कैसे समझें कि आपका कम्युनिकेशन पार्टनर क्या उम्मीद करता है और सुनने के लिए कैसे बोलें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

क्या आपने देखा है कि लोग अक्सर एक-दूसरे से नहीं, बल्कि एक-दूसरे से संवाद करते हैं? एक दूसरे के समाप्त होने की प्रतीक्षा कर रहा है: "लेकिन मेरे पास है …", "और मैं …"। और यह एक मौखिक रिले दौड़ निकला - हमने शब्दों और तरह की बातों का आदान-प्रदान किया। यह एक संवाद नहीं है जो बाहर आता है, बल्कि एक दूसरे के बारे में एकालाप है। अवांछित सलाह न दी जाए तो अच्छा है।

संचार के कई प्रकार हैं:

• गहरा;

• सतही;

• विषैला।

एक गहरे प्रकार के संचार के साथ साथी एक दूसरे को सुनते हैं, देखते हैं, महसूस करते हैं। एक दूसरे के साथ संवाद करें, उनके अनुमानों के साथ नहीं। उदाहरण के लिए, एक अपने दुख के बारे में बात करता है, दूसरा दुख साझा करता है। अवांछित सलाह नहीं देता है, खुश करने या विषय को बदलने की कोशिश नहीं करता है, ध्यान नहीं बदलता है, भारी भावनाओं से नहीं उखड़ता है। कुछ कहो, योजना बनाओ: "मैं तुम्हारे साथ हूं, मैं तुम्हारा दुख साझा करता हूं, मैं पास हूं। तुम मुझ पर झुक सकते हो, मैं हटूंगा नहीं, मैं नहीं हटूंगा। अपनी भावनाओं को मेरे साथ साझा करें।"

सतही संचार के साथ ऐसा लगता है कि संपर्क हवा में घुल गया है, लेकिन यह मायावी है, यह किसी भी तरह से नहीं टूटेगा। "बस के बारे में, कहीं करीब" महसूस करना, जैसे कि आप छींकने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन यह काम नहीं करता है। जब मैं अपने दुख के बारे में बात करता हूं, तो देखता हूं कि वार्ताकार मुझे समझने की कोशिश कर रहा है। लेकिन इसे स्वीकार करने के बजाय मेरे बारे में संवाद करता है, मेरे बारे में नहीं। उसके लिए अपना दुख जीना मुश्किल है, इसलिए उसे समझ नहीं आ रहा है कि मेरे साथ कैसे व्यवहार किया जाए। इसके बजाय: "शह, मैं पास हूँ, मैं तुम्हारे साथ हूँ, मेरा हाथ थाम लो" मैंने सुना: "ओह, ठीक है, बेशक, यह करो …", या: "उदास मत हो, सब कुछ होगा ठीक हो"… संपर्क एक भूत की तरह है: मैं अपना हाथ बढ़ाता हूं, मैं छूना चाहता हूं, लेकिन मैं हवा को छूता हूं और यह नहीं समझता कि वे मुझे देखते हैं, या सिर्फ उनका प्रतिबिंब मुझमें है।

विषाक्त संचार - जब संपर्क की गंध न हो। केवल अवमूल्यन, अज्ञानता, शिक्षण, हेरफेर, हिंसा तक है। ऐसे रिश्ते में अपने और अपनी भावनाओं के बारे में बात करना असंभव है। जवाब में मैं सुनूंगा: "यह मेरी अपनी गलती है" या "मुझे अकेला छोड़ दो, तुम्हारे ऊपर नहीं", या "मैंने समस्या को बढ़ा दिया, यह बकवास है, कोई समस्या नहीं है," या "चले जाओ, मुझे परेशान मत करो ।"

गहरा संचार कैसे सीखें

आमतौर पर हम शब्दों की मदद से अपनी स्थिति के बारे में बात करने की कोशिश करते हैं और प्रतिक्रिया प्राप्त करते हैं। या वार्ताकार की स्थिति के बारे में सुनें और अपनी प्रतिक्रिया दें। राज्य शब्दों का आधार है, उनका उल्टा पक्ष। इस पृष्ठभूमि को पहचानना और पढ़ना सीखना अंतरंगता के निर्माण की कुंजी है।

