दूसरों की राय पर निर्भर कैसे न हों? किसी का मन

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

उन स्थितियों में क्या करें जब आपके करीबी लोग एक संयुक्त छुट्टी की पेशकश करते हैं, कुछ खरीदने के लिए कहते हैं, उनके लिए कुछ करते हैं, या आपके जीवन में हस्तक्षेप करते हैं, यह साबित करने की कोशिश करते हैं कि आपको वह करने की ज़रूरत है जो वे सोचते हैं? अक्सर हम प्रतिक्रिया में यह नहीं कह सकते: "नहीं, मैं इसे अलग तरह से चाहता हूं," या हम यह नहीं जानते कि हम इसे अलग तरीके से कैसे चाहते हैं। हालांकि, दूसरों की इच्छाओं को पूरा करने से हमें निश्चित रूप से खुशी का अनुभव नहीं होता है।

सर्वोत्तम निर्णय लेने के लिए, सामग्री और मनोवैज्ञानिक मुद्दों को अलग करना उचित है। पहले मामले में एक उदाहरण एक करीबी दोस्त, प्रेमी या मां के साथ एक पोशाक खरीदना है। अपनी पसंद पर संदेह करते हुए, आप पूछ सकते हैं: "आपको कौन सा अधिक पसंद है - हरे या पीले रंग की पोशाक?"। हालाँकि, उत्तर प्राप्त करने के बाद: “हरा! यह आपको सूट करता है, आप अद्भुत दिखते हैं!”, आपको चुनने की खुशी महसूस नहीं होती है, लेकिन आपकी चेतना के अंदर संकेत मिलता है:“मुझे पता भी नहीं है … नहीं, वास्तव में नहीं!”। फिर भी, अक्सर ऐसी स्थितियों में, हम किसी प्रियजन से सहमत होते हैं और … हरे रंग की पोशाक खरीदते हैं। और फिर, बाहर गली में जाने पर, हमें खुशी का अनुभव नहीं होता है, आंतरिक आराम की कोई अनुभूति नहीं होती है, दूसरों की प्रतिक्रियाएँ और उत्साही नज़र आती हैं। क्यों? कम से कम, आपको यह हरे रंग की पोशाक पसंद नहीं है, आप अपनी पसंद से नाखुश हैं, सही खरीद में कोई खुशी नहीं है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वास्तव में हरा रंग आपको बेहतर लगता है! यदि पीले रंग में आप अधिक सहज, प्रसन्न और अधिक आनंदित महसूस करते हैं, तो आपको इसके पक्ष में चुनाव करना चाहिए, क्योंकि अपनी पसंद पर पछतावा करना बेहतर है, न कि किसी के द्वारा थोपा जाना।

किसी प्रियजन द्वारा स्वयं के "हेरफेर" की प्राप्ति से असंतोष और कड़वाहट की तुलना में फलहीन पछतावा और खुद के लिए जलन हमेशा आसान महसूस होती है (ऐसी स्थिति में, ये भावनाएं एक व्यक्ति को लंबे समय तक अंदर से खा जाएंगी)।

जब आप केवल गलत पोशाक चुनते हैं, तो आप उसे फेंक सकते हैं और दूसरी खरीद सकते हैं। हमने इसे आजमाया, इसे पसंद किया, संतुष्टि की भावना महसूस की ("हाँ, हाँ! मुझे यह चाहिए और यही है!")। खोजें, अपना हाथ आजमाएं, अवसरों का परीक्षण करें, और देर-सबेर आपको वही मिलेगा जो आप चाहते हैं। अगर आप हर समय दूसरे लोगों की इच्छाओं के साथ चलते हैं, तो आप खुद को कभी नहीं पाएंगे। बेशक, अलग-अलग स्थितियां हैं और गर्लफ्रेंड, पति / पत्नी, माता / पिता ("मैंने तुमसे ऐसा कहा था!"), इस मामले में हम अपराध की तीव्र भावना महसूस करते हैं।

अब आइए मनोवैज्ञानिक विकल्प पर विचार करें (अपेक्षाकृत बोलना - टहलने के लिए कहाँ जाना है, कौन सा पेशा या पाठ्यक्रम चुनना है, कहाँ पढ़ना है, कैसे और किसके साथ जन्मदिन मनाना है, अगर आपको अपना काम करने की ज़रूरत है तो किसी मित्र / मित्र की मदद करना है या नहीं व्यापार तत्काल)।

