2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
इंटरनेट पर और किताबों में सीमाओं के बारे में बहुत सारी सामग्री लिखी गई है।
अगर मैं खुद को दोहराता हूं, तो मुझे खेद है।
सीमाएं क्या हैं? वे किससे बने हुए हैं?
इन सवालों का त्वरित जवाब यह है कि जहां मैं समाप्त होता हूं और बाहरी दुनिया शुरू होती है, वहां सीमा के निशान होते हैं। यह स्वयं की समझ है, दूसरों से अलग। यह ना कहने और अपने जीवन पर नियंत्रण रखने की क्षमता है। आपकी सीमाओं के भीतर जो होता है उसके लिए आप जिम्मेदार होते हैं, और जो उनके बाहर होता है उसके लिए दूसरे जिम्मेदार होते हैं।
प्रत्येक व्यक्ति की शारीरिक, मानसिक, भावनात्मक और आध्यात्मिक सीमाएँ होती हैं।
सीमाओं को समझने का सबसे आसान तरीका भौतिक शरीर के साथ है। हमारे शरीर में एक खोल होता है जो हमें बाहरी वातावरण - त्वचा, श्लेष्मा झिल्ली, वसा, मांसपेशियों से बचाता है। हमारे का उल्लंघन भौतिक सीमा हमारे शरीर में कोई घुसपैठ या प्रवेश होगा।
मनोवैज्ञानिक सीमाएं - यह हमारा स्थान, विचार, विश्वास, अपने बारे में विचार, विचार, इच्छाएं, रचनात्मक अभिव्यक्तियाँ, ज्ञान, संवेदनाएँ हैं।
वहाँ भी कार्यात्मक सीमाएं … वे किसी व्यक्ति की कार्य को पूरा करने, एक परियोजना को पूरा करने और जो इरादा है उसे प्राप्त करने की क्षमता को दर्शाते हैं। ये सीमाएँ आत्म-अनुशासन, पहल, योजना, प्रदर्शन, उत्पादकता से जुड़ी हैं।
अगर मुझे पता है कि मेरा क्या है - समय, ऊर्जा, प्रतिभा, मूल्य, भावना, व्यवहार, पैसा और बाकी सब कुछ, तो मुझे इसे अपनी पसंद के अनुसार निपटाने का पूरा अधिकार है। प्रक्रिया के लिए जिम्मेदार महसूस करें और आवश्यक विकास में संलग्न हों।
एक संदर्भ में, सीमाएँ एक हैं, दूसरे में वे भिन्न हो सकती हैं। स्थिति और संदर्भ के आधार पर लचीला होने और अपनी सीमाओं को अनुकूलित करने की क्षमता अपने और अपने आस-पास की दुनिया के साथ अधिक सहज महसूस करने में मदद करती है।
कल्पना कीजिए कि दो अलग-अलग राज्य एक-दूसरे के बहुत करीब हैं। प्यार करने वाले लोगों की एक जोड़ी। पड़ोसी, जहां उनके घरों को एक बाड़ से अलग किया जाता है। वे सब एक साथ करीब हैं। साथ ही, हर किसी की अपनी ज़रूरतें होती हैं, जो प्रतिच्छेद करती हैं और संघर्ष कर सकती हैं।
यह समझना महत्वपूर्ण है कि सीमाएं हमें कर सकती हैं डिस्कनेक्ट व्यक्तियों के रूप में, लेकिन यह भी है समारोह- यूनाईटेड … कई संघर्ष के डर से सीमा निर्धारित करने से डरते हैं। लेकिन संघर्ष को एक बाध्यकारी घटना के रूप में भी देखा जा सकता है। जहां हम एक दूसरे को देख सकते हैं, सुन सकते हैं, सहमत हो सकते हैं।
अलगाव और एकीकरण की प्रक्रिया कैसी दिखती है।
यह जानना महत्वपूर्ण है कि मेरी सीमाएँ और ज़रूरतें कहाँ हैं और दूसरे व्यक्ति की सीमाएँ कहाँ हैं।
हमारे बीच की सीमा कैसी है।
स्थापित सीमा इस तरह दिख सकती है - "आप मेरे साथ ऐसा नहीं कर सकते", "मुझे चिल्लाना पसंद नहीं है, कृपया ऐसा न करें", "मुझे अब अकेले रहने की आवश्यकता है।"
