यौन विशिष्टता या धोखा देने से इतना दर्द क्यों होता है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

नतालिया ओलिफिरोविच

मनोवैज्ञानिक, फैमिली थेरेपिस्ट, गेस्टाल्ट थेरेपिस्ट

यह पता चला कि उन्होंने एक खुली शादी की है। ("बेशक, एक सुंदर पति के सुझाव पर," एक विचार आया)। खुले रिश्ते के सूत्रधार, मेरे आश्चर्य के लिए, मेरी पत्नी थी। उनकी जोड़ी में, वह यौन रूप से सक्रिय, अतृप्त, रोमांच और जुनून की भूखी थी। उनके पति, एक तकनीकी विशेषज्ञ, आदर्श वाक्य के तहत रहते थे "अगर केवल लैपुला अच्छा था।" डेढ़ साल में एक बार, वह एक नए आदमी से मिली, एक चक्कर शुरू किया, कैंडी-गुलदस्ता की पूरी अवधि और भावुक सेक्स को जीया - जिसके बारे में उसने अपने पति को विस्तार से बताया। लेकिन ललक फीकी पड़ गई, यह उबाऊ हो गई - और उसने अपने प्रेमी को खूबसूरती से छोड़ दिया, अपने दूसरे आधे को चोट पहुंचाने की अनिच्छा का जिक्र करते हुए।

पति रहता था, काम करता था, अपनी पत्नी से प्यार करता था और सभी इच्छाओं और सनक के साथ स्वीकार करता था। उसने शादी के वर्षों के दौरान उसे कभी डांटा नहीं था। लेकिन फिर एक दिन, वर्णित घटनाओं से तीन साल पहले, वह पूरे एक महीने के लिए व्यापार यात्रा पर गया। और एक हफ्ते बाद मैंने अपनी पत्नी को फोन किया और पहली बार कहा कि वह खुली शादी का फायदा उठाना चाहता है।

पत्नी बहुत खुश हुई और बोली- बेशक, कोई सवाल नहीं! सुबह उसने उसे वापस बुलाया, शुष्क रूप से बताया कि सब कुछ बहुत अच्छा था और बताने के लिए कुछ खास नहीं था। उसने हँसी-मज़ाक किया, सवाल पूछा - "वह कैसी है", "कौन बेहतर है", "और उसका फिगर क्या है" - और बहुत ही संयमित कंजूस जवाब मिला। और आधे घंटे के बाद उसे ढक दिया गया … वह इस महिला का प्रतिनिधित्व करने लगी। उसके बारे में सोचो। अपने आप को एक काल्पनिक प्रतिद्वंद्वी से तुलना करें। जितना अधिक वह सोचती थी, रहस्यमय अजनबी उतना ही सुंदर होता जाता था, और वह अधिक नीरस, अधिक उबाऊ और अधिक साधारण दिखती थी … शाम तक सब कुछ वास्तव में खराब हो गया था। उसने उसे एक फोटो भेजने, उसके बारे में बताने, सोशल नेटवर्क पर उसकी प्रोफाइल का लिंक देने के लिए कहा। वह दहशत में थी।

मेरे पति के एक व्यापार यात्रा से लौटने के बाद, तीव्रता कम नहीं हुई। इसके विपरीत, वह अधिक से अधिक विवरण चाहती थी। पति इस तनाव से तंग आ चुका है। छह महीने बाद, उसने एक्जिमा विकसित किया - जैसा कि डॉक्टरों ने कहा, तनाव की पृष्ठभूमि के खिलाफ। उसने 25 किलो वजन बढ़ाया। उसने अपना ख्याल रखना बंद कर दिया। वह एक विचार में पागल हो गई।

क्या आप जानते हैं कौन सा?

वह मुझसे प्रेम नहीं करता!

और यह कभी सुंदर और अब जीर्ण-शीर्ण युगल मेरे सामने बैठ गया। पति रोया और पूछा: "मैंने क्या गलत किया? तुम मुझे सजा क्यों दे रहे हो?" और मेरी पत्नी ने भी रोया और एक वाक्यांश दोहराया: "मुझे नहीं पता था कि यह इतना दर्द होता है … यह बहुत दर्द होता है …"

मेरे पति को चोट नहीं आई। काफी दूर और दूर, वे सूक्ष्म भावनात्मक आवेगों को नहीं समझते थे, कविता नहीं पढ़ते थे, 8 मार्च को केक नहीं बनाते थे। उसने पैसा कमाया, एक घर बनाया, अपनी कार दी और न्यूनतम आवश्यकताओं के जवाब में "छोटी सनक" की अनुमति दी जो उसके लिए असंभव थी - बहुत सारे संचार, बहुत सारे जुनून, पागल कल्पनाओं की प्राप्ति के साथ ज्वलंत सेक्स … लेकिन उसे इस बात का अंदाजा नहीं था कि समझौता एक तरह से काम करता है। और अब, तीन साल बाद, उसने दोहराना जारी रखा: "मैं तुमसे प्यार करता हूँ," और उसने उसकी बात नहीं मानी, मेरी तरफ देखा और पूछा: "क्या मुझे इस तरह प्यार करना संभव है? एक मोटी औरत? एक मरीज? वह मुझे धोखा दे रहा है, नहीं तो वह कभी दूसरी औरत की तरफ नहीं देखता।"