वास्तव में, बहुत से लोग अपनी पढ़ाई बंद कर देंगे और मदद के लिए दौड़ेंगे, यह महसूस करते हुए कि उन्हें बाद में इस विकल्प के बारे में बुरा लगेगा। ऐसा क्यों हो रहा है, और व्यवहार के इस गतिशील का आधार क्या है? एक नियम के रूप में, अपराध की भावना पर (एक व्यक्ति यह नहीं समझ सकता है कि उसकी जिम्मेदारी की सीमाएं और दूसरे व्यक्ति की जिम्मेदारी कहां है)। मनोवैज्ञानिक संबंध इस प्रकार है - यदि मैं मना करता हूं या अपना खुद का कुछ चुनता हूं, तो मेरे करीबी व्यक्ति परेशान होंगे, इसलिए मैं दोषी महसूस करूंगा, मुझे करना चाहिए, और मुझे इसे आसान बनाने के लिए वर्तमान स्थिति को जल्दी से ठीक करना होगा। उसे! लेकिन यह समझना सार्थक है कि दूसरा व्यक्ति जो महसूस करेगा वह उसकी व्यक्तिगत जिम्मेदारी है, क्योंकि इस तरह वह आपसे संवाद करने की प्रक्रिया में अपना सबक सीखता है। काश, बहुत से लोग व्यवहार के ऐसे स्थिर पैटर्न के अभ्यस्त होते हैं।

इस मामले में क्या करें? अपने आप को याद दिलाएं - "यह उसकी जिम्मेदारी है!" आपकी तत्काल जिम्मेदारी उस व्यक्ति को ठीक से समझाना है कि उसके साथ क्या हो रहा है, उसे क्यों मना किया गया।

उदाहरण के लिए, वाक्यांश का उत्तर "मैं आज आपके साथ अपना खाली समय नहीं बिताना चाहता, मैं या तो संवाद नहीं करना चाहता" पूरी तरह से अलग लग सकता है:

आप जानते हैं, आज मेरा दिन बहुत कठिन था।8 क्लाइंट, और प्रत्येक को समस्या में भावनात्मक रूप से शामिल होना था, अपने अनुभवों की गहराई में उतरना और उन्हें विभाजित करना, इसलिए अब मैं ऊर्जावान रूप से थक गया हूं, मेरी ताकत शून्य है।

- मैं वास्तव में आपके साथ समय बिताना चाहूंगा, लेकिन आज नहीं - मुझे बुरा लग रहा है।

- मैं तुम्हारे साथ सैर करना चाहता हूं, लेकिन चलो सिनेमा नहीं चलते - मैं अब कोई फिल्म नहीं देख सकता।

- चलो अगली बार डिस्को चलते हैं, और आज हम शांत माहौल में समय बिताएंगे।

इस प्रकार, एक व्यक्ति को यह समझाना चाहिए कि कोई भी उससे दूर न हो: “मैं तुम्हें नहीं छोड़ता। आज मैं खुद को चुनता हूं, और ये पूरी तरह से अलग चीजें हैं। मेरा व्यवहार इस समय मेरी मनोवैज्ञानिक अवस्था से विशेष रूप से जुड़ा हुआ है। हमारे रिश्ते में कुछ भी नहीं बदला है, मैं अब भी आपकी राय को महत्व देता हूं, एक व्यक्ति के रूप में आपका सम्मान करता हूं और आपसे प्यार करता हूं। इसके अलावा, मैं अपना खाली समय आपके साथ बिताना चाहता हूं।" यदि कोई प्रिय व्यक्ति आपकी परवाह करता है, जीवन में किसी भी वैश्विक परिवर्तन (उदाहरण के लिए, पेशे में परिवर्तन, आदि) का प्रस्ताव करता है, तो आप सीधे कह सकते हैं: "मुझे विभिन्न विकल्पों की पेशकश करने के लिए धन्यवाद, लेकिन मेरी आत्मा में कोई प्रतिक्रिया नहीं है। मुझे यकीन है (चालू) कि यह मेरा तरीका नहीं है। हो सकता है कि आप सही हों, और एक साल में मुझे अपने किए पर पछतावा होगा, लेकिन मुझे इस रास्ते पर अपने दम पर चलने दो। यह मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है!"।

आपको किसी अन्य व्यक्ति के दर्द की जिम्मेदारी नहीं लेनी चाहिए, लेकिन आपको निश्चित रूप से संपर्क बनाए रखने की आवश्यकता है ("मैं आपको मना करने के लिए वास्तव में शर्मिंदा हूं। यह पंद्रहवीं बार काम नहीं करता है, और मैं समझता हूं कि यह काफी अप्रिय है आप, लेकिन अब मैं नहीं कर सकता"), अपराधबोध और शर्म की ठंडी भावनाओं को स्वीकार करते हुए।

