संचार के सरल नियम

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

पूर्ण संचार, संपर्क केवल दूसरे, अलग व्यक्ति के साथ ही संभव है।

सह-निर्भर वातावरण में पले-बढ़े लोगों के लिए बातचीत का यह बुनियादी नियम, अफसोस, सबसे समझ से बाहर है। … मुझे याद है कि बचपन में मेरी मां ने मेरे बारे में खबरों पर प्रतिक्रिया दी थी, मेरी छवि के विपरीत: "ऐसा नहीं हो सकता! वेरोनिका ऐसा नहीं हो सकता! वह अच्छी लड़की है"। बहुत वर्षों बाद मुझे पता चला कि यह एक साधारण गैर-स्वीकृति है, दूसरे का सामना करने की अनिच्छा, स्वयं से एक अंतर। कई वर्षों के बाद अपनी मां के लिए एक अच्छी बेटी की छवि को आत्मसात कर रही हूं। अब, अस्वीकृति के सबसे अलग रूपों को देखते हुए, अंतर को पूरा करने के लिए माता-पिता की अनिच्छा, उनके विचारों के साथ उनके बच्चों की असमानता, उनकी छवियां, उन्हें "क्या होना चाहिए", "जैसा उन्हें करना चाहिए", मैं देखता हूं कि यह कितना मुश्किल है ऐसे बच्चे बाद में अपने स्वभाव को स्वीकार करते हैं। मैं देखता हूं कि बड़े बच्चे अपने आप से कैसे लड़ते हैं, कभी-कभी - क्रूरता से, कभी - निर्दयता से, और जितना अधिक वे इसमें सफल होते हैं, उतने ही दुखी होते हैं। अपने स्वभाव को स्वीकार करने में असमर्थता सबसे पहले, अन्य लोगों के साथ संबंधों को प्रभावित करती है। अपने आप को अपनी आवश्यकताओं, इच्छाओं, शौक, रुचियों की अनुमति न दें, उन्हें अपने साथी या अपने बच्चे को अनुमति देना असंभव है। और यदि आप अपने आप को दबाते हैं और देखते हैं कि किसी और ने खुद को मना करने की अनुमति दी है, तो आप भावनाओं की व्यापक श्रेणी का अनुभव कर सकते हैं - ईर्ष्या और लालसा से लेकर अस्वीकृति और घृणा तक। बहुत बार एक दर्दनाक व्यक्ति खुद को स्वीकार करने से इनकार करता है - बिल्कुल भी बुरा नहीं, लेकिन एक बार किसी के लिए असहज! - अपने हिस्से - आपकी जरूरतें, इच्छाएं, सपने, आपकी प्राकृतिक विशेषताएं … बच्चे को अनुमति की ऊर्जा को निर्देशित करता है: "मेरे बच्चे के पास वह होगा जो मेरे पास नहीं था।" समान रूप से अक्सर, यह ऊर्जा साथी की ओर निर्देशित होती है। लाभ और अधिकार, जो स्वयं आघात करने वाले के लिए बहुत आवश्यक हैं, जैसे कि बहुत से सींग से, अन्य लोगों के सिर पर डाल रहे हैं, अफसोस, इन लाभों की आवश्यकता नहीं है। और ये अन्य व्यक्ति थोपे गए सुख का हठपूर्वक विरोध करते हैं।

… मेरी एक सहेली ने अपने आदमियों को उदार उपहार दिए …

बाहर से यह स्पष्ट रूप से देखा गया था कि वह खुद को "दूसरों के माध्यम से" उपहार में दे रही थी, और उपहार देने की तैयारी की प्रक्रिया का आनंद ले रही थी। काश, लालसा और अकेलापन बहुत जल्दी उसके पास लौट आया, और पुरुषों ने उसके उपहारों की सराहना नहीं की। उनमें से प्रत्येक ने सहज रूप से महसूस किया कि वह अभिभाषक नहीं था, और थोपी गई उदारता से बचना शुरू कर दिया। … इसलिए, स्वयं की पहचान - वास्तविक, थोपी गई छवि से अलग और क्या होना चाहिए और क्या होना चाहिए, इसका विचार पूर्ण बातचीत (संपर्क) के लिए सबसे महत्वपूर्ण शर्त है। अपनी आवश्यकताओं को पहचानते हुए, उन्हें उनकी अनुमति देने से दूसरे को जानने की इच्छा का द्वार स्वत: खुल जाएगा - और वह क्या चाहता है? तुम्हारा क्या सपना है? क्या हमारे मूल्य, हमारे विचार समान हैं? क्या मुझे उसके साथ दिलचस्पी है? क्या मैं उसके संपर्क में - भावनात्मक, आध्यात्मिक - समृद्ध हो रहा हूं, या क्या मैं खुद को खो रहा हूं? अपने आप को जानकर, अपने आप को अपनी सभी विशेषताओं के साथ स्वीकार करते हुए, आप अपने आप को दूसरे व्यक्ति के सामने पेश करेंगे, और यह बहुत महत्वपूर्ण है कि वह जल्द से जल्द यह पता लगाए कि आप कौन हैं और आप क्या चाहते हैं। उसे अपने लिए भी निर्णय लेने दें - क्या वह आपकी अनुकूलता का सामना कर सकता है, क्या यह संपर्क उसके लिए दिलचस्प है, क्या वह खुद को पूरी तरह से महसूस कर सकता है, आदि। वास्तविक, पूर्ण बातचीत केवल चुनाव के माध्यम से ही संभव है …

