कोडपेंडेंसी और काउंटरडिपेंडेंस। रिश्तों में प्रति-निर्भरता

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

एक रिश्ते की शुरुआत में एक प्रति-निर्भर व्यक्ति अपने विशिष्ट लक्षणों को दिखाते हुए एक कोडपेंडेंट की तरह व्यवहार क्यों करता है?

इस स्थिति का सार क्या है? आप एक व्यक्ति से मिलते हैं, वह आपके रिश्ते में पूरी तरह से शामिल है, उन्हें अपना सारा खाली समय और पूरी तरह से खुद को दे रहा है - लगातार बैठकें और सैर, तत्काल दूतों में गहन पत्राचार, संयुक्त योजनाएं। यह एक कोडपेंडेंट रिश्ते की पहचान है। फिर, किसी बिंदु पर, व्यक्ति सभी संपर्कों को काटकर "विलय" कर देता है, और कभी-कभी आपके जीवन में प्रकट होता है या लंबे समय तक पूरी तरह से गायब हो जाता है। थोड़ी देर के बाद, वह लौटता है, पहले से ही परिचित परिदृश्य के अनुसार संबंध बनाना जारी रखता है - लगातार वहाँ, पत्राचार, मिस, प्यार, नहीं रह सकता, आदि। सामान्य तौर पर, यह एक प्रति-निर्भर व्यक्ति का काफी मानक व्यवहार है। हालाँकि, द्वैत की एक अकथनीय भावना बनी हुई है - एक ओर, प्रति-निर्भर व्यवहार, और दूसरी ओर, सह-निर्भर व्यवहार।

ये क्यों हो रहा है? बात यह है कि प्रति-निर्भर और सह-निर्भर व्यवहार का सार एक ही है - व्यसन! यह एक भावनात्मक लत है, लगाव के स्तर पर विफलता। और यह विफलता लगभग उसी तरह होती है - एक सह-निर्भर व्यक्ति और एक प्रति-निर्भर व्यक्ति दोनों में। अंतर केवल इतना है कि एक कोडपेंडेंट व्यक्ति दूसरे के बिना खुद को महसूस नहीं करता है, इसलिए वह एक साथी को पकड़ लेता है (वह खुद को खिला नहीं सकता है, जीवन के रंग देख सकता है, और वास्तव में - उसके पास जीवन में आनंद लेने के लिए कुछ भी नहीं है अगर पास में कोई और नहीं है) अक्सर ऐसे लोग बेजान भी जाग जाते हैं अगर उन्हें अकेले सोना पड़े।

प्रतिनिर्भर व्यक्तित्व के संबंध में, दुनिया की थोड़ी अलग तस्वीर। एक प्रतिनिर्भर व्यक्ति वह व्यक्ति होता है जो अपनी स्वतंत्रता पर निर्भर होता है। अपेक्षाकृत बोलते हुए, उसे अपनी स्वतंत्रता (आश्रित और दर्दनाक) के लिए इतना बड़ा प्यार है कि ऐसे व्यक्ति के लिए रिश्ते बस असहनीय होते हैं, असुविधा, दर्द और किसी तरह की अस्वीकृति का कारण बनते हैं। यह उनके निजी जीवन और आंतरिक जीवन दोनों में हस्तक्षेप करता है।

इन दोनों पात्रों का निर्माण कैसे हुआ? यहां आधार सामान्य है - मां के साथ एक मजबूत भावनात्मक संबंध की अनुपस्थिति, सशर्त - बिंदु लगाव, जब मां लंबे समय तक चली गई, और बच्चे को समझ में नहीं आया कि वह बिल्कुल वापस आएगी या नहीं। सामान्य तौर पर, यह माँ की ओर से भावनात्मक संपर्क की कमी है। उदाहरण के लिए, बचपन में, एक व्यक्ति की नानी थी, और उसकी माँ को उसके जीवन में केवल एक घंटे के लिए शामिल किया गया था, लेकिन उसे स्नेह क्षेत्र में भावनात्मक आघात नहीं था (निश्चित रूप से एक विफलता थी, लेकिन इतनी गहरी नहीं थी, स्थिति को कुछ ही सत्रों में ठीक किया जा सकता है)। इसलिए, यहां मातृ आकृति के साथ भावनात्मक संपर्क का मुद्दा मौलिक और महत्वपूर्ण महत्व का है। क्या मेरी माँ ने मेरी ज़रूरतों पर ध्यान दिया? क्या आपने मेरी अभिव्यक्ति में बदलाव पर ध्यान दिया? क्या आपने देखा कि मुझे यह पसंद नहीं है, मुझे यह नहीं चाहिए (मैं इसे नहीं खाना चाहता, मैं इसे पहनना नहीं चाहता), लेकिन मुझे यह चाहिए - कृपया इसे मेरे लिए खरीद लें! क्या उसने मुझे सुना? क्या आपने मुझसे बातचीत की?

