मेरे स्नेही और कोमल जानवर (रिश्तों में जोड़ तोड़ वाली हिंसा)

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

माई स्वीट एंड टेंडर बीस्ट

(रिश्तों में जोड़ तोड़ हिंसा)

आपको क्या लगता है, सिंड्रेला के बारे में परियों की कहानी में, सौतेली माँ हमेशा अपनी सौतेली बेटी पर ही चिल्लाती है? महिला (जिसकी बेटियां हैं जो उससे प्यार करती हैं) नहीं पूछती, वह लड़की से अपने आदेशों को पूरा करने की मांग करती है, न केवल प्यार, बल्कि एक गर्म रवैया भी नहीं दिखाती है। साथ ही, किसी को आश्चर्य नहीं है कि सिंड्रेला न केवल करने के लिए, बल्कि उत्कृष्ट रूप से सब कुछ करती है। जब कोई इसकी सराहना भी नहीं करेगा तो प्रयास क्यों करें? इसका श्रेय उसकी पूर्णतावाद, कर्तव्यनिष्ठा और व्यवसाय के प्रति जिम्मेदार रवैये या उसके दयालु हृदय को देना मुश्किल है, क्योंकि उसकी सौतेली माँ उसे खुलकर पीड़ा देती है। और फिर भी सब कुछ वैसा ही रहता है। इस मामले में, हम हेरफेर का भी सामना करते हैं, जहां जोड़तोड़ करने वाला एक क्रूर हमलावर होता है जो अपने पीड़ितों की भावनाओं पर अटकलें (नुकसान का डर, अकेलापन, प्यार, भक्ति, दोस्ती, एक मजबूत रक्षक की तलाश) और सक्षम है पीड़िता को नियंत्रित करना, उसके अंदर डर पैदा करना, वसीयत को दबाना … ऐसा लगता है, क्यों अपने आप को प्रताड़ित होने दें - चले जाओ! लेकिन कई कारणों से ऐसा करना बहुत मुश्किल हो सकता है। सबसे पहले, जोड़तोड़ का शिकार अक्सर वही होता है जो वस्तुनिष्ठ कारणों से, वह अपने लिए खड़ा नहीं हो सकता और न ही कर सकता है - एक बूढ़ा आदमी, एक बच्चा, एक असहाय विकलांग व्यक्ति, मानसिक विकार वाला व्यक्ति। दूसरे, वे अक्सर खुद को एक समान स्थिति में पाते हैं लोग दयालु, सहानुभूतिपूर्ण, आधे रास्ते में मिलने और संघर्षों से बचने के लिए तैयार हैं … और तीसरा, हमलावर के शिकार वे हैं जो प्रेरक, आत्मविश्वासी नहीं, आत्मनिर्भर नहीं, "नहीं" कहना नहीं जानता और व्यक्तिगत सीमाओं को परिभाषित करने में कठिनाई होती है … यह तुरंत ध्यान दिया जाना चाहिए कि दो अलग-अलग प्रकार की आक्रामकता को प्रतिष्ठित किया जाना चाहिए:

1. पहला प्रकार चरित्र का एक अभिन्न अंग है, एक भावनात्मक गोदाम की अभिव्यक्ति, पल से तय, शारीरिक स्थिति, एक साथी या रिश्ते को नष्ट करने के उद्देश्य से नहीं

2. दूसरा प्रकार - वास्तव में जोड़ तोड़ आक्रामकता, जो प्रतिरूपण, साथी के अवमूल्यन और रिश्ते से जुड़ा है, एक साधन के रूप में माना जाता है, न कि एक अंत के रूप में, और किया जाता है केवल हमलावर के लिए सामग्री या मनो-भावनात्मक लाभ प्राप्त करने के उद्देश्य से.

वह यह कैसे करते हैं?