मैं कबूल करता हूं कि मैं बहुत भ्रमित था। यहां तक कि "आप हमारे काम से क्या उम्मीद करते हैं" सवाल के जवाब भी अलग थे। वह शांति चाहती थी और इतना दर्दनाक नहीं होना चाहती थी। वह चाहता था कि सब कुछ वैसा ही हो।

लेकिन पहले की तरह, विश्वासघात के बाद नहीं होता है। कभी नहीँ। क्योंकि धोखा देने के बाद आप हमेशा नए सिरे से संबंध बनाते हैं। एक नए बिंदु से। भले ही आपको ऐसा लगे कि आपने "सब कुछ माफ कर दिया", कि "ऐसा होता है", कि "सब बदल रहे हैं"। यहां तक कि अगर आपकी खुली शादी है और आप राजद्रोह को नियंत्रित करते हैं, क्योंकि यह वैध है, इस बिंदु पर आप उदासीन नहीं रह सकते। क्योंकि विश्वासघात जोड़े से ऊर्जा को हटाना है, यह संबंध का पतला होना है, यह उन धागों का टूटना है जो आपको बांधते हैं।

मेरी लाख कोशिशों के बावजूद दंपति एक-दूसरे की बात सुने बिना चले गए। ऐसा लग रहा है कि मेरी पत्नी का घाव 3 साल से घाव के निशान से ठीक नहीं हुआ है।और यद्यपि सामान्य ज्ञान ने कहा कि "लेकिन स्वयं!", इस जोड़ी में कुछ भी काम नहीं आया। कुछ भी तो नहीं। मेरी व्याख्या नहीं। कोई सहानुभूति नहीं। कोई समझ नहीं। छह महीने बाद, जिस प्रतिभागी ने उन्हें मेरे पास भेजा, उसने मुझे बताया कि मेरी पत्नी ने तलाक के लिए अर्जी दी है। पत्नी ने पर्सनल थैरेपी के लिए जाने से मना कर दिया। वह बस अपने दुख में उलझी हुई थी। उसने किसी को अंदर नहीं जाने दिया।

विशिष्टता के उल्लंघन के रूप में धोखा देना

क्यों? ऐसा क्यों हुआ और हो रहा है? क्यों घनिष्ठ संबंधों में धोखा अभी भी इतना दर्दनाक, अपंग, लोगों को अव्यवस्थित कर रहा है?

उत्तर सीधा है। हम सभी किसी के लिए अद्वितीय बनना चाहते हैं। माँ के लिए। पिताजी के लिए। बालवाड़ी की एक लड़की के लिए। पहले शिक्षक के लिए। एक दोस्त के लिए। प्रियतम के लिए।

लेकिन लगभग हमेशा एक तिहाई रंग में दिखाई देता है - एक भाई या बहन, दूसरा लड़का या लड़की, कोई अन्य पुरुष या महिला … और हम अपना सारा जीवन चाहते हैं, हम पूछते हैं, हम किसी चीज़ में अद्वितीय या अद्वितीय होने की याचना करते हैं - और इसके लिए हम बहुत कुछ करते हैं। हम अच्छा व्यवहार करते हैं। हम अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं। हम पैसा बनाने की कोशिश करते हैं, बोर्स्ट खाना बनाते हैं, बाइसेप्स स्विंग करते हैं, वजन कम करते हैं, फैशनेबल कपड़े पहनते हैं - बस इसलिए कि हमें खारिज नहीं किया जाता है, छोड़ दिया जाता है, कड़वा और निराशाजनक अकेलापन छोड़ दिया जाता है।

अस्वीकृति का दर्द सभी ने अनुभव किया - प्रसिद्ध और जड़हीन, अमीर और गरीब, युवा और ऐसा नहीं। मरीना स्वेतेवा ने वास्तव में यह कैसे नोट किया:

कल मैंने अपनी आँखों में देखा

और अब - सब कुछ बग़ल में दिखता है!

कल मैं पक्षियों के सामने बैठा, -

सभी लार्क आज कौवे हैं!

मैं मूर्ख हूँ और तुम होशियार हो

जिंदा, और मैं स्तब्ध हूं।

ओह, सभी समय की महिलाओं का रोना:

"मेरे प्रिय, मैंने तुम्हारा क्या किया है?"

