2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
हमारे जीवन में संघर्ष कई कारणों से होते हैं। एक ही मुद्दे पर अलग-अलग विचार, अलग-अलग पारिवारिक मूल्य और दृष्टिकोण, अलग परवरिश और अनुभव। ये सभी संघर्ष के महत्वपूर्ण कारण हैं। लेकिन लगभग हमेशा, किसी अन्य व्यक्ति को यह समझाने का अवसर मिलने पर कि आप वास्तव में किस बात पर सहमत नहीं थे और क्यों, संघर्ष से बचा जा सकता है। बस एक दूसरे से बात करें और सुनें। तो ऐसा करना इतना कठिन क्यों है? ऐसा लगता है कि कभी-कभी यह असंभव होता है।
यह सब इस बारे में है कि आप कौन सी भाषा बोलते हैं।
एक व्यक्ति के पास दो बुनियादी बुनियादी क्षमताएं होती हैं: जानना और प्यार करना। वे इस बात से संबंधित हैं कि हम इस समय आसपास की वास्तविकता को कैसे देखते हैं: तर्क के माध्यम से या भावनाओं के माध्यम से। यह कोई रहस्य नहीं है कि कुछ लोगों में एक क्षमता दूसरे की तुलना में बेहतर विकसित हो सकती है।
आइए एक जोड़े, पति और पत्नी की परिकल्पना करें। वह "जानने" की विकसित क्षमता वाला एक तर्कशास्त्री है। वह भावुक है और "प्यार" करने की विकसित क्षमता के साथ है। हम में से प्रत्येक दूसरे व्यक्ति को अपने चश्मे से देखता है, और दूसरे व्यक्ति से समान प्रतिक्रियाओं की अपेक्षा करता है।
और यहाँ दो दर्पण स्थितियाँ हैं:
- पति थके हुए और बुरे मूड में घर आता है। वह थका हुआ है। और उसका बॉस से झगड़ा हो गया। इस बारे में वह अपनी पत्नी को बताता है। और वह जितना हो सके उसका समर्थन करने की कोशिश करती है। ठीक उसी तरह जैसे वह चाहती है कि वह उसके साथ करे। वह पछताती है। और यह उसे गुस्सा दिलाता है। एक संघर्ष उत्पन्न होता है जिसमें पत्नी को यकीन होता है कि पति काम के कारण बिना किसी कारण के उस पर "टूट" जाता है। और इसलिए वह एक दोस्त / भाई / बहन / पिता या किसी और के साथ संवाद करने के लिए छोड़ देता है जिसकी "भाषा" उसके साथ मेल खाती है। वे उसे वहाँ पछतावा नहीं करेंगे, नहीं। वहाँ वे कई स्पष्ट प्रश्न पूछेंगे और कुछ बिंदुओं पर उनका ध्यान आकर्षित करेंगे जिन पर उसने ध्यान नहीं दिया होगा। शायद वे सलाह देंगे। और फिर वह अपनी पत्नी से काम की समस्याओं के बारे में बात न करने की कोशिश करेगा। और यह उसे और भी अधिक अपमानित करेगा।
- बॉस की फटकार पर पत्नी घर आती है और अपने पति को इस बारे में बताती है। अपने "तार्किक" घंटी टॉवर से, वह उसके व्यवहार का विश्लेषण करना और सलाह देना शुरू कर देता है। और वह और भी अधिक क्रोध पर ठोकर खाता है, लेकिन पहले से ही उस पर निर्देशित है, मालिक पर नहीं। उसे सलाह की जरूरत नहीं है, वह खुद जानती है कि उसे क्या करना है। उसके सिर पर हाथ फेरने की जरूरत है, चाय बनाई और कहा: "हनी, चिंता मत करो। वह कमीने है, और तुम मेरे लिए सबसे अच्छे हो।" और बस! उसे भावनात्मक समर्थन की जरूरत है, तार्किक समर्थन की नहीं। और वह अपनी समस्याओं के बारे में किसी से बात करने के लिए जाएगी जो उसे सुनता है, उसकी भाषा में।
और इस तरह से लोग अपनी अलग-अलग "धारणाओं" में फंस सकते हैं और एक-दूसरे को ठंडा या नर्वस मानते हुए असाधारण अच्छे इरादों के लिए एक-दूसरे पर हमला कर सकते हैं।
लेकिन भले ही आप भाग्यशाली हों और आपकी और आपके साथी की एक ही प्रमुख भाषा हो, यह पूर्ण शांति की गारंटी नहीं है। आखिरकार, ऐसी आपात स्थितियाँ भी होती हैं जो परेशान करने वाली होती हैं। और ऐसे में ये क्षमताएं एक टॉगल स्विच की तरह आगे-पीछे होने लगती हैं। और अगर वे एंटीफेज में आते हैं - बस, सुशी ओर्स।
- आप समय पर नहीं आए और फोन भी नहीं किया! क्या आपको पता है कि मैं कितना चिंतित हूँ? (भावनाएँ)
- मैं बैठक में था, यह देर से समाप्त हुआ। और जब मैं घर जा रहा था, मेरा फोन मर चुका था। तुम इतने चिंतित क्यों हो? क्या हो सकता है? (तर्क)
- हां। यानी देखने के लिए, फोन लगभग छुट्टी दे दी है, आप काम छोड़ने से पहले नहीं कर सके? और कम से कम लिखो? बहाने मत बनाओ! आप सब कुछ कर सकते थे, लेकिन सोचा नहीं। (ठीक है, ठीक है, मैं आपके लिए भी तर्क कर रहा हूँ)
- आप यहां पर क्या कर रहे हैं? क्या आपको लगता है कि दुनिया का अंत हो गया है! हाँ, मैंने नहीं किया। मैं थक गया हूँ, वैसे! और मेरे पास उसके लिए समय नहीं था! (ठीक है, सब कुछ, तुम भावनाएँ हो, तो मैं भी करूँगा!)
क्या हो रहा है? क्षमता बदल जाती है, लेकिन एक ही समय में, दो लोग एक ही समय में अलग-अलग भाषाएं बोलते रहते हैं।
इसमें सबसे दिलचस्प बात यह है कि जब लोग अचानक एक बुनियादी क्षमता की दृष्टि से संचार में शामिल हो जाते हैं, तो संघर्ष बहुत जल्दी समाप्त हो जाता है।
कभी-कभी एक-दूसरे को सुनना और समझना इतना महत्वपूर्ण होता है कि हम सभी अलग हैं। और मुख्य बात इन मतभेदों को स्वीकार करना है।जब किसी व्यक्ति को स्वीकृति और प्यार की आवश्यकता होती है तो पछतावा करना और रुचि दिखाना, जब किसी व्यक्ति को समर्थन और सलाह की आवश्यकता होती है। और इस स्थिति में जो हम स्वयं प्राप्त करना चाहते हैं, उसे थोपना नहीं।
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