कठिन जीवन स्थितियों में जीने के लिए इतना दर्द क्यों होता है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

वयस्कता की 80% समस्याएं हमारे बचपन की दर्दनाक स्थितियों में निहित हैं।

जिस तरह से हम अपने आप से, लोगों से संबंधित हैं, हम अपने आसपास की दुनिया की स्थितियों पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, हम एक टीम में कैसा महसूस करते हैं, करीबी रिश्तों में, हम कैसे दर्दनाक परिस्थितियों का अनुभव करते हैं, हम उनमें खुद को कैसे व्यक्त करते हैं - मुख्य रूप से बचपन में प्राप्त किया जाता है।

ये दर्दनाक स्थितियां और बच्चों की प्रतिक्रिया के रूप हमारे अवचेतन में दर्ज हैं।

यह समझने के लिए कि यह सब कैसे प्राप्त किया जाता है, और यह हमें कितना प्रभावित करता है, हम संक्षेप में उस अवधि के बारे में जानेंगे जब एक व्यक्ति स्वयं की भावना विकसित करता है।

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बहुत शुरुआत में, बच्चा केवल दुनिया को जानना सीखता है, चेतना मन का तार्किक हिस्सा है, और अन्य धीरे-धीरे आत्म-पहचान बनाते हैं - "मैं कौन हूं?"

और सबसे पहले, बच्चा अपनी इच्छाओं, शरीर की संवेदनाओं, जरूरतों, कार्यों, अपनी तत्काल बाहरी दुनिया के साथ स्वयं की पहचान करता है।

अर्थात्, शाब्दिक अर्थ में, बच्चा अभी भी अपने कार्यों से खुद को अलग नहीं करता है।

अपनी माँ के सीने, अपने कपड़ों आदि से खुद को अलग नहीं करता।

और इसलिए, एक वयस्क के लिए जो बिल्कुल सामान्य है (उदाहरण के लिए, कि कुछ खो गया है) एक बच्चे के लिए एक आघात है। अहंकार का पसंदीदा खिलौना खुद है। वह अपने एक हिस्से के नुकसान का अनुभव कर रहा है।

इसके संवेदी भाग का विकास, वह भाग जो शरीर की संवेदनाओं के लिए जिम्मेदार है, तार्किक भाग, वह भाग जो स्वयं को एक व्यक्ति के रूप में महसूस करता है और बाकी सब - धीरे-धीरे होता है। और बच्चा जीवन के इन बचपन के वर्षों को कैसे व्यतीत करेगा - उसका वयस्क जीवन निर्भर करता है। बचपन में ही हमारी आत्म-पहचान रखी जाती है।

आइए इस अवधि पर विचार करें कि बच्चे की आत्म-पहचान कैसे बनती है।

पहली अवधि।

गर्भाधान से जन्म तक और जन्म के 3 महीने बाद।

बच्चा पूरी तरह से माँ की शारीरिक संवेदनाओं और भावनात्मक अनुभवों में विलीन हो जाता है। गर्भ में, नाल, गर्भनाल, एमनियोटिक द्रव, दर्द और माँ की भावनाओं के साथ-साथ वह सब स्वयं है।

आगे जन्म के बाद, हालांकि बाहरी स्थितियां बदलती हैं, प्रकाश होता है, वह सांस लेता है, अब उसे मां के स्तन से पोषण मिलता है - आत्म-पहचान की प्रक्रिया अभी नहीं हो रही है।

जीवन की इस अवधि के दौरान, सुरक्षा की हमारी अचेतन भावना बनती है, हमारे आसपास की दुनिया में विश्वास।

इस पहली अवधि के दौरान, यह वांछनीय है कि माँ अपने जीवन की लय को बच्चे के साथ समायोजित करे। वह बच्चे की शारीरिक इच्छाओं (जब वह भूखा, प्यासा, गले लगा हो) और भावनात्मक जरूरतों को महसूस करने के लिए धुन में है।

चोट तब लगती है जब:

- माँ के साथ थोड़ा शारीरिक संपर्क, स्नेह, कोमलता;

- माँ बहुत लंबे समय से अनुपस्थित है;