सबसे पहले, हम इस सब्सट्रेट को अपने आप में नोटिस करना सीखते हैं। जब आप किसी के साथ संवाद कर रहे हों, तो नोटिस करें और किसी क्रिया या वाक्यांश के साथ क्रिया के साथ नाम दें, जो आप अभी कर रहे हैं। उदाहरण के लिए: "शिकायत करना" या "खुशी बांटना" या "डींग मारना" या "संदिग्ध" या "खुश करने की कोशिश करना" या "उपयोगी जानकारी साझा करना।" उदाहरण के लिए, इस लेख की पृष्ठभूमि "उपयोगी जानकारी साझा करना" है। अभी आपका सब्सट्रेट क्या है? "इच्छुक"? "उपयोगी खोजें"? "टेप के माध्यम से बेतरतीब ढंग से पत्ते, समय की हत्या"? अपने आप को सुनें और क्रिया या वाक्यांश के साथ कहें कि आप अभी क्या कर रहे हैं। "मैंने पढ़ा" सबसे ऊपर है, इसके नीचे क्या है? उद्देश्य क्या है? क्रिया या वाक्यांश।

क्या आपने देखा है कि कभी-कभी कुछ लेख पढ़ने या वीडियो देखने के बाद एक अप्रिय स्वाद आता है, लेकिन यह समझना मुश्किल है कि क्यों? लेखक ने सादे पाठ में गंदी बातें नहीं कही, लेकिन भावना - मानो आपने एक चिपचिपे बदबूदार दाग में कदम रखा हो? या आप किसी के साथ संवाद करते हैं, आप असभ्य नहीं लगते हैं, लेकिन आपको गुस्सा आता है? वार्ताकार की पृष्ठभूमि को एक शब्द में नाम दें। आप क्रोध या अप्रिय स्वाद का कारण समझेंगे। सबसे अधिक संभावना है, सब्सट्रेट "निंदा", "अवमूल्यन", "अस्वीकार" करेगा। आप एक भी कठोर शब्द के बिना एक सुंदर वाक्यांश का अवमूल्यन या निंदा कर सकते हैं। इसलिए, यह महत्वपूर्ण है कि शब्दों के तहत क्या रखा गया है।

सबसे पहले, यह मुश्किल हो सकता है: आप या तो सभी सबस्ट्रेट्स को नहीं समझते हैं, या आप सभी के लिए नाम नहीं लेंगे। यह एक कौशल है, और कौशल को अभ्यास के साथ प्रशिक्षित किया जाता है।

अगला कदम सब्सट्रेट के पीछे की आवश्यकता को निर्धारित करना है। शुरुआत हम भी खुद से करते हैं। हमने एक सब्सट्रेट देखा, फिर पूछा: "क्यों?"। उदाहरण के लिए, सब्सट्रेट "दिखा रहा है।"किस लिए? - मुझे पहचान चाहिए। या "शिकायत" - क्यों? मुझे खेद है। या "मैं आपको बता रहा हूँ कि यह दुखद है" - क्यों? समर्थन किया जाए। या "मैं सलाह देता हूं" - क्यों? मैं जानना चाहता हूं कि कैसे आगे बढ़ना है।

आप प्रयोग कर सकते हैं: सप्ताह के दौरान, आप जो सबसे अधिक बार करते हैं उसे नोटिस करें और लिखें। तो आप पता लगाते हैं कि आप किन राज्यों में रहते हैं और आप किन कार्यों की अपेक्षा करते हैं। कुछ लोगों को यह जानकर आश्चर्य होता है कि 80 प्रतिशत बार वे शिकायत करते हैं या समर्थन मांगते हैं या पसंद किया जाना चाहते हैं। आनंद के लिए समय नहीं है।

जब आप सबस्ट्रेट्स को नोटिस करना और अपनी जरूरतों को समझना सीखते हैं, तो आप दूसरों की जरूरतों को पढ़ने में सक्षम होंगे। पृष्ठभूमि पर ध्यान दें, अपने आप से प्रश्न पूछें: "वह व्यक्ति वास्तव में क्या कर रहा है?" उदाहरण के लिए, "डींग मारना, पहचान चाहता है।" या "शिकायत करता है, समर्थन चाहता है।" या "झिझकता है, सलाह की अपेक्षा करता है।" जब आप किसी और की ज़रूरत को समझते हैं, तो आप उस व्यक्ति को वह दे सकते हैं जिसकी वह अपेक्षा करता है। उसकी जरूरत को पूरा करें, उसके बारे में अपना नहीं। यह करीबी रिश्तों के बारे में है। बेशक, आपको लगातार सभी की जरूरतों को पूरा नहीं करना चाहिए, लेकिन केवल उन लोगों की जो प्रिय हैं।

