2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
"मैंने तुम्हें छोटा कर दिया, प्रिय।" मूल्यह्रास की विनाशकारी शक्ति।
मैंने हाल ही में तिरस्कार की विनाशकारी शक्ति पर एक लेख लिखा था। लेकिन रिश्तों में तिरस्कार के अलावा, लोग भावनात्मक हिंसा के एक और रूप का उपयोग करते हैं, जिसे एक तिरस्कार की तरह पहचानना इतना आसान नहीं है, लेकिन जो एक व्यक्ति के मूल्य प्रणाली में फटकार के साथ बनाया जा रहा है, प्रेमी को खुद को अवमूल्यन करने के लिए नष्ट कर देता है और जो स्वयं को निकटतम दायरे में पाते हैं ऐसे व्यक्ति की हरकतें।
इस बार यह लगभग के बारे में होगा अवमूल्यन, जो केवल तिरस्कार से अलग है कि यह शर्म की भावनाओं का शोषण करता है। तिरस्कार एक वेक्टर में अपराधबोध की भावना की ओर निर्देशित होता है। जब हमारी निन्दा की जाती है, तो हम अपनी "बुराई" महसूस करते हैं और तिरस्कार हमेशा एक छिपे हुए संदेश के साथ लगता है: "तुम बुरे हो। आपके साथ कुछ गलत है।"
मूल्यह्रास के लिए, इसमें हमेशा कुछ मूल्य निर्णय या किसी के साथ तुलना बेहतर होती है, और मूल्यह्रास में हमेशा यह महसूस होता है कि आप अपने से कम होते जा रहे हैं। आपको कभी-कभी बहुत शर्म आती है कि आप वही हैं जो आप हैं, और आप हर समय प्रशंसा प्राप्त करना चाहते हैं, लेकिन अफसोस, एक रिश्ते में आपको एक महत्वपूर्ण व्यक्ति से बार-बार खराब रेटिंग मिलती है। आपको हर समय बताया जाता है कि आप मूल्यांकनकर्ता की अपेक्षाओं से कम हो रहे हैं। आलोचना अवमूल्यन है। आलोचना मूल्यह्रास का एक काफी सामान्य रूप है जिसका उपयोग कई माता-पिता अपने बच्चों के लिए पालन-पोषण के रूप में और विवाह साथी के साथ संवाद करने के लिए करते हैं। एक आलोचनात्मक टिप्पणी के बाद, आपको अभी भी सलाह और सिफारिशें दी जा सकती हैं कि आपके लिए सबसे अच्छा कैसे कार्य करना है, हालाँकि आपने किसी से सलाह नहीं मांगी थी।
इस प्रकार, मूल्यह्रास का उद्देश्य आपको पूरी तरह से तुच्छ, दिवालिया, आश्रित, शिशु, मूर्ख और जीवन के लिए बिल्कुल अनुपयुक्त महसूस कराना है।
एक साथी दूसरे का अवमूल्यन क्यों करता है?
यदि तिरस्कार आपको किसी व्यक्ति को हेरफेर करने की अनुमति देता है, उसे अपराध की भावनाओं में चला रहा है, तो अवमूल्यन शर्म में हेरफेर है। मूल्यह्रास करने वाला व्यक्ति आपको बताता है कि आप एक स्वतंत्र जीवन के लिए उपयुक्त नहीं हैं। यह शायद ही एक जानबूझकर हेरफेर है। सबसे अधिक संभावना है, अवमूल्यन करने वाला साथी ऐसा करता है ताकि आप उससे गायब न हों और अधिक से अधिक उस पर और उसकी राय पर निर्भर रहें। अवमूल्यन द्वारा आपको "कम" करके, वह आपकी दृष्टि में अपना महत्व बढ़ाता है और आपकी तुच्छ पृष्ठभूमि के खिलाफ अपनी स्थिति में बढ़ता है। ऐसे साथी के लिए यह स्वीकार करना मुश्किल होता है कि यदि आप खुद पर विश्वास करते हैं और उसके मूल्यह्रास के जाल से बाहर निकलते हैं, तो आप अपने पंख फैला सकते हैं और आकाश में उड़ सकते हैं। इससे वह बहुत डरते हैं। वह आपको हेरफेर करने के लिए, एक छोटे से पट्टे पर आपको अपने करीब रखने के लिए सब कुछ करता है। आखिर तर्क तो यही कहता है: अगर मैं इतना तुच्छ और बुरा हूं, तो फिर भी तुम मेरे साथ क्यों हो? आप यहां पर क्या कर रहे हैं?