- खाना नहीं है (माँ बीमार या चिंतित हो गई और "दूध चला गया");

- जब एक माँ बच्चे के साथ अपनी बातचीत को किसी तरह के कार्यक्रम में, उसकी इच्छाओं के अनुसार समायोजित करती है (यदि आप खाना चाहते हैं - ठीक है, कुछ भी नहीं, मैं पहले 15 मिनट आराम करूंगा, फिर मैं आपको खिलाऊंगा);

- जब एक माँ जीवन के लिए खतरे से जुड़ी मजबूत भावनाओं का अनुभव करती है (प्रतिशोध का वैश्विक भय, मृत्यु, खुद को नुकसान, एक बच्चे), साथ ही साथ परित्याग, अकेलापन, बेकार की भावनाओं से जुड़ी भावनाएं।

यदि बच्चा, अपनी मां के साथ, इस अवधि को महत्वपूर्ण उथल-पुथल के बिना जीता, तो वह दुनिया में पूर्ण विश्वास में बढ़ता है। वह जानता है कि कुछ बुरी परिस्थितियां हो सकती हैं और हो सकती हैं, लेकिन वह काफी शांति से उन्हें अनुभव करने और भविष्य को सकारात्मक उम्मीद के साथ देखने में सक्षम है। उसकी एक अचेतन पृष्ठभूमि है कि ब्रह्मांड उससे प्यार करता है, वह उसकी परवाह करती है, कि जो परिस्थितियाँ उत्पन्न होती हैं वे हल करने योग्य होती हैं।

यदि इस अवधि के दौरान बच्चा घायल हो जाता है, तो वह पूरी तरह से अनजाने में दुनिया को डर से देखता है। हमारे आसपास की दुनिया खतरों से भरी है। एक समझ से बाहर भविष्य आगे की प्रतीक्षा करता है और यह भय का कारण बनता है। यदि जीवन में बड़ी मुसीबतें आती हैं, तो वह ऐसे व्यक्ति को बहुत हिला देता है, वे उसे कई दिनों या हफ्तों तक भी परेशान कर सकते हैं।

दूसरी अवधि

3 महीने से 1, 5 साल तक। उनकी जरूरतों के प्रति जागरूकता पैदा होती है।

तीसरी अवधि

8 महीने से 2, 5 साल तक - सीमाओं की पहचान और स्वायत्तता।

3 महीने से ही समय शुरू होता है - जब बच्चे की आत्म-पहचान बनने लगती है।

बच्चा अपनी शारीरिक संवेदनाओं, अपनी इच्छाओं, अपनी भावनाओं, दुनिया की अनुभूति के लिए अपनी जरूरतों, आसपास की दुनिया की वस्तुओं में रुचि के बारे में जागरूक होना सीखता है।

सबसे पहले, बच्चा रेंगता है और अपने हाथों, पैरों और मुंह के माध्यम से दुनिया को सीखता है - वह सब कुछ छूता है, जांचता है और अपने मुंह में लेता है - स्वाद, कठोरता, स्थिरता महसूस करने की कोशिश करता है।

वह शारीरिक संवेदनाओं से अवगत होना सीखता है - "मैं शौच करना चाहता हूँ? मुझे खाना है? मुझे ठंड लग रही है?" आदि।

बाद में - अपनी भावनाओं से अवगत होना सीखता है।

इस अवधि के दौरान, माँ पहले से ही बच्चे को सिखा सकती है कि उसकी बुनियादी ज़रूरतें और इच्छाएँ (खाना, पीना, गले लगाना …) तुरंत संतुष्ट नहीं हो सकती हैं। और अगर बच्चा पिछली अवधि में अच्छी तरह से रहता है, तो वह ब्रह्मांड (माँ) पर भरोसा करने के लिए इच्छुक है, और वह अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए कुछ समय तक सहने और प्रतीक्षा करने के लिए पूरी तरह से तैयार है। वह भूखा है, लेकिन माँ अभी व्यस्त है - कुछ नहीं, वह अपनी ज़रूरत के बारे में सूचित करता है और उसके मुक्त होने तक प्रतीक्षा करता है, और उससे संपर्क करेगा।