हो सकता है कि आप बदले में अपनी बड़ाई करना चाहें, लेकिन उससे पहले, दूसरे की ज़रूरत पर ध्यान दें, उसे संतुष्ट करें, फिर अपना बाँटें। यह एक सामंजस्यपूर्ण नृत्य की तरह है जिसमें दोनों एक दूसरे को महसूस करते हैं। इसके बिना, केवल एक लक्ष्य वाला खेल निकलेगा: आप अन्य लोगों की जरूरतों को पूरा करते हैं, लेकिन आपकी नहीं।

यदि साथी इस तकनीक से परिचित नहीं है, तो आप उसे उदाहरण के द्वारा सिखा सकते हैं (केवल तभी जब वह सहमत हो)। उसे अपने सबस्ट्रेट्स और जरूरतों से परिचित कराएं। उदाहरण के लिए: "मैं अब अपना गौरव साझा कर रहा हूं, इस पर ध्यान दें, कृपया स्वीकार करें कि मैं एक महान साथी हूं। बस मुझे इसके बारे में बताओ, यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है।" या: "मैं अपना दुख आपके साथ साझा करता हूं, बिना सलाह के मेरे लिए समर्थन महत्वपूर्ण है। बस मुझे गले लगाओ, मैं अपने आप को आप में लपेटना चाहता हूं और गर्मी महसूस करना चाहता हूं।"

यदि कोई व्यक्ति यह नहीं जानता था कि यह संभव है, रुचि रखता है और ईमानदारी से सीखना चाहता है, तो वह जल्दी से संचार के एक नए तरीके में महारत हासिल कर लेगा। लोग सुनना और स्वीकार करना पसंद करते हैं। जब उन पर ध्यान दिया जाता है और उनके साथ संवाद किया जाता है, न कि उनके बारे में। इसलिए, वे इसमें महारत हासिल करने में प्रसन्न हैं। लेकिन यह सभी के लिए काम नहीं करेगा।

कभी मनोवैज्ञानिक आघात के कारण, कभी "टूटी हुई" भावनाओं या अन्य कारणों से व्यक्ति संवाद के लिए तैयार नहीं होता है। अगर बचपन में उन्होंने पृष्ठभूमि के माध्यम से उसके साथ संवाद किया "तुम बुरे, दयनीय, बेकार, मेरे जीवन में हस्तक्षेप करते हो," तो उसे इसका सामना करना सीखना पड़ा। वह इतने दर्द में था कि उसने अनजाने में अपनी भावनाओं को सील करने और उनके चारों ओर एक खोल बनाने के लिए "चुना"। केवल व्यक्ति ही स्थिति को फिर से खेल सकता है। यदि आप इसे खोल से बाहर निकालना शुरू करते हैं, अपनी जरूरतों को देखने के लिए कहते हैं, तो यह और भी दूर हो जाएगा। आप जितना जोर से खींचेंगे, वह उतना ही गहरा छिप जाएगा।

यदि आप बिना पूछे खींच रहे हैं, तो अपने समर्थन को देखें। या तो "बचत", या "दूसरे को ठीक करना", या "अकेले अंतरंगता बनाने की कोशिश करना" और इसी तरह होगा। अकेले जोड़े संबंध को बचाने, सुधारने या बनाने की इच्छा के पीछे की आवश्यकता का पता लगाना महत्वपूर्ण है। एक कठिन व्यक्ति को चुनने की आवश्यकता का भी पता लगाएं जो गहरे अंतरंग संबंधों का विरोध करता है।

यदि आप अपनी आवश्यकताओं को स्पष्ट करना चाहते हैं या खोल से बाहर निकलने के लिए तैयार हैं, तो ऑनलाइन मनोवैज्ञानिक परामर्श में आपका स्वागत है। मैं एक मनोवैज्ञानिक हूं, मैं प्रभावी और सावधान तरीके साझा करूंगा जो आपको खोल से बाहर देखने में मदद करेंगे, और यदि आप चाहें, तो इसके बिना जीना सीखें। जीवन को और रोचक बनाने के लिए इसमें घनिष्ठ और गहरे संबंध प्रकट हुए हैं।

जूलिया सिपाचेवस्काया, मनोवैज्ञानिक