सह-निर्भरता प्रति-निर्भरता की तुलना में थोड़ी पहले बनती है - लगभग डेढ़ साल की उम्र में, जब बच्चे को अपनी माँ से अलग होना पड़ता था, इससे पहले कि वह इसके लिए तैयार हो (वे उसे किंडरगार्टन में ले गए या उन्हें अपनी दादी को देना शुरू कर दिया) अक्सर, आदि)। तदनुसार, बच्चा अपनी माँ को बहुत कम देखने लगा, जो उसके लिए बहुत महत्वपूर्ण था और परिणामस्वरूप, एक गहरी आंतरिक आवश्यकता बनी रही: "माँ, मत छोड़ो, कृपया, मुझे तुम्हें गले लगाने दो"। यह एक तस्वीर है जब एक बच्चा माँ के पैर से चिपक कर आंसू बहाता है और पूछता है: “माँ! दूर मत जाओ!" इसी तरह की स्थिति मानस में, लगाव के तरीके के रूप में और वयस्कता में अंकित है।

प्रति-निर्भरता में क्या अंतर है? प्रति-निर्भर चरित्र माँ की आकृति की अत्यधिक भागीदारी के आधार पर बनता है - दुखद अतिसंरक्षण, माँ की अति-भागीदारी, लेकिन बच्चे के भावनात्मक जीवन में नहीं, बल्कि कार्यात्मक एक में (एक टोपी पर रखो); और भी अधिक खाओ, अन्यथा तुमने बहुत कम खाया; तुमने जूते नहीं पहने; तुम्हें सर्दी नहीं है, आदि)। अपेक्षाकृत बोलते हुए, माँ बच्चे के लिए जानती है कि उसे वास्तव में क्या चाहिए। सबसे महत्वपूर्ण पहलू बच्चे की भावनात्मक सीमाओं का घोर उल्लंघन है (उसे खुद के साथ अकेले रहने की अनुमति नहीं है, हालांकि वह वास्तव में चाहता है)।

वास्तव में, बच्चा किस क्षेत्र में जाएगा - सह-निर्भरता या प्रति-निर्भरता - मां के साथ भावनात्मक संबंध के महत्वपूर्ण कारकों की अनुपस्थिति में और कम उम्र में उसके साथ अपर्याप्त विलय, बच्चे के मानस की संरचना पर निर्भर करता है जिसके साथ वह पैदा हुआ था। (एक व्यक्ति जन्म से ही संवेदनशील हो सकता है, और शायद मोटी चमड़ी वाला)। एक अधिक संवेदनशील और कमजोर बच्चे को देखते हुए और, तदनुसार, माता-पिता या उसे पालने वाले लोगों की ओर से सीमाओं का एक समान मजबूत उल्लंघन, उसके प्रति निर्भरता में जाने की अधिक संभावना है।

इसलिए, यदि माता-पिता के आंकड़ों की ओर से सीमाओं का अत्यधिक उल्लंघन किया गया था, तो बच्चे को सेवानिवृत्त होने की अनुमति नहीं थी, बड़ा होकर, वह अकेलेपन की स्थिति का चयन करेगा, क्योंकि उसके लिए एक रिश्ता अत्यधिक तनाव, किसी तरह का दर्द है, इसमें शामिल होने की आवश्यकता है जहां उसे होने में कोई दिलचस्पी नहीं है। उनका भावनात्मक क्षेत्र इस क्षेत्र में शामिल नहीं है, क्योंकि वे बचपन में सीधे इसमें शामिल नहीं थे।