एक जोड़-तोड़ की स्थिति को खोलना, एक नियम के रूप में, कुछ पूर्व-स्थापित परिदृश्य के अनुसार आगे बढ़ता है और कुछ इस तरह दिखता है (यह भिन्न हो सकता है):

ए) रिश्ते में तनाव का निर्माण होता है (बाहरी कारक, आंतरिक संघर्ष, साथी-पीड़ित के दुराचार, साथी-आक्रामक की किसी चीज में विफलता के कारण हो सकता है);

बी) आक्रामक साथी अपने असंतोष को छोड़ने और मनोवैज्ञानिक विश्राम प्राप्त करने के कारणों की तलाश कर रहा है (शारीरिक चिंता, शब्दों और कार्यों के लिए "चिपकना", उत्तेजना);

ग) हमेशा एक कारण होता है (यह कोई भी क्रिया या शब्द हो सकता है जो "ट्रिगर", ट्रिगर के रूप में कार्य करता है);

घ) एक संघर्ष (घोटाला, झगड़ा) विकसित होता है, जिसके दौरान पीड़ित तनाव को कम करने के लिए हमलावर को खुश करने की कोशिश करता है;

ई) हमलावर एक शर्त (मांग, अल्टीमेटम, दावा) सामने रखता है;

च) पीड़िता सामने रखी गई अपेक्षाओं को पूरा करने का प्रयास करती है;

छ) तनाव के अगले क्षण तक मन की शांति।

अपने शिकार को लगातार तनाव में रखने के लिए हमलावर के पास तरह-तरह के साधन होते हैं, और उसका उपयोग करता है ऐसी तकनीकें जो मुख्य रूप से रिश्तों के कामुक पक्ष पर केंद्रित होती हैं … रिसेप्शन हो सकते हैं सक्रिय और निष्क्रिय, यानी, सक्रिय क्रियाएं, शब्द और टिप्पणियां शामिल हैं, या क्रियाओं और शब्दों को बाहर करें:

सीधे या परोक्ष रूप से एक साथी पर निर्देशित क्रोध (आमतौर पर नकली, कृत्रिम रूप से उत्तेजित) - मुझे आपसे नफ़रत है! तुम ने मेरा दिमाग खराब कर दिया! तुम मूर्ख (मूर्ख)! मैं इस सब से कैसे बीमार हो गया! मेरे आसपास किस तरह के लोग हैं! आप किसी के साथ व्यवहार नहीं कर सकते! सभी पुरुष बकरियां हैं (महिलाएं मूर्ख हैं)! (प्रतिक्रिया: हम इस स्वर में बात नहीं करेंगे।मुझे ये पसंद नहीं। जब तक आप शांत नहीं हो जाते, मैं इंतजार करूंगा, फिर हम बात करेंगे, या अगर यह भी कहने का कोई तरीका नहीं है, तो आपको कमरे से बाहर निकलने की जरूरत है, यह स्पष्ट कर दें कि आप इस खेल का किसी भी रूप में समर्थन नहीं करेंगे)

· धमकी, डराना, ब्लैकमेल करना - बस कोशिश करो, मैं तुम्हें मैदान से बाहर निकाल दूंगा! मुझे फेंक दो - मैं आत्महत्या कर लूंगा! आपको किसकी इतनी जरूरत है, वैसे भी हर कोई आप पर हंस रहा है! परिवर्तन - मैं तुम्हें मार डालूँगा! अगर तुम बहस करते हो - मैं बच्चों को ले जाऊंगा! यदि आप इसे सौहार्दपूर्ण तरीके से नहीं चाहते हैं, तो यह खराब तरीके से होगा! बेहतर है इसे खुद दे दो, नहीं तो मैं इसे जबरदस्ती ले लूंगा! तुम मेरे बिना मर जाओगे! (प्रतिक्रिया: ब्लैकमेल और धमकियों के लिए सबसे अच्छी प्रतिक्रिया कोई प्रतिक्रिया, उदासीनता नहीं है। यदि आप चिंतित हैं कि धमकी दी जा सकती है, तो अपनी शारीरिक सुरक्षा सुनिश्चित करें और आपको टूटने न दें, जितना संभव हो सके स्थिति से बाहर निकलने का प्रयास करें)