… मैं एक कुर्सी मांगूंगा, मैं एक बिस्तर मांगूंगा:

"किस लिए, मैं किस लिए सहता और सहता हूँ?"

चूमा - पहिया करने के लिए:

अन्य किस, - वे का जवाब …

जैसे ही हम किसी को तरजीह देते हैं, हमें इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि हम अपने I का हिस्सा खो देते हैं। वह हिस्सा जो इन रिश्तों में पैदा हुआ और विकसित हुआ। हम एक जोड़े के रूप में क्या बना रहे थे। गर्मजोशी, कोमलता, कामुकता, जुनून, पुष्टि के कई आदान-प्रदान के परिणामस्वरूप हमारे बीच क्या हुआ कि दूसरा महत्वपूर्ण, सार्थक, प्रिय है।

कई बार ठगा हुआ मुवक्किल खुद को तबाह महसूस करता है। मानो उनकी आत्मा का एक हिस्सा, लोगों और दुनिया में उनका भरोसा, विश्वासघात के साथ उनका भोलापन गायब हो गया।

दिलचस्प बात यह है कि "विश्वासघात किया जा रहा है" के दो अर्थ हैं। "विश्वासयोग्य होना" का अर्थ है विश्वासयोग्य होना। और "धोखा दिया जाना" तब होता है जब किसी ने आपको धोखा दिया हो। दो शब्दों के अलग-अलग अर्थ हैं। विश्वासघात का एक व्यापक संदर्भ है और यह हमेशा निराशा, निष्ठा के उल्लंघन, दायित्वों पर चूक से जुड़ा होता है। यह महीनों और वर्षों के रिश्तों से बनी दुनिया को तबाह कर देता है। यह गहरे घाव देता है जो कभी-कभी ठीक नहीं होता है।

वास्तविक और काल्पनिक धोखा

हम हर घंटे, हर मिनट, हर सेकेंड संभावित विश्वासघात की दुनिया में रहते हैं। ओटो केर्नबर्ग का तर्क है कि "कल्पना में एक ही बिस्तर में संभावित रूप से छह व्यक्ति हैं: युगल स्वयं, उनके संबंधित बेहोश ओडिपल प्रतिद्वंद्वियों, और उनके संबंधित बेहोश ओडिपल आदर्श।" यानी जब आपको लगता है कि आप केवल दो हैं, नहीं, नहीं, और फिर एक अवास्तविक सुंदर लड़की चमकती है, जिसके लिए आपका साथी निश्चित रूप से आपका आदान-प्रदान कर सकता है, तो दूसरा एक आदर्श पुरुष है जिसके साथ आप पार्टनर की तुलना में निश्चित रूप से बेहतर होगा। लेकिन कल्पना और वास्तविकता में अंतर होता है - और कोई यह जानकर कि दुनिया में अन्य पुरुष और महिलाएं हैं, अपने साथी के प्रति वफादार रहता है, और कोई नहीं …

मैं ओटो केर्नबर्ग से एक और उद्धरण दूंगा: "अनन्त प्रश्नों के लिए" एक महिला क्या चाहती है? "और" एक आदमी क्या चाहता है? "महिलाएं, प्राथमिक वस्तु के अपरिहार्य परिवर्तन के कारण, एक पुरुष को गठबंधन करना चाहती हैं पैतृक और मातृ भूमिकाएँ, और उसमें एक पिता, एक छोटा लड़का, एक जुड़वाँ भाई और एक वयस्क यौन पुरुष देखना चाहते हैं।विभिन्न चरणों में, पुरुषों और महिलाओं दोनों में समलैंगिक संबंधों को निभाने की इच्छा हो सकती है या लिंगों के बीच की सीमाओं को पार करने के प्रयास में यौन भूमिकाएं बदल सकती हैं, जो अनिवार्य रूप से यौन अंतरंगता में मादक संतुष्टि को सीमित करती है - प्रेम के पूर्ण संलयन के लिए एक भावुक इच्छा ओडिपल और पूर्व-ओडिपल तत्वों के साथ वस्तु। जिसे कभी भी मूर्त रूप नहीं दिया जा सकता है। "इस प्रकार, एक युगल अनजाने में किसी तीसरे व्यक्ति के आक्रमण का समर्थन कर सकता है जो एक के लिए आदर्श और दूसरे के लिए प्रतिद्वंद्वी को अधिकतम रूप से मूर्त रूप देगा। अचेतन उद्देश्यों की जटिल अंतःक्रिया और इच्छाएं, विभिन्न पहचानों की संभावना दोनों एक जोड़े के जीवन को नष्ट और समृद्ध करती हैं। इसलिए, विश्वासघात का दर्द एक धोखेबाज साथी के साथ पहचान करने की खुशी के साथ भी हो सकता है, जिसमें एक ही लिंग का व्यक्ति एक प्रतियोगी के रूप में है। क्या मिनट के हिसाब से जो हुआ उसे रंगना नहीं है। इस स्थिति में, आपके प्रतिद्वंदी/प्रतिद्वंद्वी, जिसे आपका साथी चुनता है, के साथ पहचान करने की संभावना भी है, इस तथ्य से जुड़ी जीत का अनुभव कि आप दूसरे पर पसंद किए जाते हैं। एक ही समय में काफी भिन्न भावनाएँ, पहचान और कल्पनाएँ मौजूद हो सकती हैं।

