आप अपनी माँ को खुश नहीं कर सकते, यह आपका दायित्व नहीं है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

क्या हम माँ के साथ अपने रिश्ते से खुश हैं? क्या आप अपने आत्मसम्मान से संतुष्ट हैं, जो बचपन में बना था? क्या मेरी माँ ने नहीं कहा: अपने होठों को ऐसे मत रंगो, जो तुम्हें शोभा नहीं देता? या: क्या आप बहुत शर्मीले हैं, लड़के ऐसी बातों पर ध्यान नहीं देते हैं? या: क्या आपके पास नृत्य करने के लिए पर्याप्त प्लास्टिक नहीं है? एक और सवाल: क्या माँ मुझसे खुश है, एक वयस्क महिला? और मुझे अब भी इसकी परवाह क्यों है?

ल्यूडमिला पेट्रानोव्स्काया: “माँ किसी भी व्यक्ति के जीवन में एक बहुत ही महत्वपूर्ण चरित्र है। एक छोटे बच्चे के लिए माँ ही उसका ब्रह्मांड है, उसकी देवी है। यूनानियों की तरह, देवताओं ने बादलों को हिलाया, बाढ़ भेजी या, इसके विपरीत, एक इंद्रधनुष, लगभग उसी हद तक माँ बच्चे पर हावी होती है। जबकि वह छोटा है, उसके लिए यह शक्ति निरपेक्ष है, वह इसकी आलोचना नहीं कर सकता या इससे दूरी नहीं बना सकता। और इन संबंधों में बहुत कुछ रखा गया है: वह कैसे देखता है और खुद को, दुनिया को, लोगों के बीच संबंधों को कैसे देखता है। अगर माँ ने हमें ढेर सारा प्यार, स्वीकृति, सम्मान दिया, तो हमारे पास दुनिया और खुद के बारे में हमारे दृष्टिकोण को समझने के लिए बहुत सारे संसाधन हैं।

और अगर नहीं?

तीस की उम्र में भी, हम हमेशा माँ के आकलन का विरोध नहीं कर सकते। ये बच्चे आज भी हमारे अंदर रहते हैं: तीन साल के, पांच साल के, दस साल के, जिन्हें मां की आलोचना ने कलेजे में, अंदर तक खा लिया है - ऐसे समय में भी जब वे इसका कुछ भी विरोध नहीं कर सकते थे। यदि आपकी माँ ने कहा: "हमेशा के लिए सब कुछ तुम्हारे साथ नहीं है, भगवान का शुक्र है!" - तो ऐसा था। आज हम सिर चढ़कर समझते हैं कि शायद मेरी मां इस बात पर झुक जाती है कि मेरे साथ हमेशा सब कुछ गलत होता है। हम तर्क के रूप में खुद को अपनी स्थिति, शिक्षा, बच्चों की संख्या की भी याद दिलाते हैं। लेकिन हमारे अंदर, भावनाओं के स्तर पर, अभी भी वही छोटा बच्चा है जिसके लिए माँ हमेशा सही होती है: हमारे व्यंजन इतने धोए नहीं जाते हैं, बिस्तर ऐसा नहीं बनता है, बाल कटवाने फिर से विफल हो जाते हैं। और हम इस अहसास के बीच एक आंतरिक संघर्ष का अनुभव करते हैं कि माँ गलत है और बेहोश बच्चे की माँ के शब्दों को अंतिम सत्य के रूप में स्वीकार करना।

क्षमा करना या न करना

दरअसल, जब कोई आंतरिक संघर्ष होता है, तो इसका मतलब है कि आप उसके साथ काम कर सकते हैं, कुछ करने की कोशिश कर सकते हैं। अधिक खतरनाक जब वह नहीं है। आखिरकार, आप हमेशा के लिए पांच साल की अवस्था में रह सकते हैं, यह मानते हुए कि माँ हमेशा सही होती है, और बहाने बनाते हैं, अपराध करते हैं, क्षमा मांगते हैं या किसी तरह कोशिश करते हैं और खुद को अच्छी तरह से दिखाने की उम्मीद करते हैं कि माँ अचानक वास्तव में कितनी सुंदर दिखेगी मैं हूँ।

