेसर के व्यवहार को नियंत्रित करता है, और इस मामले में भावनाएं अनुचित हैं। काश, जीवन में विपरीत के और भी उदाहरण होते। "आप मुझे इसके बारे में कैसे बता सकते हैं!" "उसने मुझे कल यह पेशकश की, क्या आप कल्पना कर सकते हैं!" - सामान्य वाक्यांश, उसके बाद अस्वीकृति और आक्रोश, जो आसानी से जुनूनी विचारों और बदला लेने की कपटी योजनाओं में प्रवाहित होते हैं।
हम में से प्रत्येक में एक बचकाना हिस्सा है, जब वे हमला करते हैं, तो आप भावनाओं को पूरी तरह से बंद नहीं कर सकते, लेकिन एक वयस्क को प्रतिक्रिया का नेतृत्व करना चाहिए। यह हस्तक्षेप करने, मानसिक रूप से गर्म होने, अपने आप को नाम से बुलाने, शांत होने और एक वयस्क निर्णय लेने का समय है, और डरे हुए आंतरिक बच्चे के साथ डर से दूर नहीं भागना है।
नाराजगी, यह बचकाना एहसास है। बच्चा अहंकारी है, वह ब्रह्मांड का केंद्र है, और वह दूसरे की भावनाओं की जिम्मेदारी लेता है: अगर मेरी मां नाराज है, तो मैं बुरा हूं। वह अभी तक यह नहीं समझता है कि मेरी माँ पूरी तरह से अलग कारणों से खराब मूड में हो सकती है, कि वह उसकी अनुचित उम्मीदों के लिए बिल्कुल भी दोषी नहीं है … हमारे लिए मनोवैज्ञानिक रूप से बड़ा होना मुश्किल है। हम खुद नाराज हैं, हम दूसरे को नाराज करने से डरते हैं और यह हमारे जीवन को बहुत जटिल करता है।
एक वयस्क शांति से "नहीं" कहने से नहीं डरता।
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