काई चेंग सोम: "अपमानजनक होने से रोकने में आपकी मदद करने के 9 तरीके"

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

(नोट: पाठ के अनुवाद में, "दुर्व्यवहार" शब्द का उपयोग किया गया था, जिसे मैं रूसी में उपयोग नहीं करना पसंद करता हूं क्योंकि यह कई लोगों के लिए स्पष्ट नहीं है। दुर्व्यवहार सभी प्रकार की हिंसा है, मौखिक से लेकर शारीरिक तक। सबसे अधिक बार, शब्द "असमान स्थिति" के बारे में बातचीत में प्रयोग किया जाता है - यानी, दुर्व्यवहार भी एक दुर्व्यवहार है, जिसके दौरान एक अधिक विशेषाधिकार प्राप्त और कम कमजोर व्यक्ति अपनी स्थिति का लाभ उठाता है। यह शब्द नारीवादी और क्वीर जनता में आम है, और इसलिए इसका उपयोग इसमें किया जाता है अनुवाद। जानकारी न केवल जीवनसाथी और यौन साझेदारों के लिए उपयोगी है, बल्कि माता-पिता, परिचितों, सक्रियता में कामरेड आदि के लिए भी उपयोगी है।)

मैं बिस्तर पर बैठ जाता हूं और टाइप करना शुरू कर देता हूं (मेरा पसंदीदा बिस्तर पर टाइप करना है), और मेरा एक हिस्सा चिल्लाता है, "यह लेख मत लिखो!"

मेरा यह हिस्सा अभी भी गहरा भय और शर्म महसूस करता है जो साझेदारी में दुर्व्यवहार और हिंसा के विषय को घेरता है - यह विषय कई समुदायों में वर्जित है। लोग बलात्कार और दुर्व्यवहार के बारे में शायद ही कभी बात करते हैं, और इससे भी कम वे इस तथ्य के बारे में बात करते हैं कि बलात्कारी और दुर्व्यवहार करने वाले वे लोग हो सकते हैं जिन्हें हम जानते हैं और उनकी परवाह करते हैं।

शायद हम में से लगभग सभी के सबसे बुरे डर में से एक यह है कि हम डरते हैं कि हम अपमानजनक हो सकते हैं - कि हम खुद रात में ये खलनायक, ये राक्षस हो सकते हैं।

कोई भी गाली देने वाला नहीं बनना चाहता। और कोई भी यह महसूस नहीं करना चाहता कि उसने दूसरों को चोट पहुंचाई है, खासकर जब हम खुद को अक्सर चोट पहुंचाते हैं।

लेकिन सच्चाई यह है कि दुर्व्यवहार करने वाले और उत्तरजीवी लगभग पूरी तरह से अलग लोगों के चेहरे पर मौजूद नहीं होते हैं। कभी-कभी जो आहत होते हैं वे खुद दूसरों को चोट पहुँचा रहे होते हैं। हम जिस बलात्कार संस्कृति में रहते हैं, उसमें हममें से कुछ के लिए उस दर्द को अलग करना मुश्किल हो सकता है जिसे हम दूसरों को दिए जाने वाले दर्द से महसूस करते हैं।

सात साल पहले, जब मैं साथी हिंसा से बचे लोगों के लिए एक सहायक कार्यकर्ता के रूप में अपना शिक्षुता शुरू कर रहा था, मैं एक प्रशिक्षण संगोष्ठी में बैठा था, जिसके दौरान किसी ने पूछा कि क्या हमारा संगठन उस व्यक्ति को सहायता प्रदान कर सकता है जिसने अपने साथी के साथ दुर्व्यवहार किया और जिसे मदद की आवश्यकता थी क्योंकि वह इस बदमाशी को रोकना चाहता है, लेकिन यह नहीं जानता कि कैसे।

जवाब तीखा और तत्काल था:

- हम गाली देने वालों के साथ काम नहीं करते हैं। डॉट।

तब मैंने सोचा कि यह उचित है। आखिरकार, यह संगठन दुर्व्यवहार और बलात्कार से बचे लोगों की मदद करने के लिए बनाया गया था, न कि उन लोगों की मदद करने के लिए जिन्होंने उन्हें धमकाया था। एकमात्र समस्या यह थी कि मैं एक प्रश्न से प्रेतवाधित था:

- क्या होगा यदि वह व्यक्ति एक ही समय में दुर्व्यवहार करने वाला और उत्तरजीवी दोनों हो? और अगर हम उसे मना कर दें तो ऐसे गाली देने वाले की मदद कौन कर सकता है?