यदि पहली अवधि में वह घायल हो गया था, तो उसके रोने और अन्य आंदोलनों के साथ वह अपनी आवश्यकता दिखाएगा - उन्हें तुरंत संतुष्ट करने के लिए। वह क्रोधित हो जाएगा जब उसे अपनी माँ से उसके रोने का एक पल का जवाब नहीं मिलेगा।

सबसे पहले, वह इसकी मांग करेगा - बाहरी रूप से अपनी मांगों को व्यक्त करना। मांग क्योंकि उसे डर है कि अगर उसे अभी नहीं खिलाया गया, तो उन्हें लंबे समय तक नहीं खिलाया जा सकता (एक बार उसकी माँ ने उसे आधे दिन के लिए अकेला छोड़ दिया)।

और यह अच्छा है कि माँ पहले बच्चे की ज़रूरतों को जल्द से जल्द पूरा करे। और फिर धीरे-धीरे उसे प्रतीक्षा करने के लिए वश में कर लेता है।

पर यह मामला हमेशा नहीं होता। बच्चे के रोने से अक्सर माता-पिता नाराज हो जाते हैं। और वे उस पर क्रोध करते हैं, चिल्लाते हुए व्यक्त करते हैं।

और अगर यह लगातार दोहराया जाता है, तो बच्चे को अपनी जरूरतों की अभिव्यक्ति से जुड़े आघात का अनुभव हो सकता है। "मैं अपनी जरूरतों को व्यक्त नहीं कर सकता। आपको तब तक इंतजार करना होगा जब तक वे मुझ पर ध्यान न दें।"

यह सब अचेतन स्तर पर व्यवहार के एक स्टीरियोटाइप में आता है।

इस तरह की चोट लगने के बाद, एक वयस्क को अपनी जरूरतों और इच्छाओं को व्यक्त करने में समस्या होगी। इसे साकार किए बिना, एक व्यक्ति उम्मीद करता है कि उसके आसपास के लोग (कुछ अतिसंवेदनशील क्षमताओं के साथ) अनुमान लगाएंगे कि वह क्या चाहता है।

आघात इतना गहरा और मजबूत है कि एक व्यक्ति कमजोर और शायद ही कभी अपनी इच्छाओं को व्यक्त करता है, अवचेतन रूप से यह उम्मीद करता है कि उसके आसपास की दुनिया उसके लिए करेगी।

8 महीने के बाद से, अपनी सीमाओं के बारे में सक्रिय रूप से जागरूक होने का समय आ गया है। 2 साल के करीब - और आसपास की दुनिया की वस्तुओं से इसकी स्वायत्तता।

बच्चे अपने मिनी कॉर्नर को घेरना पसंद करते हैं - अपने आसपास की दुनिया के किसी हिस्से पर अपने कब्जे को महसूस करने के लिए।

और अगर, उदाहरण के लिए, इस अवधि के दौरान माता-पिता ने बच्चे को अलग करने और खुद को कहीं कोने में, या सैंडबॉक्स में खेलने की इच्छा को दबा दिया, या बच्चे के व्यवहार को अत्यधिक नियंत्रित किया - उन्होंने बच्चे के क्षेत्र पर पूरी तरह से आक्रमण किया, तो ऐसे व्यक्ति के लिए, जब वह वयस्क हो जाता है - इस चोट से जुड़े व्यवहार के कुछ मानदंड होंगे।

उदाहरण के लिए, वह अपनी सीमाओं से अवगत नहीं होगा। मेरा कहाँ है और किसी और का कहाँ है। और यह भौतिक दुनिया में उसके व्यवहार में, उसके रिश्तों और जीवन के अन्य क्षेत्रों में परिलक्षित होगा।

एक और उदाहरण। एक व्यक्ति लगातार दूसरे लोगों की सीमाओं में चढ़ता रहेगा:

- अन्य कर्मचारियों से पूछे बिना एक सामान्य क्षेत्र में काम पर कुछ पुनर्व्यवस्थित करें;

- सलाह दें जहां किसी ने उससे नहीं पूछा;

