लोगों को खुद को अपमानित और अपमानित करने से कैसे रोकें? अपने आप को अपमानित किए बिना अपना आत्म-सम्मान कैसे बढ़ाएं?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-07 22:19

इस प्रश्न का उत्तर बहुत ही सरल और संक्षिप्त है - बस इसे रहने न दें! कम से कम किसी तरह दूसरों के हमलों पर प्रतिक्रिया दें - एक शब्द या आधा शब्द, लेकिन एक प्रतिक्रिया वाक्यांश अनिवार्य होना चाहिए!

एक व्यक्ति के रूप में, आपको ठेस पहुँचाने के लिए, आपको अपमानित करने के प्रयासों पर कोई प्रतिक्रिया न होने का खतरा क्या है? सबसे पहले, यह आत्मसम्मान के स्तर में गिरावट है। हमारा आत्म-सम्मान "चार्ज" होता है, हम खुद पर संदेह करने लगते हैं, और परिणामस्वरूप, हम अपने सच्चे रास्ते से हट जाते हैं, हम जो वास्तव में पसंद करते हैं उसे करना बंद कर देते हैं और जीवन में आनंद लाते हैं। दूसरे, हम पर किया गया अपमान और परिणामी अपमान अवचेतन में जमा हो जाता है, और फिर शरीर ऑटो-आक्रामकता या मनोदैहिक क्रिया करना शुरू कर देता है। ये क्यों हो रहा है? हमारे अंदर अनिर्दिष्ट रहा, सीधे हम पर निर्देशित। एक नियम के रूप में, सभी घरेलू trifles (उदाहरण के लिए, आप अक्सर सोफे के कोने, कुर्सी के हाथ पर अपना पैर मारते हैं, और सामान्य तौर पर सभी आंदोलन अजीब, विवश और कोणीय हो गए हैं) - यह इस बात का सबूत है कि आप दंडित कर रहे हैं अपने आप को कुछ के लिए। अपेक्षाकृत बोलते हुए, वे किसी अन्य व्यक्ति को दंडित करना चाहते थे, लेकिन संचित शिकायतों को व्यक्त नहीं कर सके, इसलिए आप यह सब अपने आप में निर्देशित करते हैं। मनोदैहिक विज्ञान अलग हो सकता है - हल्के फ्लू से लेकर गंभीर बीमारियों तक जो अक्सर घातक होती हैं (उदाहरण के लिए, कैंसर)। सामान्य तौर पर, केवल तीन मनोदैहिक रोग होते हैं - कैंसर, अल्सर और मधुमेह। इसलिए, यदि आपको इस तरह के निदान का निदान किया गया है, तो आपको ध्यान से सोचना चाहिए कि आप स्वयं कैसे और क्या खाते हैं। सबसे अच्छा विकल्प एक मनोवैज्ञानिक के साथ एक व्यक्तिगत परामर्श प्राप्त करना है, क्योंकि ऐसे मामलों में आपने निश्चित रूप से कहीं ज्यादा कुछ नहीं कहा है, और आपके मानस को नकारात्मकता का एक बड़ा आरोप प्राप्त होने के कारण काफी नुकसान हुआ है।