नोट: इस लेख में मैं इस बारे में बात नहीं करूंगा कि क्या कोई ऐसा रिश्ता हो सकता है जिसमें गाली दोनों तरफ से ही सामने आए। यह एक और बातचीत का विषय है। यहां मैं इस तथ्य के बारे में लिखना चाहता हूं कि जो लोग एक रिश्ते में बच गए, वे खुद दूसरे तरीकों से दुर्व्यवहार करने वाले बन सकते हैं।

सात साल बीत चुके हैं। एक मनोचिकित्सक के रूप में, जिसने तब से कई "ठीक" या "पूर्व" दुर्व्यवहारियों के साथ काम किया है, मैं इस प्रश्न का उत्तर तलाशना जारी रखता हूं। तथ्य यह है कि बहुत कम संसाधन और संगठन हैं जो लोगों को अपमानजनक होने से रोकने में मदद करने के लिए तैयार हैं और/या यह जानते हैं कि इसे कैसे करना है।

लेकिन क्या नारीवादी यह नहीं कहते, "हम लोगों को हिंसक न होना सिखा सकते हैं, लेकिन हम लोगों को हिंसक न होना सिखा सकते हैं?"

और यदि हां, तो क्या इसका मतलब यह नहीं है कि हमें न केवल उन लोगों का समर्थन करना चाहिए जिन्होंने दुर्व्यवहार का अनुभव किया है, बल्कि लोगों को दुर्व्यवहार करना बंद करना भी सिखाना चाहिए?

जब हम अपने भीतर दूसरों को नुकसान पहुंचाने की क्षमता को पहचानना सीखते हैं - जब हम मानते हैं कि हम सभी में यह क्षमता है - दुर्व्यवहार और बलात्कार संस्कृति के बारे में बात करने की हमारी समझ नाटकीय रूप से बदल जाती है।हम दुरुपयोग को रोकने और अपने समाज को ठीक करने के लिए दुर्व्यवहार को "साकार" करने और दुर्व्यवहार करने वाले को "दंडित" करने से आगे बढ़ सकते हैं।

क्योंकि, जैसा कि वे कहते हैं, क्रांति घर से शुरू होती है। क्रांति आपके घर में, आपके रिश्तों में और आपके शयनकक्ष में शुरू होती है।

आपकी, मुझे और हम सभी को दुर्व्यवहार से छुटकारा पाने में मदद करने के लिए यहां नौ चरण दिए गए हैं।

1. बचे लोगों को सुनो।

यदि आप एक दुर्व्यवहारकर्ता रहे हैं, तो सबसे महत्वपूर्ण - और शायद सबसे कठिन - केवल उस व्यक्ति को सुनना सीख रहा है जिसे आपने नुकसान पहुंचाया है। वही उन स्थितियों के लिए जाता है जहाँ आपने कई लोगों को नुकसान पहुँचाया है।

अपना बचाव करने की कोशिश किए बिना सुनें।

बचने या बहाने बनाने की कोशिश किए बिना सुनें।

दोष को कम करने या नकारने की कोशिश किए बिना सुनें।

पूरी कहानी को आप तक पहुंचाने की कोशिश किए बिना सुनें।

जब कोई व्यक्ति आपको बताता है कि आपने उसे धमकाया या चोट पहुंचाई, तो इसे आरोप या हमले के लिए गलती करना आसान है, खासकर यदि वह आपका साथी या कोई अन्य बहुत करीबी व्यक्ति हो। बहुत बार पहली बार में हमें ऐसा लगता है कि हम पर हमला किया जा रहा है।

यही कारण है कि अक्सर जो लोग दूसरों को चोट पहुँचाते हैं वे अपने आरोप लगाने वाले पीड़ितों को बताते हैं:

- मैंने तुम्हारा मजाक नहीं उड़ाया। तुम ही मेरा मज़ाक उड़ा रहे हो, यहीं और अभी, मुझ पर ऐसे आरोप लगा रहे हो!

हम खुद को हिंसक बातचीत के चक्र में पाते हैं। यह हमारे लिए रेप कल्चर द्वारा लिखी गई एक स्क्रिप्ट है: एक ऐसी स्क्रिप्ट जिसमें केवल नायक और खलनायक, सही और गलत, आरोप लगाने वाले और आरोपी हो सकते हैं।

लेकिन क्या होगा अगर हम दुर्व्यवहार के बारे में प्राप्त जानकारी को उत्तरजीवी की ओर से साहस के कार्य के रूप में, उसके उपहार के रूप में देखें?