आज "क्षमा करें और जाने दें" का विचार लोकप्रिय है। अपने माता-पिता को एक बच्चे के रूप में आपके साथ गलत होने के लिए क्षमा करें, और आप तुरंत बेहतर महसूस करेंगे … यह विचार आपको कोई मुक्ति नहीं देता है। क्या किया जा सकता है और किया जाना चाहिए कि उस बच्चे (आप बचपन में) के बारे में दुखी महसूस करें, उसके लिए खेद महसूस करें और उसकी मां के प्रति सहानुभूति रखें, क्योंकि हर कोई सहानुभूति का पात्र है। और अभिमानी क्षमा की तुलना में सहानुभूति एक अधिक स्वस्थ शुरुआत है।

क्षमा करने की कोशिश न करें, लेकिन समझें: माँ एक ऐसी स्थिति में थी जिसके बारे में हम कुछ भी नहीं जानते थे, और, शायद, उसने वही किया जो वह कर सकती थी। और हम गलत निष्कर्ष निकाल सकते हैं: "भगवान का शुक्र है कि सब कुछ हमेशा मेरे साथ है", "मुझसे प्यार करने के लिए कुछ भी नहीं है" या "आप मुझे तभी प्यार कर सकते हैं जब मैं अन्य लोगों के लिए उपयोगी हो।" ऐसे निर्णय, जो बचपन में लिए जाते हैं, तब किसी व्यक्ति के पूरे जीवन को अगोचर रूप से प्रभावित कर सकते हैं, और बात समझने की है: यह सच नहीं था।

उनका बचपन

अब माता-पिता और बच्चों के बीच मधुर संबंधों का समय है। और हमारी माताओं को उनके बचपन में, लगभग सभी को नर्सरी में भेज दिया गया था, और कई को पाँच दिनों के लिए। यह एक आम बात थी, तो वे गर्मजोशी और घनिष्ठ संपर्क कैसे सीख सकते थे?

पचास साल पहले, उन्हें दो महीने में एक नर्सरी में भेज दिया गया था, क्योंकि मातृत्व अवकाश समाप्त हो रहा था, और यदि कोई महिला काम नहीं करती थी, तो इसे परजीवीवाद माना जाता था। हां, कोई नसीब था, पास में एक दादी थी, लेकिन ज्यादातर वे पहली पीढ़ी में शहरवासी थे, उनके माता-पिता दूर गांवों में रहते थे।और नन्नियों के लिए पैसा नहीं था, और काम पर रखने वाले श्रमिकों की कोई संस्कृति नहीं थी … कोई रास्ता नहीं था - और दो या तीन महीनों में बच्चा नर्सरी में चला गया: पच्चीस बिस्तर एक पंक्ति में, उनके बीच एक नानी जिन्होंने हर चार घंटे में एक बोतल दी। और सब कुछ, और बच्चे का दुनिया के साथ संपर्क।

सबसे अच्छे मामले में, अगर माँ कारखाने में पाली में काम नहीं करती थी और हर शाम उसे घर ले जा सकती थी, तो बच्चा कम से कम शाम को अपनी माँ को प्राप्त करता था, लेकिन काम से बहुत थक जाता था। और उसे अभी भी सोवियत जीवन का सामना करना पड़ा - खाना पकाने के लिए, लाइनों में भोजन प्राप्त करने के लिए, एक बेसिन में कपड़े धोने के लिए।