- दूसरे लोगों को वह करने के लिए कहें जो उन्हें करने की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है;

- भावनात्मक रूप से किसी व्यक्ति को किसी चीज में धकेलना

आदि।

ऐसे व्यक्ति के लिए यह "सामान्य" है कि वह अन्य लोगों की सीमाओं में "चढ़ाई" करता है, केवल इसलिए कि बचपन में उसके माता-पिता ने उसकी सीमाओं पर पूरी तरह से आक्रमण किया था। वह आम तौर पर एक व्यक्ति के रूप में अपनी सीमाओं के ढांचे को महसूस नहीं करता है, और इसलिए अपने आसपास के लोगों की सीमाओं के ढांचे को महसूस नहीं करता है।

चतुर्थ काल।

2 से 4 साल की उम्र से। इच्छाशक्ति, नियंत्रण और शक्ति का निर्माण होता है।

इस अवधि में चुनाव करने की क्षमता का निर्माण होता है।कार्य करने के लिए और अपनी पसंद को महसूस करने की ताकत रखें।

आघात तब होता है जब माता-पिता बच्चे को चुनाव करने से रोकते हैं। और फिर बच्चा अपने आवेगों - अपनी इच्छाओं को पहचानने से इंकार कर देता है।

बड़े होने की समय अवधि और प्राप्त आघात के रूप के आधार पर, एक वयस्क को अपनी वास्तविक जरूरतों और इच्छाओं की पसंद और प्राप्ति के साथ विभिन्न समस्याएं होंगी।

यही है, माता-पिता के दमन का एक ही बाहरी रूप (शब्दों के जवाब में, रोना, संचार के अन्य तरीकों और उसकी इच्छाओं के बारे में संदेश, बच्चे को प्रतिक्रिया में या तो रोना, या अज्ञानता, या सजा, या मार), अलग-अलग अवधियों में बच्चे के विकास के बारे में - उसके लिए अलग-अलग परिणाम देता है।

उदाहरण के लिए, समान आयु अवधि में माता-पिता द्वारा किए गए उत्पीड़न के परिणामस्वरूप लगी चोटों का परिणाम इस तथ्य में होता है कि एक व्यक्ति, अचेतन स्तर पर, खुद को "इच्छाओं" का हकदार नहीं मानता है।

और फिर ऐसा व्यक्ति, एक नियम के रूप में, उसके जीवन में बहुत कम सामग्री है। वह वास्तविक दुनिया से एक तरह से भाग जाता है। अवचेतन स्तर पर, उसे बस बहुत कुछ "होने" का अधिकार नहीं है।

अलग-अलग उम्र की अवधि में प्राप्त चोटें एक परिणाम देती हैं कि एक बेहोश स्तर पर एक व्यक्ति को अपनी इच्छाओं का अधिकार महसूस होता है, लेकिन उन्हें व्यक्त करने का अधिकार महसूस नहीं होता है - अन्य लोगों को सूचित करने के लिए। और वह या तो उन्हें चुपचाप, अगोचर रूप से, या एक बार, या सामान्य वाक्यांशों में व्यक्त करता है, ठोस रूप से नहीं, या लगातार नहीं।

उदाहरण के लिए। पत्नी को उम्मीद है कि उसका पति उसे 8 मार्च को एक मुट्ठी लाल हाइब्रिड चाय गुलाब देगा। आक्रोश और क्रोध प्रकट होता है।

हर बार पत्नी अपने पति पर नाराज हो जाती है कि वह एक मुट्ठी भर साधारण लाल गुलाब देता है।

साथ ही, क्रोध का तथ्य इतना अचेतन है कि वह एक पृष्ठभूमि प्रतीत होता है।

मैं गुस्से में हूँ … मैं गुस्से में हूँ - मुझे समझ में नहीं आ रहा है। जिसके लिए - भी। और तदनुसार, कोई कार्रवाई नहीं है - अपने पति को यह बताने के लिए कि वह कौन सा गुलाब अपने लिए उपहार के रूप में देखना चाहती है। स्वाभाविक रूप से, अपने पति के साथ ऐसा कभी नहीं होगा कि जब उनकी पत्नी ने एक बार कहा कि उन्हें "लाल गुलाब" पसंद है, तो यह एक विशिष्ट प्रकार के गुलाब, अर्थात् हाइब्रिड चाय का सवाल था।