क्या होगा अगर, तुरंत प्रतिक्रिया करने के बजाय, अपना बचाव करने की कोशिश करते हुए, हम सिर्फ सुनते हैं, वास्तव में यह महसूस करने की कोशिश कर रहे हैं कि हमने दूसरे व्यक्ति को क्या नुकसान पहुंचाया है?

चीजें तब बदल जाती हैं जब हम इस तरह की कहानियों को प्यार और जानकारी के संदर्भ में देखना शुरू करते हैं, न कि आरोप और सजा के संदर्भ में।

2. दुरुपयोग की जिम्मेदारी लें।

सब कुछ सुनने के बाद, आपको अपनी गलतियों को स्वीकार करना चाहिए और दुर्व्यवहार की ज़िम्मेदारी लेनी चाहिए। इसका मतलब है कि आपको बस यह स्वीकार करना होगा कि आप और केवल आप ही किसी अन्य व्यक्ति के खिलाफ शारीरिक, भावनात्मक या मानसिक शोषण के स्रोत थे।

एक साधारण सादृश्य बनाने के लिए, यह किसी के पैर पर कदम रखने के लिए माफी है। आप ऐसा क्यों कर सकते हैं इसके कई कारण हो सकते हैं: आप जल्दी में हो सकते हैं, आप यह नहीं देख सकते कि आप कहाँ जा रहे हैं, या शायद किसी ने आपसे यह नहीं कहा कि आपको दूसरे लोगों के पैरों पर कदम नहीं रखना चाहिए।

लेकिन आपने अभी किया। यह कोई और नहीं है - आप जिम्मेदार हैं, और आपको अपनी गलती के बारे में पता लगाना चाहिए और माफी मांगनी चाहिए।

वही दुर्व्यवहार के लिए जाता है - कोई नहीं, मैं दोहराता हूं, कोई और नहीं बल्कि आप उस हिंसा के लिए जिम्मेदार हैं जो आपने किसी अन्य व्यक्ति के प्रति दिखाई है: न तो आपका साथी, न पितृसत्ता, न मानसिक बीमारी, न समाज, न ही खुद शैतान।

कई कारक आपके दुर्व्यवहारी बनने को प्रभावित कर सकते थे (ऊपर बिंदु देखें), लेकिन अंत में, केवल मैं ही अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार हूं, और केवल आप ही अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार हैं।

3. स्वीकार करें कि आपके कारण बहाने नहीं हैं।

एक बहुत ही आम और भयानक मिथक है कि जो लोग दूसरों को नुकसान पहुंचाते हैं वे ऐसा इसलिए करते हैं क्योंकि वे बुरे लोग हैं - क्योंकि वे दूसरों को धमकाने का आनंद लेते हैं, या क्योंकि वे "दुखद" हैं।

मुझे लगता है कि यह आंशिक रूप से है कि इतने सारे लोग जो अतीत में अपमानजनक थे (या अभी भी हैं) अपने कार्यों का वर्णन करने के लिए "दुर्व्यवहार" और "दुर्व्यवहार" जैसे शब्दों का उपयोग करने का विरोध कर रहे हैं। वास्तव में, बहुत कम लोग गाली देते हैं क्योंकि उन्हें दूसरों को चोट पहुँचाने में मज़ा आता है।

एक मनोचिकित्सक और सहायक कार्यकर्ता के रूप में अपने अनुभवों के आधार पर, वे कह सकते हैं कि लोग अक्सर अपनी पीड़ा या अपने स्वयं के अवसाद के कारण अपमानजनक हो जाते हैं।

यहां कुछ ऐसे कारण दिए गए हैं जिनके बारे में मैंने अक्सर अपमानजनक व्यवहार के बारे में सुना है:

मैं अकेला और अलग-थलग हूँ, और मैं जिस एकमात्र व्यक्ति के लिए जी रहा हूँ वह मेरा साथी है। इसलिए मैं उसे मुझे छोड़ने नहीं दे सकता।

मेरा साथी मुझे हर समय दर्द देता है। मैंने बदले में बस उसे चोट पहुंचाई।

मैं बीमार हूँ, और अगर मैं लोगों को मेरी देखभाल करने के लिए नहीं कहूँगा, तो मैं मर जाऊँगा।