यह मातृ अभाव (वंचन) है, जब बच्चे की मां तक पहुंच नहीं थी, या जब वह मुस्कुराने और पेट में गुदगुदी करने के बारे में नहीं सोचती थी, लेकिन वह कितनी थकी हुई थी। ऐसे अनुभव वाले बच्चों में अपने बच्चे का आनंद लेने, उसके साथ संवाद करने और संपर्क में रहने की क्षमता नहीं होती है। ये सभी मॉडल उनके बचपन से लिए गए हैं। जब बचपन में वे तुम्हें चूम, अपने हथियार, बात-चीत में आप पकड़, वे आप पर प्रसन्न हैं, वे तुम्हारे साथ कुछ बेवकूफ, नाटक करते हैं, आप इसे अवशोषित करने और फिर अनजाने में अपने बच्चों के साथ यह प्रजनन करते हैं। और अगर पुनरुत्पादन के लिए कुछ भी नहीं है?

कई तीस साल के बच्चों को अब अपने बचपन की यादें हैं क्योंकि उनकी माँ हमेशा शिकायत करती है कि यह उनके लिए कितना कठिन है: एक बोझ, जिम्मेदारी, आप अपने नहीं हैं … उनकी माताओं ने इसे अपने बचपन से निकाल लिया - वहाँ मातृत्व में कोई खुशी नहीं है, आपको एक योग्य नागरिक उठाना चाहिए जो स्कूल, कोम्सोमोल संगठन खुश होगा।

आज की माताओं को सामान्य माता-पिता के व्यवहार के खोए हुए कार्यक्रमों को बहाल करना है, जब आपको बच्चों से खुशी मिलती है, और आपके लिए माता-पिता, इसकी हर कीमत पर, बच्चे से जबरदस्त खुशी की भरपाई होती है।

अपनी भूमिका वापस करें

एक पहलू और है। हमारी माताएं, जिन्हें बचपन में अपनी माताओं से पर्याप्त सुरक्षा और देखभाल नहीं मिली, वे अपने बच्चों की जरूरतों को पूरी तरह से पूरा नहीं कर सकीं। और एक मायने में, वे बड़े नहीं हो सके। उन्होंने एक पेशा प्राप्त किया, काम किया, नेतृत्व के पदों पर कब्जा कर सकते थे, परिवार बना सकते थे … लेकिन उनके अंदर का बच्चा भूखा निकला - प्यार के लिए, ध्यान के लिए। इसलिए, जब उनके अपने बच्चे हुए और वे थोड़े बड़े हुए, और अधिक समझदार हो गए, तो अक्सर उलटी गारंटी जैसी घटना सामने आई। यह तब होता है जब माता-पिता और बच्चे अनिवार्य रूप से भूमिकाएं बदलते हैं। जब आपका बच्चा छह साल का है और वह आपकी देखभाल करना चाहता है, तो वह आपसे प्यार करता है, उस पर आदी होना बहुत आसान है - उस प्यार के स्रोत के रूप में जिससे आप वंचित थे।

हमारी माताएँ इस भावना के साथ बड़ी हुई हैं कि उन्हें पर्याप्त प्यार नहीं किया गया था (यदि उन्हें प्यार किया जाता, तो उन्हें नर्सरी में नहीं भेजा जाता, वे चिल्लाते नहीं)। और फिर उनके निपटान में एक आदमी है जो उन्हें पूरे दिल से प्यार करने के लिए तैयार है, बिना किसी शर्त के, पूरी तरह से उसका है।

यह एक ऐसा "सपना सच होता है", ऐसा प्रलोभन, जिसका विरोध करना मुश्किल है। और बहुत से लोग विरोध नहीं कर सके, और अपने बच्चों के साथ इन उलटे रिश्तों में प्रवेश कर गए, जब मनोवैज्ञानिक रूप से, बच्चा माता-पिता को "अपनाने" के लिए लग रहा था। सामाजिक स्तर पर, वे प्रभारी बने रहे, वे निषेध कर सकते थे, दंडित कर सकते थे, उन्होंने बच्चे का समर्थन किया। और मनोवैज्ञानिक स्तर पर, बच्चे अपने माता-पिता की मनोवैज्ञानिक भलाई के लिए जिम्मेदार होने लगे - "माँ परेशान मत हो!" बच्चों को काम पर उनकी परेशानियों के बारे में बताया गया, पैसे की कमी के बारे में, बच्चे बकरी पति या हिस्टीरिकल पत्नी के बारे में शिकायत कर सकते थे। माता-पिता के भावनात्मक जीवन में होम थेरेपिस्ट और "निहित" के रूप में बच्चों की भागीदारी शुरू हुई।