अंतिम महत्वपूर्ण बिंदु यह है कि एक व्यक्ति, अपेक्षाकृत बोलने वाला, सभी प्राप्त अपमानों और अपमानों को फिर से खाता है, और वे स्वयं अवचेतन की तुलना में गहरे स्तर पर बस जाते हैं। दूसरे शब्दों में, यह बेहोश है और जल्दी या बाद में आघात होता है। एक वयस्क में मनोवैज्ञानिक आघात के विकास के लिए, इसमें कुछ समय लगेगा (आपको लगातार (हर दिन!), उद्देश्यपूर्ण रूप से, लंबे समय तक और बहुत ही थकाऊ रूप से एक बिंदु पर "ड्रिप" करना होगा, या यह एक भयानक तबाही हो सकती है, युद्ध, एक मजबूत झटका, आदि) … इसलिए, यदि कोई व्यक्ति लंबे समय तक और थकाऊ रूप से दोहराता है कि वह बदसूरत, मूर्ख, अरुचिकर है, और इसी तरह, देर-सबेर वह खुद उस पर विश्वास करेगा और परिणामस्वरूप, खुद को अधिक स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं करेगा। तदनुसार, यह सब पहली जगह में आत्मसम्मान को प्रभावित करेगा। इसके अलावा, आप भटक सकते हैं। उदाहरण के लिए, आप नृत्य करते हैं, और हर बार जब आप अपने नृत्य में नए तत्वों के लिए नकारात्मक समीक्षा सुनते हैं - "नहीं, यह बुरा है, अप्रिय है …", "यदि आप नहीं जानते हैं तो आप बिल्कुल नृत्य क्यों करते हैं? वैसे भी, क्या आपको इन नृत्यों की ज़रूरत है? इसे अपने सिर से बाहर निकालो! आप इसे नहीं कमा सकते!" समय के साथ, इस जगह पर आघात उत्पन्न होगा, और व्यक्ति कहीं भी नृत्य करने से पूरी तरह डर जाएगा। ट्रॉमा हमेशा हर संभव कोशिश करने के लिए "उत्तेजित" करता है ताकि पहले इसी तरह की स्थिति में न आएं।

इन सभी मामलों में क्या कठिनाइयाँ हैं?

1. किसी ने हमें अपमान और अपमान को "पकड़ना" नहीं सिखाया। आपको यह समझने की जरूरत है कि संदर्भ में दोहरा संदेश है। उदाहरण के लिए, आपको कुछ अप्रिय बताया गया था, लेकिन आपके चेहरे पर मुस्कान के साथ, "उन्होंने बगीचे में एक कंकड़ फेंका" और जोड़ा: "मजाक!" यह किसी अन्य व्यक्ति के प्रति आक्रामकता दिखाने के लिए दण्ड से मुक्त रहने का एक प्रकार का प्रयास है।एक और स्थिति इंटरनेट पर पत्राचार है (घृणित संदेश, लेकिन एक ही समय में एक सकारात्मक मुस्कान के साथ; यह एक तारीफ भी हो सकती है, इस तरह के स्वर में कहा गया है कि एक व्यक्ति को इसके विपरीत लगता है - दर्दनाक और अप्रिय)। अपने आत्मसम्मान के साथ काम करने के लिए इन दोहरे संदेशों की पहचान करने की क्षमता एक बहुत ही महत्वपूर्ण उपकरण है।

2. आपको खुद पर और अपनी भावनाओं पर भरोसा नहीं है। आपको लगता है कि वह व्यक्ति वास्तव में मजाक कर रहा था, आपने एक मजाक महसूस किया, आदि। तदनुसार, आप इसे "ठीक है, ऐसा लग रहा था …" आपके दर्द की भावना से अधिक है, जो किसी तरह अंदर पैदा हुआ था। यहां अपने आप को अच्छी तरह से जानना महत्वपूर्ण है, क्या आपको अस्वीकृति का कोई आघात है, कुछ दर्दनाक और अप्रिय भावना है कि आपके आस-पास के सभी लोग इसका विरोध करते हैं। इसे कैसे समझें? यदि आपके आस-पास के १० में से ९ लोगों को लगता है कि वे आपको अपमानित या अपमान करने की कोशिश कर रहे हैं, तो आपको शायद अस्वीकृति का आघात है, या आपके पास किसी प्रकार का पागल व्यक्तित्व प्रकार है (मेरे आस-पास हर कोई दुश्मन है!), दूसरों पर अपना व्यवहार पेश करना (नतीजतन, आपके आस-पास के लोग भी आपको अपना दुश्मन मानने लगते हैं)। अक्सर, एक व्यक्ति की ऐसी स्थिति बचपन के वर्षों से जुड़ी होती है (ठंड, इनकार, अस्वीकार, मां की आकृति की सीमाओं को तोड़ना; किसी ने बच्चे की बात नहीं सुनी, उसे दूर धकेल दिया, उसने परिवार में स्वीकार नहीं किया क्योंकि वह वास्तव में था है)।