यहां यह समझना भी जरूरी है कि इस अनुरोध का उल्लंघन दूसरों द्वारा किया जा सकता है। हम परिपूर्ण नहीं हैं। इस समय दूसरे की ज़रूरतें हो सकती हैं जो मेरी से अलग हैं।
सीमा के बारे में जानने से सभी संपर्क प्रतिभागियों को यह देखने में मदद मिलती है कि इसका उल्लंघन किया गया है। और फिर किसी तरह इस उल्लंघन (एकजुट) से संबंधित होना आवश्यक है - चर्चा करने, बातचीत करने, समझौता करने, आग्रह करने या आगे बढ़ने के लिए।
और इसमें एक विकल्प है - अपनी सीमा को देखने के लिए, इसे नामित करने के लिए, अपने आप को महत्व देने के लिए, लेकिन दूसरे के पक्ष में आगे बढ़ना और चुनाव करना संभव है। करीब होना, रिश्ता निभाना। या, इसके विपरीत, अपने आप पर जोर दें।
चुनौती लचीला होना सीखना है और उन सीमाओं के साथ जो बदल सकती हैं।
तब व्यक्ति की सीमाएँ हमारे विकास के साथ-साथ विकसित और रूपांतरित हो सकती हैं। वे लचीले, जीवंत, अनुकूली बन जाते हैं, ठीक वैसे ही जैसे हम जीवन की प्रक्रिया में करते हैं।
जब कोई व्यक्ति अपनी सीमाओं के बारे में सीखना शुरू करता है, तो वह अचानक, मोटे तौर पर, आक्रामक रूप से उन्हें स्थापित करना शुरू कर सकता है। इस तरह, एक नए व्यक्ति से परिचित होना जो अपनी और अपने मूल्यों की रक्षा कर सके। यह प्रियजनों को आश्चर्यचकित कर सकता है, डरा सकता है। इस मामले में, चेतावनी देना बहुत अच्छा है: “मैं अब अपनी सीमाओं और अपने मूल्यों को देखना और परिभाषित करना सीख रहा हूँ।इसका अध्ययन करते समय कठोर हो सकता है, लेकिन जब मैं इसमें महारत हासिल कर लूंगा, तो कठोरता बीत जाएगी।"
यदि आपके पास कठोर सीमाएं हैं, तो आप बंद करें, दर्द को चट्टान की तरह अंदर रखें - दरवाजा खोलना महत्वपूर्ण है ताकि आप नए में प्रवेश कर सकें और पहले से ही स्थिर, अनावश्यक को बाहर निकाल सकें। उदाहरण के लिए, अपनी नाराजगी, क्रोध, और नए संचार, नए अनुभव, नए लोगों, सूचना, समर्थन में आने देना।
सीमाएं दिखाती हैं कि मैं कौन हूं और मैं कौन नहीं हूं। मेरे पास क्या है और क्या नहीं। सीमा रेखा दिखाती है कि मैं कहाँ समाप्त होता हूँ और दूसरी शुरू होती है।
नीना ब्राउन - ने कई प्रकार की सीमाओं की पहचान की:
- मुलायम - ऐसे लोग तुरंत दूसरों में विलीन हो जाते हैं। वे जुनूनी लोग हैं। उनसे अलग होना या अलविदा कहना मुश्किल है, उन्हें हमेशा देरी होती है। आप उनके आसपास असहज या नाराज़ महसूस कर सकते हैं। ऐसे लोग बहुत बार खुद को ऐसी स्थितियों में पाते हैं जहां वे किसी के लिए कुछ कर्जदार या कर्जदार होते हैं। वे रिश्ते इस तरह बनाते हैं कि उनसे दूरी बनाना मुश्किल हो जाता है। ये बहुत मिलनसार लोग होते हैं जो अकेले रहने से डरते हैं। वे दूसरों से अलग नहीं होना चाहते। उदाहरण के लिए, वे एक रेस्तरां या मूवी में दोस्तों के समान भोजन के लिए सहमत होते हैं। हालांकि साथ ही वे कुछ और प्यार करते हैं।
नहीं कह सकता:
• दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को ठेस पहुँचाने के डर से;
• अकेलेपन के डर के कारण;
• पूरी तरह से दूसरे पर निर्भर रहने की इच्छा के कारण;
• दूसरे व्यक्ति के क्रोध के डर से;
• सजा से बचने के लिए;