और इसे मना करना बहुत मुश्किल है: माता-पिता, जैसा कि वे बच्चे नापसंद थे, वैसे ही बने रहे, क्योंकि बच्चा, हालांकि वह केक की तरह चोटिल था, उन्हें यह नहीं दे सकता।

और जब कोई बेटा या बेटी बड़ा होकर अलग होने लगता है, अपना परिवार शुरू करता है, अपना जीवन शुरू करता है, तो माता-पिता उस भावना का अनुभव करते हैं जो एक परित्यक्त बच्चा अनुभव करता है, जिसके माँ और पिताजी एक लंबी व्यावसायिक यात्रा पर गए थे। और स्वाभाविक रूप से, यह एक अपमान है, दावा है, इस जीवन में रहने की इच्छा है, इसमें हस्तक्षेप करना है, इसमें उपस्थित होना है।एक छोटे बच्चे के व्यवहार पर ध्यान देने की आवश्यकता है जिसे प्यार करने की आवश्यकता है। और वयस्क बच्चे, जिन्होंने अपना अधिकांश बचपन पालन-पोषण में बिताया है, दोषी और जिम्मेदार महसूस करते हैं और अक्सर कमीनों की तरह महसूस करते हैं जो अपने "बच्चे" माता-पिता को उसे छोड़ने के लिए पर्याप्त प्यार नहीं करते हैं। उसी समय, उनमें से एक और हिस्सा, वयस्क, उन्हें बताता है: आपका अपना परिवार है, आपकी अपनी योजनाएँ हैं। यह इन माता-पिता के प्रति अपराधबोध और जलन का एक जटिल समूह बन जाता है … और माता-पिता में तीव्र आक्रोश है।

जब माँ नाराज होती है

सबसे पहले, अपने आप को याद दिलाएं कि ये आपके खिलाफ नहीं हैं, बल्कि अपने माता-पिता के खिलाफ हैं, और इसके बारे में आप कुछ भी नहीं कर सकते हैं। बहुत बार ये शिकायतें निराधार, अनुचित भी होती हैं: ऐसा नहीं है कि उन्होंने प्यार नहीं किया, बल्कि यह कि वे बहुत मुश्किल स्थिति में थे। और मुझे ऐसा लगता है कि यहां यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने माता-पिता के इस बचकाने हिस्से के साथ बातचीत जारी न रखें, लेकिन फिर भी एक वयस्क के साथ संवाद करें।

हर माता-पिता, यहां तक कि सबसे ज्यादा नाराज, अभी भी कुछ है जो वे आपको दे सकते हैं, और कुछ ऐसा जो वे आपकी मदद कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, अपनी माँ की नाराजगी को परोसने से कहीं बेहतर है, उसे आपको लाड़-प्यार करने के लिए कहना, खाना बनाना जो आपको बचपन से पसंद आया हो, और आपके साथ समय बिताना।

यह उसके व्यक्तित्व के सही हिस्से के लिए, उसके माता-पिता के लिए एक अपील है। और यह किसी भी माता-पिता के लिए सुखद है, उदाहरण के लिए, आप अपने बच्चे को उतना स्वादिष्ट खिला सकते हैं जितना कि उन्हें किसी रेस्तरां में नहीं खिलाया जाएगा, आप उसके लिए वही बना सकते हैं जो उसे एक बच्चे के रूप में पसंद था। और एक व्यक्ति अब एक छोटे से नाराज बच्चे की तरह महसूस नहीं करता है, बल्कि एक वयस्क है जो कुछ दे सकता है।

