2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
भाग 1।
क्या आपको कभी इस बात का बुरा लगा है कि किसी ने आपकी मदद की पेशकश नहीं की? यानी आपकी दुनिया की तस्वीर में एक विशिष्ट व्यक्ति से अपेक्षाएं थीं, जिसे आपके विचारों के अनुसार, उसे अनुमान लगाकर पूरा करना चाहिए था?
ठीक है, उदाहरण के लिए, आपके पास एक कठिन जीवन अवधि है, आप कठिनाइयों का सामना कर रहे हैं और विशिष्ट सहायता की आवश्यकता है - कार्यों में, धन में, या केवल भावनात्मक समर्थन में। आप इस व्यक्ति को बताते हैं कि आपको बुरा लगता है, और वह सिर्फ सुनता है और किसी भी तरह से प्रतिक्रिया नहीं करता है।
या, उदाहरण के लिए, इस व्यक्ति ने अक्सर अपनी मदद की पेशकश की, आपको पहले सहायता प्रदान की, आपके अनुरोध के बिना, चिप और डेल की तरह, मदद के लिए दौड़ा, लेकिन इस बार वह पेशकश नहीं करता है, नहीं आता है और जो वह देता है वह नहीं देता है पहले दिया…
आपकी भावनाएँ क्या थीं? मुझे लगता है कि पहला आत्म-दया की भावना है, और दूसरा इस व्यक्ति के प्रति क्रोध की भावना है। आखिरकार, उसके कार्य आपकी अपेक्षाओं के अनुरूप नहीं थे, आपके विचारों के अनुसार वह आपको चाहिए।
मैं इसे आरोपित दायित्व कहता हूं। वह दायित्व जो मैं खुद पर (मेरी अपेक्षा के अनुसार) और दूसरे पर (उसकी जिम्मेदारी के रूप में) आरोपित करता हूं। लेकिन तथ्य यह है कि इस दायित्व की आवाज नहीं उठाई गई है और दूसरा आपकी अपेक्षाओं के बारे में अनुमान नहीं लगा सकता है। या शायद वह अनुमान लगा सकता है, लेकिन वह आपसे सीधे अनुरोध की अपेक्षा करता है। या वह अनुमान लगा सकता है, लेकिन वह इन अपेक्षाओं को पूरा नहीं कर सकता या नहीं करना चाहता।
तब आपका और आपके संपर्क का क्या होता है? संपर्क टूट गया है क्योंकि कोई सीधा संपर्क नहीं है, कोई स्पष्टता नहीं है। रिश्तों में यह एक आम समस्या है। अपने आप को इस प्रश्न का उत्तर दें: यदि मुझ पर कर्तव्य की भावना का आरोप लगाया जाए तो मुझे कैसा लगेगा?
क्या करें? स्पष्ट उत्तर सीधे पूछना है। दूसरे के मना करने के अधिकार को पहचानें। कहीं और मदद लें। और अगर इसके साथ वास्तव में मुश्किल है - एक मनोचिकित्सक से मदद लें, जांच करें कि आपके सीधे अनुरोध को क्या रोकता है, आपके खुलेपन और बातचीत को निर्देशित करने की क्षमता में क्या बाधा है।
भाग 2।
क्या उदारता की सीमा का कोई आयाम है? उदारता कब एक समस्या बन जाती है? यह कब फिजूलखर्ची या मिलीभगत में बदल जाता है?
उदारता दूसरों को निस्वार्थ सहायता प्रदान करने की क्षमता से जुड़ा एक गुण है, कंजूसी और कंजूसी के विपरीत। उदारता अक्सर उपहारों में व्यक्त की जाती है और यह अटूट रूप से दान से जुड़ी होती है।
लेकिन क्या हम हमेशा मदद देकर अच्छा करते हैं? क्या हम अन्य लोगों को उनके न करने की जिम्मेदारी लेने की अनुमति नहीं दे रहे हैं? क्या यह उनकी अक्षमता या पूछने और धन्यवाद देने की अनिच्छा है? क्या हम अपने डर (अस्वीकृति, मूल्यांकन, महत्वपूर्ण लोगों के साथ संपर्क की हानि) का सामना करने की अनिच्छा में खुद को नहीं बना रहे हैं? क्या हम अपने संसाधनों को व्यर्थ बर्बाद कर रहे हैं? आप अपनी उदारता का माप कैसे निर्धारित करते हैं? अपनी भावनाओं पर भरोसा करें। मैं उदार कैसे महसूस कर रहा हूँ? डर से या प्यार से? मेरी उदारता के एक कार्य के बाद मुझे कैसा महसूस होता है? क्या मैं खुशी या जलन और क्रोध से भर गया हूँ? क्या मैं सूखा महसूस कर रहा हूँ? मैं अपनी उदारता में किन मूल्यों और विश्वासों पर भरोसा करता हूं?
इन सवालों के जवाब देने से आपको अपनी उदारता के माप के करीब जाने में मदद मिलेगी। और एक सार्वभौमिक आकार नहीं हो सकता। हर किसी का अपना होता है, और स्थिति के आधार पर बदल सकता है। और इस मामले में यह याद रखना चाहिए कि प्यार के बिना उदारता बेकार है।
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