· भावनात्मक दबाव (अपराध की भावनाओं का गठन, नुकसान का डर) - मैं आपसे प्यार करूंगा अगर / एक शर्त पर … केवल मैं ही आपको सभी से बचा सकता हूं! आप काम नहीं कर सकते - आप घर पर भी सामना नहीं कर सकते! आप अपने बच्चों के जन्मदिन भी नहीं जानते, आप किस तरह के पिता हैं! सब कुछ पहले से ही मुझ पर है, मैं एक पहिया में गिलहरी की तरह घूम रहा हूँ! मेरी जगह कोई और बहुत पहले निकल जाता! आप हमेशा सब कुछ आविष्कार करते हैं! यह सब तुम्हारी गलती है (ए)! (प्रतिक्रिया: आप दबाव में नहीं दे सकते, स्थिति को रचनात्मक रूप से देखें। यदि आपको लगता है कि आप अपनी शक्ति में सब कुछ कर रहे हैं, तो प्रत्येक के योगदान के आधार पर बातचीत का संचालन करें, रिश्ते में दोनों भागीदारों की भागीदारी को तर्कसंगत रूप से विघटित करना)

· उपेक्षा, मौन - प्रदर्शनकारी चुप्पी, किसी भी बातचीत और कार्यों से बचना। (प्रतिक्रिया: साथी को रुकने दें, होश में आने दें, और फिर स्थिति पर चर्चा करने की पेशकश करें ताकि यह समझ सके कि वह संतुष्ट नहीं है)

· अविश्वास, संदेह - हमलावर बहाने, कारणों के स्पष्टीकरण की प्रतीक्षा कर रहा है, उसे "तथ्यों" के रूप में प्रस्तुत किए गए दावों को खारिज कर रहा है, वह घटनाओं को विकृत करता है, जो उसके हितों में कहा गया था उसे विकृत करता है (प्रतिक्रिया: बहाने मत बनाओ। के छिपे हुए मकसद को प्रकट करने का प्रयास करें आपका साथी। शायद वह सिर्फ अधिक आत्मविश्वास और सुरक्षित महसूस करना चाहता है)

· धोखा - तुम्हें पता नहीं उसने मुझे तुम्हारे बारे में क्या बताया, यह भयानक था! (उसने कुछ खास नहीं कहा, बातचीत का आविष्कार पूरी तरह से हमलावर ने पीड़ित को धोखा देने, उसमें गलत विचार पैदा करने के लिए किया था) यहाँ सब कुछ केवल मुझ पर है और रहता है! अगर मेरे लिए नहीं, तो हमारे पास जीने के लिए कुछ नहीं होता! उसने मुझे बनाया, मैं नहीं चाहता था! तुम्हारी माँ ने कहा कि वह मुझे अब और नहीं देखना चाहती! (माँ ने यह नहीं कहा, लेकिन हमलावर के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह पीड़ित को सामान्य घेरे से काट दे, उसे समर्थन और समर्थन से वंचित करे)।

द्वारा प्रपत्र जोड़तोड़-आक्रामक उपयोग कर सकते हैं:

· चिल्लाना, गाली देना, गाली-गलौज - बढ़ा हुआ स्वर, अभिव्यंजक शब्दावली;

· एक प्रश्न के प्रश्न के साथ उत्तर दें, प्रदर्शनकारी स्पष्टीकरण और प्रश्न पूछें;

· व्यंग्य, जानबूझकर विडंबना, चिढ़ाना;

· सार्वभौमिक कथन ("सभी महिलाएं मूर्ख हैं!")

शब्दों का उपयोग करते हुए सामान्य सामान्यीकरण सब कुछ, सब कुछ, हमेशा, लगातार, शाश्वत, बिल्कुल, बिल्कुल …;

नकारात्मक मूल्यांकन (आप कभी नहीं … आप नहीं कर सकते, आप नहीं चाहते …);

दोहराव और लूपिंग (ध्यान से, जब बातचीत एक सर्कल में जाती है, तो विषय हर तरह से बोला जाता है, जबकि जोड़तोड़ की स्थिति नहीं बदलती है, वह आपके थकने और उसकी सभी शर्तों से सहमत होने की प्रतीक्षा करता है)

· अस्पष्ट फॉर्मूलेशन, चुप्पी, अस्पष्टता, राय की अनिश्चितता पैदा करने के लिए, स्थिति को बढ़ाना (" ठीक है, आप खुद जानते हैं कि सब कुछ कैसा था, मैं इसे नहीं दोहराऊंगा, यह पहले से ही बहुत कठिन है, खासकर जब से अब सब कुछ पूरी तरह से अलग होगा, जैसा कि आप समझते हैं" - क्या हुआ? कौन जानता है क्या? कठिन क्यों है? अब कैसा होगा? आपको क्या समझने की ज़रूरत है?);

· आँसू, हिस्टीरिया, काल्पनिक बीमारी और कई अन्य।

रक्षा, रक्षा या..?