परिवार में वयस्कों के बीच असंगत संबंध होने पर भी प्रति-निर्भर प्रकार का गठन किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, माँ और पिताजी लगातार संबंधों, घोटालों, गालियों और मारपीट को सुलझाते हैं, और बच्चा इसमें शामिल हो जाता है ("पिताजी, माँ को मत मारो!", "माँ, पिताजी को अकेला छोड़ दो!"), हर बार इनमें से किसी एक को चुनना मातापिता। इस मामले में, उसके लिए, रिश्ता इस स्तर का तनाव बन गया कि मांसपेशियां हिल रही हैं, क्योंकि बच्चों का मानस बहुत छोटा है, और उसे परिवार में भारी मात्रा में तनाव रखना पड़ता है। एक और विकल्प है पिता और सास या माँ और सास के बीच झगड़े, और ये सभी तसलीम हमेशा बच्चे के सामने होते थे। एक अलग स्थिति हो सकती है - बच्चे ने कुछ भी नहीं देखा, लेकिन माँ, पिता या उसके दिल के करीबी अन्य रिश्तेदार ने बच्चे को "कंटेनर" ("आपकी माँ या पिताजी ऐसे हैं …") का उपयोग करके शिकायत की। नतीजतन, बच्चा, सभी को समान रूप से प्यार करता है, जबरदस्त तनाव का अनुभव करते हुए और मनोविकृति में न जाने के लिए अपने मानस को बनाए रखने की कोशिश करते हुए, अपनी चेतना के अंदर विभाजित हो जाता है। इसके बाद, जैसे-जैसे वे बड़े होंगे, यह व्यक्ति रिश्ते को बहुत तनावपूर्ण के रूप में देखेगा। इसके अलावा, वह अपने आप अपने साथी की समस्याओं में शामिल हो सकता है, उन्हें हल करना शुरू कर सकता है, इससे बहुत तनाव हो सकता है।

हालांकि, एक ही समय में, प्रति-निर्भर व्यक्ति को अभी भी विलय, गर्म भावनात्मक संपर्क और सुरक्षित लगाव की सहज आवश्यकता है। उम्र के साथ, हमारा संपूर्ण मानवीय सार फिर भी हमें अन्य लोगों की ओर आकर्षित करेगा, क्योंकि सभी लोग सामाजिक प्राणी हैं। इसीलिए ऐसा व्यक्ति पागल और ईमानदारी से संबंध बनाना चाहता है, वह उनके पास जाता है, एक साथी से मिलता है जिसके साथ वह विलीन हो जाता है, लेकिन आंतरिक संघर्ष उसे समय पर सीमा निर्धारित करने की अनुमति नहीं देता है।

अमेरिकी मनोवैज्ञानिक बेरी वाइनहोल्ड के पास प्रतिनिर्भरता और कोडपेंडेंसी पर किताबें हैं - "अंतरंगता से बच" और "कोडपेंडेंसी से मुक्ति", क्रमशः। उन्हें एक ही समय में पढ़ना बेहतर है, क्योंकि अक्सर बाहर से ऐसा लगता है कि व्यक्ति प्रति-निर्भर है, लेकिन अंदर वह खुद को सह-निर्भर (और इसके विपरीत) के रूप में अनुभव करता है।

दोनों सह-आश्रित और प्रति-निर्भर व्यक्तियों में भावनात्मक के अलावा अन्य व्यसन होते हैं (उदाहरण के लिए, शराब, ड्रग्स, गोलियां, आहार, खेल, काम, एड्रेनालाईन की लत)।यदि कोई व्यक्ति सप्ताह में तीन बार से अधिक खेल के लिए जाता है, तो यह पहले से ही एक लत है (अपवाद पेशेवर खेल है), और मानस क्षेत्र में एक मजबूत उल्लंघन है (अपेक्षाकृत, शारीरिक परिश्रम के बिना, एक व्यक्ति महसूस नहीं करता है ठीक है, और अवसाद मूड में लगातार बना रहता है)। कोई भी व्यसन इस तथ्य को मानता है कि किसी व्यक्ति की कोई सीमा नहीं है, स्वयं के प्रति कोई संवेदनशीलता नहीं है (जब पर्याप्त हो, और जब नहीं), दूसरे शब्दों में, एक व्यक्ति को यह नहीं पता कि अत्यधिकता के प्रति घृणा का अनुभव कैसे किया जाता है (यह एक "बुफे" की तरह है। जब एक पल में सब कुछ खाया जाता है, और फिर खराब और बीमार)। तदनुसार, वह एक रिश्ते में विलीन हो जाता है, वह सब कुछ "खाता है" जो उसे दिया जाता है (समय, भावनाएं, अनुभव, घटनाएं, चलना, प्यार-गाजर), जहर हो जाता है और छोड़ देता है, समझ में नहीं आता कि उसे अचानक बुरा क्यों लगा। इस समस्या के संदर्भ में एक और महत्वपूर्ण बिंदु एक साथी द्वारा अवशोषित होने का डर है। घबराहट की घबराहट की स्थिति का अनुभव करते हुए, एक व्यक्ति अन्य भावनाओं को बंद कर देता है, और अत्यधिकता के प्रति घृणा तभी पैदा होती है जब "सब कुछ खाया हुआ मुंह से बाहर निकलने लगता है।" एक नियम के रूप में, यह इस तथ्य की ओर जाता है कि लोग थोड़ा खो जाते हैं, फिर शांत हो जाते हैं, घृणा धीरे-धीरे गायब हो जाती है, और वे फिर से रिश्ते में लौट सकते हैं।