3. आप खुद को दूसरों से अलग, अनोखा, खास होने का अधिकार नहीं देते, बल्कि साथ ही अपनी कमियां भी रखते हैं। इस मामले में, आपकी निंदा करना और अपमानित करना, आलोचना करना बहुत आसान है ("हाँ, आप आज कुछ द्वेषपूर्ण हैं!")। हां, द्वेषपूर्ण, मैं जानता हूं और मानता हूं कि जिस स्थिति में मैंने अपनी सारी भावनाओं को फेंक दिया था, और सामान्य तौर पर मुझे ऐसा करने का पूरा अधिकार था, गुस्सा हो और बोलो - अपने बारे में ऐसे क्षणों को समझना महत्वपूर्ण है। जीवन में कई नकारात्मक भावनाएँ और भावनाएँ होती हैं, लेकिन आपको उन्हें अपने से दूर नहीं धकेलना चाहिए ("मैं अपने बारे में ऐसी बातें नहीं जानना चाहता!"), आपको यह महसूस करने की आवश्यकता है कि जीवन में कुछ क्षणों में ऐसा हो सकता है हर व्यक्ति, हम सभी समय-समय पर स्वार्थी, क्रोधित और लालची होते हैं। अपने आप को ऐसा करने का अधिकार देना महत्वपूर्ण है, तो दूसरा आपको नाराज नहीं कर पाएगा। तभी आप सुन सकते हैं कि आपका अपमान किया गया है, समझें कि आपने अपमानित करने की कोशिश की है - हाँ, मैं द्वेषपूर्ण हूँ, लेकिन इसमें गलत क्या है? इस प्रकार, आप पहले से ही प्रतिक्रिया कर रहे हैं और आप प्रतिक्रिया देना सुनिश्चित कर रहे हैं। और आपकी भावना की ताकत महत्वपूर्ण नहीं है ("शायद, इस स्थिति में, मैं बहुत दूर चला गया!"), यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपको समय-समय पर भावनाओं को बाहर निकालने का अधिकार है जिस तरह से आप इसे चाहते हैं, यह कैसे बदल जाता है बाहर। यह किसी को बेहतर या बदतर नहीं बनाता है।

आत्मसम्मान का सीधा संबंध आंतरिक गरिमा से है - अगर आपकी चेतना के अंदर यह दृढ़ विश्वास है कि आप एक योग्य व्यक्ति हैं, तो इसके लिए आपको बाहर मारना मुश्किल होगा (कम से कम दर्द होता है)। और फिर, कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या करते हैं, कोई भी आपकी आलोचना और शर्म, अपमान और अपमान करने में सक्षम नहीं होगा - आप कठोर सीमा निर्धारित करते हुए दूसरों के सभी हमलों को खारिज कर देंगे।

हालाँकि, किसी भी मामले में, आप किसी भी तरह के व्यक्ति हैं (चरित्र में पागल लक्षणों के साथ, एक गहरे विश्वास के साथ कि आप में कोई दोष नहीं होना चाहिए, आदि), आपको एक सुखद और आरामदायक रिश्ते का पूरा अधिकार है जिसमें सीमाओं को इस तरह से व्यवस्थित किया जाएगा कि आपके लिए किसी व्यक्ति के साथ संवाद करना सुविधाजनक हो। अपने आप को इस अधिकार का अहंकार करना और जीवन में इसके साथ आगे बढ़ना, खुद को अपमानित न होने देना बहुत महत्वपूर्ण है।

कैसे समझें कि वे आपको अपमानित करने की कोशिश कर रहे हैं?

