इसे पाने के लिए कैसे बोलें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

यह बहुत बार होता है: तुम बात करते हो और बात करते हो, लेकिन कोई मतलब नहीं है। आप एक विचार व्यक्त करते हैं, और दूसरी तरफ इस समय … दूसरी तरफ कुछ भी हो सकता है: जिद (इसे गधा भी कहा जाता है), नाराजगी, उपेक्षा, ऊब। या थकान।

अप्रिय, है ना?. खासकर अगर बातचीत महत्वपूर्ण है, और वार्ताकार दोगुना महत्वपूर्ण है।

और मैं वास्तव में ऐसी स्थितियों में नहीं जाना चाहता, और यह उतना ही अप्रिय है जब आप खुद बोलते हैं, लेकिन संबोधित करने वाले तक नहीं पहुंचते हैं, और जब वे आपसे बात करते हैं, और इसे सुनना असंभव है।

यह एक संवेदनशील कान के लिए लगभग सनकी लग सकता है, लेकिन संचार के नियम गुरुत्वाकर्षण के नियम के समान ही हैं: गुरुत्वाकर्षण परवाह नहीं है कि आप इसमें विश्वास करते हैं या नहीं।

गुरुत्वाकर्षण मौजूद है।

और इसी तरह, प्रभावी संचार के कानून, सिद्धांत और तरीके हैं। और हम तरीकों के बारे में थोड़ा और विस्तार से बात करेंगे।

मैं और आप संदेश

संचार में, हम "आप-संदेश" और "मैं-संदेश" का उपयोग कर सकते हैं। और संचार के कार्यों के आधार पर, आप संदेश और स्वयं संदेश कुछ स्थितियों में उपयोगी और उपयुक्त हो सकते हैं और अनुपयुक्त, दूसरों में हानिकारक भी हो सकते हैं।

आज हम घनिष्ठ संबंधों में संचार के तरीकों को स्पर्श करेंगे: बच्चों के साथ माता-पिता, दोस्तों और प्रेमियों के बीच।

आप-संदेश का अर्थ जैसा कि नाम से ही स्पष्ट है - किसी अन्य व्यक्ति को कुछ बताना अपने बारे में।

I-संदेश का उद्देश्य - दूसरे विचार, भावना, भावना को व्यक्त करने के लिए अंदर से।

और बहुत सी समस्याएं, जो शायद उत्पन्न नहीं हुई हों, फिर भी तब उत्पन्न होती हैं जब हम हमेशा या अधिक बार "आई-मैसेज" के बजाय "यू-मैसेज" का उपयोग करते हैं।

हम कहते हैं, "तुम्हें फिर से देर हो गई!"

हम कहते हैं: "तुम मुझे ले आओ!"

हम कहते हैं: "यह सब तुम्हारी गलती है!"

दूसरा व्यक्ति क्या सुनता है, वह क्या सोचता है और दूसरा व्यक्ति इस समय कैसा महसूस करता है?

वह सुनता है: "मैं तुमसे प्यार नहीं करता, मैं केवल तुम्हारी कमियों को देखता हूं, मैं तुम्हें अपमानित करना चाहता हूं, तुम्हें चोट पहुंचाना चाहता हूं"

वह महसूस करता है: अपराधबोध, क्रोध, गलतफहमी, जलन, दर्द, आक्रोश।

वह सोचता है: "ठीक है, फिर से, यह फिर से शुरू हो गया है, मैं यहाँ से जाना चाहता हूँ, रुको।"

और यहाँ यह है, एक टूटी हुई गर्त और एक पसंदीदा रेक अगल-बगल।

क्यों क्या यह हो रहा है? इसके कई कारण हैं, जिनमें से एक अनिवार्य है, यह एक सांस्कृतिक कारण है। हम, हमारे माता-पिता, (और इससे पहले, हमारे माता-पिता के माता-पिता, और इसी तरह) को बिल्कुल इस तरह से सिखाया गया था: जब हम खुद भावनाओं से अभिभूत होते हैं, जब हम खुद दूसरे को बताना चाहते हैं, तो आप संदेशों का उपयोग करना चाहते हैं - के बारे में खुद के बारे में, हम दूसरे के साथ कैसे हैं।

और इसलिए हम कहते हैं:

"तुम्हे देरी क्यों हुई?!" के बजाय "मैं चिंतित था, मेरे लिए यह महत्वपूर्ण था कि आप आज समय पर आएं।"

"तुम मुझे ले आओ!" के बजाय "जब मैं आपसे एक प्रश्न पूछता हूं, तो मैं हैरान और क्रोधित हो जाता हूं, और आप मुंह मोड़ लेते हैं और उत्तर देने के बजाय चुप हो जाते हैं। मेरे लिए आपके द्वारा सुनना महत्वपूर्ण है"

"ये सब तुम्हारी गलती है!" के बजाय "मैं अब तुमसे नाराज़ हूँ।"

करीबी, भावनात्मक रूप से रंगीन रिश्तों के लिए, स्व-संदेश आगे की बातचीत का अवसर पैदा करते हैं। जब उनके बजाय तू-संदेशों का उपयोग किया जाता है, तो आगे की बातचीत काफी कम हो जाती है या पूरी तरह से कम हो जाती है।

और हम सभी जानते हैं कि ऐसा न्यूनतम कैसा दिखता है:

"क्या हाल है?"

"जुर्माना"

"आपसे बात करना असंभव है!"

"और फिर से तुम शुरू करो!"

इत्यादि इत्यादि।

क्या किया जा सकता है? - जब आप खुद को दूसरे को बताना चाहते हैं तो आई-मैसेज का इस्तेमाल करना सीखें।

तो इस तरह के संदेश में क्या शामिल है?

पहला नाम है भाव और अनुभूति का। आप जिस भावना या भावना का अनुभव कर रहे हैं, उसे संप्रेषित करें। उदाहरण के लिए: "मैं चिंतित हूँ"

दूसरा। तथ्य, कारण या कारण बताएं कि आप चिंतित हैं। उदाहरण के लिए, "जब आप देर से आते हैं तो मुझे चिंता होती है क्योंकि मुझे हमेशा लगता है कि रास्ते में आपके साथ कुछ हुआ है।"

तीसरा। अपने पार्टनर को बताएं कि आप उससे किस तरह का व्यवहार चाहते हैं। उदाहरण के लिए: "मैं चाहता हूं कि आप अगली बार समय पर आएं" (या "मैं चाहता हूं कि आप काम छोड़ते समय मुझे वापस बुलाएं")

और अंत में।स्व-संदेश रामबाण नहीं है, और न ही कोई हेरफेर है, न ही एक और आज्ञाकारी कुत्ता बनाने के लिए "चालाक मनोवैज्ञानिक चाल" है ताकि वह पहचान न सके, और न ही नरम आदेश देने की विधि।

यह खुद को दूसरे तक पहुंचाने का एक तरीका है।

और यह आसान नहीं है। खासकर अगर आपने ऐसा पहले कभी नहीं किया है।

और यह काम नहीं करेगा।

और एक से अधिक बार ऐसा लगेगा कि यह केवल अर्थहीन शब्दों की गड़गड़ाहट है।

और हां, पार्टनर आपको हैरानी से देखेंगे। (सर्वप्रथम)

और इसलिए, I-संदेश के बाद, एक महत्वपूर्ण बात है चौथा अधिनियम अक्सर सबसे कठिन हिस्सा होता है।

दूसरे को रोकें और सुनें।

यारोस्लाव मोइसिएन्को, मनोवैज्ञानिक