यह एक मादक तंत्र है जिसमें अवमूल्यन करने वाले व्यक्ति को पूर्ण शिशु अवस्था में आपको अपने पास रखने के अतिरिक्त एक और लाभ होता है। वास्तव में ऐसा साथी, जो अक्सर मूल्यह्रास करता है, उसमें आत्मविश्वास की कमी होती है, उसका आत्म-सम्मान बहुत कम होता है और इस प्रकार वह आपके खर्च पर लगातार बढ़ता रहता है। ऐसे व्यक्ति को रिश्ते की उतनी जरूरत नहीं होती, जितनी की उसे दूसरे लोगों की पृष्ठभूमि के खिलाफ अपनी खुद की महानता के अहसास की जरूरत होती है। और यदि किसी समय आप उनके सम्बोधित प्रशंसा और प्रशंसा के नल को बंद कर दें, तो आप तुरंत अपने पते में मूल्यह्रास में वृद्धि महसूस करेंगे। जो मूल्यह्रास करता है वह हमेशा प्रशंसा और कृतज्ञता का भूखा होता है, और यदि वह आपसे खुले तौर पर प्राप्त नहीं करता है, तो वह आपका अवमूल्यन करके वैसे भी प्रशंसा प्राप्त करेगा। अर्थात्, वह आपका अवमूल्यन करता है, इस प्रकार स्वयं की प्रशंसा करता है। अपने स्वयं के मूल्य की भावना प्राप्त करता है।
मैंने अपने अभ्यास से देखा है कि महिलाएं अभी भी अधिक निंदा का उपयोग करती हैं, पुरुषों की अपराध की भावनाओं में हेरफेर करती हैं, लेकिन मूल्यह्रास पुरुषों की एक अधिक पसंदीदा तकनीक है जो अपनी आत्मा के साथी को "शून्य से गुणा" करते हैं, उसे अपनी ताकत में विश्वास से वंचित करते हैं। वास्तव में, परिवार में लंबे समय से संचार के रूप में उपयोग किए जाने वाले तिरस्कार और मूल्यह्रास दोनों को सही मायने में एक व्यक्ति का दूसरे के खिलाफ भावनात्मक शोषण कहा जा सकता है, लेकिन अधिक बार यह दोनों दिशाओं में होता है और फिर परिवार दो (या एक) दासों और दो (या एक) सज्जनों का मिलन बन जाता है। और यह वह जगह है जहां हर कोई पीड़ित है, जिसमें बच्चे भी शामिल हैं, जो खुद को इस अगोचर घरेलू हिंसा के क्षेत्र में पाते हैं।
आपको इस रिश्ते की घटना के साथ उसी तरह काम करने की ज़रूरत है जैसे तिरस्कार के साथ।
- अवमूल्यन हमेशा अनुरोध या प्रश्न के साथ बदला जा सकता है।
- अवमूल्यन लगता है जहां मान्यता की आवश्यकता पूरी नहीं होती है। और यदि आपका साथी या आप इस प्रारूप में संवाद करते हैं, तो एक-दूसरे को परस्पर प्रशंसा कहने और एक-दूसरे के प्रति अधिक आभार व्यक्त करने के लिए कहें।
- और कपल में नुकसान के डर को भी वैध करते हैं। एक-दूसरे से बात करें कि आप अपने रिश्ते को खोने से कितना डरते हैं और आप अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए अपने साथी को खोने के डर का इस्तेमाल कैसे करते हैं।
- इस तथ्य पर चर्चा करें कि आपके जोड़े ने शर्म से भावनात्मक शोषण किया है।
- "आई-मैसेज" के रूप में संवाद करना सीखें और "यू-मैसेज" को खत्म करें। जैसे ही आप मूल्यह्रास सुनते हैं, इसे तुरंत वाक्यांश के साथ रोकें: "मुझे आपके शब्दों से नफरत है। अभी कुछ चाहिए तो मुझसे पूछ लेना।"
- अपने काम को मूल्यह्रास के साथ शुरू करें यह महसूस करते हुए कि यह एक ऐसी घटना है जिसे आप और आपका साथी बचपन में पहले ही निपटा चुके हैं। और यह कि यह आपके माता-पिता थे जिन्होंने आपके पालन-पोषण के इन तरीकों को आप पर लागू किया। तब वे नहीं जानते थे कि इससे आपको दुख होता है और उन्होंने आपके लिए हर संभव कोशिश की। अब यह आप पर निर्भर है कि आप एक दूसरे के साथ ऐसा करना बंद करें।
- यदि आपको निंदा और मूल्यह्रास के साथ अपने दम पर काम करना बहुत मुश्किल लगता है, तो एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें जो आपके परिवार में संचार के स्वस्थ रूपों के लिए आपको "प्रशिक्षित" कर सकता है।
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