आप अपनी माँ से उसके बचपन के बारे में पूछ सकते हैं - क्योंकि भावनात्मक स्थिति तक पहुँच जिसने उसके वर्तमान को आकार दिया है, हमेशा मदद करती है। अगर वह बचपन के कठिन पलों को याद करती है - हम सहानुभूति कर सकते हैं, उस पर दया कर सकते हैं, तो वह खुद उस पर दया कर सकेगी।

और शायद उसे याद होगा कि उसके बचपन में सब कुछ इतना बुरा नहीं था, और हालांकि कठिन परिस्थितियाँ भी थीं, अच्छे समय, अच्छी, हर्षित यादें भी थीं। माता-पिता से उनके बचपन के बारे में बात करना मददगार होता है - आप उन्हें बेहतर तरीके से जानते और समझते हैं, यही उन्हें चाहिए।

अपने आप को स्थानांतरित करें

हां, ऐसे मुश्किल मामले होते हैं जब एक मां केवल नियंत्रण करना चाहती है, लेकिन किसी भी तरह से बातचीत नहीं करना चाहती। इसका मतलब है कि आपको दूरी बढ़ानी होगी, यह समझने के लिए कि कितना भी दुखद क्यों न हो, लेकिन आपके पास एक अच्छा, करीबी रिश्ता नहीं होगा।

आप अपनी मां को खुश नहीं कर सकते, यह आपकी जिम्मेदारी नहीं है। यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि बच्चे माता-पिता को "गोद" नहीं ले सकते, चाहे वे कितनी भी कोशिश कर लें।

यह कैसे काम करता है: माता-पिता बच्चों को देते हैं, लेकिन यह वापस काम नहीं करता है। आप और मैं माता-पिता को उन स्थितियों में विशिष्ट सहायता दे सकते हैं जहां वे निष्पक्ष रूप से सामना नहीं करते हैं। लेकिन हम उन्हें बड़े होने और उनके मनोवैज्ञानिक आघात से उबरने में मदद नहीं कर सकते। कोशिश करने का भी कोई मतलब नहीं है: आप उन्हें बता सकते हैं कि मनोचिकित्सा जैसी कोई चीज होती है, लेकिन तब वे अपने दम पर होते हैं।

वास्तव में, हमारे पास बढ़ने के केवल दो तरीके हैं (और आमतौर पर लोग उन्हें मिलाते हैं)। सबसे पहले हमें अपने माता-पिता से वह सब कुछ प्राप्त करना है जो हमें चाहिए। और दूसरा - इस बात से दुखी होना कि हमें यह नहीं मिला, रोने के लिए, अपने लिए खेद महसूस करने के लिए, अपने आप से सहानुभूति रखने के लिए। और जीते रहो। क्योंकि इस संबंध में हमारे पास सुरक्षा का एक बड़ा मार्जिन है।

और एक बुरा तरीका भी है - यह मेरा सारा जीवन एक बिल के साथ जल्दी करने के लिए है "मुझे नहीं दिया गया था" और किसी भी अवसर पर इसे मेरी माँ - वास्तविक या आभासी, मेरे सिर में प्रहार करने के लिए। और आशा है कि किसी दिन वह अंततः इस बिल को समझेगी, समझेगी और ब्याज सहित भुगतान करेगी।

लेकिन सच तो यह है कि वह ऐसा नहीं कर सकती। भले ही वह अब अचानक जादुई रूप से बदल जाए और दुनिया की सबसे परिपक्व, बुद्धिमान और प्यार करने वाली माँ बन जाए। वहां, अतीत में, जहां आप एक बच्चे थे, केवल आपकी पहुंच है, और केवल हम ही अपने भीतर के बच्चे को "ढो" सकते हैं।