1. व्यक्ति का निरीक्षण करें। वह अन्य लोगों के साथ कैसे संवाद करता है? क्या यह निष्क्रिय-आक्रामक स्वर दूसरों के साथ मौजूद है, न कि केवल जब यह आपके आघात या अपरिचित दोष से संबंधित है?
2. सुनें कि दूसरे उसके बारे में क्या कह रहे हैं। शायद ऐसे पारस्परिक परिचित हैं जो इस व्यक्ति से पहले से परिचित हैं। इस मामले में, आपको उनसे गोपनीय रूप से बात करनी चाहिए ("मुझे बताओ, क्या आपको नहीं लगता कि वास्या कभी-कभी बहुत द्वेषपूर्ण होती है?)एक अन्य विकल्प बाहरी पर्यवेक्षक (एक व्यक्ति जिसे आप वास्तव में भरोसा करते हैं) से पूछना है कि क्या वे जानबूझकर या अनजाने में आपको चोट पहुंचाने की कोशिश कर रहे हैं; उसके साथ अप्रिय स्थिति, बातचीत का विवरण साझा करें, अपने वार्ताकार के स्वर, उसकी भावनाओं का वर्णन करें और किसी और की राय सुनें।
3. स्वयं को सुनो। क्या यह व्यक्ति आपको अपने रास्ते पर गुमराह कर रहा है? हम में से प्रत्येक की अपनी प्राथमिकताएँ और लक्ष्य होते हैं, लेकिन अक्सर, आलोचना का जवाब देते हुए, हम "गुना" करना शुरू कर देते हैं। उदाहरण के लिए, आपके लिए एक महत्वपूर्ण व्यक्ति ने कहा कि लाल आप पर बिल्कुल भी सूट नहीं करता है, और समय के साथ आप अपनी अलमारी से लाल कपड़े पूरी तरह से हटा देते हैं या इसे अनदेखा कर देते हैं। अब आप लाल रंग के शिलालेख के साथ अपना पसंदीदा ब्लाउज नहीं पहनेंगे, क्योंकि आपको बताया गया था कि यह बदसूरत था! एक और स्थिति - किसी प्रियजन ने कहा कि एक नया बालों का रंग आपको शोभा नहीं देता, कुछ हफ्तों के बाद आप किसी और की राय के प्रभाव में आकर, फिर से रंगने का फैसला करते हैं। अपेक्षाकृत बोलते हुए, आप अनजाने में उस व्यक्ति के साथ विलीन हो जाते हैं जिसने आपको अपमानित करने, अपमानित करने, आलोचना करने और उसकी राय पर "कोशिश" करने की कोशिश की। अपने बारे में एक राय हासिल करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है।

दुर्भाग्य से, मानव मानस इस तरह से व्यवस्थित है कि हम इस प्रश्न का उत्तर प्राप्त करना चाहते हैं: “वे मेरे साथ ऐसा क्यों व्यवहार करते हैं? मुझे दोष नहीं देना है, मैंने कुछ भी भयानक नहीं किया है!”। इस रवैये के क्या कारण हो सकते हैं?

1. एक व्यक्ति आपके साथ प्रतिद्वंद्विता में प्रवेश करता है, प्रतिस्पर्धा करता है, ईर्ष्या करता है। आपको जीवन में कुछ मिलता है, और आपकी पृष्ठभूमि के खिलाफ वह गलत, बुरा महसूस करता है, वह खुद के लिए शर्मिंदा और शर्मिंदा होता है। और फिर भावनाओं का पूरा स्पेक्ट्रम जो वह आपकी सफलता के बगल में अनुभव करता है, सीधे आप पर बाहर की ओर जाता है ("आप सफल नहीं होंगे! बैठ जाओ और चिकोटी मत करो!")। आप में, वह अपने दुर्भाग्य का कारण देखता है, क्योंकि आप कुछ कर रहे हैं, और वह "समान रूप से पुजारी पर" बैठ गया और कहीं भी जाने की कोशिश नहीं की, जब तक कि उसने अपने बगल में किसी अन्य व्यक्ति की सफलता को नहीं देखा ("आह, यह बदल जाता है बाहर! तो, मुझे आपको अपनी गांड उठानी है और कुछ करना है! नहीं, यह सिर्फ इतना है कि आप बहुत गलत हैं!")। यह एक तरह की प्रतिक्रिया है, संकीर्णतावादी इनकार।
2. एक व्यक्ति आपको एक दोस्त के रूप में खोने, संचार को सीमित करने आदि के बारे में डरता और चिंतित है। उदाहरण के लिए, यदि आपको संभावित व्यावसायिक यात्राओं के साथ पदोन्नति की पेशकश की गई थी, तो आपकी पत्नी इस जगह पर आपको गुस्सा, अपमान और अपमानित करना शुरू कर सकती है ("क्या व्यापार यात्रा है? बैठ जाओ और चिकोटी मत करो!") … यह व्यवहार चिंताओं के कारण हो सकता है - वह 2 महीने तक अपने आप ही रहेगी। यदि आप पढ़ाई या काम करने के लिए विदेश जाते हैं, तो यह कदम आपके लिए महत्वपूर्ण है, लेकिन रिश्तेदारों और दोस्तों के लिए स्थिति काफी दर्दनाक है, इसलिए वे अपमान और अपमान के साथ प्रतिक्रिया कर सकते हैं, और बहुत गलत व्यवहार कर सकते हैं। यह एक संकेतक है कि यह उन्हें अलग करने के लिए दर्द देता है।
3. यदि आपके आस-पास बहुत अपमान है, तो यह आपके शुरुआती, गहरे आघात का काम हो सकता है (शायद इसी तरह आपने अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते को फिर से जीया)। वयस्क जीवन में चुनौती बचपन के आघात और उसके बाहरी अभिव्यक्तियों के अवशेषों को पुन: चक्रित करना है।