- मुझे इस खास शख्स की जरूरत है, इसके साथ ही मुझे एहसास होता है कि मुझे क्या चाहिए।

और व्यसन के माध्यम से नहीं ("उसके बिना मुझे महसूस नहीं किया जा सकता है, प्यार किया जा सकता है, जीवित रह सकता है", आदि)

मैं पूर्ण बातचीत के एक और सरल नियम की रूपरेखा इस प्रकार बताऊंगा:

- दूसरे के विचारों, भावनाओं और इच्छाओं के बारे में कल्पना न करें।

उससे पूछें कि वह क्या सोचता है। वह क्या महसूस करता है। वह क्या चाहता है।

सह-नशेड़ी अन्य लोगों को उन इरादों के साथ समर्थन देते हैं जो उनके पास नहीं हैं, और अपने कार्यों को उन अर्थों के साथ समझाते हैं जो अन्य लोग संलग्न नहीं करते हैं। … बच्चा कार्य का सामना नहीं कर सकता - इसका मतलब है कि वह आलसी है; प्रिय कुछ दिनों के लिए दृष्टि से गायब हो गया - प्यार से गिर गया; मेरी उपस्थिति में सहकर्मी चुप हैं - साज़िश, ईर्ष्या, आदि।ऐसी कल्पनाएँ गैर-पृथकता की संपत्ति हैं, या, गेस्टाल्ट की भाषा में, संलयन। एक माँ जो मानती है कि बच्चा अपनी (या उसके, माता-पिता की) "बुराई" के कारण "ऐसा नहीं है", या एक महिला जो अपने दोस्तों के साथ एक आदमी के कार्यों पर चर्चा करने के लिए दिनों के लिए तैयार है, अपने कुछ डाल अर्थ, जो इस आदमी के पास नहीं है - ये इस तरह के विलय के बहुत ही सामान्य संकेत हैं - या सह-निर्भरता। … पृथक्करण साधारण तथ्य की मान्यता है कि हम किसी अन्य व्यक्ति के बारे में तब तक कुछ नहीं जानते जब तक हम उससे उसके बारे में नहीं पूछते। और जब तक उन्होंने उसे पहचान नहीं लिया। "आप क्या मतलब था?" "तुम को कया लगता है?" "आप यह क्यों कर रहे हैं?" "आपके कार्य (कार्य) का आपके लिए क्या अर्थ है" - ये और इसी तरह के प्रश्न हमें दूसरे व्यक्ति, उसकी भावनाओं, कार्यों, उसके अर्थों को समझने के करीब लाते हैं। … व्यक्तिगत संचार का एक और सरल नियम है: थोपना मत। मदद न थोपें, भले ही आप जानते हों कि कैसे सबसे अच्छा है, इसे सही तरीके से कैसे करना है, तैयार समाधान, सलाह न थोपें … जब तक वे पूछें। किसी भी व्यक्ति के लिए साझा करना सबसे महत्वपूर्ण है, यह महत्वपूर्ण है कि वे समान शर्तों पर सुनें, यह सब जानने की स्थिति में कूदने की जल्दबाजी न करें। और किसी भी व्यक्ति को समाधान खोजने के लिए सीखने की जरूरत है। "क्या मैं आपको अपनी मदद की पेशकश कर सकता हूँ?" इसके बजाय: "आपको चाहिए…। (कार्रवाई सूची) "व्यक्तित्व की मान्यता, व्यक्तिगत निर्णयों के अधिकार की मान्यता। गलत भी, अगर आपको इन गलतियों से सीखने की जरूरत है। यह एकमात्र तरीका है जिससे वास्तविक, पूर्ण संपर्क हो सकता है।

….हाँ, मैं मानता हूँ। ऐसी सरलता बहुत कठिन हो सकती है)