अपेक्षाकृत बोलते हुए, अतिरिक्त पाठ के साथ, हम व्यक्ति को यह समझने देते हैं कि वह मूल्यवान है और उदासीन नहीं है, और संबंध अभी भी संरक्षित है। नतीजतन, इनकार के कारण वह इतना आहत और आहत नहीं होगा, वह इतना निराश नहीं होगा। एक महान उदाहरण घुटने की चोट वाला बच्चा है। यदि बच्चा अपने घुटने पर चोट करता है, और माँ ने किसी भी तरह से उसके दर्द पर प्रतिक्रिया नहीं की, यह नहीं दिखाया कि वह गुजर रही है, तो स्थिति और अधिक कठिन हो जाएगी, और दर्द कई और वर्षों तक रहेगा। यदि बच्चा महसूस करता है और देखता है कि माँ को परवाह नहीं है, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह कुछ नहीं कर सकती है, तो दर्दनाक संवेदनाओं को सहना बहुत आसान है।

अपने प्रियजनों के नेतृत्व का अनुसरण करने वाले लोगों की गतिशीलता में अक्सर एक प्रवृत्ति होती है - जो मेरे लिए महत्वपूर्ण है और मैं चाहता हूं, वह वास्तव में मूल्यवान नहीं है। इस व्यक्ति के साथ हमारा रिश्ता, उसकी राय, भावनाएँ और इच्छाएँ बहुत अधिक मूल्यवान हैं। समान समस्याओं वाले लोग निम्नलिखित मानक वाक्यांशों के साथ अपने कार्यों को सही ठहरा सकते हैं: "जब हम एक दूसरे को सतही रूप से जानते हैं, तो मैं अपनी भावनाओं के बारे में काफी बात कर सकता हूं और जो मेरे लिए सुविधाजनक है वह कर सकता हूं। अगर मैं किसी के साथ घनिष्ठ संबंध में हूं, तो मैं उस व्यक्ति के लिए जितना संभव हो उतना सहज रहने की कोशिश करता हूं, इसलिए मैं एक आरामदायक रिश्ता बनाना चाहता हूं।"

व्यवहार की इस रेखा के कारण क्या हो सकते हैं? बचपन में मूल की फिर से तलाश की जानी चाहिए - माता-पिता और उनके आस-पास के लोगों ने बच्चे को अपने लिए सहज बनाया, व्यक्तिगत आकांक्षाओं और इच्छाओं के लिए दोषी ठहराया, अपने स्वयं के हितों को दरकिनार करते हुए, अपनी खुद की कुछ चुनने का अवसर प्रदान नहीं किया, अपनी व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन किया (वे बिना खटखटाए कमरे में प्रवेश कर सकते थे, मांग करते थे कि बच्चा दरवाजा बंद न करे, अन्यथा वे एक कांड करते हैं)। नतीजतन, पहले से ही वयस्कता में, एक व्यक्ति यह नहीं समझ सकता कि वह वास्तव में क्या चाहता है और, तदनुसार, खुद को इन सीमाओं को निर्धारित करने की अनुमति नहीं देता है (बस दरवाजा बंद करें और कहें: "बस! यहां प्रवेश न करें! यह मेरा व्यक्तिगत है अंतरिक्ष, और यहाँ मैं अकेला रहना चाहता हूँ (लेकिन)!")।

अपनी खुद की नपुंसकता से कैसे निपटें? शुरू करने के लिए, आपको अपनी इच्छाओं के मूल्य को पुनः प्राप्त करने की आवश्यकता है, अन्यथा, सभी प्रियजनों के पट्टे पर आगे बढ़ते हुए, एक व्यक्ति अपने प्रति इस तरह के व्यवहार को आक्रामकता की अभिव्यक्ति के रूप में देखना शुरू कर देता है (उसके पास हर चीज के लिए कोई जिम्मेदारी नहीं है जो वह मजबूर करता है) मुझे करने के लिए, केवल शराब है, जिसका अर्थ है - वह दोषी है!)।

किसी प्रियजन के अनुरोध को हर बार पूरा करने के लिए सहमत होने से, एक व्यक्ति अंततः अपराध करना शुरू कर देता है, tk।वह सीधे संपर्क में आक्रामकता नहीं ले सकता है, नतीजतन, क्रोध आक्रोश में बदल जाता है और खुद पर निर्देशित होता है ("हर कोई! मैं नाराज था! कोई भी मुझसे प्यार नहीं करता है। और आम तौर पर जिस तरह से मैं चाहता हूं उसे नहीं समझता!")। यह तनाव कारक मन में जमा होने लगता है, कुछ समय के लिए मानस में रहता है, और फिर अभिनय शुरू होता है:

- तुमने मुझे परेशान किया, इसलिए दोबारा फोन मत करना! में तुमसे बात नहीं करना चाहता!