धोखा देते समय भावनाएं

लेकिन कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम कैसे युक्तिसंगत बनाते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम अपना बचाव कैसे करते हैं - वे कहते हैं, मुझे परवाह नहीं है, या "हम सहमत हैं", या "मैं सब कुछ जानता हूं," विश्वासघात हमेशा प्यार के अनुबंध का उल्लंघन होता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इस पर हस्ताक्षर किए गए थे या नहीं। लेकिन जब यह उल्लंघन स्पष्ट हो जाता है, तो धोखेबाज साथी पूरी तरह से भावनाओं का अनुभव करता है। वह कर सकता है:

1. बहुत क्रोधित होना, क्रोध में जाना अपने स्थान, अपने रिश्तों की रक्षा और बचाव के प्रयास में। प्रतिद्वंद्वी के साथ संभावित बैठकें, कॉल, एसएमएस-की, काम पर आना और विभिन्न विनाशकारी क्रियाएं। मुझे याद है कि कैसे एक बुद्धिमान महिला ने अपने पति के विश्वासघात के बारे में जानने के बाद, शर्लक होम्स की निपुणता के साथ अपने प्रतिद्वंद्वी का पता लगा लिया और अपने घर आ गई। जब उसने दरवाजा नहीं खोला, तो एक सभ्य और संयमी पत्नी ने लाइटर से दरवाजे के गलीचे में आग लगा दी, चिल्लाने लगी कि वह ऐसी (… अश्लील भाषा …) जलाएगी। प्रतिद्वंद्वी ने दरवाजा खोला, और नायिका ने उसके बाल पकड़ लिए, उसे अपार्टमेंट में खींच लिया और उसे पीटा। नतीजतन, पति वैसे भी चला गया, पत्नी अपने आवेग की व्याख्या नहीं कर सकी, लेकिन दृश्य खुशी के साथ उसके बारे में बात की।

2. नाराज हो जाओ, परेशान हो जाओ, गंभीर मनोवैज्ञानिक दर्द का अनुभव करो। कभी-कभी, इस दर्द से, धोखा देने वाला पक्ष शारीरिक रूप से बीमार हो सकता है। हमें मित्स्चर्लिच की रक्षा की दो सोपानक रेखा याद है। संकट की शुरुआत में, रक्षा की पहली पंक्ति चालू हो जाती है, और व्यक्ति मनोसामाजिक स्तर पर विशेष रूप से मानसिक साधनों की मदद से सामना करने की कोशिश करता है: सामान्य सामाजिक संपर्क, संचार, संवाद, स्पष्टीकरण की मदद से; फिर सुरक्षात्मक तंत्र की मदद से; आगे - विक्षिप्त व्यक्तित्व विकास की मदद से। यदि रक्षा की पहली पंक्ति काम नहीं करती है और मानसिक साधनों का सामना करना संभव नहीं है, तो दूसरे सोपानक की रक्षा सक्रिय हो जाती है - somatization। ओटो केर्नबर्ग सुरक्षा के दूसरे, तीसरे स्तर को अलग करता है - मानसिक लक्षण गठन। हर कोई अपने तरीके से मुकाबला करता है: कोई बस बातचीत करने की कोशिश कर रहा है, कोई सोमाटाइज़्ड है, और कोई वास्तव में मनोविकृति में चला जाता है।

3. दोषी महसूस करें: "तो मेरे साथ कुछ गलत है", "तो मैंने कुछ गलत किया।" यह आत्म-आरोप, ऑटो-आक्रामकता, प्रतिद्वंद्वी पर निर्देशित सिर्फ क्रोध के वेक्टर को बदलने का प्रयास है, उससे अपने आप में। यह आपको अपने साथी को बचाने, उसे अपने विनाशकारी क्रोध से बचाने और रिश्ते को बनाए रखने की अनुमति देता है।

4. शर्मिंदगी का अनुभव करें: "वे मुझे धोखा देते हैं - मैं सबके लिए हंसी का पात्र बन जाऊंगा, लोग क्या सोचते हैं।" शर्म अक्सर इस तथ्य की ओर ले जाती है कि एक व्यक्ति जो हो रहा है उसे छिपाने की कोशिश करता है, "सार्वजनिक रूप से गंदा लिनन नहीं लेता है," एक परिवार को गुप्त रखता है और अकेले पीड़ित होता है।अक्सर लोग विश्वासघात के बाद खुद को संचार से अलग कर लेते हैं, प्रचार, शर्म, आरोपों के डर से।