• अपराधबोध की भावनाओं के कारण;
• एक बुरे या स्वार्थी व्यक्ति की छाप बनाने की अनिच्छा;
- स्पंजी - किसी और को अवशोषित करें। लोगों को खुद पर भरोसा नहीं है। बच्चों में ऐसी सीमाएँ सामान्य हैं, जब उनकी आंतरिक दुनिया और विश्वास अभी तक नहीं बने हैं, तो वे एक वयस्क से जानकारी को अवशोषित करते हैं। जब बच्चे अवशोषित करना बंद कर देते हैं, तो वे छानना शुरू कर देते हैं। स्पंजी बॉर्डर वाले लोग जो पसंद नहीं करते और जो पसंद नहीं करते, उसे अवशोषित कर सकते हैं। और जिसने कहा वह दोषी हो सकता है। ऐसे लोगों में खाने की घटना - वे बहुत खाते हैं और एक ही बार में निगल जाते हैं, ऐसा नहीं लगता कि वे स्वादिष्ट नहीं हैं। अंधाधुंध। इसे बाहर न थूकें। आपको फ़िल्टर करने की आवश्यकता है, चुनें। वे आलोचनात्मक विश्लेषण के बिना किसी भी विचार और ज्ञान को निगल सकते हैं। एक व्यक्ति घृणा की भावना को याद करता है जब पहले से ही पर्याप्त होता है और इसे नोटिस नहीं करता है। यह तब है जब आप अब हस्तक्षेप नहीं करते हैं, और आप अपने आदर्श को नहीं जानते हैं।
- कठिन - एक व्यक्ति सभी परिस्थितियों में समान रूप से अपनी सीमाओं के भीतर रहता है। उल्लंघन करने वालों को कड़ी प्रतिक्रिया मिलती है। एक ओर, यह बुरा नहीं है, लेकिन किसी स्थिति में पैंतरेबाज़ी करने में असमर्थता आपके निजी जीवन में समस्याएँ ला सकती है। एक मामले में एक आदमी जिसने बहुत अधिक भावनात्मक आघात और निशान झेले हैं। अब मुश्किल से इसकी भेद्यता की रक्षा करता है। वह पहले से सतर्क है।
- लचीला - जो स्थिति के आधार पर बदल सकते हैं। वे राज्य पर, संदर्भ पर, भौतिक स्थिति पर निर्भर करते हैं। समायोजित और अनुकूलित करने की क्षमता। कुछ क्षणों में अपनी सीमाओं को हिलाना संभव है, कहीं उन्हें मजबूत करने के लिए। लेकिन वे अपने मालिक को उल्लंघनों से बचाते हैं और एक विकास कारक भी हैं।
जब सीमाएँ सामान्य और स्वस्थ होती हैं, तब व्यक्ति संसार में सहज महसूस करता है। वह आसानी से संवाद करता है, रिश्तों में प्रवेश करता है, उन्हें तोड़ देता है, एक स्थान से दूसरे स्थान पर जाता है, नई नौकरी ढूंढता है, आदि। स्वस्थ सीमाएँ लचीली होती हैं। एक व्यक्ति आसानी से उस स्तर को निर्धारित करता है जिस पर संवाद करना उसके लिए सुविधाजनक और सुखद है। क्या वह यह संचार चाहता है। वह आपके करीब आ सकता है, और फिर दूर जा सकता है अगर उसे लगता है कि रिश्ते में कुछ गड़बड़ है।
जब कोई व्यक्ति अपने व्यक्तित्व को प्रतिद्वंद्वी पर प्रोजेक्ट करता है तो दूसरों की सीमाएं कैसे टूट जाती हैं:
- उनकी समस्याओं के लिए दोष (सब आपकी वजह से, आपने मेरे सबसे अच्छे साल बर्बाद कर दिए)
- नियंत्रण व्यवहार (आपको अब ऐसा नहीं करना चाहिए)
- कैसे बने रहने के बारे में सलाह दें (आपको यह करने की जरूरत है, वजन कम करें)
- किन घटनाओं का मूल्यांकन करना है, इस पर निर्देश दें
- अपनी उपस्थिति और व्यक्तित्व का आकलन दें (आप मैला हैं)