घायल होने का दूसरा तरीका एक काल्पनिक विकल्प बनाना है। जब माता-पिता "पसंद के बिना विकल्प" प्रदान करते हैं। बच्चे से कभी-कभी पूछा जाता है कि वह क्या चाहता है, लेकिन उसके बाद बच्चे को हमेशा एक संदेश प्राप्त होता है जैसे: "यह आपके लिए बहुत जल्दी है!", "कुछ नहीं, हम इसके बिना रहते थे!", "यह खाली है!" आप कभी नहीं जानते कि क्या आप चाहते हैं, मुझे भी बहुत कुछ चाहिए "," हम इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते।"

और फिर, अचेतन स्तर पर, सेटिंग रखी जाती है - "आप कभी नहीं जानते कि मैं क्या चाहता हूं, मैं इसे कहूंगा, लेकिन मुझे यह सब कुछ नहीं मिलेगा।" स्वाभाविक रूप से, वयस्क जीवन में यह रवैया, इसे हल्के ढंग से रखने के लिए, एक व्यक्ति को निराशावादी मनोदशा में बदल देता है, और परिणाम देता है कि एक व्यक्ति खुद को कम महत्व देता है।

उदाहरण के लिए, वह काम पर काम करता है, वह एक उच्च योग्य विशेषज्ञ है, लेकिन वह अपने वरिष्ठों से अच्छे वेतन की मांग करने के लिए किसी भी तरह से खुद के लिए खड़ा नहीं हो सकता है। यदि चोट गंभीर है, तो ऐसा भी नहीं है कि वह मांग नहीं सकता - उसे केवल इसकी रिपोर्ट करने में समस्या है। एक व्यक्ति कोई कार्रवाई केवल इसलिए नहीं करता है क्योंकि उसे विश्वास नहीं होता कि उसका अनुरोध पूरा हो जाएगा। कि उसे जो चाहिए वो मिलेगा।

साथ ही, इस अवधि में चोटें उन स्थितियों के कारण उत्पन्न हो सकती हैं जब माता-पिता बच्चे के लिए विकल्प प्रदान करते हैं, बिना यह सोचे कि क्या वह समझता है कि वह वास्तव में क्या चुनता है, या सामान्य तौर पर - क्या इस उम्र में बच्चा विकल्पों को महसूस करने में सक्षम है।

उदाहरण के लिए। लड़की 2 साल की है। एक पिता के साथ शहर में घूमता है। और उससे पूछता है - चलो आइसक्रीम खाते हैं। वे एक अपरिचित स्टॉल तक जाते हैं जहाँ उन्होंने पहले कभी आइसक्रीम नहीं खरीदी। आइसक्रीम 9 तरह की होती है - अलग-अलग फिलिंग के साथ। पिताजी पूछते हैं: “तुम क्या चाहते हो? पिस्ता भरने के साथ, या नारंगी जाम, या यह बैंगनी है?"

इस समय, लड़की जम जाती है और चेहरे पर तनावपूर्ण भाव के साथ खड़ी हो जाती है। पिता, बेटी की प्रतिक्रियाओं पर ध्यान न देते हुए और एक मिनट के लिए खड़े होकर कहते हैं: "यदि आप नहीं चुन सकते हैं, तो चलिए आगे बढ़ते हैं।" और अपनी बेटी को आइसक्रीम स्टैंड से दूर ले जाती है।

पिता ने अपने वयस्क पक्ष से स्थिति का न्याय किया: “यदि आप चाहते हैं, तो आप जानते हैं कि क्या है। और अगर आप नहीं चुन सकते, तो आप नहीं चाहते थे।"

2 साल की बेटी के लिए यह चयन प्रक्रिया बेहद कठिन है। उसने कभी पिस्ता आइसक्रीम, ऑरेंज जैम, पर्पल आइसक्रीम या अन्य 6 आइसक्रीम का स्वाद नहीं चखा है। यदि मैं पहला विकल्प चुनता हूं, तो मैं अन्य 8 विकल्पों को छोड़ दूंगा। क्या होगा यदि यह पहला विकल्प शेष लोगों में से कुछ के रूप में स्वादिष्ट नहीं होगा। मैं कैसे निर्णय कर सकता हूं कि पहला विकल्प अन्य विकल्पों से बेहतर है?