5. निराश हो जाओ साथी में और सामान्य रूप से रिश्ते में: "यह प्रयास के लायक नहीं है - जल्दी या बाद में, सब कुछ खराब हो जाता है।"

हम जानते हैं कि सभी भावनाएँ वस्तुनिष्ठ होती हैं, अर्थात वे किसी वस्तु पर निर्देशित होती हैं - जीवित या मृत, वास्तविक या आभासी व्यक्ति। और धोखे की भावनाओं को तीन वस्तुओं को संबोधित किया जा सकता है - स्वयं, एक साथी, और एक प्रतिद्वंद्वी / प्रतिद्वंद्वी। और जब विश्वासघात होता है, तो इन सभी भावनाओं को महसूस किया जाता है, और उन्हें समझना महत्वपूर्ण है ताकि लकड़ी टूट न जाए।

धोखा देने वाला साथी भी कई तरह की भावनाओं और अनुभवों का अनुभव करता है। उत्तेजना, भय, शर्म के अलावा, वह अपने धोखेबाज साथी के साथ पहचान, दर्द, उदासी, निराशा का अनुभव कर सकता है।

एक जोड़े के रूप में अच्छा रिश्ता

एक जोड़े में संबंध बनाना मुश्किल होता है। उन्हें आकार लेने के लिए, कई शर्तों को पूरा करना होगा।

1. सही व्यक्ति चुनना जो आपके मूल्यों, आदर्शों, आकांक्षाओं से मेल खाता हो।

2. जिम्मेदारी लेते हुए गहरे, दीर्घकालिक संबंध बनाने और विकसित करने की इच्छा।

3. एक जोड़े की सीमाओं के गठन सहित अंतरंगता, अंतरंगता का विकास, इसे नष्ट करने के उद्देश्य से आसपास के सिस्टम और समूहों (माता-पिता के परिवारों और पूरे समाज) के आक्रामक और विनाशकारी आवेगों को "पास नहीं" करने में सक्षम है।

4. साथी के प्रारंभिक आदर्शीकरण और युगल में वास्तविक संघर्षों से जुड़ी निराशा का सामना करने की क्षमता, दोनों अपने माता-पिता के साथ उनके शुरुआती संबंधों और यौन, क्षेत्रों सहित विभिन्न विचारों में मतभेदों के कारण हुई।

5. एक यौन संबंध की उपस्थिति जिसमें अचेतन इच्छाओं और आकांक्षाओं और भागीदारों की वास्तविक क्षमताओं के बीच मौजूदा यौन संघर्ष को हल किया जा सकता है।

यदि कोई जोड़ा कई वर्षों से किसी रिश्ते में है, तो कुछ अचेतन परिदृश्यों के सक्रिय होने के कारण यौन संबंधों में अंतरंगता या तो मजबूत हो जाती है या टूट जाती है। ओटो केर्नबर्ग लिखते हैं कि इस तरह के परिदृश्य असंतोषजनक व्यवहार पर आधारित होते हैं और इस तथ्य के कारण बहुत विशिष्ट होते हैं कि इच्छाएं उनमें भय से जुड़ी होती हैं। पार्टनर ऐसे परिदृश्यों को अंजाम देना शुरू कर सकते हैं, और अगर प्यार से ज्यादा आक्रामकता है, तो प्रेम संबंध नष्ट हो जाता है, भले ही युगल विनाशकारी आवेगों का विरोध करने की कोशिश करता हो।

रोमन पोलांस्की की फिल्म बिटर मून (1992) एक युगल, ऑस्कर और मिमी की कहानी कहती है। बस में मिले थे, 20 साल का अंतर है, लेकिन जुनून सारी हदें और हदें मिटा देता है। लेकिन समय के साथ, उन्मादी जुनून से उनका प्रेम संबंध एक साधारण उबाऊ मिलन में बदल जाता है। ऑस्कर खुद को मिमी से दूर करने और नई संवेदनाओं की तलाश करने लगता है, जबकि मिमी उसे रखने की कोशिश करती है। ऑस्कर सूक्ष्म रूप से मिमी को अपमानित करता है, उसे धोखा देता है, उसका गर्भपात करवाता है, जिसके बाद लड़की बाँझ हो जाती है। अंत में, ऑस्कर मिमी को दूसरे देश में जाने के लिए प्रेरित करता है। दो साल बाद, उनका एक्सीडेंट हो गया और वह अस्पताल में हैं। मिमी उसके पास आती है, और उसकी असहाय अवस्था का फायदा उठाकर अपने पूर्व प्रेमी को बिस्तर से बाहर फेंक देती है। ऑस्कर गंभीर रूप से घायल हो गया है, जिसके बाद उसे लकवा मार गया है। ऑस्कर को पूर्ण निर्भरता की स्थिति में डालते हुए मिमी उसकी देखभाल करने लगती है।