मुझे बहुत बुरा लग रहा है, और इस दर्द को दूर करने का एक ही तरीका है कि मैं खुद को या दूसरे लोगों को चोट पहुंचाऊं।

मुझे नहीं पता था कि इसे दुर्व्यवहार कहा जाता है। लोगों ने हमेशा मेरे साथ ऐसा व्यवहार किया है। मैंने बस हर किसी की तरह व्यवहार किया।

अगर मैं किसी और को नहीं बनाता, तो उसे बदल दो, कोई मुझे प्यार नहीं करेगा।

ये सभी दुर्व्यवहार के गंभीर, वास्तविक कारण हैं - लेकिन इनमें से कोई भी बहाना नहीं है। उनमें से कोई भी अपमानजनक व्यवहार को "सफेदी" करने में सक्षम नहीं है।

कारण दुरुपयोग को समझने में मदद कर सकते हैं, लेकिन वे इसे सही नहीं ठहरा सकते।

इसे समझने से आपको अपराधबोध को समझ और न्याय को उपचार में बदलने में मदद मिलेगी।

4. "बलिदान प्रतियोगिता" खेलने की जरूरत नहीं है।

जैसा कि मैंने पहले उल्लेख किया है, दुर्व्यवहार और धमकाने वाले मॉडल को अक्सर "दुर्व्यवहार या पीड़ित" सिद्धांत के आधार पर देखा जाता है। लोगों का मानना है कि जिसने कुछ रिश्तों में दुर्व्यवहार का अनुभव किया है, वह दूसरों में दुर्व्यवहार नहीं कर सकता।

मैंने देखा है कि सामाजिक न्याय आंदोलन और वामपंथी समुदाय सामाजिक विश्लेषण को पारस्परिक संबंधों में स्थानांतरित करते हैं, यह सुझाव देते हुए कि एक उत्पीड़ित या हाशिए वाले समूह से संबंधित व्यक्ति कभी भी एक विशेषाधिकार प्राप्त समूह के सदस्यों के खिलाफ प्रकाशित नहीं कर सकता है (यानी कि एक महिला कभी भी किसी को धमका नहीं सकती है) आदमी, एक रंगीन व्यक्ति कभी भी एक गोरे व्यक्ति का उपहास नहीं कर सकता, आदि)।

लेकिन ये दोनों ही विचार गलत हैं। एक रिश्ते में एक उत्तरजीवी दूसरे में दुर्व्यवहार करने वाला हो सकता है।

विशेषाधिकार प्राप्त लोग वास्तव में अक्सर इस तथ्य के कारण दुर्व्यवहार करने वाले बन जाते हैं कि समाज उन्हें अतिरिक्त अवसरों का उपयोग करने की अनुमति देता है, लेकिन सफल (या बल्कि "असफल") परिस्थितियों में कोई भी व्यक्ति किसी अन्य व्यक्ति के साथ संबंधों में दुर्व्यवहार करने वाला हो सकता है।

जब हम गाली-गलौज करते हैं, तो हमारे लिए "पीड़ित प्रतियोगिता" खेलकर "बाहर निकलना" आसान हो सकता है।

"मैं गाली देने वाला नहीं हो सकता," आप हमें बताना चाहेंगे। - मैं खुद दुर्व्यवहार से बच गया।

या:

- मैंने जिस दुर्व्यवहार का अनुभव किया, वह उस दुर्व्यवहार से कहीं अधिक बुरा है, जो मैंने आपको किया था।

या:

- मैं आपका मजाक नहीं उड़ा सकता, क्योंकि आप अधिक विशेषाधिकार प्राप्त हैं।

लेकिन उत्तरजीवी दुर्व्यवहार करने वाला भी हो सकता है।

हर कोई गाली देने वाला हो सकता है, और सरलीकरण और तुलना की कोई भी राशि इस तथ्य या हमारी जिम्मेदारी को रद्द नहीं करती है।

5. उत्तरजीवी को पहल दें।

जब आप किसी ऐसे व्यक्ति से बात करते हैं जिसे आपने धमकाया है, तो मुख्य बात यह है कि जिस व्यक्ति ने आपकी बदमाशी का अनुभव किया है उसे अपनी जरूरतों को व्यक्त करने और सीमाएं निर्धारित करने के लिए जगह दें।

