2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
आक्रोश नियंत्रण का भ्रम है: जब तक आक्रोश है, मैं दूसरे को नियंत्रित करता हूं, उसे "दंड" देता हूं, जिससे वह दोषी महसूस करता है। मैं किस लिए दंड दे रहा हूँ? सबसे पहले, मेरी उम्मीदों पर खरा न उतरने के लिए। परिचित योजना चालू है: “वह कैसे हो सकता है! उसके पास होना चाहिए …”हम दूसरों पर जिम्मेदारी थोपते हैं (यह खुद के लिए जिम्मेदार होने की तुलना में बहुत अधिक सुविधाजनक है) और अंत में हम उस व्यक्ति में निराश होते हैं जिसने हमें कुछ दिया है।
यह पता चलता है कि दूसरा हमें केवल इसलिए नाराज कर सकता है क्योंकि हम उसके जैसा करने के अधिकार से इनकार करते हैं, उसकी बात को नकारते हैं, दुनिया के बारे में उसकी धारणा को नकारते हैं। और निराशा आने में देर नहीं है: "अपराधी", यह पता चला है कि हमने जो सोचा था वह बिल्कुल नहीं है।
आक्रोश रिश्तों में हेरफेर के लिए एक लीवर के रूप में कार्य करता है
अक्सर, नाराजगी रिश्ते में हेरफेर के लिए एक लीवर के रूप में कार्य करती है: मैं अपने साथी से कुछ उम्मीद करता हूं, लेकिन मैं उसे नहीं बताता कि वास्तव में क्या है। बेशक, मुझे वह नहीं मिलता जो मैं चाहता हूं, जिसका अर्थ है कि मैं उसे फटकारता हूं, उसमें अपराध की भावना पैदा करता हूं - और इसी तरह एक सर्कल में।
क्या आप समझते हैं कि आप अक्सर इस जाल में फंस जाते हैं? इस बारे में सोचें कि आप व्यक्तिगत रूप से क्या और किसके प्रति ऋणी हैं। प्रश्न पूछें: आपको क्यों करना चाहिए? आपके पास यह "कर्ज" कब तक है? आपको यह विचार कहां से आया कि आपको करना चाहिए? प्रतिबिंबों की इस पूरी श्रृंखला का परिणाम वाक्यांश के बारे में एक वास्तविक जागरूकता होगी "कोई भी किसी के लिए कुछ भी बकाया नहीं है।" कोई नहीं - आपका साथी, रिश्तेदार, वार्ताकार, मित्र सहित।
अपने आप से यह पूछना भी उपयोगी है कि "दुर्व्यवहार करने वाले" ने वह नहीं किया जो हम उससे उम्मीद करते थे। शायद उसके पास इसके वस्तुनिष्ठ कारण थे? और सामान्य तौर पर - क्या हमने अपनी अपेक्षाओं को इतनी स्पष्ट रूप से तैयार किया है? क्या आपने मदद मांगी? क्या आपने कहा कि हमें समर्थन की आवश्यकता है? सबसे अधिक बार, एक व्यक्ति को पता नहीं होता है कि हम उससे कुछ उम्मीद कर रहे हैं (और बचपन का तर्क "मुझे खुद अनुमान लगाना चाहिए था", वैसे, बचपन से "हैलो" और मेरी माँ के साथ संबंध है)।
यह मीठा शब्द है "नाराजगी"
यह अजीब लगता है, लेकिन अधिकांश मार्मिक लोग इस चरित्र विशेषता को छोड़ने की जल्दी में नहीं हैं। ऐसा लगता है कि आहत व्यक्ति को विशेष विशेषाधिकार प्राप्त हैं। उसे लगता है कि उसने पीड़ित किया है और उसे "मुआवजे" की मांग करने का अधिकार है (और साथ ही वह निश्चित रूप से किसी भी मुआवजे से इंकार कर देगा, क्योंकि यह पर्याप्त नहीं होगा)।
मांग के अधिकार को बनाए रखने के लिए, आपको अपने आस-पास के लोगों में अपराध की भावनाओं को गर्म करते हुए, नाराज़ होना जारी रखना होगा। आसपास के लोग, निश्चित रूप से, आवश्यक मुआवजा नहीं देंगे - एक और पुष्टि कि "दुनिया अन्यायपूर्ण है।" आप आगे अपराध कर सकते हैं।
एक और महत्वपूर्ण बिंदु जिसे नजरअंदाज नहीं किया जा सकता है: आक्रोश न केवल बाहर, बल्कि अंदर भी, खुद पर निर्देशित आक्रामकता है। वास्तव में, हम अनजाने में अपने बारे में नकारात्मक निर्णयों से सहमत होकर खुद को ठेस पहुँचाते हैं। हम अपने आप से जितना बुरा व्यवहार करते हैं, उतनी ही तेजी से हम बाहरी पुष्टि पर प्रतिक्रिया करते हैं कि हम "बुरे", "बेकार", "कुछ भी करने में सक्षम नहीं हैं।"
और ऐसे में अपने आप को आक्रोश से मुक्त करने का सबसे आसान तरीका है अपनी भावनाओं को व्यक्त करना। अपने आप को स्वीकार करें: हां, मैं आहत हूं - और यह पता लगाने की कोशिश करें कि वास्तव में आपको किस बात से इतना दुख पहुंचा है।
नाराज होने से कैसे रोकें
आक्रोश के मामले में, "पूर्वाभास दिया जाता है" का सिद्धांत यथासंभव काम करता है। इसलिए, आक्रोश उत्पन्न नहीं होगा यदि:
1. किसी अन्य व्यक्ति के संबंध में अवास्तविक अपेक्षाएं न बनाएं - तब आपको उसके व्यवहार का अनुमान लगाने में गलती नहीं करनी पड़ेगी।
2. दूसरे के व्यवहार का मूल्यांकन करने से इंकार करना।
3. सामान्य रूप से संतुष्टि, आनंद और अपने कल्याण को प्राप्त करने वाले दूसरे के व्यवहार से संबद्ध न करें।
दूसरे व्यक्ति, उसके उद्देश्यों, भावनाओं, इच्छाओं, आपके प्रति दृष्टिकोण को समझने का प्रयास आपको अपराधी को "औचित्य" देने में मदद करेगा और अंततः उसे क्षमा कर देगा।
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