एक जोड़े में, एक सैडो-मासो संबंध बनता है, जिसमें मिमी ऑस्कर से बेरहमी से बदला लेना जारी रखती है: वह ऑस्कर के इयरशॉट के भीतर अपने काले प्रेमी के साथ यौन संबंध रखती है, लगातार पार्टियों में समय बिताती है और देर रात या घर लौटती है सुबह। मिमी ऑस्कर को उसके जन्मदिन के लिए एक भरी हुई पिस्तौल देती है, यह इशारा करते हुए कि यह उसके लिए खुद को गोली मारने का समय है। साथ ही कपल को एक साथ रखा जाता है और यहां तक कि अपने रिश्ते को औपचारिक रूप भी दे देता है। वे पति-पत्नी बन जाते हैं, हालांकि आक्रामक और विनाशकारी आवेगों के प्रभाव में उनका प्यार लंबे समय से नष्ट हो गया है।

जहाज पर, ऑस्कर और मिमी की मुलाकात कुछ अंग्रेज़ों से होती है जिन्होंने भावनाओं की अपनी ललक खो दी है - निगेल और फियोना। मिमी उन्हें अपने खेल में शामिल करती है।वह निगेल को अपना प्रेमी बनने के लिए आमंत्रित करती है, फिर उसे मना कर देती है और अपनी पत्नी फियोना के साथ प्यार की एक रात बिताती है। फिल्म के अंत में, ऑस्कर ने मिमी और खुद को दान की गई पिस्तौल से मार डाला।

क्या करें

बेवफाई की स्थिति में एक विवाहित जोड़े के साथ काम करना शामिल है:

1. प्रत्येक पति या पत्नी में वर्तमान स्थिति के बारे में विचारों का खुलासा करना। यह महत्वपूर्ण है कि हर कोई बोलता है और सुना जाता है। पति-पत्नी की राय मौलिक रूप से भिन्न हो सकती है, इसलिए इस स्तर पर जीवनसाथी का ध्यान केवल तथ्यों पर केंद्रित करना महत्वपूर्ण है।

2. विश्वासघात की स्थिति का विवरण गहराई के साथ और उन विवरणों के साथ जो भागीदारों को चाहिए। चिकित्सक को यह जानने की जरूरत है कि चिकित्सा में प्रत्येक भागीदार क्या चाहता है: वैवाहिक संबंधों को बहाल करने या समाप्त करने के लिए। यदि कोई जोड़ा अपने रिश्ते को पुनर्जीवित करने की कोशिश करता है, तो चिकित्सक के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है:

3. प्रत्येक पति या पत्नी इस घटना का अनुभव कैसे करते हैं, इसका स्पष्टीकरण, यह किन भावनाओं और भावनाओं को उद्घाटित करता है। इस स्तर पर, आपको आपसी अपमान और आरोपों से बचते हुए, भागीदारों को एक-दूसरे को उनके दावों और शिकायतों के बारे में बताने का अवसर देने की आवश्यकता है। आप उन्हें अपनी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करते हुए, आत्म-कथन की तकनीक का उपयोग करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं, उदाहरण के लिए: "जब मुझे विश्वासघात के बारे में पता चला, तो मुझे अपमानित और अपमानित महसूस हुआ। मेरे आस-पास के सभी लोग इस बारे में पहले से ही जानते थे, ऐसा लग रहा था मुझे कि वे मेरा तिरस्कार करें। रोया … और अपने पति पर चिल्लाया … "। यह महत्वपूर्ण है कि चिकित्सक के पास लगाव सिद्धांत के लेंस के माध्यम से सहानुभूति प्रतिबिंब, सहानुभूति पुष्टि, प्रत्येक साथी के व्यवहार को सुधारने का कौशल है। चिकित्सक द्वितीयक भावनाओं से प्राथमिक भावनाओं तक जाता है, जिससे युगल को साथी की अंतरंगता, प्रेम और विश्वसनीयता की आवश्यकता का एहसास होता है।

4. पत्नियों को इस बात से अवगत होने में मदद करना कि वे अंतःक्रिया के विनाशकारी चक्र में कैसे शामिल हो गए हैं। बातचीत में चक्रीय (गोलाकार) अनुक्रमों का विवरण आपको "सही" और "गलत" की खोज से दूर होने की अनुमति देता है।