- शायद असंतोष की एक निष्क्रिय अभिव्यक्ति - "बढ़िया, हम वहीं आए जहाँ आप चाहते थे! अब मेरी खट्टी-मीठी अभिव्यक्ति सहन करो!" (इस मामले में, आप गुस्से और जलन को हवा में लटके हुए महसूस कर सकते हैं)।

- एक व्यक्ति फोन कॉल का जवाब नहीं दे सकता है या कॉल करने के लिए "भूल" सकता है, उसे जन्मदिन की शुभकामनाएं दें, एक वादा रखें (इतनी आक्रामकता है कि यह दुश्मनी 99% मस्तिष्क को भर देती है और सभी अच्छी चीजों को भीड़ देती है)।

तो, इस स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता क्या है? सबसे पहली और सबसे महत्वपूर्ण बात यह समझना है कि आप क्या चाहते हैं, दूसरा यह है कि आप अपनी आंतरिक आकांक्षाओं को महत्व दें, यह महसूस करें कि आप स्वयं अपने संबंध में इस तरह के कार्यों से सहमत हैं और प्रियजनों को व्यक्तिगत इच्छाओं की आवाज देना शुरू करते हैं। यह रिश्तों के लिए वास्तव में महत्वपूर्ण है, क्योंकि अंत में, वह सब कुछ करना जो एक व्यक्ति नहीं चाहता है, और बिना किसी आपत्ति के, सब कुछ सहते हुए, वह बस रिश्ते को नष्ट कर देगा।

इस घेरे को तोड़ने के लिए, पहले एक बहुत ही सरल व्यायाम का प्रयास करें - ज़ोर से बोलें "मैं चाहूंगा …!"। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वाक्यांश शांत लगता है और हर कोई इसे नहीं सुनेगा, मुख्य बात यह है कि आप इसे ज़ोर से कह सकते हैं! आप कह सकते हैं "मैंने सपना देखा। मैंने इसे अलग तरह से देखा।" यदि आपके आस-पास के लोग इस तथ्य के आदी हैं कि आप उनके लिए सुविधाजनक हैं, तो पहले कोई भी आपकी बात नहीं सुनेगा, लेकिन आपको रुकना नहीं चाहिए - पानी पत्थर को दूर कर देता है, इसलिए आपको बोलने की ज़रूरत है, फिर पेशकश करें, आग्रह करें मांग, लेकिन रुकना नहीं। कम से कम लोग तो समझेंगे कि आप हर चीज से संतुष्ट नहीं हैं। इसके अलावा, यह दृष्टिकोण रिश्ते को अचानक नहीं तोड़ने में मदद करेगा।

कुछ स्थितियों में, आपको सीधे मांग करनी होगी कि क्या दूसरे नहीं सुनते हैं या नहीं सुनना चाहते हैं। लोग इस तरह के व्यवहार के आदी हैं, और आप इस तरह के रवैये के लिए, अपने पर्यावरण को चुना है ताकि यह जितना संभव हो सके बचपन जैसा हो, जब आपको किसी के आदेश और निर्देशों का पालन करना पड़े। प्रारंभ में, जब आपने एक रिश्ते में एक सत्तावादी व्यक्ति (शायद एक अत्याचारी या एक साधु) को चुना, तो आप बहुत सहज महसूस करते थे - उसने उसे कठपुतली (आप सहित) की तरह सभी को नियंत्रित करते हुए नेतृत्व किया। ऐसे व्यक्ति को फिर से शिक्षित करना काफी कठिन है, लेकिन उसकी जरूरतों को पूरा करने और मानसिक विकास के इस स्तर को बंद करने के लिए प्रयास करने लायक है। एक आरामदायक रिश्ते में (जब लोग एक-दूसरे को कई सालों से जानते हैं), दूसरों से प्रतिक्रिया प्राप्त करना भी महत्वपूर्ण है, इसलिए आपको इसके बारे में पूछने के लिए स्वतंत्र महसूस करने की आवश्यकता है, और यदि आवश्यक हो - मांग ("आप इस बारे में क्या सोचते हैं" ? मुझे प्रतिक्रिया दें! मुझे इसकी आवश्यकता है ")। समय के साथ, आप ऐसे व्यक्तियों से घिरे होने लगेंगे जो सुनना जानते हैं।

अपनी आवश्यकताओं की कद्र करें और उन्हें संतुष्ट करें, कभी-कभी एक रिश्ते की कीमत पर - हम सभी वयस्क हैं, और यदि कोई प्रिय आपकी इच्छाओं को पूरा करने में आपकी मदद नहीं कर सकता है, तो आपको रिश्तों की खातिर रिश्तों की आवश्यकता क्यों है?