2 साल की बेटी के लिए, दो विकल्पों में से भी चुनने का विकल्प मामूली मुश्किल है, हालांकि वह इस विकल्प के लिए काफी सक्षम है। 3 विकल्पों में से चुनाव करना कई गुना अधिक कठिन है।

लेकिन 9 विकल्पों में से किसी एक का चुनाव - हम तय नहीं करेंगे। सभी 9 विकल्प अज्ञात हैं। अगर मैं उनमें से किसी एक को चुनता हूं, तो मैं कुछ महत्वपूर्ण खो सकता हूं जो दूसरों में था। कुछ महत्वपूर्ण खोने का बड़ा डर।

और अगर बच्चे के जीवन में इस तरह की स्थितियों को दोहराया जाता है, और माता-पिता बच्चे को चुनने की कठिनाइयों पर ध्यान नहीं देते हैं, तो ऐसी स्थिति की बार-बार पुनरावृत्ति से जो परिणाम से हल नहीं हुई है, बच्चे में पसंद से जुड़ा एक आघात प्रकट होता है.

ऐसे व्यक्ति के बड़े होने पर, कोई भी चुनाव करने से पहले, कई बार सोचने के लिए, फिर बार-बार सोचने के लिए, और कई बार सोचने के लिए इच्छुक होगा।

यदि पसंद का विषय आवश्यक है, तो ऐसा व्यक्ति हफ्तों या महीनों तक पसंद के रूप में लटका रह सकता है।

खोने का अवसर: गलत विकल्प चुनना, इस तथ्य के कारण कि एक विकल्प के पक्ष में चुनाव करने से, आप एक बेहतर विकल्प को खो सकते हैं।

और इस सबसे अच्छे विकल्प का मूल्यांकन कैसे किया जाए, यह किसी व्यक्ति के लिए कठिन है। इसे कैसे खोजें, कई विकल्पों में से समझें - इसके साथ व्यक्ति के लिए यह बेहद मुश्किल है।

यह इतना कठिन है कि अक्सर वह … कुछ भी नहीं चुनता है। इस प्रकार, व्यवहार का सामान्य मॉडल: "सोच" क्या चुनना है, और फिर कोई विकल्प नहीं है, एक विकल्प की कमी के कारण।

ऐसे व्यक्ति के लिए आदर्श विकल्प तब होता है जब चुनाव दो स्पष्ट विकल्पों में से हो।

जब बचपन की पसंद के गठन की इस अवधि से जुड़ा आघात बहुत बड़ा होता है, तो ऐसा व्यक्ति चेतना के द्विआधारी प्रारूप में रहता है।

काला या सफेद। दायां या बायां। या तो यह या वह। या तो हाँ या ना।

मनुष्यों के लिए कोई मध्यवर्ती विकल्प नहीं हैं। कोई शेड्स नहीं।

ऐसे व्यक्ति के लिए चरम अवस्था से भिन्न विभिन्न अवस्थाओं को समझना कठिन होता है।

उदाहरण के लिए, उसके लिए यह समझना मुश्किल है कि यह दूसरा व्यक्ति एक ही समय में कई अलग-अलग भावनाओं का अनुभव कैसे कर सकता है। उसके लिए यह समझना मुश्किल है कि यह कैसा है - "मैं तुमसे प्यार करता हूँ और मैं तुमसे नाराज़ हूँ।" आप: या तो आप प्यार करते हैं या आप गुस्से में हैं। और अगर तुम क्रोधित हो, तो तुम प्रेम नहीं करते।

पाँचवाँ काल।

3 से 6 साल की उम्र से। रिश्तों और प्यार की अवधारणा के गठन की अवधि।

इस उम्र में बच्चे को विपरीत लिंग के माता-पिता से प्यार हो जाता है। लड़की पापा के पास जाती है। लड़का माँ के पास जाता है। बच्चे स्वयं को अपने माता/पिता के पति/पत्नी के रूप में भी कल्पना कर सकते हैं।