धोखा परिवार व्यवस्था में असंतुलन की विशेषता है। लोगों को आपसी देखभाल, समर्थन, प्यार के माध्यम से पारिवारिक जीवन के सकारात्मक पहलुओं को संतुलित करने की आवश्यकता है। लेकिन वही जरूरत नुकसान, क्षति, धोखे या विश्वासघात की स्थितियों में मौजूद होती है।

जब कोई परिवर्तन होता है, तो प्रणाली असंतुलित हो जाती है, और संतुलन बहाल करने के लिए, पीड़ित और अपराधी दोनों को भुगतना पड़ता है और कुछ खोना पड़ता है। पीड़ित अक्सर क्रोधित और क्रोधित होता है, बदला लेने की योजनाओं से ग्रस्त होता है, आदि। हालांकि, प्रतिशोधी विश्वासघात द्वारा प्रणाली को "संतुलित" करना स्थिति से बाहर निकलने का एक अच्छा तरीका नहीं है। दोषी व्यक्ति की "क्षमा" भी एक बुरा तरीका है, क्योंकि ईसाई परंपरा में प्रभु क्षमा करते हैं। इस प्रकार, उसकी "क्षमा" के साथ एक साथी प्रणाली में एक नया असंतुलन पैदा कर सकता है और थोड़े से पापों पर एक नियमित अनुस्मारक की ओर ले जा सकता है कि "आपको क्षमा कर दिया गया है, और आप …"। साथी की "क्षमा" इस तथ्य की ओर ले जाती है कि पति-पत्नी के बीच प्यार मर जाता है, और वे एक-दूसरे को अधिक दर्द देते हैं। इसलिए, यदि पति-पत्नी एक साथ रहना चाहते हैं, तो अपने रिश्ते को बनाए रखने के लिए आक्रामकता और उदारता दोनों की आवश्यकता होती है। आक्रामकता इस तथ्य में शामिल है कि पीड़ित को देशद्रोह, उदारता के लिए मुआवजा मिलना चाहिए - दोषी साथी को पीड़ित की तुलना में कम नुकसान पहुंचाना।

इस विचार का प्रणालीगत-घटना संबंधी मनोचिकित्सा में विस्तार से विश्लेषण किया गया है: "… अत्याचार के बाद, पीड़ित शायद ही कभी निहत्थे होता है। दूसरे से नाराज होने का अधिकार "(जी। वेबर, 2007, पृष्ठ 24)।

5. रिश्ते को बनाए रखने की संभावना पर निर्णय लेने में भागीदारों के साथ और, यदि वे परिवार को नष्ट नहीं करना चाहते हैं, तो एक नया वैवाहिक समझौता करने में सहायता करें।

यदि पति-पत्नी एक साथ रहने का निर्णय लेते हैं, तो यह चर्चा करना आवश्यक है कि धोखेबाज साथी को किस मुआवजे की आवश्यकता है।उदाहरण के लिए, यह कुछ शौक छोड़ने या पारिवारिक मामलों में शामिल होने, कुछ खरीदने, एक निश्चित अवधि के लिए पारिवारिक जिम्मेदारियों को पुनर्वितरित करने का विकल्प हो सकता है।

उदाहरण। पत्नी 3 साल से मैटरनिटी लीव पर थी। वह पूरी तरह से घर और बच्चे में व्यस्त थी। काम पर जाने पर उसे पता चला कि उसका पति उसके सहयोगी के साथ मिलकर उसे धोखा दे रहा है। घोटालों और धमकियों के बाद, दंपति ने मदद मांगी। प्रतिक्रिया करने, समझाने और सुलह करने में लंबा समय लगा। मुआवजे के तौर पर पत्नी ने कई शर्तें रखीं। पति को बच्चे को बगीचे में ले जाना था, उसे बगीचे से उठाना था और अपनी पत्नी को पारिवारिक चिकित्सा में डेढ़ साल का भुगतान करना था। एक समझौता हुआ, और जोड़े ने एक निश्चित अवधि के बाद अच्छे संबंध बहाल किए।

एक जोड़े के साथ काम करना विश्वासघात के अनुभवों और इसके कारण हुई बातचीत के विनाशकारी चक्र दोनों का एक गंभीर और गहन अध्ययन है। विश्वास बहाल करना एक लंबी और गैर-रेखीय प्रक्रिया है जिसके लिए प्रत्येक साथी से महत्वपूर्ण भावनात्मक "निवेश" की आवश्यकता होती है।

धोखाधड़ी का अनुभव करने वाले जोड़े में रिश्तों की बहाली में योगदान देने वाले सार्वभौमिक कारक हैं:

