भोजन की लत से छुटकारा पाएं। निजी अनुभव

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मैं आदी था। मुझे खाने की लत थी। अब और नहीं। और अब मैं खुद खाने के विकारों के साथ काम करता हूं।

मुझे हमेशा खाना पसंद रहा है और मैं कभी पतला नहीं रहा, हालांकि मैं विशेष रूप से मोटा भी नहीं था। एक साधारण मोटा बच्चा। एक बच्चे के रूप में, भोजन मेरे लिए आनंद का स्रोत था और ऐसा हुआ कि कभी-कभी, अधिक आनंद पाने के प्रयास में, मैं अधिक खा लेता हूं।

आठ साल की उम्र से मैं मोटा और आम तौर पर बड़ा महसूस करने लगा था। हालांकि वास्तव में मैं सिर्फ लंबा और थोड़ा अधिक वजन का था। मुझे कुछ खास याद नहीं है, लेकिन निश्चित रूप से मैंने अचानक अपने बारे में ऐसा सोचना शुरू नहीं किया, सबसे अधिक संभावना है कि मुझे चिढ़ाया गया, जैसा कि आमतौर पर बच्चे करते हैं। शायद यह केवल कुछ ही बार था, लेकिन उन्होंने एक छाप छोड़ी, हालाँकि वे स्मृति से मिट गए थे।

शारीरिक शिक्षा में, मैं हमेशा लड़कियों की श्रेणी में प्रथम था, और चूंकि इस उम्र में लड़के लड़कियों से छोटे होते हैं, इसलिए मैं कक्षा में सबसे बड़ा था। शारीरिक शिक्षा में निर्माण करना मेरे लिए एक कठिन परीक्षा थी, मैं हमेशा किसी तरह सिकुड़ना चाहता था, मैं अंतरिक्ष में कम जगह लेने के लिए झुक गया और सिकुड़ गया।

तब मुझे भोजन और वजन के बीच संबंध समझ में नहीं आया। मैं सिर्फ छोटा होना चाहता था, लेकिन मुझे नहीं पता था कि अगर आप कम खाते हैं तो आप पतले हो सकते हैं।

लगभग १५ साल की उम्र में, मुझे समझ में आने लगा कि वजन का संबंध भोजन से है और यदि आप कम खाते हैं, तो आप अपना वजन कम कर सकते हैं। और वह मौलिक रूप से इस तक पहुंची। मैंने बस कोशिश की कि मैं लगभग कुछ भी न खाऊं। मैंने टमाटर खाकर 10 दिन बिताए और 5 किलो वजन घटाया। और 178 सेमी, 70 किलो (ओह, हॉरर!) की वृद्धि के साथ मेरा वजन 65 हो गया, जो मेरी राय में अभी भी पर्याप्त नहीं था, हालांकि थोड़ा बेहतर था।

और उसी क्षण से सब कुछ शुरू हो गया। मेरा जीवन सीमाओं और व्यवधानों की एक श्रृंखला में बदल गया। मैंने भोजन को सबसे बड़ा दुश्मन माना जिससे आपको दूर रहने की जरूरत है। और मैं अपनी पूरी ताकत के साथ रहा, लेकिन चूंकि शरीर को अभी भी कम से कम कभी-कभी भोजन की आवश्यकता होती है, समय-समय पर मैं टूट जाता हूं और फिर मैं पास्ता का एक पैन या पिज्जा की पूरी बेकिंग शीट खा सकता हूं। उसके बाद, मैं अपने आप पर बहुत क्रोधित हुआ और दोषी महसूस किया। मैंने सीखा कि आप उल्टी को प्रेरित कर सकते हैं और अपने द्वारा खाए गए भोजन से छुटकारा पा सकते हैं। सौभाग्य से, मैं सफल नहीं हुआ, अन्यथा मुझे यकीन है कि मैं इससे जुड़ गया होता। लेकिन इसके बजाय, मैंने रेचक पीने के बारे में सोचा। प्रभाव, मेरी राय में, मैंने जो खाया था उसकी भरपाई के लिए पर्याप्त नहीं था, लेकिन कम से कम कुछ तो।