इस उम्र का आघात तब होता है जब माता-पिता बच्चे के विकास में इस प्रक्रिया को नहीं समझते हैं।

उदाहरण के लिए, एक माँ इस प्यार को महसूस करना शुरू कर देती है और, यह देखकर कि उसका पति अपनी बेटी के लिए उसकी तुलना में अधिक सकारात्मक भावना रखता है, वह अपने पति के लिए अपनी बेटी से ईर्ष्या करने लगती है।

ईर्ष्या गंभीर प्रतिद्वंद्विता को जन्म दे सकती है - उनके प्रति पुरुषों के रवैये के लिए।

यह तब अवचेतन मन में प्रेम को समझने की रूढ़िवादिता में निहित है - कि प्रेम के लिए संघर्ष करने की आवश्यकता है, वह प्रेम किसी अन्य व्यक्ति से जीतने की प्रक्रिया में ही प्राप्त किया जा सकता है। यदि चोट गंभीर है, तो किशोरावस्था में ऐसी लड़की, बिना यह जाने, लड़कों और प्रेमिकाओं को पीटने की कोशिश करेगी, फिर उन्हें फेंक देगी। स्थिति को बार-बार दोहराना।

या, ऐसा कोई विकल्प हो सकता है कि मां, दुखी महसूस कर रही है और यह देख रही है कि उसकी बेटी अपने पति के साथ रिश्ते के लिए उसके साथ प्रतिस्पर्धा कर रही है, शारीरिक और / या भावनात्मक रूप से अपनी बेटी को ईर्ष्या में फिट कर सकती है।

तब बच्चे को एक और आघात लगता है: "अपने प्यार का इजहार करना खतरनाक है!" और अगर चोट गंभीर है, तो ऐसी लड़की बड़ी होकर अपने पसंद के आदमी को देखकर किसी भी तरह से उसके प्रति सहानुभूति व्यक्त नहीं करेगी, या बहुत कम व्यक्त करेगी।जो इस तथ्य की ओर ले जाएगा कि एक पुरुष यह सोचेगा कि वह ऐसी महिला के लिए दिलचस्प नहीं है।

या एक अलग स्थिति होगी, उदाहरण के लिए, एक लड़की हमेशा इंतजार करेगी कि दूसरे व्यक्ति को सबसे पहले खुद को दिखाना चाहिए, लंबे समय तक उसके प्रति उसका प्यार, और उसके बाद ही, और उसके बाद ही वह बदले में कुछ देगी.

इस अवधि के आघात (प्रेम की अवधारणा का गठन) के प्रकट होने के विभिन्न रूपों में, बच्चों के इस रूप में पूरी तरह से जीवित प्रेम नहीं दिखाई देगा। बच्चों का रूप - जब एक रिश्ते में एक व्यक्ति अनजाने में एक साथी से माता-पिता के प्यार की उम्मीद करता है, हर चीज की प्रतीक्षा करता है, और इसे किसी भी तरह से प्राप्त नहीं करता है। क्योंकि एक साथी माता-पिता नहीं है।

इस अवधि के दौरान, यह अच्छा है यदि माता-पिता:

- बच्चे के प्यार पर ध्यान दें;

- और वे अपने प्रयासों को बच्चों के प्यार की अभिव्यक्ति के इन पहले रूपों को दबाने के लिए नहीं - बल्कि उन्हें अपने साथियों के लिए पुनर्निर्देशित करने के लिए निर्देशित करते हैं।

तब बच्चा सहकर्मी से सहकर्मी के रिश्ते में अपने प्यार की अभिव्यक्ति का एक रूप पाता है।

छठी अवधि।

6 से 12 साल की उम्र तक। समूह (समुदाय) में एकजुटता और राय के गठन की अवधि।

इस अवधि के दौरान, बच्चा एक समूह से संबंधित होना चाहता है, समुदाय, अपनेपन आदि की भावनाओं का अनुभव करना चाहता है।