यदि आपने किसी को धमकाया है, तो यह तय करना आपके ऊपर नहीं है कि उपचार और न्याय प्रक्रिया कैसी होनी चाहिए।

सब कुछ "हल" करने की कोशिश करने के बजाय, उस व्यक्ति से प्रश्न पूछने का प्रयास करें जैसे: आप अभी क्या चाहते हैं? क्या ऐसा कुछ है जो मैं आपको बेहतर महसूस कराने के लिए कर सकता हूं? अब आप कितनी बार मुझसे संवाद करना चाहते हैं ताकि आप आगे बढ़ सकें? इस बातचीत के दौरान आप अभी कैसा महसूस कर रहे हैं? यदि हम एक ही समुदाय में हैं, तो मुझे अपने समय की योजना कैसे बनानी चाहिए ताकि आपके साथ एक ही स्थान पर होने के कारण आपके साथ हस्तक्षेप न हो?

साथ ही, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि दुर्व्यवहार से बचे लोगों की ज़रूरतें समय के साथ बदल सकती हैं, और यह कि उत्तरजीवी हमेशा यह नहीं समझ सकता कि वे क्या चाहते हैं।

उत्तरजीवी के साथ व्यवहार करने में जिम्मेदार होने का अर्थ है संवाद के दौरान धैर्यवान, लचीला और विचारशील होना।

6. जागरूकता के डर से आमने सामने मिलें।

सच्चाई का सामना करने और यह स्वीकार करने में बहुत साहस लग सकता है कि आपने लोगों को चोट पहुंचाई है।

हम एक ऐसी संस्कृति में रहते हैं, जो गाली-गलौज करती है और गाली-गलौज करती है।और शायद बात यह है कि हम केवल वास्तविकता को स्वीकार नहीं करना चाहते हैं और स्वीकार करते हैं कि दुरुपयोग इतना व्यापक है और लगभग कोई भी दुर्व्यवहार कर सकता है।

बहुत से लोग दुर्व्यवहार से इनकार करके खुद को एक कोने में ले जाते हैं क्योंकि, ईमानदारी से, अधिकांश लोग जिम्मेदारी स्वीकार करने के वास्तविक और काल्पनिक परिणामों का सामना करने से बहुत डरते हैं।

वास्तविक जोखिम भी हैं। जब हिंसा होती है, तो लोग दोस्तों, अपने समुदाय, नौकरी और अवसरों को खो देते हैं। हाशिए के लोगों के लिए जोखिम विशेष रूप से अधिक हैं - मैं विशेष रूप से अश्वेतों और रंग के लोगों की बात कर रहा हूं जो आमतौर पर कठोर और अधिक भेदभावपूर्ण निर्णयों का सामना करते हैं।

इस कठोर वास्तविकता को आसान बनाने के लिए मैं कुछ नहीं कर सकता।

मैं केवल इतना कह सकता हूं कि जब दुर्व्यवहार को समाप्त करने की बात आती है, तो जीवन भर इसके साथ रहने की तुलना में डर का सामना करना कहीं अधिक आसान होता है। और सच झूठ को जीने से कहीं ज्यादा चंगाई लाता है।

जब हम अपनी जिम्मेदारी स्वीकार करते हैं, तो हम साबित करते हैं कि "राक्षस-दुर्व्यवहार करने वाले" का मिथक झूठ है।

7. शर्म से अपराध को अलग करें।

शर्म और सामाजिक कलंक गंभीर बाधाएं हैं जो भावनाओं को प्रभावित करती हैं और हम में से कई को यह पहचानने से रोकती हैं कि हम अपमानजनक हैं। हम यह स्वीकार नहीं करना चाहते हैं कि "मैं वही व्यक्ति हूं," और इसलिए हम इनकार करते हैं कि हम किसी को चोट पहुंचा सकते हैं।

कुछ लोग सोचते हैं कि दूसरों को चोट पहुँचाने वालों को शर्म आनी चाहिए - आखिर गाली दूसरों को भी नुकसान पहुँचाती है! लेकिन मुझे यह स्वीकार करना होगा कि अपराध स्वीकार करने और शर्म करने में अंतर है।

जब आप अपना अपराध स्वीकार करते हैं, तो आपको अपने किए पर पछतावा होता है। जब आप शर्म महसूस करते हैं, तो आपको पछतावा होता है कि आप आप हैं।