तो तुम क्या करते हो?

ऐसी स्थिति में करने के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात जहां आपको लगता है कि वे आपका अपमान और अपमानित करने की कोशिश कर रहे हैं, बात करना है। वास्तव में, यह सबसे कठिन बात है, क्योंकि संवाद हमेशा रचनात्मकता का परिणाम होता है, आपको प्रत्येक अगली स्थिति, अगले वार्ताकार के अनुकूल होने की आवश्यकता होती है। कोई सार्वभौमिक वाक्यांश नहीं है जो सभी लोगों के लिए काम कर सके। ऐसे कई वाक्यांश हैं जो विशाल बहुमत को प्रभावित करेंगे, लेकिन फिर भी आपको यह चुनना होगा कि किस स्थिति में क्या कहना है। अपने वार्ताकार के संबंध में खुद को ईमानदार और सीधा होने की अनुमति देना महत्वपूर्ण है - अजीब तरह से, यह किताबों से याद किए गए वाक्यांशों की तुलना में बहुत बेहतर और अधिक कुशलता से काम करता है ("यह आपके व्यवसाय में से कोई नहीं है …")। यदि वह व्यक्ति आपके करीब है, और रिश्ता काफी भरोसेमंद है, तो अपने दर्द के बारे में बात करें, जो विशेष रूप से अप्रिय है ("आपने सुखद शब्द कहे, लेकिन स्वर बल्कि व्यंग्यात्मक था, इसने मुझे चोट पहुंचाई, ऐसा लग रहा था कि आप मुझे ठेस पहुंचाने की कोशिश कर रहे थे।")अगर रिश्ता बहुत करीब है, तो अपनी चोट के बारे में बात करें, आपको वास्तव में क्या चोट लगी है और किस जगह ("यह वह जगह है जहाँ आपने मुझे चोट पहुँचाई, मेरी माँ ने मुझसे इस तरह बात की, लेकिन मैं अब छोटा नहीं हूँ, और तुम नहीं हो मेरी माँ! चलो समान शर्तों पर बात करते हैं!")।

सवाल हमेशा उठता है - कैसे कहें?

