तिरस्कार की विनाशकारी शक्ति

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

क्या आपने देखा कि कितने लोग तिरस्कार और अवमूल्यन की भाषा बोलते हैं? मुझे लगता है कि यह संचार के लिए लगभग आदर्श बन गया है। बहुत से लोग शायद ही ध्यान दें कि वे दूसरों को कैसे फटकारते हैं। और, ज़ाहिर है, यह पारस्परिक आक्रामकता का कारण बनता है। कभी-कभी हम ऐसी स्थितियों के बारे में बात करते हैं, जो एक संघर्ष के रूप में गुज़रती है, जो नीले रंग से उत्पन्न हुई थी। तथ्य यह है कि जब निंदा एक आदर्श या आदत बन गई है, तो उन्हें अप्रत्यक्ष आक्रामकता के रूप में पहचानना बहुत मुश्किल है।

लेकिन यह तिरस्कार है जो एक व्यक्ति की दूसरे के खिलाफ मनो-भावनात्मक हिंसा का एक रूप है। और कई परिवार चेतना से छिपी ऐसी भावनात्मक हिंसा में फंस जाते हैं, इस हिंसा में अपने बच्चों को पालते हैं, काम पर इस भाषा में संवाद करते हैं, दोस्तों और सिर्फ परिचितों के साथ। और संचार का यह रूप समाज में पीढ़ी से पीढ़ी तक संचार के एकमात्र संभावित रूप के रूप में प्रसारित होता है।

तो निंदा क्या है? यह आरोप और अस्वीकृति, जो उस व्यक्ति में स्वाभाविक है जिसके लिए इसे व्यक्त किया गया है, अपराध की भावना और अपराध की भारी लहर के खिलाफ बचाव और बचाव करने की इच्छा पैदा करता है। स्वाभाविक रूप से, एक व्यक्ति उसी तरह से अपना बचाव करना शुरू कर देता है, बदले में उसे फटकार लगाता है। यह पिंग-पोंग का खेल बन जाता है, जिसमें अपराधबोध की भावना एक गेंद के रूप में कार्य करती है। अपराध-बोध वाले रिश्ते विषाक्त और असहनीय हो जाते हैं। वे दोनों भागीदारों को चुनने की स्वतंत्रता से वंचित करते हैं। चूंकि हमेशा दोषी होने का डर होता है और ऐसे रिश्ते में सभी कार्यों और शब्दों का उद्देश्य अपराध की भावनाओं में गिरने से बचना होता है।

आप एक तिरस्कार को कैसे पहचानते हैं?

यह हमेशा "आप संदेश हैं" जैसा दिखता है: "आपने कुछ गलत किया और गलत.. आपने कुछ गलत किया.. आप इसे गलत करते हैं।" यह हमेशा स्थिति से एक निर्णय होता है: "मैं आपके कार्यों को बुरा मानता हूं।" लेकिन मैं अपने और आपके कार्यों के प्रति अपने दृष्टिकोण के बारे में बात नहीं कर रहा हूं, बल्कि मैं आपके बारे में बात कर रहा हूं और मैं आपकी निंदा करता हूं।

यदि आप इस तरह लंबे समय तक तिरस्कार की भाषा में संवाद करते हैं, तो परिणामस्वरूप इस तरह के रिश्ते का दुखद अंत होता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि पार्टनर तलाकशुदा हैं या नहीं। बात सिर्फ इतनी है कि रिश्ता शत्रुतापूर्ण और विषाक्त हो जाता है। ऐसे रिश्ते में, शरीर एक गंभीर बीमारी से बीमार हो सकता है और बेवफाई एक सामान्य मामला और अन्य नाटकीय स्थिति है।

निंदा का विकल्प क्या है?