जिन लोगों ने दूसरों को नुकसान पहुँचाया है, उन्हें अपना दोष स्वीकार करना चाहिए - जिस विशेष प्रकार के नुकसान के लिए वे जिम्मेदार हैं, उसके लिए अपराधबोध। उन्हें खुद पर शर्म नहीं करनी चाहिए, क्योंकि तब "दुर्व्यवहार करने वाला" उनकी पहचान का हिस्सा बन जाएगा।

तब वे यह मानने लगेंगे कि वे अपने आप में बुरे लोग हैं - दूसरे शब्दों में, गाली देने वाले।

लेकिन जब आप यह सोचना शुरू करते हैं कि आप एक "दुर्व्यवहार करने वाले" हैं, तो बस एक "बुरा व्यक्ति जो सभी को चोट पहुँचाता है," आप बदलने के अवसरों से चूक जाते हैं - क्योंकि आप यह नहीं बदल सकते कि आप कौन हैं।

यदि आप स्वीकार करते हैं कि आप अपने आप में एक अच्छे व्यक्ति हैं जो बुरे कार्य करता है, तो आप परिवर्तन के द्वार खोलेंगे।

8. किसी से यह उम्मीद न करें कि वह आपको माफ कर देगा।

अपराध स्वीकार करना और क्षमा मांगना दो अलग-अलग बातें हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपनी गलतियों को कितना स्वीकार करते हैं - कोई भी आपको क्षमा करने के लिए बाध्य नहीं है, और इससे भी अधिक वे लोग जिनके प्रति आप हिंसक रहे हैं।

वास्तव में, "अपराध की स्वीकृति" प्रक्रिया का उपयोग करके व्यक्ति को आपको क्षमा करने के लिए मजबूर करने के लिए, आप एक दुर्व्यवहारी बने रहेंगे। क्योंकि तब गाली देने वाला केंद्र में होता है, पीड़ित नहीं।

जिम्मेदारी लेकर क्षमा पाने की कोशिश न करें। इसके बजाय, यह समझने की कोशिश करें कि हम दूसरों को कैसे नुकसान पहुँचाते हैं, हम दूसरों को क्यों नुकसान पहुँचाते हैं और हमें ऐसा करना क्यों बंद करना चाहिए।

परंतु…

9. अपने आप को क्षमा करें।

आपको खुद को माफ कर देना चाहिए। क्योंकि अगर आप खुद को नुकसान स्वीकार करना जारी रखते हैं तो आप दूसरे लोगों को चोट पहुँचाना बंद नहीं कर सकते।

जब कोई व्यक्ति हिंसक होता है, तो अक्सर यह व्यक्ति बहुत बुरा होता है, और वह दूसरों के प्रति हिंसा में ही एकमात्र रास्ता देखता है। कई लोगों को दुर्व्यवहार और उनके अपराध के बारे में कठोर सच्चाई को स्वीकार करना मुश्किल लगता है। समाज को दोष देना, अन्य लोगों को दोष देना, जिन्हें हम प्यार करते हैं उन्हें दोष देना बहुत आसान है।

यह व्यक्तियों की तुलना में स्वयं समाज की अधिक समस्या है। "बुरे" और "अच्छे" लोगों के बीच ऊंची दीवारें बनाना और दर्पणों को बंद करना बहुत आसान और अधिक सुविधाजनक है, जिसमें कई लोग किसी तरह के अमूर्त बिजूका के साथ खुद को दुर्व्यवहार के रूप में देख सकते हैं।

यही कारण है कि बहुत कम उपकरण हैं (इस सूची की तरह) जो आपको अपने अपराध को पहचानने में मदद कर सकते हैं।

जिम्मेदारी लेने के लिए साहस चाहिए। चिकित्सा के मार्ग पर चलने के लिए।

लेकिन जब हम ऐसा करने का फैसला करते हैं, तो हमारे सामने अविश्वसनीय अवसर खुलते हैं: वे सभी के लिए खुल सकते हैं। हर कोई, किसी न किसी रूप में, बदलने में सक्षम है। और यह जानकर आपको हिम्मत मिल सकती है।

काई चेंग सोम एवरीडे फेमिनिज्म के लेखकों में से एक हैं। वह मॉन्ट्रियल में स्थित एक चीनी ट्रांसजेंडर महिला, लेखक, कवि और प्रदर्शन लेखक हैं। उसके पास नैदानिक मानसिक स्वास्थ्य में एमएससी है और वह अपने समुदाय में हाशिए के किशोरों को मनोचिकित्सा सेवाएं प्रदान करती है।