मैनिपुलेटर-आक्रामक के साथ संबंधों में कई प्रतिभागी बाद में स्वीकार करते हैं कि वे "स्वयं में नहीं", "एक समानांतर दुनिया में", "एक बदली हुई स्थिति में", रिश्तों में घुलने, अपनी इच्छा, अपनी इच्छाओं को खोने जैसे थे। जीवन का मतलब।इससे पता चलता है कि ऐसे व्यक्ति के साथ बना रिश्ता व्यक्ति के लिए विनाशकारी होता है, यानी मूल रूप से विनाशकारी होता है। यदि आप सुनिश्चित हैं कि सब कुछ प्रतिवर्ती है, तो अपने साथी के साथ बातचीत की मेज पर बैठें, अन्यथा, आपको ऐसा रिश्ता छोड़ देना चाहिए जहां आप खुद को खो देते हैं।

किसी भी मामले में, जोड़ तोड़ वाली हिंसा का विरोध किया जा सकता है और किया जाना चाहिए:

1. अपने साथी को दिखाएं कि आप उसके खेल से अवगत हैं और इसके जारी रहने का समर्थन नहीं करते हैं, इसके नियमों से सहमत नहीं हैं;

2. रचनात्मक भरोसेमंद संवाद जोड़तोड़ को दिखाने में सक्षम है कि वह जो बेईमानी से हासिल करने की कोशिश कर रहा है वह एक खुले रिश्ते में प्राप्त करने योग्य है;

3. स्थिति और स्वयं के बारे में एक तर्कसंगत दृष्टिकोण, सामान्य कार्यों की स्पष्ट समझ तथ्यों की विकृति से बचने में मदद करती है, जड़ में एक जोड़ तोड़ स्थिति को दबाने के लिए;

4. परिवार और दोस्ती के संबंध बनाए रखें, क्योंकि जोड़तोड़ का एक लक्ष्य आपको बाहरी दुनिया से अलग करना, दोस्तों और रिश्तेदारों के समर्थन से वंचित करना है;

5. बच्चों की खातिर हमलावर के साथ गठबंधन न रखें, क्योंकि झूठ, हिंसा, ब्लैकमेल, परिवार में डर बच्चे के मानस के लिए विनाशकारी है;

6. एहसास करें कि आप एक रिश्ते में क्यों रहते हैं, जहां भावनात्मक शोषण के लिए जगह है, अपने आप में पुनर्विचार और आंतरिक कार्य की आवश्यकता है;

7. अनुमति की बाहरी और आंतरिक सीमाओं का निर्धारण करें और शर्तों का सख्ती से पालन करें;

8. शुरू में विकसित स्थिति का पालन करें, अपने सिद्धांतों की रक्षा करें, दूसरों को खुश करने के लिए अपनी राय को मौसम वेन की तरह न बदलें;

9. एक जोड़तोड़ करने वाले की तरह मत बनो, कोशिश करो कि प्रति-हेरफेर और उसकी तकनीकों का उपयोग न करें, क्योंकि वे अभी भी आपके खिलाफ हो जाएंगे;

10. आप किसी भी रूप में अपने खिलाफ हिंसा को बर्दाश्त नहीं कर सकते हैं, इसलिए अगर उनमें हिंसा दिखाई दे तो रिश्ते को बदलने का तरीका तलाशें। याद रखें, हिंसा आदर्श नहीं है।

यदि आप परिचित नहीं हैं, तो सबसे पहले, अपने आप से जीना मुश्किल है। खुद को जानने से हम मजबूत और अधिक जागरूक बनते हैं। इसलिए, पहचानो, प्यार करो, ध्यान रखो और खुद को स्वीकार करो!

(लेख एक सहयोगी और प्रिय मित्र वेरा शुतोवा के साथ सह-लेखक था)।