2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
मैं आपको अपने रास्ते के बारे में बताता हूँ।
बेटे के जन्म के बाद (१८ साल पहले) मैंने उत्साह का अनुभव किया - यानी मेरे पास सिक्के का दूसरा पहलू था जिसे "डिप्रेशन" कहा जाता था।
बाद में मुझे पता चला कि प्रसवोत्तर कोई भी स्थिति एक मनो-जैव-सामाजिक घटना होती है। उस फरवरी, १८ साल पहले, मैं वास्तव में और कोई मजाक नहीं खुद को देवी मानता था जिसने देवदूत को जीवन दिया था।
यह एक "साइको" (मानसिक घटना) थी क्योंकि बांझपन के निदान के साथ एक चमत्कार हुआ, मैंने सहन किया और जन्म दिया!
यह एक "जैव" (शारीरिक घटना) था क्योंकि मेरा मस्तिष्क एक हार्मोनल कॉकटेल उत्पन्न कर रहा था जिसे मैं पहले नहीं जानता था। मैंने कभी ड्रग्स नहीं लिया - इसलिए मैं कहता हूं कि ऐसा पहली बार हो रहा था))।
यह एक "सामाजिक-" (सामाजिक घटना) थी क्योंकि आखिर में मैं एक पूर्ण महिला बन गई, जिसे अब कोई भी लक्ष्यहीन व्यर्थ जीवन के लिए निंदा करने की हिम्मत नहीं करता।
संक्षेप में - परमानंद का शिखर!
और रोलबैक आने में लंबा नहीं था …
एक हफ्ते के भीतर, मैंने जमीन पर प्रहार किया। और वह एक साधारण चुड़ैल निकली, जो नहीं जानती कि चीखने वाली गांठ का क्या करना है। मैं एक मनोरोगी निकला जो एक बच्चे का गला घोंटना चाहता है, क्योंकि आठ दिनों तक न सोना यातना है।
मुझे एहसास हुआ कि हालांकि आसपास लोग और पति थे, लेकिन मुझे खुद का सामना करने की जरूरत है, क्योंकि केवल मैं ही रोने के प्रकारों को समझ सकती हूं। मैं स्वरों में अंतर कर सकता था - कभी भूख से, कभी थकान से, कभी अकेलेपन से, कभी दर्द से।
समाज ने भी मुझे धीरे-धीरे निराश किया। यह पता चला है कि दो बच्चों को जन्म देने के बाद भी (मेरी बेटी का जन्म 3 साल बाद हुआ था), मैं अभी भी एक अंडर वुमन की तरह महसूस करती रही।
और फिर मैं एक थेरेपी ग्रुप में शामिल हो गया। अवसादग्रस्त, जल गया, खुद को और दुनिया को ठीक करने के विचार से ग्रस्त। लेकिन यह सब आत्मसम्मान की समस्या और "बच्चों के इतिहास" के विषय पर आया। यह नीचे आया और आराम करना शुरू कर दिया। यह पता चला कि मेरे अंदर थोड़ा अच्छा था, इतना नहीं जितना बचपन में मिलना चाहिए था। यह पता चला कि मैं खुद के साथ बहुत बुरा व्यवहार करता हूं। मैं या तो देवी हूं, या अंतिम घृणित - लेकिन यह मैं नहीं हूं।
यह बहुत धीरे-धीरे आया और बिना दर्द के नहीं आया कि मेरा असली "मैं" खो गया और चरम के बीच में कहीं नहीं मिला।
मैंने अपनी त्वचा पर महसूस किया कि अपना ख्याल रखना, जो इस आवश्यकता के बिल्कुल विपरीत है कि दूसरे मेरी देखभाल करते हैं, स्वार्थ नहीं है, बल्कि आत्म-सम्मान है।
मैंने महसूस किया कि देखभाल करना मर्दवाद या ताकत नहीं है, बल्कि खुद से ढोंग न करने और झूठ न बोलने की क्षमता है। वह प्रेम साधारण और दैनिक मध्य में ही होता है, और दिव्य चरम में वह निकट भी नहीं है।
मैंने खुद को खोजने (और संभवतः जन्म देने) का अवसर दिया। मैंने खुद को एक अद्भुत उपहार बनाया - मैंने खुद को पाया और प्रकाश में लाया:)
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