हम उनसे प्यार क्यों करते हैं जिन्हें हम प्यार करते हैं?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

कुछ बिंदु पर, साझेदारी अधिक दर्दनाक, अधिक जटिल हो जाती है। आप अधिक कमजोर और जरूरतमंद हो जाते हैं। और फिर आप सवाल पूछते हैं: "ऐसा क्यों हो रहा है? मेरे साथ गलत क्या है?"। आइए इसके बारे में बात करते हैं और इसका पता लगाते हैं।

सवाल वास्तव में यह नहीं है कि आपके साथ क्या गलत है। आप आराम कर सकते हैं, सांस छोड़ सकते हैं, आप ठीक हैं। ऐसा सभी लोगों के साथ होता है। यह प्रेम का मनोविज्ञान है, यह एक स्वाभाविक प्रक्रिया है। जब हम किसी रिश्ते में प्रवेश करते हैं, तो सबसे पहले हम केवल संपर्क करते हैं और किसी व्यक्ति को अपने निकटतम क्षेत्र में, अपनी आत्मा में नहीं आने देते। इस स्तर पर, हम कमोबेश ठीक हैं। एक और सवाल यह है कि उस व्यक्ति के बारे में बहुत सारे आदर्शीकरण, विचार भी हैं जो उसमें नहीं हैं। ऐसा लगता है कि वह दयालु है, लेकिन वास्तव में वह नहीं है, वह सिर्फ दयालुता से मुस्कुराता है। लेकिन शुरुआत में यह हमें किसी भी तरह से परेशान नहीं करता है। क्योंकि उन्होंने अभी तक इस व्यक्ति को आत्मा की गहराई में नहीं जाने दिया है, और आत्मा ने अभी तक कोई प्रतिक्रिया नहीं दी है।

जब ऐसा होता है, तो बच्चे का हिस्सा जागना शुरू हो जाता है, कमजोर, आईडीोव्स्की। आप इसे जो चाहें कह सकते हैं, लेकिन हम अपने बचपन के स्नेह के सिद्धांत के अनुसार इस व्यक्ति के साथ संबंध बनाना शुरू करते हैं। पहले अनुभव के मॉडल पर। इस तरह हमारे देश में सब कुछ बनता है - जीवन में प्राप्त पहले अनुभव के मॉडल के अनुसार, हम स्वचालित रूप से व्यवहार और कार्य करते रहेंगे। बेशक, अगर हमें एहसास नहीं हुआ, इस अनुभव से नहीं गुजरा, विश्लेषण नहीं किया और संश्लेषण नहीं किया। अगर हमने ऐसा नहीं किया है तो हम पहली बार की तरह व्यवहार करेंगे। लगाव के रिश्ते का हमारा पहला अनुभव एक माँ के साथ होता है। लड़कियां और लड़के दोनों। इसलिए जिस तरह से मां के साथ लगाव का रिश्ता तय किया गया था, उसी तरह आपका रिश्ता आपके साथी, पुरुष या महिला के साथ होगा।

किसी भी व्यक्ति की अपनी मां के लिए बहुत तीव्र इच्छा होती है, गाड़ी चलाओ। मैं वास्तव में चाहता हूं कि मेरी मां वहां रहें, गहराई से देखें, खुश रहें, दुख को आपके साथ साझा करें। जब हम बुरा महसूस करते हैं और रोना चाहते हैं, तो हम अपनी माँ के पास जाना चाहते हैं, अपने सीने से लगा लेते हैं, रोते हैं ताकि वह आराम कर सके। माँ हमारे कई अनुभवों से बहुत जुड़ी हुई हैं। और उसके लिए कई उम्मीदें हैं, जो दुनिया को सही करेगी, किसी से रक्षा करेगी, दुलार करेगी, मंद होगी और जीवन में सभी परेशानियों से छुटकारा दिलाएगी। कुछ बहुत गहरी अवचेतन आशाएँ, जिन्हें कभी-कभी कुछ लोगों को ज़ोर से कहना भी शर्मनाक होता है। जब हम किसी रिश्ते में प्रवेश करते हैं, तो ये सभी आशाएं जागृत होती हैं। जब हम मां को छोड़कर दुनिया में चले गए तो वे कहीं नहीं गए। एक संक्रमणकालीन क्षण में, १५-१८ वर्ष की आयु में, किशोरावस्था में, हम कहते हैं: ओह, मेरी माँ मुझे नहीं दे सकती थी, मैं जाकर एक आदमी ढूंढ लूँगा, शायद वह मुझे दे देगा। प्यार, समर्थन, ध्यान, देखभाल देंगे।” और हर बार हमें इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि प्यार, देखभाल, समर्थन, समझ नहीं है। क्योंकि ऐसे पुरुष हैं जो माँ के समान हैं जैसे वह थी। वह चरित्र में भिन्न हो सकता है, बाहरी रूप से भिन्न, बाकी सब कुछ। लेकिन यह ठीक जरूरत के क्षेत्र में है, अगर मुझे अपनी मां से प्यार चाहिए और मुझे नहीं मिला, तो मैं निश्चित रूप से एक ऐसे आदमी को चुनता हूं जिसमें प्यार नहीं है।

