अपने आप में आक्रोश को कैसे दबाएं

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मुझे बिल्कुल भी बुरा लगेगा। मैं अफ्रीका के लिए जा रहा हूं। मेरा लकड़ी का घोड़ा मुझे ले जाएगा। रात के खाने के लिए अफ्रीका में संतरे होंगे। मैं किसी को बिल्कुल भी मिस नहीं करूंगा।

(विट्ज़स्लाव नेज़वाल, इरीना टोकमाकोवा द्वारा अनुवादित)

एक लाल बालों वाली लड़की तान्या ने मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में प्रवेश किया, और डरपोक होकर एक कुर्सी के किनारे पर बैठ गई, कमरे के चारों ओर देख रही थी।

- ओह, और आपके पास पुरानी किताबें भी हैं - तान्या लगभग फुसफुसाए।

- अच्छा, हाँ, बचपन से कुछ किताबें, मैं उन्हें घर से लाया - मैंने जवाब दिया।

- लेकिन मेरे पास घर पर इतनी छोटी सी किताब है! - तान्या ने खुशी से कहा, इरिना टोकमाकोवा के छंदों के साथ "हिंडोला" पुस्तक पर अपनी उंगली से इशारा करते हुए, लगभग छेद तक पढ़ा।

उस समय, उसकी अंतर्निहित कायरता कम हो गई और वह और अधिक आत्मविश्वास से बोलने लगी।

- मुझे एक लड़के के बारे में कविता बहुत पसंद है जो नाराज था और वह अफ्रीका चला गया।

- आपको यह इतना पसंद क्यों है? - मैंने उससे दिलचस्पी से पूछा।

- समझे नहीं? तब हर कोई उससे प्यार करता था, ताकि वह न जाए, और नाराज न हो। यहाँ क्या स्पष्ट नहीं है! - उसने अपनी आवाज में खुशी के साथ जवाब दिया।

यह कोई रहस्य नहीं है कि हम में से प्रत्येक अपने जीवन में कम से कम एक बार नाराज था। क्या समय है!

आक्रोश एक सार्वभौमिक मनोवैज्ञानिक रक्षा तंत्र है जो अप्रिय अनुभवों, मानसिक दर्द, भावनाओं की द्विपक्षीयता से निपटने में मदद करता है। इसका अनुभव करने के बाद, हम अनजाने में उन स्थितियों से बचना शुरू कर देते हैं जो हमें चोट पहुँचाती हैं।

हाल ही में, ऐसे आंकड़े सामने आए हैं जो बताते हैं कि नाराजगी हमारे स्वास्थ्य के लिए अपूरणीय क्षति हो सकती है। कैंसर जैसी भयानक बीमारी के बीच भावनात्मक निर्भरता के साथ, आक्रोश की भावनाओं के अनुभव के साथ संबंध के अस्तित्व का प्रमाण है। लगातार मजबूत आक्रोश की भावना, अंदर से कुतरना, ऐसी बीमारी का कारण बन सकता है, जब, शाब्दिक अर्थ में, शरीर "अंदर से खाया जाता है"। आखिर खुद न खाये तो नाराजगी क्या ? आक्रोश एक व्यक्ति के अंदर निर्देशित कड़वाहट है।

कड़वी भावनाओं को हठपूर्वक पोषित करते हुए, हम अक्सर अपनी नाराजगी से अलग नहीं होना चाहते हैं। ये क्यों हो रहा है?

आक्रोश का अनुभव करना एक ऐसी जटिल, चालाक भावना है। और यह हमारे प्रदर्शनों की सूची में तुरंत नहीं, बल्कि 2 से 5 साल की उम्र में थोड़ी देर बाद दिखाई देता है। यह वह समय है जब हम सैंडबॉक्स में अपने दोस्तों से नाराजगी महसूस करने की क्षमता को रचनात्मक रूप से अपनाते हैं, और कभी-कभी हम इस बात की जासूसी करते हैं कि यह वयस्कों में कैसे होता है, उदाहरण के लिए, माँ और पिताजी से। जब हम अभी भी बच्चे थे, हम सक्रिय रूप से थे, और मैं कहूंगा, रचनात्मक उत्साह के साथ, खुद को नोटिस किए बिना, अपने स्वयं के प्रकार की नाराजगी की तलाश में, सिर्फ इसलिए कि शिकायतें काम करती हैं। वे उन पर प्रतिक्रिया करते हैं!

इसलिए, आक्रोश, एक नियम के रूप में, एक हेरफेर है, जब अधिकांश शिकायतों के पीछे कुछ आंतरिक लाभ होते हैं जिन्हें अक्सर महसूस नहीं किया जाता है। उनमें से कुछ सचेत हो सकते हैं, जिसकी पुष्टि बच्चों के व्यवहार से होती है, जब बच्चे जानते हैं कि वे किससे नाराज हैं और क्यों। "मैं तुम्हारे लिए नहीं रो रहा हूँ, मैं अपनी माँ के लिए रो रहा हूँ!"