तो, एक व्यक्ति खुद को सीमित और रोक नहीं सकता है, और यह सीधे मां के साथ शुरुआती रिश्ते से संबंधित है। 1-3 वर्ष की आयु में, बच्चा प्रतिबंध लगाना शुरू कर देता है (उदाहरण के लिए, आपके पास 5 कैंडी हैं, लेकिन आप केवल 1 खा सकते हैं), और बच्चा परेशान हो जाता है, निराश हो जाता है, रोता है और चिल्लाता है, अपराध करता है माता-पिता और हेरफेर, लेकिन माता-पिता को इस जगह पर एक स्पष्ट सीमा लगानी चाहिए। एक और स्थिति - बच्चा अपने खिलौनों के साथ खेल रहा है, उसकी माँ (पिताजी, दादी, दादा) कमरे में आती है और खिलौनों को हटाने की मांग करती है, उसे देर होने के लिए प्रेरित करती है ( हम खिलौनों को दूर रखते हैं, यह सोने का समय है, यह है पहले से ही 9 बजे! इस मामले में, बच्चे की सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है, उसे लगता है कि एक रिश्ता एक ऐसा संबंध है जो निराश करता है, उसकी स्वतंत्रता का उल्लंघन करता है, इच्छा, इच्छा और भावनात्मक क्षेत्र को अवरुद्ध करता है। बच्चे के मन में एक गहरा संबंध बना रहता है, एक धारणा बन जाती है कि रिश्ते खराब हैं, और सभी को बचाना है, एक पात्र बनना है। इस तरह की दृढ़ राय को रिश्ते में एक नया अनुभव प्राप्त करके ही बदला जा सकता है, जब कोई आपके ऊपर खड़ा न हो, आज्ञा न दे, आपको यह न बताए कि कहां जाना है और क्या करना है - यह मनोचिकित्सा का अनुभव है।

शायद आप अपने साथी के साथ भाग्यशाली होंगे, और वह आपकी सीमाओं का उल्लंघन नहीं करेगा, लेकिन विपरीत स्थिति हो सकती है - आप उसे उसकी सीमाओं का उल्लंघन करने के लिए उकसाएंगे, ताकि वह आपको निगल ले, और फिर, तदनुसार, उसे हर चीज के लिए दोषी ठहराए (" तुम मुझे खाओ!")। वास्तव में, आपके बच्चे का मानस माता-पिता के साथ संबंधों के बचपन के अनुभव को इस तथ्य के कारण पुन: पेश करता है कि आप अपनी माँ को यह नहीं बता सकते थे: "यह तुम्हारी गलती है, तुमने मुझे चोट पहुंचाई, तुमने यह किया …"। हो सकता है कि विचार जोर से व्यक्त किए गए हों, लेकिन इससे कुछ नहीं हुआ, और आपकी आज्ञा नहीं बदली है।

अन्य कारक भी समस्या के केंद्र में हो सकते हैं - एक विशिष्ट स्थिति, माता-पिता के कुछ कार्य, जिसमें आपका संबंधित व्यवहार शामिल था। आघात आमतौर पर कई दोहराव वाली घटनाओं, रिश्तों आदि के कारण होता है। कठिनाई इस तथ्य में निहित है कि एक वर्ष से तीन वर्ष तक की अवधि को याद रखना काफी कठिन है, और बहुत से लोग इस उम्र को याद नहीं रखते हैं। व्यक्ति के व्यवहार के आधार पर केवल बंडल ही मिल सकते हैं।