और जब इस अनुभव को महसूस किया जाता है, इलाज किया जाता है और चिकित्सा में विश्लेषण किया जाता है, तो पुरुष पहले से ही दूसरों के सामने आ सकते हैं। अगर उसने अपने प्यार और सहारे की जरूरत को नहीं पहचाना है, तो पुरुष भले ही सही हों, लेकिन वे यह प्यार नहीं देंगे। वे सीधे विरोध करेंगे, इस जरूरत पर नाराज होंगे, प्यार की जरूरत है, वे इसे किसी तरह की घृणा से समझेंगे। क्योंकि यह फिर से आपकी जरूरत को पहचानने के बारे में है। अगर आपको इसकी इतनी चिंता है, तो आपके लोग, आपका परिवेश, आपके पुरुष, आपकी महिलाएं इस जरूरत के लिए आपको सड़ाएंगे। यदि आपने स्वयं को इस आवश्यकता के साथ स्वीकार कर लिया है: "ठीक है, मैं जरूरतमंद या जरूरतमंद हूं, मुझे प्यार चाहिए, मुझे समर्थन चाहिए, मुझे देखभाल चाहिए," यानी ऐसी विविधताएं जो लोग आपके साथ धीरे से व्यवहार करेंगे। वे सम्मानपूर्वक यह प्यार, समर्थन, ध्यान देंगे। हालांकि अगर जरूरत जोरदार प्री-वर्बल है, तो कोई भी आपकी मां नहीं बनेगी। यह केवल चिकित्सा में संतुष्ट हो सकता है।

ये अचेतन प्रक्रियाएं हैं, वे चालू होती हैं, क्योंकि प्यार में, करीबी रिश्तों में, अन्य ड्राइव, अन्य काम करते हैं। सब कुछ बचपन से आता है। जो कुछ भी आपको बचपन में नहीं मिला, आप उम्मीद करते हैं, चाहे आप मानें या न मानें, वह किसी दूसरे साथी से प्राप्त होगा। या, यदि बचपन में आपने सब कुछ प्राप्त किया, और सब कुछ अद्भुत, अद्भुत था, आपके माता-पिता ने लाड़ प्यार किया, तो आप उम्मीद करेंगे कि आपका साथी भी ऐसा ही व्यवहार करेगा। लाड़ प्यार करो और अपने चारों ओर चक्कर लगाओ। और ऐसा नहीं होगा, क्योंकि अन्य कानून वयस्क दुनिया में काम करते हैं। और आपका काम बड़ा होना है। और यह बचकानी आदत, कि अगर वे मेरे चारों ओर चक्कर लगाते हैं, तो इसका मतलब है कि वे प्यार करते हैं, यह कहीं नहीं जाएगा। और इससे यह दर्दनाक हो सकता है, रिश्ते में मुश्किल। आप असुरक्षित महसूस करेंगे। आपको यह पता लगाने की जरूरत है कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं और आपको वास्तव में क्या चाहिए। और अगर यह आवश्यकता इस तथ्य से जुड़ी है कि बिना किसी सीमा के सभी से सब कुछ प्राप्त करना है, तो इस दुनिया की सीमाओं का अनुभव करना सीखना आवश्यक है। कि आकाश हरा नहीं हो सकता, चाहे आप इसे कैसे भी चाहें। यह नीला होगा क्योंकि दुनिया इसी तरह काम करती है। आपको चौबीस घंटे घेरा नहीं जा सकता, क्योंकि लोगों का अपना व्यक्तित्व होता है, अपना जीवन होता है, जरूरत होती है। यह कोई और तरीका नहीं हो सकता, चाहे वह व्यक्ति आपसे कितना भी प्यार करे। और ऐसी स्थितियों में, चिकित्सा का कार्य एक व्यक्ति के साथ यह स्वीकार करने की प्रक्रिया में है कि दुनिया ऐसी है, उसकी नाराजगी की प्रक्रिया में, अन्याय का अनुभव करना, निराशा की भावनाओं का अनुभव करना। जब कोई व्यक्ति पहले से ही इसे समझना शुरू कर देता है, और सामान्य रूप से यह अनुभव करता है कि, हाँ, बुरा, बुरा, उदास, उदास - वे गुजर चुके हैं और चले गए हैं, यानी वे पहले से ही इसके साथ रह सकते हैं, तो यह एक स्वस्थ रूप है।