व्यर्थ, व्यर्थ में, कोई नहीं - छोटे बच्चे नाराज नहीं हैं: "यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो मैं आपसे नाराज हो जाऊंगा।"

वास्तव में, आक्रोश एक निराशा है, केवल पूरी तरह से जीवित नहीं है, अर्थात इसमें कसकर पैक किया गया है:

• अपेक्षाएं, कैसे और किसे कार्य करना चाहिए, के बारे में,
• दूसरे पर आरोप लगाने का एक नोट,
• खुद को दोष देने का एक नोट
• आत्म-औचित्य,
• दूसरे को सही ठहराना,
• आशा है कि सब कुछ किसी न किसी तरह अलग होना चाहिए था और
• परिस्थितियों से पहले और एक निश्चित समय पर खुद को रिश्ते में सभी प्रतिभागियों की साधारण मानवीय असहायता से इनकार करना।

एक व्यक्तित्व विशेषता के रूप में स्पर्शशीलता धीरे-धीरे बनती है, और खुद को कई रोजमर्रा की स्थितियों में अपराध देखने की प्रवृत्ति के रूप में प्रकट करती है। नाराज होने की एक तथाकथित आदत बन जाती है, यही वजह है कि अक्सर समझ और अलगाव की दीवार कहीं से भी उग आती है। एक मार्मिक व्यक्ति आमतौर पर यह सुनिश्चित करता है कि पूरी बात दूसरों में है जो उसके साथ निर्दयतापूर्वक व्यवहार करते हैं।

हमें क्या करना चाहिए आक्रोश की इस बढ़ती और घुटन की भावना के साथ, जो हमें इतना दर्द देती है और अंदर से कुतरती है, नकली मानसिक पीड़ा नहीं दे रही है?

एक।इसका पता लगाने की कोशिश करें, अपने आप से संवाद करें, सोचें - मुझे आक्रोश की भावना की आवश्यकता क्यों है? इतने कठिन तरीके से मुझे क्या संतुष्ट करना चाहिए? आप नाराजगी के माध्यम से हेरफेर का सहारा लिए बिना, अपनी जरूरतों को अपने साथी को अधिक सीधे व्यक्त करने का प्रयास कर सकते हैं।

2. यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि चोट के पीछे क्या भावना है: अपमान, अस्वीकृति, निराशा? भावनाओं की पहचान करके, उन्हें अनुभव करना आसान होता है। उसके बाद, आप अपनी शिकायतों को "पते पर" व्यक्त करने का प्रयास कर सकते हैं, यह याद रखते हुए कि शिकायत को सुना जाएगा यदि यह तर्कसंगत है और भावनात्मक नहीं है।

3. एक नियम के रूप में, आक्रोश की भावना में, एक व्यक्ति अपने प्रति पहले से ही पूर्ण वास्तविक या स्पष्ट अन्याय को बदलने का एक तरीका ढूंढ रहा है। ऐसी मान्यता है कि हम जितना अधिक परिश्रम से कष्ट सहेंगे, आक्रोश की स्थिति में होंगे, उतनी ही तेजी से कुछ चमत्कारी परिवर्तन होंगे और कहीं न कहीं से आत्म-बलिदान का प्रतिफल मिलेगा।

कोई इनाम नहीं होगा!

बचपन का अनुभव होने पर, प्राप्त करने के लिए आक्रोश के माध्यम से, एक नया खिलौना, ध्यान, देखभाल, प्यार के साथ इन के साथ आना मुश्किल है।

4. जब हम अपने भाग्य की सारी जिम्मेदारी दूसरों पर डाल देते हैं, तो हम लोगों की अत्यधिक मांग बन जाते हैं, हम उन पर सुविधाजनक लेबल चिपका देते हैं - तभी हमें आश्चर्य होने लगता है कि हमारे विश्वास दूसरों की छवियों से कितना भिन्न हैं, जबकि हम स्वयं ये हैं छवियों और आविष्कार किया। और हम इस पर सक्रिय रूप से अपराध करना शुरू कर देते हैं।

5. जब वह दुनिया की अपनी तस्वीर के साथ दूसरे लोगों के शब्दों और कार्यों की जाँच करने के अभ्यस्त हो तो नाराज नहीं होना मुश्किल है। कई नाराज लोगों के लिए, अपनी राय देने का मतलब है अपने स्वयं के व्यक्तित्व के हिस्से को अस्वीकार करना। एक निश्चित जीवन मॉडल का पालन करने की दृढ़ इच्छा है, रूढ़ियों का पालन: "करीबी लोग कभी झगड़ा नहीं करते" जीवन में हस्तक्षेप करते हैं।

आंतरिक फरमान की दया पर होने के कारण, ऐसा व्यक्ति, उदाहरण के लिए, किसी रिश्ते में संकट के दृष्टिकोण पर ध्यान नहीं देता है, खतरनाक संकेतों से आंखें मूंद लेता है। और जब कोई दूसरा ऐसा कार्य करता है जो वर्षों से विकसित पैटर्न से गिर गया है, तो दुनिया ढह जाती है और क्षमा असंभव हो जाती है।

शायद आप अपने रिश्तों से बहुत अधिक उम्मीद कर रहे हैं, या आप अपनी भावनाओं, आशाओं और जरूरतों को स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं कर रहे हैं। स्पष्ट रूप से सीखना अच्छा होगा, आप जो उम्मीद करते हैं उसे संवाद करें, और समझें कि दूसरे आपसे क्या उम्मीद करते हैं, और संभव और असंभव की सीमाओं के बारे में नहीं भूलना चाहिए।

आक्रोश आदर्शीकरण का पतन है और जो हो रहा है उसके किसी अन्य स्वीकार्य अर्थ को नकारना है। यह अपने बारे में, लोगों के बारे में और सामान्य रूप से जीवन के बारे में जानकारी की कमी से आता है।

और यह वयस्कता की वास्तविकता से निपटने का एक ऐसा बचकाना तरीका भी है!