प्यार होगा, नफरत से हमला बच जाएगा

ओट्टो कर्नबर्ग के प्रश्न का उत्तर - "क्या प्रेम, घृणा द्वारा आक्रमण किया गया, जीवित रहेगा?" भिन्न है। धोखा भी आक्रामकता का प्रकटीकरण है, कभी अचेतन, कभी अचेतन। धोखा एक त्रय का गठन है, जिसमें से पूर्व साथी को बाहर रखा जाता है या परिधि पर समाप्त होता है। राजद्रोह विश्वासघात के बारे में, अस्वीकृति के बारे में, आशाओं के पतन के बारे में, धोखे और दर्द के बारे में, आक्रोश और क्रोध के बारे में एक कहानी है।

किसी भी जोड़े में जहां प्यार, जुनून, गर्मजोशी, कोमलता होती है, वहां क्रोध, क्रोध, जलन भी होती है - जिसे हम "आक्रामकता" कहते हैं। प्यार दूसरे के साथ विलय करने की इच्छा है, एक एकल बनने की, अपने शरीर और अपने आप की सीमाओं से परे जाने की इच्छा है आक्रामकता स्वतंत्रता की रक्षा करने, स्वतंत्र और स्वतंत्र होने की इच्छा है। एक जोड़ी में इन बलों का संतुलन कैसे विकसित होता है, जो एक समय या किसी अन्य में अधिक होता है, क्या साथी यह समझ पाएंगे कि दूसरा अद्वितीय है, उसे अपने पास रखने और साथ ही उसे नष्ट करने की इच्छा निश्चित रूप से सामना करेगी तथ्य यह है कि इसे किसी और के द्वारा प्रतिस्थापित नहीं किया जा सकता है - यह उनके जोड़ीदारों का हिस्सा है।

ऐसे जोड़े हैं जो विश्वासघात से बच गए और नए रिश्ते बनाए। एक नए बिंदु से संबंध। नई जगह से। मायूस निराशा। दर्द से बचे। जिन्होंने अपना गुनाह कबूल कर लिया। आक्रोश सहन किया। ये जोड़े साथ रहे।

ऐसे जोड़े हैं जो पुराने झूठ में जीते हैं। भ्रम में। धोखे में। जोड़े जो बार-बार "विश्वासघात - संघर्ष - सुलह - दृष्टिकोण का प्रकरण - दूरी - विश्वासघात" के विनाशकारी चक्र का अनुभव करते हैं। वे एक साथ रहते हैं क्योंकि उनके लिए प्यार हमेशा दर्द से जुड़ा होता है, यह हमेशा "किनारे पर" होता है, और जोड़े में से एक के लिए, कुछ भी - शर्म, क्रोध, असंतोष - अकेलापन और अस्वीकृति से कहीं अधिक सहनशील होता है।

ऐसे जोड़े हैं जिन्होंने समझौता किया है। व्यभिचार के लिए अपनी आँखें बंद करना। खुद को "पॉलीअमर्स", "कोयल", "एक मुक्त रिश्ते वाले जोड़े" कहते हैं। उनके अपने कारण हैं, उनकी अपनी कहानियां हैं, उनके अपने मूल्य हैं। उन्होंने यह मानते हुए दर्द का अनुभव नहीं करने का फैसला किया कि वफादारी एक प्राथमिकता असंभव है, और उन्होंने अपने दिल को ईर्ष्या के लिए अभेद्य कवच में रखने के लिए सब कुछ किया।

इस कहानी को हर कोई अपने तरीके से तय करता है - एक प्रेम संबंध में निष्ठा-बेवफाई की कहानी। शायद मानवता जल्द ही विकास के एक नए स्तर पर जाएगी, उस आदर्श समाज का निर्माण करेगी जहां लोग स्वतंत्र और खुश होंगे।

लेकिन मुझे यकीन है कि फिर भी ऐसे लोग होंगे जो चाहते हैं कि उनका पार्टनर सिर्फ उनका पार्टनर हो। ताकि उसके हाथ किसी और के शरीर को न छुएं। तो होंठ अन्य होठों को चूम नहीं है और किसी और को कानाफूसी निविदा शब्द नहीं है। ताकि वे एक दूसरे के लिए बहुत ही अनोखे और अद्वितीय, एकमात्र और प्यारे हों।

क्योंकि हमारी साझेदारी में गहराई से, हम सभी यही चाहते हैं।

विशिष्टता।

उपयोग किए गए स्रोतों की सूची:

1. "दो तरह की खुशी।सिस्टम-घटना संबंधी मनोचिकित्सा बर्ट हेलिंगर द्वारा "- गुंथर्ड वेबर;

2. "प्यार के रिश्ते। आदर्श और विकृति" - ओटो एफ। केर्नबर्ग;

3. ओलिफिरोविच, एन.आई. एक मनोवैज्ञानिक के काम में पारिवारिक रहस्य: एक प्रणाली-विश्लेषणात्मक दृष्टिकोण: मोनोग्राफ / एन.आई. ओलिफिरोविच। - मिन्स्क: बीएसपीयू, 2015.-- 324 पी।