व्यवहार में, लोग आपकी चीजें ले सकते हैं, आपके स्थान पर बैठ सकते हैं, आपके पैसे का उपयोग कर सकते हैं, कर्ज नहीं चुका सकते, आपको हेरफेर कर सकते हैं, आदि।कोई फर्क नहीं पड़ता कि कैसे होता है, एक व्यक्ति जिसकी सीमाओं पर आक्रमण किया गया है, वह भ्रम, भय, क्रोध, निराशा का अनुभव कर सकता है, आगे संचार से बचने की कोशिश कर सकता है।
जो लोग अपनी सीमाओं के प्रति असंवेदनशील होते हैं वे दूसरे की सीमाओं को नोटिस नहीं करते हैं और अक्सर खुद पर हमला करते हैं। गुस्से की वजह से नहीं, बल्कि इसलिए कि उन्हें इस बात का अहसास नहीं होता कि वे अपना जोन छोड़ रहे हैं।
अधिकतर, जिनकी स्पष्ट रूप से परिभाषित सीमाएँ नहीं होती हैं, वे अपने कठोर उल्लंघनकर्ताओं द्वारा आकर्षित होते हैं। यदि आप सुपर जिम्मेदार हैं, बचत करना पसंद करते हैं, बहुत सारी जिम्मेदारियां लेते हैं और उन्हें अच्छी तरह से करते हैं, चारों ओर देखें। क्या आपके बगल में कोई व्यक्ति है जो शीर्ष पर बैठता है और आपको नियंत्रित करता है, कार्यों और परिणामों के लिए सभी जिम्मेदारी आपको स्थानांतरित करता है। और आप पृष्ठभूमि में दोषी महसूस करते हैं।
दूसरों को अपनी सीमाएं कैसे दिखाएं:
- व्यक्त करना भाषण के माध्यम से मैं क्या चाहता हूं, मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है, मुझे क्या विश्वास है, क्या मुझे शोभा नहीं देता;
- एक शब्द का उपयोग करना नहीं सबसे बुनियादी शब्द है जो सीमाएं निर्धारित करता है। कोई मतलब टकराव नहीं है।
नहीं, यह मुझे शोभा नहीं देता। आइए अगली बार इस बारे में बात करते हैं। नहीं, यह मेरे करीब नहीं है। नहीं, मुझे कुछ और चाहिए।
जिन लोगों ने आंतरिक सीमाओं का उल्लंघन किया है, वे हेरफेर, दबाव में आने पर "नहीं" नहीं कह सकते। कुछ लोगों को लगता है कि अगर उन्होंने मना किया तो दूसरा उससे रिश्ता खत्म कर देगा। इसलिए, वे निष्क्रिय रूप से आज्ञा मानते हैं, लेकिन अंदर ही अंदर वे क्रोधित हो सकते हैं। कभी-कभी ऐसा होता है कि दबाव व्यक्ति के अंदर होता है - उसके अपने नजरिए से। मुझे क्या करना चाहिए, क्या नहीं। यदि आप बाहरी और आंतरिक दबाव को ना कहने में विफल रहते हैं, तो आप खुद को खो देते हैं और अपनी संपत्ति पर नियंत्रण कर लेते हैं।
- शारीरिक दूरी … कभी-कभी हम दूसरे व्यक्ति को वह सब कुछ दे सकते हैं जो हमारे पास था और उसमें थकावट आ जाती है। अपने संसाधन को पुनर्स्थापित करने के लिए, आपको अपनी सीमाओं की अखंडता को बनाए रखने के लिए दूर जाने की आवश्यकता है।
इसके अलावा, आप अपने आप को जहरीले लोगों से दूर कर सकते हैं, जो आपको चोट पहुँचाते हैं। सुरक्षा के अपने द्वीप को महसूस करने और परिभाषित करने के लिए।
- समय … कभी-कभी यह या वह निर्णय लेने के लिए खुद को, अपने विचारों को महसूस करने के लिए खुद को समय देना बहुत उपयोगी होता है। इस विशेष क्षण में अपने मूल्यों और विश्वासों को समझें। या, रिश्ते का विश्लेषण करने के लिए अस्थायी रूप से उस व्यक्ति से दूरी बनाएं और जहां उनकी आवश्यकता हो वहां सीमाएं निर्धारित करें। कब, कितना और किसके साथ संवाद करना है, इसके लिए एक समय सीमा चुनें।
- क्रियाओं में अनुक्रम का उपयोग करना - कहा, सहमत हुए और अपने वादों को पूरा किया। आंतरिक मूल्य और अनुशासन विकसित होता है और आपके लिए सकारात्मक परिणाम लाता है। दूसरे के लिए, यह एक उदाहरण है।