एक बार मुझे नौकरी मिल गई और मैं खुश था कि मैं पूरे दिन वहां रहूंगा, भोजन से दूर और किसी भी चीज से मुझे कोई खतरा नहीं था। और मैं किस दहशत में आया जब पहले कार्य दिवस पर मुझे गर्व से बताया गया कि वे सभी के लिए अपने कार्यालय में मुफ्त लंच लाए हैं। सामान्य तौर पर, मैंने वहां काम नहीं किया।

मॉडलिंग एजेंसी में प्रशिक्षण पूरा करने के बाद मैंने अपनी ऊंचाई के बारे में चिंता करना बंद कर दिया और यहां तक कि उस पर गर्व भी किया। मेरी ऊंचाई एकदम सही निकली और कई लड़कियों ने मुझसे ईर्ष्या की क्योंकि वे एक-दो सेंटीमीटर तक नहीं पहुंचीं। फिर मैं एक और 5 किलो वजन कम करने में कामयाब रहा और मेरा वजन 60 था। लेकिन जब मुझे मुख्य टीम के लिए चुना गया था, तो मुझे इसमें शामिल नहीं किया गया था, आपको क्यों लगता है? क्योंकि मैं मोटा हूँ! सच है, यहाँ भी मुझे एहसास हुआ कि यह पहले से ही बकवास था। 60 किलो वजन मेरे लिए ठीक था और यहां मैंने खुद को मोटा नहीं माना। लेकिन इस वजन को बनाए रखना था और मुझे खाने से परहेज करने के अलावा इसे करने का कोई और तरीका नहीं पता था। बाद के वर्षों में, मेरा वजन ६५ से ६३ किलोग्राम के बीच था, मैं अभी भी ६० किलोग्राम के अपने "आदर्श" वजन को प्राप्त नहीं कर सका और खुद को मोटा मानता था।

26 साल की उम्र में, मैंने तय किया कि सामान्य तौर पर, शायद 65 किलो सामान्य है और आपको अपने आप को इस तरह से प्रताड़ित नहीं करना चाहिए। इसके अलावा, एक दो बार मैं रेचक से बीमार महसूस करता था जिससे ऐसा लगता था कि मैं मरने वाला था। लेकिन मुझे नहीं पता था कि सही तरीके से कैसे खाना है। मैंने खुद को सीमित करना बंद कर दिया, लेकिन मैंने ज्यादा खाना बंद नहीं किया। और वह जल्दी ठीक हो गई। फिर मैंने समय-समय पर आहार पर जाने की कोशिश की, फिर "यादृच्छिक रूप से" भोजन पर लौट आया। मुझे अनियंत्रित भोजन का सेवन करने की अवधि होने लगी।जब मैंने विशेष रूप से निराश महसूस किया, तो मैंने खाना शुरू कर दिया और, एक ट्रान्स की तरह, बहुत अधिक मात्रा में भोजन किया। इसलिए मैं बुलिमिया से द्वि घातुमान खाने के विकार में गया। लेकिन तब मैं ऐसे शब्द नहीं जानता था, नहीं जानता था कि मुझे ईटिंग डिसऑर्डर है, जो शराब और नशीली दवाओं की लत के साथ-साथ एक गंभीर बीमारी है। मैंने सोचा कि मुझे बस खुद को एक साथ खींचने और "सही" खाना शुरू करने की जरूरत है। यह सही है - यह, ज़ाहिर है, ज्यादातर घास और चिकन स्तन था। कभी-कभी मैं कई दिनों तक "खुद को एक साथ खींचने" में कामयाब रहा, लेकिन फिर मुझे खुद समझ नहीं आया कि कैसे, लेकिन मैंने खुद को पहले से ही रेफ्रिजरेटर का फर्श खा लिया।