"क्या चल रहा है?" कहकर शुरू करें। यह एक अद्भुत और बहुमुखी वाक्यांश है जो 100% समय काम करता है। तो, संचित ऊर्जा को "डंप" करने के लिए, आपको सबसे पहले स्थिति से बाहर निकलने की जरूरत है। क्या हो रहा है? आप मुझे अभी कुछ बता रहे हैं, लेकिन यह मेरे लिए अप्रिय और दर्दनाक है, मैं प्रतिक्रिया करता हूं। प्रतिक्रिया करने से पहले कुछ सेकंड का विराम लें (उदाहरण के लिए, 30 सेकंड) - स्थिति इतनी आक्रामक हो सकती है कि पहली प्रतिक्रिया वही होगी (अशिष्टता, आक्रामकता और चिल्लाहट के साथ)। अगर तुम चिल्लाते हुए जाओगे, तो तुम अपनी कमजोरी दिखाओगे और समझो, तुम हार गए। अपेक्षाकृत बोलते हुए, कोई भी आपको नहीं सुनेगा, स्वर केवल आगे बढ़ेगा, और पर्याप्त बातचीत नहीं होगी। उस समय जब आपके अंदर सब कुछ उठ गया है और क्रोधित हो गया है, थोड़ा सा साँस छोड़ना बहुत महत्वपूर्ण है, यह समझने के लिए कि वास्तव में आपको क्या और क्यों झुका, यह पता लगाने के लिए कि अपने वार्ताकार को इसके बारे में कैसे सूचित किया जाए। यह तथ्य कि आप अपमान, अपमान से नहीं गुजरेंगे, अपने प्रति नकारात्मक रवैये को नजरअंदाज नहीं करेंगे, आपके रिश्ते को बदल देंगे। यहां तक कि अगर आप नहीं जानते कि इस समय वास्तव में क्या कहा जाना चाहिए। एक शब्द और एक छोटा वाक्यांश कहें - और वह पर्याप्त होगा। समय के साथ, स्थिति का विश्लेषण करें - आपने क्या प्रतिक्रिया दी और क्यों, क्या पसंद नहीं आया। यदि आप कर सकते हैं, तो उस व्यक्ति के लिए एक लघु-संवाद तैयार करें जिसने आपको छुआ है: "क्या आप अगली बार मुझसे इस तरह बात नहीं कर सकते? आपको यह शब्द या वाक्यांश कहने की आवश्यकता नहीं है। आपको मेरे साथ ऐसा व्यवहार नहीं करना चाहिए जैसे मैं आप पर कुछ बकाया हूं। इससे मुझे दुख होता है, मैं इस तरह की टिप्पणियों पर बहुत दर्दनाक प्रतिक्रिया देता हूं।" आपको वार्ताकार को यह स्पष्ट करने की आवश्यकता है कि आप उससे वास्तव में क्या उम्मीद करते हैं, किस तरह का रिश्ता आपके लिए अधिक स्वीकार्य है। 90% मामलों में, बातचीत के समय संघर्ष समाप्त हो जाता है (यदि यह एक ऐसा व्यक्ति है जो आपको चोट पहुँचाना और अपमानित नहीं करना चाहता है; यदि आपका वार्ताकार दूसरों को चोट पहुँचाने के लिए अभ्यस्त नहीं है और उसकी "मोटी त्वचा" है - वह बस अपमान को नोटिस नहीं करता है और अपने व्यवहार, या नोटिस के बारे में नहीं सोचता है, लेकिन पहले से ही सीधे एक अप्रिय स्थिति के दौरान, इसलिए व्यवहार के उस मॉडल के अनुसार कार्य करता है जिसका वह आदी था; दूसरा विकल्प व्यक्तित्व का सीमावर्ती संगठन है).

यदि आप देखते हैं कि वार्ताकार समान स्थितियों में उसी तरह प्रतिक्रिया करता है, तो यह सभी परिस्थितियों का विश्लेषण करने और उन्हें बनाने से रोकने के लायक है। अपेक्षाकृत बोलते हुए, यदि कोई व्यक्ति इस तथ्य पर प्रतिक्रिया करता है कि आपके जीवन में कुछ बेहतर हो गया है, तो उसे अपनी सफलताओं के बारे में न बताएं, और वह प्रतिक्रिया में आक्रामकता नहीं फेंकेगा। यदि यह एक ऐसा व्यक्ति है जिसके साथ संबंध समाप्त करना बिल्कुल असंभव है, तो आप खुद को दूर कर सकते हैं, संचार को सीमित कर सकते हैं, उसकी धारणा को बदलने की कोशिश कर सकते हैं (हालांकि, यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपका वार्ताकार इस तरह से व्यवहार क्यों करता है)।

अपने वातावरण में समर्थन प्राप्त करें - दर्दनाक क्षणों पर चर्चा करने के लिए आपको निश्चित रूप से भरोसा करने के लिए एक व्यक्ति की आवश्यकता होगी (क्या यह आपको लगता है या वास्तव में सब कुछ आपके खिलाफ है? क्या यह आघात की अभिव्यक्ति है, या एक व्यक्ति जीवन में एक बूरा है?). इस बारे में सोचें कि आप इसे कम दर्दनाक बनाने के लिए क्या कर सकते हैं। ऐसे में सबसे अच्छा सहारा एक साइकोथेरेपिस्ट ही होता है।