सामान्य तौर पर, हमें किसी अन्य व्यक्ति के माध्यम से अपने प्रक्षेपण को पुनः प्राप्त करने के लिए संबंधों की आवश्यकता होती है। क्योंकि जो हम दुसरे में पढ़ते हैं एक दर्दनाक अनुभव, दर्दनाक अनुभव, चिड़चिड़े व्यवहार के रूप में, हम उससे नाराज़ हैं, आदि, जिस चीज़ के लिए हम अपने बारे में नाराज़, चिड़चिड़े या आहत हैं। हम अपनी ही शिकायतों से आहत हैं, बहुत जल्दी, गहरी। हम उससे नाराज़ हैं जो उसमें है, जो मुझमें समान है, या है और मैं इसे अपने आप को स्वीकार करने से डरता हूं, या मैं इसे प्राप्त करना चाहता हूं, लेकिन फिर, मैं इसे अपने आप को स्वीकार करने से डरता हूं। उदाहरण के लिए, मैं एक आलसी गधे बनना चाहता हूं, और मैं उसे देखता हूं और निंदा करता हूं कि वह आलसी गधे है। लेकिन असल में मैं खुद भी ऐसा ही बनना चाहता हूं। यह तब है जब आप अपने आप को बहुत गहराई से सुनते हैं और ईमानदारी से सवालों के जवाब देते हैं: "वह मुझे कैसे परेशान करता है? वह मुझे कैसे गुस्सा दिलाता है? वह मुझे क्यों चिढ़ाता है? मुझे इतना दुख क्यों है?" यहाँ वह वहाँ था जोर से मुझसे कुछ कहा, और मैं इससे नाराज था। नाराज क्योंकि क्या? क्या आपको लगता है कि वह आपसे प्यार नहीं करता? और वह आपको 5 बार कहता है: “इसका कोई मतलब नहीं है। मैं बस ऐसे ही बात करता हूं। कुछ भी नहीं बदला। तुम्हारे प्रति मेरा रवैया नहीं बदला है।" लेकिन आप अपने पार्टनर पर भरोसा नहीं कर सकते। आप अपने बचपन के अनुभव पर ही भरोसा करते हैं कि जब आपकी मां चिल्लाई, गुस्सा किया, सीमित किया, दंडित किया - उसने प्यार करना बंद कर दिया। फिर से आप इस आश्रित अवस्था में आते हैं। पति द्वारा आपको दंडित करने और आपको नजरबंद करने की संभावना नहीं है। हालांकि ऐसा होता है।

तो, एक रिश्ते में हम एक-दूसरे को चोट क्यों करना शुरू करते हैं, यह सवाल इस तथ्य पर नहीं आता है कि भागीदारों में से एक गलत है, बल्कि आपके बचपन के अनुभव के लिए है। और इस सवाल पर कि आप खुद को कितनी अच्छी तरह जानते हैं, महसूस करें। बचपन का कितना अच्छा विश्लेषण किया है। इसके बारे में न केवल ज्ञान, बल्कि जागरूकता। अब जो हो रहा है उसे बचपन में कैसे बना, तब कैसे हुआ और अब कैसे है, इससे आप किस हद तक जोड़ सकते हैं। और जब आप समझते हैं कि अब आप उस पर इतना नाराज़ या नाराज़ नहीं हैं जितना कि आप बचपन से नहीं बच पाए, तो रिश्ता शांत हो जाता है, साँस लेना बेहतर, आसान हो जाता है।