तिरस्कार के पीछे हमेशा एक असंतुष्ट इच्छा होती है, निन्दा करने वाले व्यक्ति की आवश्यकता। यही है, वह कुछ माँगना चाहता है, लेकिन इसके लिए तिरस्कार का एक रूप चुनता है, जिस रूप में उसे अपने विकास की प्रक्रिया में आदत हो गई और उसके माता-पिता ने उसे सिखाया। तथ्य यह है कि माता-पिता कभी-कभी यह नहीं जानते कि बच्चे को सहज और आज्ञाकारी कैसे बनाया जाए और अक्सर अपराधबोध की भावना के आधार पर उसमें हेरफेर किया जाता है। लेकिन दोषी, जैसा कि हम जानते हैं, प्रबंधन करना आसान है। और अब ऐसा बच्चा बड़ा हो जाता है और यह पता चलता है कि उसके पास फटकार के अलावा और कोई भाषा नहीं है, और वह खुद ही फटकार के प्रति संवेदनशील हो जाता है। चूंकि निंदा के पीछे आवश्यकता है, इसे अनुरोध के साथ बदला जा सकता है।

फटकार का विकल्प पूछना है।

एक अनुरोध हमेशा एक "आई-मैसेज" होता है। अगर मुझे आपके व्यवहार में कुछ पसंद नहीं है, तो मेरे पास हमेशा यह विकल्प होता है कि मैं इसे आपसे कैसे कहूं: या तो "आप बुरे हैं" या "मैं परेशान हूं और मुझे यह पसंद नहीं है और मैं आपसे नहीं पूछता हूं। मेरे साथ अब ऐसा करने के लिए या मैं तुमसे इस तरह मुझसे बात करने के लिए कहता हूं।" ध्यान दें कि "आई-मैसेज" में कोई तिरस्कार नहीं है, और इसलिए आप अपने साथी में रक्षात्मक आक्रामकता को शामिल नहीं करते हैं, उसके अपराधबोध की भावनाओं में न पड़ें। आपके लिए इस कथन में अंतर है: "तुमने मुझे डरा दिया" और "मैं डर गया था, अब ऐसा मत करो, यह मुझे डराता है।" एक ही बात लेकिन अलग तरह से कहा। पहला है तिरस्कार और "यू-मैसेज", और दूसरा है "आई-मैसेज" और एक रिक्वेस्ट। इसलिए यदि आप हर तिरस्कार को एक अनुरोध में बदलने की कोशिश करते हैं, तो आपका रिश्ता और टूटना बंद हो जाएगा और आपके स्वास्थ्य को नष्ट कर देगा।

वैसे, "तुम मुझे फटकारते हो" भी एक तिरस्कार है, और "मैं इसे एक तिरस्कार के रूप में सुनता हूं, कृपया इसे एक अनुरोध में अनुवाद करें" अब तिरस्कार नहीं है, बल्कि एक अनुरोध है।

अनुरोध के संबंध में एक और बात मैं कहना चाहूंगा।

एक बार मैंने एक साथी के साथ ऐसा काम किया कि एक-दूसरे को फटकारना बंद कर दें।और मैंने देखा कि कैसे एक अनुरोध को गलत समझा जा सकता है। एक अनुरोध कुछ ऐसा है जो सहमति और इनकार दोनों को दर्शाता है। जब आप पूछें तो इसे ध्यान में रखें।

फटकार का मतलब इनकार नहीं है, क्योंकि इनकार हमेशा अपराधबोध से आगे निकल जाएगा। तिरस्कार में, मना करने का कोई अधिकार नहीं है और पसंद की स्वतंत्रता नहीं है। तो, मुख्य बात अनुरोध को हिंसा में बदलना नहीं है। यदि आपको पहले ही मना कर दिया गया है, तो उस व्यक्ति को अकेला छोड़ दें। आप सहित सभी लोगों को "नहीं" का अधिकार है। यदि आप लगातार अपने अनुरोध पर जोर देते हैं कि आपका साथी आपकी इच्छा को पूरा करता है, तो आप पहले से ही हिंसा की ओर बढ़ रहे हैं। वास्तव में, हम केवल इसलिए दोष देते हैं क्योंकि हम दूसरे व्यक्ति को हमें अस्वीकार करने के अधिकार से वंचित करना चाहते हैं।