यदि किसी बच्चे को 6-7 वर्ष की आयु में माता-पिता से चोट लगती है, तो उसके पास है

अचेतन स्तर पर, निम्नलिखित सेटिंग स्थगित कर दी जाती है:

अगर मैं सभी की तरह व्यवहार, सोच और महसूस करता हूं, तो मुझे इस समूह से संबंधित होने का अधिकार है।

यदि किसी बच्चे को 11-12 वर्ष की आयु में अपने माता-पिता से चोट लगती है, तो ऐसा बच्चा अनजाने में निम्नलिखित सेटिंग को स्थगित कर देता है:

अगर मैं शांत, मजबूत व्यवहार करता हूं - तभी मैं योग्य हूं और मुझे इस समूह से संबंधित होने का अधिकार है।

तदनुसार, यदि इस उम्र में माता-पिता से प्राप्त चोटें बहुत मजबूत हैं, तो वयस्कता में ऐसे व्यक्ति को लोगों के एक निश्चित सामाजिक समूह में होने में समस्या होती है।

उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति हमेशा अनजाने में सफलता में खुद को कम आंकता है ताकि बाहर खड़ा न हो (हर किसी की तरह बनने के लिए)।

एक और उदाहरण: जब कोई व्यक्ति समूह में शामिल होता है, तो वह नेताओं में से एक बनने की कोशिश करेगा - औपचारिक और / या वास्तविक, और यदि वह ऐसा बनने में विफल रहता है, तो वह इसे छोड़ देता है।

यदि माता-पिता इस उम्र में अपने बच्चों के प्रति काफी संवेदनशील थे, और उन्हें विभिन्न समूहों में खुद को स्वतंत्र रूप से व्यक्त करने की अनुमति देते थे, यदि आवश्यक हो तो उनसे बात करते थे - संकेत देते थे, समझते थे कि यह या उस तरह की व्यवस्था क्यों की जाती है और कुछ सूक्ष्म समाज में होती है - तो ऐसे बच्चा मानसिक रूप से स्वस्थ्य होकर बड़ा होगा।

वह, एक वयस्क के रूप में, आसानी से उस समूह, समुदाय को खोजने में सक्षम होगा, जो उसके अपने हितों और जरूरतों से मेल खाता हो। साथ ही, वह खुद को उसके रूप में दिखाने से नहीं डरेगा, कहीं पहल करने के लिए, कहीं - इस समूह के अन्य लोगों को देने के लिए, कहीं बाहर खड़े होने के लिए, कहीं और हर किसी की तरह बनने के लिए। और ये सभी अवस्थाएँ उसके लिए स्वाभाविक होंगी, वह अपनी वर्तमान इच्छाओं और कार्यों के आधार पर शांति से उनके माध्यम से आगे बढ़ेगा।

नतीजतन।

यदि लेख से कुछ आपके लिए प्रतिध्वनित होता है, तो आपके जीवन की स्थितियों को किसी भी तरह से हल नहीं किया जा रहा है, और अब आप यह समझने लगे हैं कि इन वर्तमान समस्याओं की जड़ें बचपन में हैं, हर चीज के लिए अपने माता-पिता को दोष देने में जल्दबाजी न करें।

वास्तविक जीवन में, पिताजी और माँ के पास हमेशा वह समय, वह समझ, वह ध्यान नहीं होता है जिसकी हमें बच्चों के रूप में इतनी आवश्यकता होती है।

उनकी भी अपनी अनसुलझी समस्याएं थीं, जो उनका समय और ऊर्जा बर्बाद कर रही थीं।

इस वजह से, वे पूरी तरह से खुश नहीं थे, और इसलिए वह सब कुछ नहीं दे सके जो हमें चाहिए।

लेकिन हमारा बचपन कितना भी कठिन क्यों न हो, सब कुछ बदला जा सकता है।

एक वयस्क का कार्य, यदि वह एक पूर्ण, आनंदमय और मुक्त जीवन जीना चाहता है: इन आघातों को महसूस करना, स्वीकार करना और छुटकारा पाना - अवचेतन स्तर पर और सचेत स्तर पर।