- भावनात्मक दूरी उन लोगों से जो आप पर दबाव डालते हैं। उस समय अंतरंगता से खुद को अलग करने की क्षमता प्रदान करता है जब आपकी सीमाओं का उल्लंघन होता है। इस व्यक्ति की भावनाओं और मामलों में न उलझें। याद रखें कि आप ही हैं। दूसरा व्यक्ति अलग है। अब उसकी अपनी प्रक्रिया है, जो आपके लिए असुविधाजनक है और जिसके लिए आपको जिम्मेदार नहीं होना चाहिए। लेकिन रिश्ते में दूरी का तरीका स्थायी नहीं होना चाहिए। अलग-अलग संदर्भों में, अलग-अलग तरीकों से अपने लचीलेपन के स्तर और सीमा-निर्धारण विकल्पों को चुनें।
- अन्य लोग जो आपका साथ देगा। कुछ लोग लंबे समय तक जहरीले रिश्तों में रह सकते हैं और अकेलेपन के डर से उन्हें बर्दाश्त कर सकते हैं। पतन न हो इसके लिए अपनी सीमाओं को अक्षुण्ण रखें, ऐसे में अन्य लोगों का सहयोग आपके काम आएगा।
सीमा निर्धारित करना अनिवार्य रूप से आपके निर्णयों और उन निर्णयों के परिणामों की जिम्मेदारी लेना है। यह संभव है कि आप स्वयं को निर्णय लेने या चुनाव करने की अनुमति न दें। आप किसी और को जिम्मेदारी हस्तांतरित करना चाहते हैं।
विश्वास, आंतरिक नियम, मूल्य, प्रतिभा, विचार, इच्छाएं, लक्ष्य - ये सभी हमारी भावनात्मक सीमाओं के भीतर हैं। जीवन के इन क्षेत्रों को जिम्मेदारी लेनी चाहिए और उनका ध्यान रखना चाहिए।
अन्य लोगों को उनकी अपनी सीमाओं के भीतर क्या है, इसकी देखभाल करने के लिए समान रूप से सशक्त बनाएं।और साझा करें कि आपकी जिम्मेदारी कहां है और दूसरे व्यक्ति की जिम्मेदारी कहां है।
ऐसे कानून जो सीमाओं को परिभाषित करने में मदद करते हैं और जिन पर आप भरोसा कर सकते हैं:
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परिणाम का नियम - "आप जो बोते हैं वही काटते हैं।" आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संचार या संचार को सीमित नहीं करने का अधिकार सुरक्षित रखते हैं जो आपके साथ बुरा व्यवहार करता है। यदि कोई गैर-जिम्मेदार व्यक्ति अपने कार्यों के परिणामों से पीड़ित नहीं होता है, तो उसके लिए कोई और पीड़ित होता है।
यदि आप अपनी कमाई से अधिक खर्च करते हैं, तो आपको आश्चर्य नहीं होना चाहिए कि आप पर बहुत अधिक बकाया है।
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जिम्मेदारी का नियम - हर कोई अपने जीवन के लिए खुद जिम्मेदार है। आपकी सीमाओं के भीतर जो कुछ भी होता है - भावनाएं, विचार, इच्छाएं, आकांक्षाएं … आपकी व्यक्तिगत जिम्मेदारी है। इसके लिए कोई और जिम्मेदार नहीं है।
कुछ प्रियजन इन टिप्पणियों के साथ प्रतिक्रिया करते हैं: “यह बहुत स्वार्थी है। हमें एक दूसरे से प्यार करना चाहिए।"
- ताकत का नियम अपनी सीमाओं के भीतर समस्याओं को स्वीकार करने और उन्हें खोजे जाने पर उन्हें ठीक करने की ताकत ढूंढना है। आप अन्य लोगों को नहीं बदल सकते। केवल आप ही।
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मूल्यांकन का नियम - अन्य लोगों की सीमाओं का सम्मान करें, उनकी सीमाओं में प्रवेश न करें। यदि आप दूसरों के साथ संबंध बनाने से इनकार करते हैं, तो लोग आपसे कम बार टूटेंगे।