अब मैं खाने की लत से पूरी तरह मुक्त हूं। यह एक कठिन और हमेशा सीधा रास्ता नहीं था। और काम का मुख्य हिस्सा उनकी भावनाओं की जागरूकता और अनुभव पर काम था। मैंने महसूस किया कि द्वि घातुमान खाने के हमले तब होते हैं जब मुझे कठोर भावनाएँ होती हैं कि मैं अपनी चेतना को स्वीकार नहीं करना चाहता। मैं उन्हें नोटिस और जीना नहीं चाहता था, क्योंकि वे मेरे लिए बहुत दर्दनाक थे। जब मैंने अपनी भावनाओं को स्वीकार करना और जीना सीखा, तो अधिक खाने की आवश्यकता गायब हो गई, लेकिन झटके में ऐसे खाने की आदत बनी रही, जब यह मोटी या खाली थी। और फिर मैंने इसके साथ उसी तरह काम किया। मैंने तेजी से वजन घटाने का विचार छोड़ दिया और लत से छुटकारा पाने पर ध्यान केंद्रित किया, अधिक खाने के मुकाबलों से कैसे छुटकारा पाया जाए। इस दुष्चक्र को महसूस करना महत्वपूर्ण है कि प्रतिबंध कैसे टूटने की ओर ले जाते हैं। इसलिए, आप खुद को सीमित नहीं कर सकते, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको सब कुछ खाने की जरूरत है। मैंने अपने शरीर को सुनना सीखा, जब चाहूं तब खाऊं और जो चाहूं। शुरुआत में यह आसान नहीं था, पुरानी आदतें गहरी थीं। लेकिन पुरानी आदतों को तोड़ने का यह दौर आश्चर्यजनक रूप से छोटा था। और यह अल्पकालिक था क्योंकि बाध्यकारी अधिक खाने का मुख्य कारण, यह नहीं जानना कि आपकी भावनाओं को कैसे संभालना है, पहले ही समाप्त हो चुका था। और फिर पहले से ही क्षण थे, कोई तकनीकी कह सकता है। इस अवधि के दौरान एक चिकित्सक के साथ काम द्वारा भी एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाई गई, जहां मैंने अपनी भावनाओं, मेरी कठिनाइयों और असफलताओं के बारे में बताया।

और फिर वह क्षण आया जब मुझे अचानक एहसास हुआ कि मैं आजाद हूं। उन स्थितियों में जो पहले भोजन के बारे में विचार करते थे, वे उठना बंद हो गए। मैं आने और नशे में होने की इच्छा के बारे में बात कर रहा हूं, भूख की सामान्य स्वस्थ भावना के बारे में नहीं। मैं, पहले की तरह, खाना पसंद करता हूं और मुझे आमतौर पर अच्छी भूख लगती है, मैं जो चाहता हूं वह खाता हूं, लेकिन वास्तव में मैं जो चाहता हूं और जितना चाहता हूं, और सब कुछ नहीं। मुझे फिर कभी द्वि घातुमान खाने का दौरा नहीं पड़ा। मैंने जानबूझकर जल्दी वजन कम करने का विचार छोड़ दिया, क्योंकि यह प्रतिबंधों को भड़काता है, और प्रतिबंध, जैसा कि आप जानते हैं, बाद में टूटने को भड़काते हैं। लेकिन, फिर भी, मैंने अपना वजन कम किया है, हालांकि अभी तक बहुत ज्यादा नहीं।

हमेशा की तरह, जब आप इसके अंदर होते हैं तो स्थिति की भयावहता को पूरी तरह से समझना मुश्किल होता है। और स्थिति से बाहर निकलने और पीछे मुड़कर देखने के बाद ही आप इसे पूरी तरह से समझ सकते हैं। अब पीछे मुड़कर देखता हूं, तो मैं समझता हूं कि व्यसन के साथ मेरा जीवन कितना कठिन और असामान्य था। और हर बार जब मैं इसे याद करता हूं, तो मुझे बड़ी राहत मिलती है कि अब ऐसा नहीं है। लेकिन एक हल्का सा दुख भी है कि मैं इतने सालों तक इससे पीड़ित रहा, लेकिन अगर मैंने पहले मदद मांगी होती, तो मैं अपने जीवन के और साल खुशी से जी सकता था।