यदि हम दूसरों की स्वतंत्रता को स्वीकार करते हैं, तो यदि वे मना करते हैं, तो हम क्रोधित नहीं होते हैं, दोषी महसूस नहीं करते हैं, और इन लोगों को हमारे प्यार से वंचित नहीं करते हैं। यदि हम दूसरों की स्वतंत्रता को स्वीकार करते हैं, तो हम स्वयं को स्वतंत्र महसूस करते हैं।
- झूठी प्रेरणा का नियम - पहले - स्वतंत्रता, फिर - सेवा। आपको यह महसूस करने की आवश्यकता है कि मानस सीमाओं का निर्माण न करने के झूठे कारण खोज सकता है। अगर मैं लोगों को नहीं बताऊंगा, तो वे मुझसे संवाद नहीं करेंगे। वे मेरे बारे में बुरा सोचेंगे। प्यार खोने या खारिज होने का डर। इस डर के प्रभाव में लोग "हां" कहते हैं और फिर अंदर ही अंदर इसका विरोध करते हैं। दूसरों के गुस्से का डर। अकेलेपन का डर।
- सक्रियता का नियम - नई स्थापित सीमाओं वाले लोग आमतौर पर टूट जाते हैं। वे अपनी राय व्यक्त करना शुरू करते हैं, वे आक्रामक, मुखर व्यवहार कर सकते हैं। सीमाओं के मजबूत होने और व्यक्ति उनके अंदर सुरक्षित महसूस करने के बाद यह अवधि कम हो जाती है।
- ईर्ष्या का नियम - जब कोई व्यक्ति दूसरों को देखता है कि वे कैसे सफल हुए और वे कैसे अच्छा कर रहे हैं, तो वह अप्राप्य के लिए प्रयास करते हुए अपनी सीमाएँ बहुत दूर कर देता है। नतीजतन, उनका व्यक्तित्व पूरी जगह नहीं भर पाता है और व्यक्ति अपने अंदर एक ब्लैक होल महसूस करता है, जिसमें सारी भावनाएं और ऊर्जा उड़ जाती है।
- गतिविधि का नियम - स्वस्थ सीमाओं को बनाए रखने और उन्हें विकसित करने के लिए, कुछ सामाजिक गतिविधि और स्वयं के साथ काम करना आवश्यक है। बिना ध्यान के छोड़ी गई सीमाएँ फिर से क्षय होने लगती हैं और दूसरों के द्वारा टूटने लगती हैं।
- प्रदर्शन का नियम - दूसरों को अपनी सीमाओं का प्रदर्शन करके, आप खुद को दूसरों को दिखाते हैं और लापरवाही से अपने क्षेत्र में आकस्मिक आक्रमण की संभावना को कम करते हैं।
यदि आप सही खाते हैं और नियमित रूप से व्यायाम करते हैं, तो आपको सर्दी कम और फ्लू कम होगा। यदि आप बुद्धिमानी से बजट करते हैं, तो आप बिलों का भुगतान कर सकते हैं और यहां तक कि अपने आप को लाड़-प्यार करने के लिए पैसा भी बचा है।
मैं आपके लिए आपकी भावनाओं को महसूस नहीं कर सकता। मैं तुम्हारे लिए नहीं सोच सकता। मैं आपके लिए ठीक से व्यवहार नहीं कर सकता। मैं आपके साथ इस निराशा को सहन नहीं कर सकता कि प्रतिबंधों की स्थापना आपके लिए आवश्यक होगी। मैं तुम्हारे लिए नहीं बढ़ सकता - केवल तुम ही इसे कर सकते हो।
सीमाएं सुरक्षा का एक उपकरण हैं। सीमाओं को ठीक से निर्धारित करके, आप किसी को अपमानित या हमला नहीं करते हैं। सीमाएं बस आपके खजाने की रक्षा करती हैं ताकि उन्हें गलत समय पर छुआ न जाए। अपनी जरूरतों के लिए जिम्मेदार वयस्कों को ना कहना उन्हें कुछ परेशानी का कारण बन सकता है। उन्हें दूसरे स्रोत की तलाश करनी होगी। लेकिन ऐसी खोज से उन्हें कोई नुकसान नहीं होगा।
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